kinanebudet

Краткое изложение для тех, кому день читать многобукв. Мама ребенка уверена, что ее сыночку обижают. Что он нормальный, здоровый и активный ребенок. Что проблем у него нет. Но в ходе разговора выясняется, что специалисты не были свидетелями выходок ребенка - общались только со спокойным  ребенком. В процессе встречи (только  через час с лишним) маму "раскачали" и вывели на контакт, а до этого она твердила, что лишь их семья - потомственные Д'Артаньяны). Все, что ниже - похоже на бред, но это говорила мама в диалогах. Она реально уверена, что шестилетние дети, отказывающиеся бить её ребенка даже в ответ, намеренно его провоцируют и оказывают психологическое давление.

(З): - Да, мальчик эмоциональный и агрессивный, но предсказуемый"

(М): - "Как шестилетка мог побить взрослого?! Разве это можно считать ударами?" ( а как вы думаете, резкие движения рук и ног, цель которых - дотянуться до тела другого человека можно считать ударами? С точки зрения мамы мальчика - "если не больно, значит, не удар")

"Он не бьёт, он защищается", "Мой ребенок не может врать", "Три месяца взрослому дают на адаптацию, а мы сюда лишь полтора месяца ходим" (то есть по логике мамы он ещё полтора месяца будет бить детей адаптируясь), "Мы прошли всех специалистов и они говорят, что мой ребенок здоров, что в саду у вас дебилы, пишущие на шестилетнего ребенка заявления в полицию. Я тоже напишу заявление!", "Наш ребенок всего лишь гиперактивный". "Он не протестует, он не агрессивный"

(З): - Как же он не протестует? Мы с вами разбирали это! 'Я не буду есть' у других детей - не хотят и не едят. Но у вашего 'я не буду есть' и тарелки летят со стола. Что это, если не протест?

(Р): - Нам надоели действия вашего ребенка.

(М): - Мне тоже надоели ваши действия. Например, подлог, подмена. Толкнул или ударил, избил. Вы все наговариваете. Или думаете, что ваши слова помогут моему ребенку адаптироваться? (Почему вообще я должна помогать вот этому мальчику адаптироваться? Или мой ребенок задолжал?)

(З): - Мы просим одно: успокойте ребенка. Мы все вместе живём на пороховой бочке. Всем не комфортно.

(М): -Но моему сыну тоже некомфортно. Вы изолируете моего ребенка и травмируете его психику этим.

(З): - Теперь все вышло за пределы группы. Теперь все не как в прошлой группе. Никто не молчит. Жалуются не один и не два ребенка!

(М): - Вы довели моего ребенка! Вы давите на него! Такого не было в прошлой группе, чтоб мой ребенок плакал и звал маму.

(З): - Вы нас слышите? Вы себя слышите? Я помню, как мне приходилось заводить вашего ребенка в прошлую группу самой - он не хотел туда идти из-за отношения детей. А в эту группу он идёт сам, с улыбкой. Как же мы его подавляем? Он не умеет дружить и налаживать контакт.

(М): - Ну так вы должны научить...

(З): - Что? Вы его мать, вы его авторитет. Кто кроме вас может ему помочь?

(М): - Вы хотите, чтобы я его учила, что если тебя ударят - ничего, подставь другую щеку?!

(М): - Все конфликты приходят из-за воспитателя! Они принимают сторону других детей!.

(З): - Маму стал он чаще вспоминать... Вы запретили брать его за руку, отсаживать, выводить из группы. Нам нельзя запугивать детей. Мы говорим, что о твоём плохом поведении мы расскажем маме. Но вчера.. на слова, что из-за твоих действий мама расстроится, он мне нагрубил. Все проблемы явно идут из семьи. Мы хотим поднять его статус перед другими детьми, показать, что мы ему доверяем, что воспринимаем его серьезно. А он отказывается от любой ответственности..

(М): - Вы о чем, как все это связано с драками?

(З): - Это такая ролевая игра в социуме. Мы готовы дать ему любую роль, а он тут же ее отвергает и говорит, что не хочет быть ответственным. Даже помогать няне. Все дети хотят дежурить, и он явно тоже. Но когда его зовут, он говорит нет.

(М): - Вы ему сначала статус понизили - то за руку возьмёте, то у столба поставите! Он сказал, что ему пришлось играть со столбом! Ему сказали, что можешь мячик к столбу кидать!

(З): - Извините, но это произошло после того, как ему не дали ударить девочку по голове ракеткой!

(М): - Это не повод так ограничивать моего сына!

