Есть перед въездом в Кирилловку (съезд с симферопольской трассы) памятник оленю.
Иногда у него пропадают рога, потом опять появляются.
Когда едешь на море, памятник по правую сторону от автомобиля, едешь обратно - по левую.
Возвращаемся с моря, жена привлекает внимание детей:
- Дети, а сейчас посмотрите: слева олень!
Я (за рулём) ей тихонько:
- Я не олень!
Каждый день, садясь в машину, приказывал сыну пристегнуться. Не начинал движение, пока не убеждался, что все пристёгнуты.
Подзаебло гавкать каждый раз. Сыну 10 лет.
Рассказал о краш-тестах, которые проводят на скорости 40 км/ч. Рассказал, что невозможно удержаться на месте в случае аварии.
- Папа, да я удержусь. И ногами я упираюсь.
- Хорошо, сейчас проверим.
Пустая двухполосная проезжая часть.
- Готов? Держишься?
- Да!
Еду 60. Легонько вильнул и выровнялся.
Сегодня сын сам, без напоминаний, пристегнулся. Едем в школу. Распухший нос сына портит картинку безмятежности.
Дело было лет 5 назад, когда мы заселились в 3-х квартиру. Квартира перешла по обмену с тёщей. Она в нашу двушку, мы в её квартиру.
Тёщу в своей прежней квартире всё устраивало. Ненуачо, обои советские висят, не падают.
Нас это не устраивало.
Пока суть да дело с переездом, предложили тёще, делать ремонт.
Тёща прозрела только тогда, когда ремонт начался. Пыль по всем комнатам в жилой квартире, вой и визг перфораторов.
Переезжаем. Всё, кроме коридора в плане ремонта готово.
Ремонтник, который делал всё, временно свалил на заработки в другой город.
А нам жутко хочется доделать ремонт, кушать прям не могли.
Коридор у нас чутка нестандарт. Плюс арки. Вот, типо, такой:
Ищем, звоним, находим.
Приходит дядя, интеллигент, судя по манерам, в третьем поколении. В очочках.
Осматривает коридор. Потом осматривает еще раз. Потом полчаса еще осматривает.
Достает рулетку и начинает измерять. 2 часа он измерял ОДНУ сторону.
Нас это уже поддостало. И я выдал:
- Почему вы так долго измеряете? Плюс/минус полметра сыграет какое-то значение?
- Это для вас может и не важно. А я получаю деньги за метраж. Здесь каждый сантиметр важен!
Был вежливо послан нахуй:
- Знаете, мы передумали клеить обои. Если чо, мы вам перезвоним.
- Это вы меня так послали? Опять неадекватные клиенты попались.
ПыСы. Дождались прежнего ремонтника. Пришел, измерил периметр, добавил арки, выкинул двери. Через пять минут выдал сумму и свалил по своим делам.
Было это лет 20 назад. 90-е. Бартер процведает.
Вернувшись из армии, начал искать работу.
В первый же день поиска и нашёл. Вспомнив, что в универе учился азам бухучета, стал главбухом.
Занимались мы починкой тракторов Т-150. Вся наша гопкомпания состояла из директора, крутильщиков гаек в виде двух его сынков и пары их друзей. Ну и я, как бухгалтер-помощник директора-и прочая.
Нашими заказчиками, как правило, были колхозники. Денег у них никогда не водилось, потому платили они кто пшеницей, кто семечкой. Дальнейшия схемы превращения овощей в деньги были разнообразны, например, пшеницу везти на запад, менять на картошку, картошку продавать на базаре.
Как исключение, попался нам не колхозник, а металлургический комбинат. Денег у них тоже не было. Был прокат. Мы им ремонт 2-х тракторов, они нам вагон проката, мы продаем вагон нужным людям за полцены, нужные люди откатывают часть металлургам.
И в это же время, директору надоело окучивать колхозников самому и он нанимает финансового директора. И в первый же день финансовый директор охуевает. Мы покупаем вагон проката и продаем его за полцены. После чего едем в ресторан всей нашей компанией отмечать удачную сделку.
- Как вы так можете? Мы же разоряемся!!! В убыток, мать его, продавать. И еще отмечать это! Я уже 5 лет киоски держу! Я знаю, как продавать!
Кароч, на следующее утро его уволили. Ибо нихуя он в бизнесе не понимает.
Отремонтировать 2 трактора - 20 000, получить вагон проката - 200 000. Продать прокат за полцены - 100 000. Рентабельность бизнеса - 500%. Учить он нас хотел, как торговать.
Вначале был мусор и его было дохрена.
ПЭТ валили в обычные мусорные контейнеры, в результате чего они заполнялись со скоростью близкой к C
Власти сначала поставили вот такое вот гуано
Туда начали запихивать то, что не лезло в рядом стоящий контейнер. Проблема усугубилась.
Потом поставили нечто похожее из этого поста
Как и в этом случае контейнеры с ПЭТ забирали не часто. А потом...
А потом какой-то чел понял, что ПЭТ это же халявные деньги, ведь до этого ПЭТ-бабло лилось в карманы городских уборщиков, которые сдавали на перарботку.
Чел на точках приема бутылок и макулатуры стал принимать и ПЭТ.
И теперь бомжи и малоимущий народ обшаривает контейнеры ПЭТ, сжимает бутылки в каракальки и у нас контейнеры всегда стоят пустые.
Запорожье.
Был у меня в своё время подчинённый. А также он мой друг по жизни. Я полетел на повышение, он - на моё место. Начальник отдела. В подчинении у него 3 сотрудницы. Все сидят в одной комнате.
Чё т меня торкнуло к нему зайти и заговорить стихами из Мойдодыра на тему его повышения в начальники:
- Ну, здравствуй! Умывальников начальник и мочалок командир!
Друг давится от смеха. За спиной жуткое молчание.
Стихи я больше не читаю вслух, от греха подальше.
Сыну, 10 лет, пошел в 5-й класс.
Воспитывается наполовину нами, наполовину ютубом. Одел наушники и хер поймешь, что он там слушает.
Ремарка: когда смотрит телевизор, мы краем уха слышим, что там происходит. Когда идут ругательства - в лучшем случае требуем переключить канал.
Играл недавно в компьютер. Эмоциональное "Падла-а-а-а-а!" вырвало меня из дзена и заставило прочесть лекцию на тему "Еще раз ..., забаню нахрен ютуб".
Сынок внял.
Вчера слышу не менее эмоциональное "Битч!"
- Сынок, это то что я думаю?
- Папа, это берег по-английски! (ага, берег!!!)
- Сынок, это ты маме можешь втирать. Она знает только "Лет ми спик фром май харт". Кароч, второе предупреждение!
Сегодня сын ходил задумчивый и наконец-то родил:
- Пап, а ты какие языки в школе учил?
- Ну... русский и английский.
- А мы в этом году еще и немецкий будем учить!
Сижу, думаю.
UPD. Бонусное в комментариях.
Прав был Михаил Афанасьевич...
