1.
Михаил взял заказ на замену стояковых кабелей в многоэтажном доме. В помощь позвал своего знакомого коллегу- Витю.
Работы было много, а времени только только, но за то и оплата была очень даже хороша.
Три дня работали бок о бок, после чего Витя пропал.
На звонки не отвечал, хотя телефон был включен, дома у него никого не было и так продолжалось аж целых четыре дня. На пятый день Витя позвонил обескураженному напарнику, который уже вовсю искал нового помощника, и объяснил ситуацию.
Оказывается, к Вите приехал его родной брат, которого он не видел около двадцати лет. Вместе с братом приехал ещё его приятель из Самары и они все втроём забухали.
Да, Витя был честен, и придумывать ничего не стал. Забухали! Но кто б не забухал, если бы к нему приехал пропавший около двадцати лет назад брат с корешом из Самары? Но пьянка уже прошла, пару дней на выхаживание и всё будет норм.
Короче, через семь дней Витя вышел на работу, а чтобы ускорить процесс взял с собой брата и его кореша, того самого- из Самары.
Брат и самарский приятель электриками не были, помогали они довольно вяло, но поднатужившись, работы были закончены, хотя и с опозданием.
Заказчик кипишевать не стал и перевёл Мише всю сумму. Миша же, как только деньги поступили, честно перекинул на карточку Вите ровно половину.
Витя не понял и стал требовать, чтобы Миша делил выручку не на двоих, как договаривались, а на четверых. Зря что ли его брат и его самарский кореш тут пуп рвали?
Миша слегка охренел от такого предложения и посоветовал Вите рассчитаться из своей доли, потому что Мише нафик эти самарские братьЯ не упали, и знай он такой поворот событий, то приволок бы всех своих родственников в помощники, включая тётю Полину и одноногого деда Колю.
Короче, Витя, его брат и приятель из Самары пришли бить Мише морду и таки набили.
Не особо сильно, но обидно и ещё сломали зеркало на его Октавии. Заявление в полицию ничего не дало. Всё утихло.
На этом конец первой истории.
2.
Один ИПшник решил закрыть свою фирму в связи с переездом в другую республику и стал распродавать инструмент.
Витя поехал к нему в гараж приобрести болгарку (УШМ), и в процессе торгов решил купить ещё и лесенку, перфоратор, стремянку и ещё и ещё, общей суммой на 50 000 рублей.
При себе у него было всего 10 000, поэтому остальное он пообещал отдать на этой же неделе. Так как Витя и ИПшник были коллегами и часто пересекались, то проблем с доверием не возникло.
Через день он закинул пять тысяч, потом, через пару суток, ещё пятёрку и на этом посчитал свои обязательства выполненными.
Продавец (Антон) сначала ждал, потом звонил, затем приходил домой к должнику, но его самого дома не наблюдалось, машина у подъезда отсутствовала, а жена утверждала, будто Витя уехал на рыбалку и что это мероприятие обычно на неделю.
Антон поймал Витю совершенно случайно, увидев на дороге и проследив до пункта назначения. После этого Антон вызвал своих друзей и вместе им удалось выцарапать у Вити ещё десять тысяч наличкой, клятвенное обещание отдать всё в течении оставшейся недели и паспорт с вложенным внутри снилсом и полисом омс.
Документы Витя отдал сам. В залог и в знак своих добрых намерений.
Всё закончилось тем, что Витя забил на отдачу долга, уехав в деревню к маме, разумно рассуждая, что Антон не сможет его ловить, так как тому нужно уже переезжать в другую республику, освобождая проданную квартиру.
Антон и впрямь уехал, Витю он больше не тревожил, лишь на прощанье взял кредит в тридцать шесть тысяч рублей в микрокредитной организации "Деньги всем" по паспорту Виктора.
Как Витя расплачивался и что там дальше было- неведомо.
Конец второй истории.
3.
Роман и Егор, два брата электрика, взяли Витю в помощники на крупный заказ по проведению проводки в строящемся Торговом Центре. Заказ очень хороший, но существенный минус- нужно было попадать по срокам в работы других групп строителей.
Отработали две с лишним недели, сделали почти треть работ и Витя пропал.
