webpauk

Давеча ездили на дачу. Жена пилила и допилила таки. Типа отдохнём там.

Отец умер, за дачей никто не приглядывал. По приезду я чутку уху ел. Сорняком заросло всё. Выше моего роста. В домике грязь. Кароч, отдыхаю с пылесосом, топором, косой, ножовкой. 38 в тени.

Немного привели в порядок, пора и к водичке. Пришли на пляжик, плюхнулись в воду. Ляпота. Разложили плед, уселись, пьем неторопливо холодное пиво.

Бах. К нам на плед падает летающая тарелка. Рядом сидящая компания решила побаловаться с детьми.

Сделали замечание. Мол, отойдите чутку.

Родители дитачек устроили маленький срачевник. Мол, пляж общий, а вы тут пиво распиваете, а мы ж только играем с детьми. Вроде скандал замяли и успокоились.

Рядом с нами сидит парочка. Видимо, мч только начал охмурять девушку, ибо рот у него не закрывался ни на секунду. Весь такой позитивный, раздобревший от пива. Запомнилась фразочка от него: "Замечательный человек - это человек, который всё замечает". На подстилке у них стоит 2 пластиковых бокала с пивом.

Бах. К нам на плед опять падает летающая тарелка. Тут уж срач начался по полной. Мы на них, они на нас. МЧ, сидящий рядом тоже свои 5 копеек вставляет: "Ребята, ну вы чо? Ну дети же играют, ну не по голове же прилетело".

Проходит еще 5 минут. Яжродители с дитачками опять запускают тарелку.

Бах!!! Тарелка прилетает чётенько в бокалы с пивом МЧ и его девушки. Всё пиво на подстилке, МЧ печально смотрит на пустые бокалы, и так позитивненко поднимает тарелку и запускает её в камыши.

Плач дитачек, ор баб, мужики уже багровеют.

А позитивчик: "Ну чё любимая, пошли еще за пивом, а то у меня закончилось" и срулили в кусты.

Прочитал пост про девушку-манипулятора, вспомнил свою историю.

Когда деревья были зеленее и у меня был спермотоксикоз мозга, случилось мне познакомиться с довольно привлекательной девушкой. Чуть старше меня, с прицепчиком в виде сына 14 лет.

Я получил желаемое в тот же день, когда и познакомились. Мозг в голове не включился и всё было в розовых пони и гламурных соплях. А как же! Я - альфа-самец, покоривший самку за один вечер.

Всё было хорошо с полгода, я познал камасутру во всех доступных видах.

А потом начался треш. У девушки оказался еще один любовник, по совместительству директор фирмы, где она работала. И он начал мне названивать, требуя отказаться от греховной связи. Чувства выгорели дотла. И я с легкостью бросил ему "Забирай".

Но, в биосе у девушки уже была перепрошивка, требующая  проверки. Она названивала мне каждый день. Я не брал трубку, занес её в чёрный список.

До этого, пока мы были вместе, она вошла в круг моих друзей и стала для всех своей. Друзья мне названивали и просили поговорить с бывшей. Я забанил друзей.

Девушка познакомилась с моей мамой, сидела с ней пока она болела (хроническое заболевание). Мама мне звонила и просила помириться с девушкой.

Девушка через друзей раздобыла телефон моей новой девушки (моя будущая жена и мать моих 2 сыновей). И пыталась разрушить наши отношения.

И самый писк... Девушка устроилась ко мне на работу уборщицей.

Я не сдавался. Сжёг мосты безвозвратно. При встречах не здоровался. С друзьями не встречался. С родителями увиделся только через полгода.

Кароч, видите таких - бегите без оглядки, хер его знает, какие еще тараканы живут у них в голове.

Первая часть тут.

После кровавых забав с кукри прошло 2 дня и мне с перебинтованной рукой пришла пора уходить в отпуск. Отдыхать поехали на море.

Вся проблема в том, что через 7-9 дней после ранения нужно было снять швы.

