Лига усталых

Стол

Я родился в семье, русских людей, вернувшихся в Финляндию "возвращенцами" по маминой линии в 1997м году.

Семья переехала без грошей, и жили мы - бедно. Родители не знали ни языка, ни культуры.

Нас 4 детей. -94го, -97го (я), -07го и -09го.
Немного раскрою тайны "радужного, беззаботного, европейского" детства. Вот как мы съезжали от родителей.

Ребенок 94-го: Я помню, как на протяжении последнего полугода, она каждый день засыпала на верхнем ярусе, рыдая, и приговаривая "Я все равно скоро съеду, скоро это все закончится!".
Она съехала в 17 лет.

Я, 97-го: Съехал в 16 лет. Как только появилась возможность. Я сразу собрал вещи и сделал ноги, заранее изучив все юридические нюансы и лазейки.

Про остальных детей нет смысла рассказывать, ибо их история кардинально отличается от нашей. Конечно, ничего радужного, но и такого ада им не пришлось проходить.

Префлоп

Мой характер и моя личность, насколько я себя помню, и каким меня помнят люди, окружавшие меня в детстве - не отличаются.

Я всегда был безумно любопытным, смелым и не стеснительным. Если мне что-то было интересно - я спрашивал без задней мысли. Если я хотел что-то попробовать - я сразу принимался за дело.
Я был искренним и храбрым. В первый раз дал однокласснику в глаз в 6 лет. Очень хорошо помню)) Он был меня раза в 3 больше)

Он подшутил в душевой после физры что у меня спина волосатая. Я такой "ах ты мудак .. на те в глаз!)

Это все я к тому, что это мне передалось с кровью. По мере прочтения это раскроется.

Флоп

Мать моя - тоже не из буржуазного семейства с золотой ложкой в одном месте. Она съехала к отцу лет в 15-16. Не от счастливой жизни.

Отец - прапорщик. Мой дед, погибший в 95-м, был офицером. Соответственно, отец воспитывал меня как солдата. С самого детства.

Кровать не заправлена - п*здюлей. Посуда не помыта / помыта плохо - п*здюлей. Сказал что-то не то - п*здюлей. И так во всем. Это с возраста ~3-х лет. Мне влетало до судорог в ногах просто за то, что я неудачно пошутил.

Говоря "п*здюлей" я имею введу конкретное физическое насилие. Нас били ремнем, прутами, проводами с его работы, мы стояли на коленях на сухом горохе, стояли в углу все выходные (пятница, суббота, воскресенье, и это было - каждый, божий, день.)

Помимо этого, естественно (или не естественно) и психологическое насилие. Мы - никто и звать нас никак. Если мы кому-то расскажем что происходит в семье, приедет социалка и нас заберут и никогда мы больше маму с папой не увидим.. (Если знаете историю Салонен в 2007м году, мы лично с ними знакомы, и я Антошку-картошку хорошо помню))

Все дела по дому были на нас. БОльшая часть - на мне. Потому-что я мальчик, а сестра - девочка. Это все с самого - самого юного возраста.

Все, что мне природой было дано - отец пытался выбить и срубить под корень.
Спойлер - не вышло

Терн

Я съехал в 16 лет. Первые года - я делал минимум, что бы не выпасть из жизни. Что-то там в школу ходить надо, вроде кушать, пить, какать..

А вот в спорт зал ходить я стал с удовольствием. С 17-ти лет ходил. Весь свой накопившийся гнев выплескивал с отличными результатами).

Я не потерял своего характера, но из-за искалеченного восприятия мира и окружающих, стал редкостным мудаком.

Все бы ничего, многие юнцы - те еще говнюки. Но я в добавок к этому - смелый, языкастый, дерзкий и повидал такого д*рьма, что не осознавал насколько мое "да это фигня, ничего такого не сказал/ сделал" было очень даже больно и серьезно.
∆

Много лет я покрывался коркой и погружался все глубже в себя, отрицая серьезность п*здеца. Чем больше я закрывался, тем более злее я становился, и это придавало мне сил.
Окружающие видели меня самым добрым и милым мальчишкой, ведь я научился в детстве выживать, и давать такой образ, какого от меня ждали.

