webpauk

Есть у нас в Запорожье сеть супермаркетов "Сильпо". Возможно и по всей Украине есть.

Совсем недавно для экономии бюджета ребята провернули следующий финт.

Убрали к ебеням со всех касс сигареты и переместили их на одну кассу. С точки зрения продавца - всё заебись. Теперь лицензию на табак нужно брать только на одну кассу.

А вот с точки зрения покупателя - удобств уменьшилось. Сначала стоишь в одной очереди, чтобы оплатить продукты, потом - во второй, чтобы купить курятину.

На кассе с сигами разрешено пробивать до 5 единиц обычного товара. Соответственно, бабушки, видя пустую кассу, направляют подошвы в ту сторону.

Отстояв очередь для покупки пары бананов, пришел на кассу купить 1 пачку сигарет.

Сука!!!

Стоит первая пациентка с пакетами насыпной крупы. Не пробила в зоне самообслуживания стикер на товар. Продавец упиздовала клеить стикер (чек открыт).

Вторая мымра долга рылась в карманах, ища купоны на скидку, высыпала хуеву тучу стёртых купонов, ни один не подошел.

Третья дала банковскую карту и не могла вспомнить пин-код.

На грёбаную пачку сигарет я потратил 20 минут своей никчемной жизни.

Блять, от жадности супермаркетологов-оптимизаторов пукан рвёт кровищей.

Как-то заебло негатив про таксистов читать. Жена забрала машину. В маршрутке (жара +36) ехать не комильфо. Вызываю такси. Специально уточняю: заказ на 18:05 (сразу после работы успеваю сгонять в киоск, чтобы купить холодненького). Приходит смс-ка со стоимостью 79 грн.

17:55, звонок:

- такси подано!

- я заказывал на 18:05!!!

- Я просто предупредить. Жду.

Купил пиво, подхожу к такси, сажусь, интересуюсь:

- у вас в машине можно выпить пиво?

Таксист оглядел меня, че т подумал и разрешил.

Я: а где ремни безопасности?

У нас на Украине в такси можно не пристегиваться (пдд разрешают), поэтому многие таксисты прячут ремни и  защелки за сиденье. Таксист вышел из машины, обошел, вытащил ремни. Я пристегнулся (бывал в аварии, пристёгиваюсь всегда). Поехали.

Т: -вам музыка не мешает?

Я: - нет (про себя): Шта?

Т: включить кондиционер или оставить открытыми окна?

Я: оставьте окна (про себя): Шта?

Я: а почему мы едем в противоположную от заказа сторону? Про себя: (дебил попался, дороги не знает)

Т: там авария, пробка. Едем в объезд.

Едем зашибись! Моя манера езды. Где надо ускорялся, где надо - летел. Подъехали к дому. Даю 100 грн. Таксист дает сдачу 20. Внимательно смотрит на меня, мол, если по тарифу клиент захочет, ща додам еще 1 гривну. Рука уже напряжена.

Я порылся в карманах (таксист, гад, дал сдачу одной купюрой), нашел 10-ку, протянул таксисту:

Я: -спасибо за отличную поездку.

Таксист опешил. Как я понял, при фиксированном тарифе, чаевые у него редкий гость. Улыбнулся.

- Спасибо!

- Счастливой дороги!

Прошлой осенью случилось.

Ложимся с женой спать. Время - 23:00. Из комнаты детей раздается хныканье меньшего. Лягли. Похныкивание не прекращается. Гаркнули, обычно помогает. Хныканье. Подошли, потрогали лоб. Ага, всё понятно. Температура.

Дома, как назло, ничего из жаропонижающих. Быстрым оленем жена отправляет в аптеку. Ночных аптек две. Одна поближе и дешевле, вторая метров на 500 дальше и дороже. Выбор очевиден.

Захожу, никого. С порога бросаю:

- девушка, дайте лекарствонейм.

Обращаю внимание на провизора. Вместо привычного белого халата с бейджем, серая джинсова куртка. Ну, может домой уже пора, подумал я.

Девушка роется минуты 3, пока не находит лекарство.

- сколько с меня?

- э... наверное, 55.20. Да! 55.20.

Че т мне совсем поплохело. Растягивание слов, слегка расфокусиривонные глаза. Даю деньги, и прошу дать чек.

-а чек я не даю. у нас кассовый аппарат не работает.

- Билят! Верните деньги! Ну его в хер такой сервис.

Пошёл в дальнюю и более дорогую аптеку. Провизоры в белых халатах, улыбаются, обслуживают 30 секунд. Стоимость лекарства 42 грн. 42 грн, вместо 55, в более дорогой аптеке!!!

Всё встало на свои места. Хитровыебаный директор дешёвой аптеки в виду позднего времени (никто не проверяет) вместо провизора нанял местную синявку, которая в это время барыжит боярышником и шприцами (ночной контингент). И заодно решила подзаработать на продаже лекарств.

Пукан мой не взорвался только потому, что я продумывал какие кары завтра падут на данную аптеку. Зашёл по пути туда еще раз и высказал этому "провизору" всё что я думал.

Заодно, оттуда, поняв расклад, ушли пара молодых девушек.

Мораль кагбе: если уж вам и горит, всё-равно обращайте внимание на того, кто, как и что вам продаёт.

Пысы. Кар на утро не воспоследовало, ибо реальных доказательств у меня нет. Надо было или снимать на камеру или сразу вызывать милицию.Но в эту аптеку я больше ни ногой.

Прочёл несколько постов про учительниц, расскажу свою историю.

Первая учительница у меня была строгой. Лет под 50.

3 класс. Вторая учительница была еще строже. Лет ей было под 25.

А я был крутьком. Голова на все стороны, мог вообще скрыться под партой и грызть яблоко.

Урок чтения. Все читают стих по одному куплету. Я отвлёкся на свои дела и вдруг училка называет мою фамилию и требует продолжать с того места, где внезапно закончил читать предыдущий декламатор.

Я смотрю в книгу, мигом нахожу и продолжаю читать. Училка уху съела.

По её лицу можно было догадаться, что она считает "Этот парень с Клингона".

Так повторялось еще несколько раз на протяжении полугода. Училка всегда, ВСЕГДА, пыталась меня подловить. А я всегда успевал найти фрагмент текста.

И вот однажды не срослась какая-то важная сделка с соседом сзади. То ли ему моё яблоко не понравилось, то ли он хотел два. Я был расстроен. И тут опять прозвучала моя фамилия.

Я смотрю в книгу, судорожно пытаюсь вспомнить последнюю прозвучавшую фразу и понимаю, что это фиаско. Я облажался.

Училка со смаком ставит мне гуся, пишет замечание о невнимательности и выходит за дверь. Из-за двери донесся сдерживаемый руками смех.

Как мало надо человеку для счастья...

Летом были на море. Через 3 базы от нас отдыхал мой сосед сверху. Вместе с соседом отдыхал компания его родственников. В том числе муж сестры соседа родом из Швейцарии. Назовем его, скажем, Чарли.

В баре на ихней базе, помимо прочего необходимого, в прозрачной витрине-холодильнике одиноко лежало яйцо. За 500 гривен. Яйцо страуса, мать его.

Пиво, текила, коктейли... Чарли гордо воздев руки, демонстрирует яйцо.

Всё бы было хорошо, если бы Чарли не поехал сначала на дискотеку, а потом, вернувшись, не пошёл опять в бар.

Утром в холодильнике лежа ДВА СТРАУСИНЫХ ЯЙЦА.