Кроме потери рабочей единицы ( а Витя не смотря ни на что хороший специалист) бригада лишилась ещё и материала, который хранился в витином гараже.
Пару дней братья работали с тем, что у них было на руках, попутно ища Витьку по телефону, а после уже поехали к нему домой и по знакомым.
Все и всё указывало на то, что Витя пьёт.
Кто то видел его выходящим из магазина с бутылками водки, кто то слышал как Витя с кем то пьяный подрался буквально вчера, а кому то Виктор звонил и просил денег на продолжение пьянки.
Неделя прошла. Работа стоит, заказчик визжит от ярости, потому что в некоторых местах уже должны другие строители работать, типа штукатуров, и Рома с Егором принимают решение- купить немного материала на свои и продолжить работу.
Отрабатывают несколько дней, как им звонит их знакомый и доводит до сведения, что Витя пьёт в местной гостинице. Прямо вот сейчас.
Братья берут руки в ноги, прут в гостиницу, там хватают Витю под белы рученьки и везут в гараж, где выгребают весь материал, бросают там Виктора и сваливают назад.
Витя, пропившись и придя в себя, приходит на стройку, где наши герои уже заканчивают монтаж, взяв в помощники своего другого знакомого.
Витю гонят, Витя требует денег за отработанные дни, но Рома и Егор сами достаточно резкие ребята и сценарий из первой главы, где Витя и Ко наехали на Мишу, не прокатывает. Витя еле успевает ноги унести и никаких претензий более не высказывает.
Третья история окончена.
4.
Следующим главным героям оказался я.
Виктор пригласил поработать на знакомого обоим ОООшника. Работа несложная, хорошо оплачиваемая, сроки установлены адекватные.
Далее всё по старой схеме.
Работаем четыре дня, после чего Витя пропадает, я продолжаю работу, попутно вызванивая напарника. Заказчик намекает мне, что в таком темпе уложиться в срок нереально и я ускоряюсь, работая пять дней по 12 часов кряду.
Звоня по знакомым я узнаю первые три истории и падаю духом, понимая, что Витя пропал всерьёз и надолго.
Нахожу ему замену и дальше продолжаем работать вдвоём, успевая по срокам.
Остаётся буквально дней пять до конца работы, как мне звонит заказчик:
-Серёг, слушай, тут Витя просит аванс. Ему срочно деньги нужны. Ты мне объясни, вы как работаете там и что у вас происходит, потому что я вижу, что Вити нет уже давно.
Кратко ввожу в курс дела, заказчик всё понимает:
-Окей, я ему скажу, чтоб он через тебя все финансовые вопросы вёл. Я влезать в разборки не хочу.
Через день заявляется Витя и начинает...!па-ба-мм!...наезжать на меня!
Почему это я не подождал его, почему я быстренько позвал своего кореша, какого хера я вообще перехватил его, Вити, заказ?
Ссора возникла, но драки не получилось. Витя, проклиная меня, ринулся к заказчику, не вовремя появившемуся на объёкте, требуя денег, мотивируя это тем, что ОООшник изначально договаривался именно с ним. Заказчик человек здравый, сказал, что так то да, договаривался он с Витей, но так Витя пропал куда то, не было Вити никакого, и пришлось передоговориться с Серёгой. Тем более, что были изменения в работах и сроках, а Витя отсутствовал.
Виктор орал, рвал и метал.
Сначала он вопил, что его мать заболела и ему пришлось ехать в деревню. На вопрос почему нельзя было предупредить, отвечал, будто нет в деревне связи, хотя двумя минутами ранее утверждал, будто мать сама позвонила ему по мобильному. И почему нельзя было позвонить когда ещё в городе был?
Под конец воплей количество заболевших в деревне родственников приблизилось к критической отметке и в список попали, кроме родителей Вити, ещё и его брат, двоюродная сестра и собака Полкан, умершая в прошлом году.
Разошлись относительно мирно, хотя мы пару раз друг друга потолкали.
Почему вся эта ситуация случилась? Да потому что о подобных вещах нужно рассказывать всем и тщательнее проверять напарников перед работами. А то я расслабился, блин...
Я заметил, что самое сложное слово русского языка - "трехкомнатная". Единственно верный вариант сокращения - "3-комнатная".