Ривер

Мне было очень не хорошо.
Я закончил колледж на "И так сойдет" и потупил в универ на инженера с Божьей помощью (Я не глупый, по этому вступительные сдал и попал).

Я не хотел учится, но нужно было продолжать что-то делать, что бы.. Что бы.. Что бы что-то происходило.
Все время меня не покидала мысль и чувство, что чего-то не хватает, что-то не так. Я что-то не сделал, что то очень серьезное.
Будь я дома, в школе, в кровати перед сном..

Это называется тревога. Тогда я этого не знал.

В чем только не искал решение проблемы..
Взял огромный кредит, и купил быструю, красивую машину. Ауди).
Устроился в такси работать, решил подзабить на учебу.

В такси я работал года 2, из которых непрерывно - пол года. Посадил здоровье. 12-16 часовые смены за рулем, стрессом

Русский в Финляндии как красная тряпка для быка, но не о политике! Я к тому, что каждый день я переживал за то, что бы вернутся домой живым..

Кроме редкостных мр*зей встречал и добрых людей, и интересных.

Свидетельствовал разрушению жизни одной девушки, лет 35-40.

В первый раз подвозил ее с бара домой. Она была без денег, но обещала заплатить на следующий день, если я ей доверюсь. Я доверился. Отвез ее.

Она поведала мне свою историю. Муж - бьет, она не счастлива, денег нет, мама ее ненавидит..
Я выслушал, и пожелал, чтоб в следующий раз, когда мы встретимся, у нее все поменялось в лучшую сторону.
На следующий день она скинула мне на счет сумму поездки.

Через пол года я ее снова встретил. Все было еще хуже. Квартиры нет. Работы нет. Она в рехабе (от алк.), куда я ее и отвез.
Увидев меня за рулем, она меня вспомнила, и расплакалась..

....

Встретил я однажды и одного мужчину в возрасте, лет ~60-70. Слепой. Подвозил я его с центра города до центральной больницы. Разговорил его, и он поведал мне свою историю:
..
Карты

Дед: "Мне было 17 лет. Это был (точно не помню год, в районе 1950-1960) год.
Мне предложили экспериментальную операцию на мозг. Ничего серьезного. Просто какой-то незначительный дефект мог в будущем дать о себе знать. Я согласился.
После наркоза, доктор спросил у меня, все ли в порядке? Я сказал, что да, только вот, я не вижу ничего ..смеется.. Доктор был в шоке, сказал мне, что он вообще не трогал отдел, отвечающий за зрение. Так меня и погрузили снова в наркоз, и сделали очередную операцию. После операции, им удалось вернуть мне 5% зрения на левый глаз, и 17% на правый глаз. Но все зрение я потом потерял по ходу времени."

Я: "А вы не жалеете о своем решении? Ведь первая операция была не обязательна. Вы ведь уже знаете, что значит видеть, и потеряли зрение в таком юном возрасте. Можно сказать, у вас полноценная жизнь закончилась в 17 лет!"

Дед: "Ох парень, я очень желаю тебе прожить столь-же полноценную жизнь, что прожил я! Я безумно счастливый человек, я ни капли ни о чем не жалею! ..Смеется.."

Я: "А как же зрение?"

Дед: "Знаешь, молодые парни теряют конечности на войне, на работе.. Теряют свои жизни. Я потерял - всего-лишь зрение. Какие карты жизнь дала - такими картами мы и играем".

____________

В течении следующего года за рулем, я повидал многих людей, но такого мудрого человека я больше не встречал.