(Р): - За вашего ребенка, как и за остальных детей, отвечают сотрудники сада. И да, не в их интересах травматизм. Вам, наверное, неизвестно, что вы тоже несёте ответственность. И к ней вас привлекут.

(М): - Уже привлекли! Вы разрушаете мою жизнь! Жизнь моего ребенка!

(Р): - Разве другие дети не страдают? И ведь это все из-за того, что кто-то вовремя не принял меры! Ребенок на все просьбы и предложения говорит чужими словами и с излишней экспрессией, выражающейся ударами.

(М): - И что? Если ребенок не такой, как все! Он, что, за пару проступков должен отвечать до конца своих дней?

(Р): - Нет. Только пока вы не исправите ситуацию.

(М): - Она исправлена. Садом!

(Р): - Вы вынудили заведующую выполнять роль надзирателя. Это нормально? Дети и персонал в напряжении держатся - все вам об этом сообщили. Это не может продолжаться долго.

(М): - Ваш тон мне нравится! Прекратите угрожать!

(Р): - Это Ваш ребенок несёт угрозу другим детям.

(З): - Давайте не будем сейчас обвинять родителей!

(Р): - Но вас для присутствия в группе оторвали от работы! Кто за вас все сделает?

(З): - Ничего! Ночи большие! А ваше волнение за детей детям передается и нервирует их ещё больше! Не надо так!

(Р): - Мы ждали другой реакции родителей ребенка, но то, что видим... Это пугает! Мы не можем быть спокойны за здоровье детей, оставляя их в саду.

(М): - А чего вы от меня хотите?

(Р): - Хотим, чтобы вы признали проблему и встали на путь ее решения! Чтобы занялись своим ребенком. Вам тяжело и, возможно, не хватает условий. Но вам придется изыскать способ выхода из сложившейся ситуации. Иначе пострадают дети - наши и ваши.

(М): - Разве вы можете оценить наши действия, как мы решаем проблемы?

(Р): - Очевидно, что все что делаете - этого не хватает.

(М): - Мой сын не такой как все - значит, он ненормальный?

(Меня это высказывание уже бесит. Родители, чьи дети такие как все? Для нас же все наши отпрыски - уникальны)

(З): - Но ведь слово 'ненормальный' к вашему сыну ни разу не применили!

(М): - А я слышу, что не 'толкнул', а 'избил'. Называйте вещи своими именами! Что, вот прям никто в группе не толкается? Вы не даёте ребенку адаптироваться!

(Р): - Но в прошлом году он весь год с детьми дрался.

(З): - Нам нужно прекратить конфликт, сохранить целыми других детей и при этом не ущемить мальчика. В игре стараемся оставить его одного. К детям пускаем когда мягкий, спокойный. Когда видим, что он на взводе - отводим его в сторону, к себе.

(М): - Вы должны с ним поговорить, разобраться!

(М): - Он везде хорошо себя ведёт - в парке, на занятиях..

(З): - То есть там, где он один?

(М): - Почему один?! Вокруг нас люди. Приходишь туда, где дети - он сразу к ним бежит.

(Р): - Так почему именно в нашей группе он так реагирует на наших детей?

(М): - Да и бьёт-то он не всех.. нескольких только. Я тоже хочу понять, почему. Как мне достучаться до вас?! Вот толкнул он вашу дочь - ну позвоните мне, скажите. Я поговорю с сыном, разберусь.

(Р): - Понимаете, в чем дело? Мой ребенок жаловался постоянно на вашего сына. Мол, толкает, бьёт, отнимает... А я прихожу в группу и вижу, что все дети вместе играют и ваш сын улыбается моему ребенку. Он помогал ей переодеваться, вешал ее вещи в шкаф. Он шел в группу с моей дочерью за ручку. Он, прощаясь, обнимал меня за плечи. Я не верила своему ребенку! Я говорила, мол, доча, он не такой как ты говоришь. Он хороший мальчик. А вечером мой ребенок со слезами рассказывает, что произошло днём или вечером. А иногда - и сразу после моего ухода из группы. Я ее не спрашивала, она сама рассказывала.

(З): - В общем, я вижу, что вы агрессивно настроены на весь коллектив, а он аналогично настроен на вас.

Мама рассказывает, что "янитакая" и "вы сделали его преступником и изгоем". Напомнили папе про встречу 4го октября, что он обещал принять меры, но он, кажется, не все даже маме рассказал... То есть выяснилось, что между отцом и матерью нет взаимопонимания и контакта даже по такому важному вопросу, как проблемы сына.

80 минут этих разговоров. И снова "здрасти".

(Р): - как вы думаете, что нужно сделать, чтобы прекратить все это?

