webpauk

Ехал по делам на своей машине из Запорожья в Днепропетровск. На въезде на объездную собираются те, кому лениво ехать на вокзал, и они ждут попутчика / маршрутку. Проезжая мимо, увидел, как девушка махнула рукой. Подумал - возьму, не так скучно в поездке (90км).

Д - До Днепра возьмёте?

Я - Хорошо, садитесь.

Д - Сколько?

Я - Сколько не жалко!

Девушка садится в машину, дает 10 грн (стоимость 1 бутылки пива). Поехали.

Выехали на трассу, по радио заиграли какие-то сопли (Бибер / Тимберлейк / ХЗ что). Недолго думая, переключил на следующую волну.

Д - Ой, ой, верните назад. такая клёвая песня!

Я - Мне не нравится!

Д - Я же вам заплатила, вы обязаны хорошо обслуживать клиента!

У меня тут же включился бык-mode. Захотелось рыть копытом землю и выдать что-нибудь типа: "Остановка "Шалавоотстойник". Конечная. Пассажирам просьба на выход". Сдержался.

Я - Я вроде как не на работе...

Д - Ну вы же деньги взяли, значит, обязались выполнять работу (потом выяснил, что стоимость проезда на обычной маршрутке стоит 65грн).

Я, уже принимая кипящий_чайник mode - А что я еще должен, просветите...

Д - Да ничего сверхобычного. довезете меня до Ашана, подождете минут 10, мне надо колготки купить, а потом к дому подкинете...

Я сдался. Спорить расхотелось. Довезу до Днепра, высажу, выслушаю порцию гадостей и впредь не буду брать пассажиров. Впереди показалась заправка.

Д - О, заправка! Остановитесь, я хочу выпить латте.

Я - Хорошо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Остановился, Д вышла, смотрю через прозрачную витрину, как она покупает. Купила, села за столик, достала телефон...

Я пару раз мигнул ей фарами... и врубил первую.

Под домом стоит киоск всё_в_одном. Естественно, там продают кеговое пиво. Рядом с киоском хозяйка благоустроила территорию. Хозяйка, назовём её чучундра, дама с понятиями, происхождения сельского, но бойфренд у неё уже 10 лет как - америкаценец. Кароч, палец в рот не клади - откусит по локоть.

Благоустройство заключается в зелёной травке, которую чучундра каждый день поливает, стрижет. Вообщем, люди, берущие пиво, берут у неё же столики и стулья и культурно отдыхают - шашлыки можно пожарить и всё такое. Контингент один и тот же ( самый последний дом района, залётных мало)

Сидим мы компанией, подошла к нам чучундра, почесать языком. Наблюдаем картину.

Заходит компания малолеток, два тела и три девушки. Ничего не покупают. Садятся за столик (хозяйка выставила) и начинают выкладывать снедь разную, водку, коньяк и проч. Отдохнуть решили в цивильных условиях.

Мы, прям скажем, вахуе. Хозяйка тоже. Решила прояснить вопрос: - Ребята, вы что-нибудь покупать будете? Ребята отвечают: Да нахрена! У нас всё с собой!

Чучундра: ну, тогда - катитесь к матери на лёгком катере, шлют вам привет ермошка, и я немножко...

Компания возмутилась!!!

- Да мы теперь никогда у вас отдыхать не будем! И всем друзьям передадим, чтобы здесь не отдыхали! Вы теперь разоритесь!

Собрали свои лахи и гордо удалились...

Чего уж там... золотая молодёжь, ёпта

Начитался постов про "Яжемать", когда очередная тп прогуливается возле играющих в футбол зоргов. Всегда какая-то незаконченность историй.

Захотелось написать хеппи энд. Пролог, как вы поняли, ясен - яжемать оскорблена в чувствах и пришла жаловаться мужу на физрука-фашиста.

- Коленька, меня сегодня обозвали бестолочью, так обидели, наверное я отравлюсь таблетками цитрамона.

- Что случилось? Кто этот мерзавец, тысяча чертей?

- Ты представляешь, иду я прогуливаюсь. Солнышко светит. По зелёной-зелёной травке... А тут на меня набежал сбежавший от правосудия нацист и начал оскорблять, типа, уйдите с футбольного поля..

- Оля! Откуда уйти надо было? Я че т не расслышал!

- с футбольного по...

И тут Оленьке от Коли прилетает смачный лещ, потом двоечка, потом, для закрепления - апперкот.

- Запомни, Оля! Ты не яжемать, ты - яжебестолочь!

На следующее утро подходит Коля к горе-воспитателю-физруку и говорит: слышь, мужик, это ты вчера оскорблял мою ненаглядную, отвечай!

А физрук уже понял, что не избежать лютой сечи, набычился весь, кулаки сжал и говорит: и чо?

- Хочу пожать твою руку! За терпение и учёбу!

И после этого, физрук, воспитатель с большой буквы, чуть ли не то внук, не то правнук самого Макаренко, расплывается в чуть кривой улыбке и говорит: ну так ёб жеж!

Хеппи энд.

3 года не смотрел телевизор. Не то чтобы не смотрел. Фильмы, сериалы закачанные смотрю ежедневно. Не смотрел телевидение. Спутниковые антенны поставил еще при ремонте. 2 спутниковых ресивера есть, один поломался, проработав год, втопрой вроде норм. И я не парился их ремонтом. Единственный раз, когда включил телевизор с новостями, мягко говоря охуел. Было это на море - тв включен в стоимость номера. Включил... блять! Сбили над Украиной Боинг.

Сосед у меня по площадке установщик спутниковых антенн. И, зачастую, жена его приглашала к нам настроить тв. Он приходил со своим коньяком (настройка насухую не идет), мы с ним благополучно нажирались ремонтировали, через день опять не работает.

Вчера, сосед тоже пришел. Употребили. Он начал проверять второй ресивер, и хотя он работал, оказалось, что сигнал он не пропускал.

Я: ну, не работает, да и хер с ним!

Сосед: ну ты и лошара! у тебя же в смарт тв есть предустановленный ресивер!

Подключает антенну к телевизору... Et voila! стопицот каналов!

Мы с женой синхронно уставились в голубой экран. Сосед как-то растворился, и мы начали судорожно переключать каналы. Наконец нашли! Вот оно! РЕКЛАМА!

Мы растворились в катарсисе:

- кофе Якобз, неповторный аромаксамит ... (украинизм)

- процессор кор ай 7 в ноутбуках Леново...

И финал! Мы достигли оргазма! - Лучшая защита Tam-pax с самым гладким аппликатором. Принимают форму тела! удобный аппликатор...

Это первый раз, когда мы смотрели тв, в точности как индеец смотрит на стекляные бусы.