Решил завязать с такси на фоне мигреней и хронического недосыпа.
_________

Годиков в 20 я начал созревать.
Я хотел познакомится с девушкой, влюбится, и все что с этим связано.. Начал шурстить интернет. Нашел в ютубе мотивационные видео и каналы, заменившие мне отца, и стал - мужиком.
Ыть! Ъуъ!! 💪🏻☝🏻

Я наконец-то осмелился признать себе, что я чего-то хочу. И бац! В 21 я начал встречаться с девушкой.

Отношения были - копией моих и ее родителей, моего двоюродного брата, моей сестры...

Но, почему все именно так, хотя я так этого избегал..

Я нашел в Ютубе очень интересного мужичка (нынче ущербный тип), и он рассказывал истории отношений. Было смешно. Но было и грустно.

Он посоветовал несколько книг, с которых я начал путь познания тайн человеческой психологии.
Первая книга: "Парадокс страсти, она его любит, а он ее нет".

С этого дня, я начал поглощать книги как не в себя. Никогда раньше не любил книги. А после прослушивания первой - меня осенило!

Я могу с помощью авторов прожить много исследовательских жизней!! Мне не придется все исследовать самому и приходить к тем же самым выводам спустя многие года! Это сделали уже за меня!

Экхарт Толле, Кассандра Филлипс, Эдит Эгер, Марк Мэнсон, Стэфани Шталь...
.......

Спустя 3 года отношений и 2х лет совместной жизни, мы разошлись.

Я остался с оголенным самолюбием, ничего из себя не представляющего, не любящего себя, с разъедающей чувством обжигающего стыда, преследовавшего меня с самого детства. Ничего из себя не представляющего, кроме выдуманного "ъуъ!" и "Ыть!".

Девушка помогла мне испытать физическую боль в сердце, изменяя мне. Ух, я знал что я делаю продолжая олени бега, но лучше-б я этого не делал..

Я понял, что все. Я готов на все, что бы я больше никогда этого не испытывал. Мне на протяжении месяца так физически больно (в груди), что я хочу закончить это любой ценой.

Вспоминая случайно случайные моменты с ней, я крючился, кашлял и не мог дышать от боли. Эх, вот она молодая любовь... (нет, это слабоумие и отвага)

Выйдя на балкон покурить, в 23 года, я взял в руки телефон, и позвонил в больницу универа.

"..Если вы сейчас мне откажете в помощи с моей башкой, я вздернусь. Я больше не могу".

Это было самое смелое, и самое лучшее решение за мою жизнь.

Вернулся бы я в тот момент сейчас - я бы пожал руку тому, с сигаретой в зубах, слезах, соплях - себе, и сказал-бы "Красавчик!".

По мере проживания этой жизни, я заинтересовался одним вопросом:

"Почему я не финн, хотя родился, говорю как на родном, и живу всю жизнь в Финляндии?"

Начал поиски ответов. И вот, что я нашел с архивов:

Первое упоминание моей фамилии 1760й год.
Переселение казаков Запорожской области в Черноморский казачий полк.
Следующее упоминание - 1860г.
Нашел своего деда со второй мировой войны с 2мя медалями за храбрость. Нашел место переселения, значение фамилии, связал с профессиями и интересами, военным прошлым и бойким характером.

Я - прямой потомок Казаков, пластунов (отвага, любовь к военному делу)
Отцы мои, служили в конной артиллерии.
(Животные, кони, механика)
И так во всех аспектах моего характера.

Это был первый шаг в контакте с самим собой. Я нашел себя. Мне больше не так стыдно, как раньше. Более того, я горжусь этим, и по сей день стараюсь жить по правилам юного казака (офицера). Вкупе с обостренным чувством справедливости, я очень, очень выделяюсь на фоне живущего сдесь контенгента.

И даже в таком большом городе, скорее всего, ты, дорогой читатель с моего города, знаешь кто я)

В итоге- я другой, и я знаю свою историю. Вот чем я отличаюсь от тех, кто меня окружает.

Это - важно. Несмотря на то, какой нехороший человек - мой отец, он не способен очернить всю историю наших предков. Повторюсь, это - важно. Важно знать, кто ты.