И чуяла моя жопа, что снятие швов - это операция покруче их наложения. Для мне это была ОПЕРАЦИЯ с большой буквы.

Первый раз я удивился, когда оказалось, что у нашей подруги, с которой мы отдыхали (3 семьи с диточками) тоже была перебинтована рука в районе локтя. И ей тоже нужно снять швы через 7-9 дней. Ситуация у неё была попроще - никто кукри не размахивал, стеклянная столешница разбилась.

Учитывая, что я ожидал ОПЕРАЦИИ, к местному лепили на базе отдыха мы не пошли. Поехали в районный центр скорой помощи, километров за 20. Быстренько договариваемся с коллегой по несчастью сколько будем башлять доктору за наркоз и безболезненное удаление ниток.

Заходим в поликлинику. Никого. Мы покричали "Ау" на пару с подругой. Откуда-то из подвала вышел доктор.

- Что у Вас?

- Доктор, гипс снимают, клиент уходит надо снять швы.

- Заходите ко мне в кабинет.

Заходим к доктору в кабинет, садимся.

- Что у вас?

Мне захотелось произнести "Дежавю, доктор". Сдержался.

- Надо снять швы.

- Идите в манипуляционную.

Прошли. Стоим ждём. Выходит толстая бабища, что-то дочавкивая.

- Мне бы швы снять.

Бабища без слов тыкает в сторону стула. Без слов подходит с ножницами и пинцетом. Без слов режет бинт, режет нитки, вытаскивает. 30 секунд. Без слов разворачивается на выход.

Но тут её ждало удивление. О себе заявила Маша: - Мне бы тоже швы снять!

Не знаю, о чём подумала медсестра. То ли мы друг друга покоцали, то ли нашествие людей со швами.

В общем, никакого наркоза нам не предлагали, не расстилали красные дорожки для ВИП пацентов, да и благодарностей от нас тоже не ждали.

Посему деньгами сорить мы не стали, отделались краткими "спасибо".

Знал бы, как делают такие ОПЕРАЦИИ, между первой и второй бутылками пива мог бы обслужить человек десять сам.

Месяц назад коллега получил из Китая кукри. Похвастался передо мной. На итог – у меня рубленая рана запястья, сантиметра 2 длиной. Кровища на полу, стенах.

Быстренько мотнулись в травму, врач оперативно зашил и велел назавтра показаться хирургу по месту прописки.

Я поблагодарил, поклонился в пояс и убыл восвояси.

На следующий день беру талон и по времени прихожу к хирургу.

Я записан самым первым на прием. Но!

Типичная бабка уже сидит перед кабинетом и терпеливо ждёт врача.

Я сажусь рядом и охуеваю от речей старушки:

- Молодой человек, вы по времени?

- Да.

- А вам на сколько?

- 12:45.

- Ну… ТОГДА Я ЗА ВАМИ. МНЕ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ 2 ЧАСА ПОСЛЕ ВАС ПО ВРЕМЕНИ ЗАПИСАЛИ.

Неправильная какая-то бабка в поликлинике, наверное инопланетянка.

Время 12:30, поэтому от нечего делать я разглядываю плакаты и читаю надписи на кабинетах.

У хирурга объявление: «Вход строго в бахилах».

Если бы в бардачке у меня не осталась пара бахил после предыдущего посещения сестры с её сыном в инфекционке, я бы покупать бахилы не стал.

Но у меня были. Неторопливо сходил, взял.

12:45 захожу в кабинет врача, старательно перед входом натягивая бахилы.

Нахрена они нужны я не понял, ибо полы в кабинете хирурга были паркетные и никаках операций там не проводится, только осмотры.

Врач охуел не менее, чем я после речей бабки-инопланетянки.

- Первый раз за всю карьеру ко мне пациент приходит в бахилах!!! Спирт и перевязочные – за счет больницы!!! Маша, такому пациенту – особое внимание!!!

Я поржал, хирург осмотрел рану, перевязали да и отправили с богом.

Пысы. Коллега за свой косяк купил все прописанные врачом лекарства. Пачку антибиотика и литруху текилы