(М): - нужно дать ребенку адаптироваться!

И тут выясняется со слов мамы, что у мальчика "синдром отличника" - повышенные требования к себе. Он должен быть лучшим и у него должно быть все лучшее. Что он настроен на школу и уверен, что будет там отличником. Но он болезненно реагирует на слово "нет"", на отказы и критику действий (именно из-за этих слов он теряет контроль). Тогда родители детей справедливо замечают, что в школе мальчик обязательно столкнется и со сложностями, и отказами, и с критикой. И это сломает его. Или он схватится за нож и "всех порешает".

Тут маму наконец-то "включило" и, как заметил мой муж, что у нее даже выражение лица поменялось, спесь слетела.

Далее беседа пошла в мирном ключе, мама пообещала пересмотреть своё восприятие поведения ребенка. Выяснилось, что иногда он с кулаками и на нее возбухает. А ещё дома явно "ценят" алкоголь - когда играют в магазин, он отдает предпочтение кеглями, называя их бутылками с водкой и пивом, приглашает пить вместе.

В общем, кровожадность утихла до первой крови. Родаки явно перебздели, и. кажется, впервые заметили, что у ребенка действительно есть проблемы.

Если честно, мне теперь очень жаль этого мальчика. Ему всегда хотелось быть сасым-самым и вместо того, чтобы найти признание в глазах родителей, от них он получает только проблемы. Ведь в сад он ходит уже три года и всегда ведёт себя отвратительно, но двух недель скандалов хватило для того, чтобы ребенок получил нужное внимание, чтобы стал самым-самым - пусть и самым-самым плохим, пусть и всего лишь в саду.

Да, мы (родители) все ещё мелем языком и переливаемой из пустого в порожнее. Потому что главное - это не уничтожить ребенка или спихнуть его куда угодно, а чтоб он хотя бы перестал драться.

Спасибо тем, кто осилил прочитать. Знаю, это было трудно)

Спасибо тем, кто все ещё ждёт развязки.

Комментарии для минусов на этот раз не забуду.

Вчера произошло два события. 1) мальчик разбил чашку, 2) он побил другую девочку. Девочку толкнул при маме (дети вечером были на прогулке, она пришла забирать домой) - мальчик вел себя прилично, его отпустили играть с детьми, девочка не захотела с ним играть - он ее толкнул. Мама села на корточки перед мальчиком и спросила, зачем он это сделал. Он ни говоря ни слова отошёл от нее и пошел к детям. Проходя мимо той девочки он снова ее толкнул. Она - толкнула в ответ. И тут он налетел на нее, дубася кулаками по лицу и голове. Когда все взрослые кудахча слетелись ругать, он опять "гордо отсутствовал" (не реагировал на разговоры, не смотрел в глаза, но не виновато, а именно гордо, с долей презрения). Мама поспешила забрать девочку домой и когда она проходила мимо, мальчик пхнул эту девочку в спину и она полетела на асфальт. Сопли, слюни, но мама ни полицию не вызвала, ни в травмпункт не сходила - "всего лишь ссадина".

Однако утром к 7 утра несколько пап и мам пришли в сад, чтобы увидеть маму нашего героя. Оказалось, что  папу и маму видели лишь единицы из родителей - его приводят первым и уводят последним!

Мама сказала как всегда - мой хороший, здоровый, психолог ему не нужен. И вообще, это ваши дети его провоцируют сами! Вот так вот.

Ах да, про чашку! Няня рассказывала ребятам сказку. Про кого - не знаем, да и не в том дело. Мальчик сказал, что ему сказка не нравится, она плохая.

- Ну так расскажи нам хорошую сказку! - попросила няня.

Мальчик подбежал к столу, схватил чашку (в подготовительной группе стоят керамические кружки и бутылки с водой - дети могут подойти и попить когда захотят) и швырнул ее в стену со словами "вот ваша сказка!"

Случай странный, согласитесь. Тем более, что теперь по всему саду керамические кружки для воды заменили на пластиковые - как в яслях.  По словам няни, за последние 5 лет - это первая разбитая кружка, да ещё и таким способом.

Итог на сегодня: 1) воспитатели признались в заявлении директору, что с ребенком справиться не могут, 2) я сходила на прием к директору, уточнила некоторые вопросы, написала заявление на его имя с описанием случаев избиения моего ребенка, 3) практически полностью собран комплект заявлений от родителей пострадавших детей и одно общее заявление, 4) все заявления фиксируем в секретариате и ждём повода, как ни печально, вызвать родителей мальчика и полицию (родители наверняка откажутся приехать - подобное было). Родителям, видимо, наплевать на страдания их ребенка.