Говорю для тех, у кого свои дети. Важно рассказывать им, кто они. Интересуйтесь сами, и они заинтересуются.

Перетасовка

Спустя долгие 2 года продолжительного пробивания всех бюрократических мук, забывчивости мед персонала и всего, что касается по жизни кроме медицинских штук, я добился своего, и прошел годовой курс терапии. ∆

Я не знаю как, но это помогло. Ничего особенного не произошло. Никаких спиритических сеансов или клизм с отваром полыни.
Я даже немного расстроился)

Сейчас, я пишу диплом, и наконец-то, спустя 7 лет мук, я закончу образование и получу диплом инженера. Я счастлив, и желаю помогать другим людям.

Я встречал многих прекрасных и непрекрасных девушек. У всех их своя история и свои трудности. И им я желаю только хорошего. Спасибо им, за проведенное вместе время.

Если я завтра не проснусь, я поблагодарю Бога за то, что он дал мне пожить этой, жизни человеческой. И попрошу меня вернуть.
Обещаю, в следующей жизни я не буду курить и пойду на медицинский. Буду зубрить 10 лет книжки чтобы в будущем помогать детям и взрослым выкарабкиватся из этого ада на земле под названием - депрессия.
Если ад существует, это он.

Для тех, кто не в курсе (и слава Богу!!!).

Представьте себе операционную систему.
Задача системы - выжить во что бы это не стало.
В системе сбой. Каждая записанная информация переписывается в негативном ключе. Строки кода, имеющие позитив не возможно прочесть. Код - неисправен.
Система понимает, что это плохо, и выделяет ресурсы на скрытие негативной информации. Если этого не делать, воспоминания о любом моменте будут плохими.
Системе некуда деваться, ибо существование в агонии - бессмысленно.

Следовательно - либо конец, либо закрыть и спрятать подальше. Задача системы - выжить, следовательно - вариант номер 2.

С каждой новой информацией (памятью, воспоминанием) груз негатива увеличивается, и ресурсов требуется больше.
Позитив - в принципе невозможен из за сбоя (депрессия).

Если очень трудно осознать этот факт, вспомни, что ты не можешь дышать под водой кислородом, хотя рыбы могут. Хотя и тут и там - кислород.

В конце концов все ресурсы что есть, идут на подавление негатива.

Ресурсов жить - не остается вовсе. Уже нет сил. Нет радости. Нет любви. Нет надежды. Нет смысла. Просто мрак. Ад на земле.
Это ужасно, и это реально.

Тем, кто советуют "да ты просто овощей больше ешь":
Посвящаю своему другу. Люблю тебя, говнюк.
Скажи человеку с переломанной ногой: "Да ты просто встань прямо, и иди не хромая". Или человеку с раком "Да ты сьезди в отпуск и все пройдет".

Что рак, что депрессия - серьезные проблемы, которые нужно решать.

Это болезнь.
А еще, это лечится. И этому есть конец. И это тоже правда!!
______________

Автор поста с пылесосом и вайфаем, я дистанционно тебя обнимаю, и держу за тебя кулачки. Жизнь - абсолютно несправедлива. И то, что тебе приходится жить такой жизнью - абсолютно несправедливо. Я очень надеюсь, что через пол года я прочитаю твой пост, в котором ты поделишься любой своей радостью. ♥️

...Какие карты тебе выпали, такими картами ты играешь...

- С уважением, какой-то молодой красавчик, пикабушник с Финляндии))

Вот почему я не прошу никого приготовить мне ужин, убраться в квартире? Максимум я могу СПРОСИТЬ совета например как работать с метаполом потому как ранее не имел дела. Один раз мне сказали, дальше все сам делал.

Особенно меня «умиляет» когда девушка просит «помочь» с чем то, а я ей начинаю давать советы либо делать лишь часть работы (а это и есть помощь). Так у них в глазах написано «ты че дебил, сделай за меня все сам!»