Как только ни пишут:
3-х комнатная
3-хкомнатная
3х-комнатная
3рехкомнатная (да-да, этот тупой вариант часто встречается)
3-х квартира
3-ная квартира
3к квартира, окна с разрешением 4к, 8к за квадратный метр))какая пиздатая буква к
3-рёх комнатная
Ээээ, трёшка? ))))
Ну да, местное "интеллектуальное" хомячье тебя заминусовало, но в поиске дохуя есть и таких вариантов...
трёхная квартира? )))
ПТН
ХЛО
вот хорошее сокращение, которое поймёт каждый россиянин, но не поймёт иностранец: пшлнхй
+бонусное
Иностранцы не могут понять выражение... Одень шапку на х..., а то уши замерзнут
Интересно, иностранцы тоже считают, что русским никогда не понять их фразеологизмы? :)
впрочем, с некоторыми вариантами так оно и есть - дословный перевод с английского на русский даёт ахинею.
хватает. читал сегодня посты про французские идиомы и позавчера про немецкие.
igelschnäuzchen
https://pikabu.ru/story/quotezhinaya_mordochkaquot_govorili_...
Ах, арки...!!!
Сколько в этом звуке
Для сердца русского слилось.....
Замените на "дугообразные проёмы" и ничего никуда не сольётся!)))
Я бы понял, если бы эти арки были задуманы архитектором при строительстве дома, но когда люди сами городят такое - а-ля "дворец дороХобоХато" - сразу вспоминается Вася Обломов или Шнур "Любит наш народ всякое ггггг"
Важен каждый сантиметр - это когда делаешь ремонт в ванной комнате и ванна + стиральная машина = 1800 мм (если без зазоров), а стена с кривыми углами ~ 1860 мм.
В итоге после штукатурки и плитки получаешь 1820 и все влезает.
Оргазм, занавес.
Нихрена не понял на схеме автора (((
черным - стены, серым - двери
4 выступа - 2 арки
"Суд да дело"
"типА"
:-)
суд да дело, принято. невежество будет искоренено.
типо - мем, мелькающий в сети.
Можно, конечно и "ихний" употребить, но мне не рекомендовали. Граммарнаци трясет.
"Типо" - это тупая ошибка. Есть слово "типа" и все.
это, типа, по правилам русского языка
а здеся и типо прокатит
У вас там, может, и прокатит... но ты сюда понаехал, поэтому учти.
Ихний кепчук в калидоре :)
Свальба в листаране)
Тупой мем, пошёл от грамотеев, прогуливавших в школе уроки языка!
вспомнился анекдот про сантиметры и жену)
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
200*70=14000
трезвый взгляд
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
— А какое у Вас хобби? — Ээ... Двадцать сантиметров!
— А почему у него кликуха «Пять сантиметров»? — Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа? Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!
Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.
Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит: — Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган. Врач спрашивает: — А что, мадам, у вашего мужа он маленький? — Доктор, его длина всего лишь 22 см. — Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат! — Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?
Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам.
14000
42345 недоёбаных_м/8 лет = 5293 недоёбаных_м/год
при ежедневном соитии: 5293 недоёбаных_м/год / 365 соитий/год = 14 недоёбаных_м/соитие
14 недоёбаных_м/соитие / 0.02 недоёбаных_м/фрикцию = 725 фрикций/соитие
почему-то решил вспомнить курс школьной физики и правила работы с размерностями.
Стесняюсь спросить, это вид сверху? Где тогда туалеты в квартире?
и я чего-то недопонимаю...
это план коридора.
Воо. Так всем стало понятно!
А фраза перед рисунком:
Коридор у нас чутка нестандарт. Плюс арки. Вот, типо, такой:
Представляешь, можно заработать денег и посидеть на диване, пока другой человек клеит обои.
можно обои и самим.
да и плитку положить можно самим, чего уж там.
и перфоратор так в руки и просится. в одной руке 3-х месячный ребенок, в другой - перфоратор.
может я жопорук. может лентяй. может работаю допоздна...
с какого пуркуа выводы то делать, не зная подноготной?
не пропадёт.
не ссы (народная китайская мудрость)
молочные смеси тоже покупал.
выводы, во всяком случае мной, были сделаны на основании тобой написанного и они, честно говоря, более чем хреновые