В общем и целом: все в замешательстве, но комплект заявлений будет направлен в органы опеки и надзора за несовершеннолетними, так как очевидно, что родители ребенка не хотят принимать участия в проблеме.

Многие написали о своём опыте подобных столкновений. Если у вас есть пример решения проблемы с подобными детьми и родителями - пожалуйста, напишите в комментариях или на почту Kinanebudet00@ya.ru . Точнее - есть ли вообще примеры, когда ребенка не просто отчислили, а именно добились признания ребенка нуждающимся в психологической  помощи?

А ещё прошу не обзывайте меня или моего мужа. Может мы и не достаточно расторопно реагируем и с агрессией плохо, но своего ребенка любим и нет, нам не безразличны события, не хотим дождаться трагедии. Просто с подобным столкнулись впервые.

Комментарии для минусов, традиционно, прилагаю. Извините за прошлый раз.

В качестве наказания за плохое поведение, в нашем саду принято удержание ребенка воспитателем около себя - то есть если идти на занятия или обед, то в паре с педагогом, гулять - за ручку с педагогом, есть и заниматься - на соседнем стуле с педагогом. Если ребенок успокоился - его отпустят.

Этот мальчик опять кого-то побил. Воспитатель попыталась взять его за руку - он начал кричать и обзываться, стал бить её руками, а потом и ногами. Няня попыталась отвлечь - он ей заявил, что ваше дело - посуду мыть, идите своими делами заниматься. (То есть ранее я ошибалась - мальчик не глупый, наоборот, даже в истерике он контролирует свои слова) После этого пришлось пригласить заведующую. Она начала взывать к его моральным принципам: мол, в государстве у человека есть права и обязанности, что его поведение недопустимо и оно нарушает чужие права, что бить других нельзя даже по закону, что если бы он был взрослым - она вызвала бы полицейских. А ребенок ответил, что " Да что же вы докопались до меня! Заняться нечем? Мне наплевать! Вызывайте кого хотите. Мне ничего не будет! Никто меня не накажет!". Ранее воспитатель с ним говорила,  и мол, зачем ты приходишь в сад?? Он ответил - чтобы драться. Вот так.

На встречю с заведующей папа мальчика опоздал, пришла я и ещё три родителя. Заведующая  сообщила, что у мальчика самые высокие оценки психологической готовности и мотивации к обучению из группы (в школу его не взяли только по возрасту). Она отметила, что мальчик закрыт от общения с другими людьми, действует исключительно по велению своего хотения, и что создаётся впечатление, что в саду он просто всех ненавидит.  Что он часто говорит фразами, явно заимствованными из взрослого лексикона или кино (например, "пусть даже меня в тюрьму посадят и там убьют").

Краткое изложение встречи с родителями: 1) у нашего ребенка все хорошо, у него нет проблем, сложностей, он не жалуется ни на что и про свои приключения молчит (значит, он закрыт и от родителей). 2) Что родители с ним поговорят и обязуются показать специалистам. 3) Заведующая сказала, что исключить ребенка из сада или перевести его на домашнее обучение не может - спецучреждения убрали, а остальное нарушает его права. 4) Родители других детей подтвердили, что последующие побои будут зафиксированы. 5) Я согласилась прямо сейчас не жаловаться, но при хоть одном повторении инцидента сообщу вышестоящему руководству. На том и попрощались.

А в это время этот мальчик толкнул моего ребенка о шкафчик (без последствий).

Папа держался спокойно, поведение деточки ему явно не новость, методов борьбы с ним не знает. Заведующая привела примеры, что кто-то боится сделать больно близким (например, расстроить маму), кто-то боится бабайку или полицейского.

- А чего боится ваш сын?

- Я не знаю.

В общем, психолог выяснила, что для этого ребенка родители не авторитет и что никого он примером для подражания не видит. То есть сам по себе, сам за себя.

Утром вчера мальчик вел себя спокойнее, ограничивался мелочами, типа у одного ребенка рисунок порвал, у другого хлеб отнял. Самоутверждается, в общем. Но днём у моей дочери поднялась температура и пришлось срочно забрать. Пока все симптомы соответствуют ОРВИ, хотя она радуется, что может просто не ходить в сад и не общаться "со злым мальчиком".

Надеюсь, что болезнь после тех нападений - просто совпадение. Так что продолжение истории - не раньше следующей недели. А мы на контроле у врача. Искренне надеюсь, что за время отсутствия дочери, пыл мальчика утихнет. Воспитатели признались, что мою дочь он терзал чаще и больнее, чем других.