Dubas11

Меня всегда поражали древние авторы своими произведениями. Возможно, это потому, что я смотрел на их творчество "под углом". Вот в двух словах японская сказка про бытие духовного лица и миролюбие японского монаха.

Итак. Настоящий японский монах, до того как стать духовным лицом, был естественно самураем. Звали нашего героя Исогай Хейдацаёмон Такецура. Выглядел он приблизительно так.

Но дом его хозяина пришел в упадок, а как известно японцы преданны и менять хозяев не любят, поэтому самурай постригся в монахи и пошел гулять по Японии. В процессе своих странствий монах забрел в совершенно дикие и глухие ебеня, абсолютно без признаков цивилизации, но зато с дремучим лесом, а потому подумал:

- Славное местечко! Не заночевать ли мне вот здесь на камнях?

Камни, по сравнению с его екс самурайской головой, показались Исогаю не очень твердыми, а потому он уснул, но по привычке продолжал бдить врагов. И конечно враг не заставил себя долго ждать. Враг предусмотрительно представился Исогаю дровосеком и предложил приютить Исогая у себя дома, который располагался в еще более глухих ебенях, вон там на горе за оврагом, ну или за парочкой оврагов.

Придя в дом к дровосеку, Исогай обнаружил там еще несколько других людей мужского и женского пола которые вели великосветские беседы в изысканной манере. Тут Исогай, заподозрил неладное, но хозяин дома сказал, что он бывший самурай - алкоголик, который проебал в прямом смысле слова все, что у него было в публичных домах и теперь вот дровосек. Это конечно Исогая сразу успокоило и он пошел в соседнюю комнату молится.

Помолившись, Исогай обнаружил, что после молитвы в горле то у него пересохло... И он решил выйти во двор попить водички. Но войдя в гостиную хозяина, Исогай обнаружил там пять обезглавленных трупов...

Здесь у нас будет небольшой опрос, на тему того, что бы вы делали увидев перед собой пять обезглавленных трупов. Варианты ответов:

А) Вызвали бы полицию.

Б) Постарались бы скрыться с места преступления.

В) Пошли бы как ни в чем не бывало пить водичку.

Я) Свой вариант.

Конечно, герой детской сказки выбрал вариант "Я" - ведь это ЯПОНИЯ!

Исогай выкинул трупы в окно. А почему бы и нет? Не валятся же им тут под ногами...

Выйдя во двор Исогай увидел пять летающих, человеческих голов, которые бодро махая ушами пытались догнать и съесть комаров. С одной стороны, вроде бы и полезное дело делали, но Исогай, который не каждый день видел пять летающих голов, решил подойти поближе и посмотреть на это чудо природы, а что бы не спугнуть диво - дивное он подкрался и спрятался за деревом. 

И тут оказалось, что головы не просто так ели комаров, а ели их в качестве закуски, а вот основным блюдом был собственно сам Исогай. Тут то Исогая дошло, что перед ним не что иное как страшный демон - людоед Нукэкуби. Вот этот персонаж.

Причем, демон не один, а целых пять...Звучит как вызов! Тем более, что головы уже обнаружили Исогая и собирались преступить к трапезе.

Но Исогай был не лыком шит и решил сыграть с головами в бейсбол. Японцы вообще любят бейсбол.

У Исогая вышло неплохо! Четыре головы он отбил, а пятая все таки укусила его за рукав, причем мертвой хваткой. Мертвая голова. Мертвой хваткой.

Счет 4:1 в пользу монаха, бывшего самурая вполне устроил и он пошел гулять дальше по Японии. А голова болтающаяся на рукаве?

- Да хуй с ней! - подумал монах, - вроде не мешает...

Правда в первом же городе, куда он пришел, все очень удивились такому девайсу на рукаве монаха, а особенно полиция и привлекли духовное лицо по делу об умышленном убийстве.  В суде Исогай честно сказал:

- Я с демоном играл в бейсбол, вот собственно и он, а убивать я никого и не думал, я монах!

На, что судья парировал:

- Ясно, понятно. Всем встать, оглашаю приговор. Обвиняемый виновен и приговаривается к смертной казни через отсечение головы. Приговор осуществить немедленно.

И тут, духовному лицу, а по совместительству борцу с демонами, чуть было не отрубили голову, но он попросил последнее слово.

Судья подумав махнул рукой и разрешил:

-Ладно, давай, чего у тебя там?

И тут монах не растерялся и произнес:

- Я бывший самурай Исогай Хейдацаёмон Такецура...

И тут судья такой:

- Тю! Что же ты нам сразу не сказал! Самураям и даже бывшим самураям мы головы разрешаем  рубить по пять раз на день...Подумаешь, голову кому то отрубил...То же мне дело...Обвиняемого освободить в зале суда. До свиданья! И извините за беспокойство, всего вам доброго.

Тут бы и сказочке конец, но нет!

Выйдя из города, дорогу, бывшему самураю, вышедшему из зала суда с болтающейся на старом и драном рукаве головой, преградил разбойник и предложил самураю...раздеться. Брать у монаха было совершенно нечего, так что логика разбойника не ясна, но мы этот момент упустим.

Ну, а екс самурай на это... разделся. Что было бы дальше неизвестно, но в поле зрения разбойника попала отрубленная голова.

- О! Братуха! Извини не признал - сказал разбойник приняв монаха за головореза. - Клево голову отрезал, ровно так! Продай её мне, я буду ей людей запугивать, что бы они мне деньги охотней отдавали.

- Сколько дашь? Заинтересовался монах потирая руки. Навар за отрубленную голову сулил хорошие деньги. Подумаешь, голову демона будут использовать для запугивания населения... Монаха такие вещи не волнуют, он потом помолится о благополучии и все будет хорошо.

Денег разбойник заплатил щедро, а потому растрогавшийся монах рассказал ему, на всякий случай, что это голова демона. И ушел под звон монет в кармане,  дальше гулять по Японии. И молится.

А разбойник, немного подумав, голову решил закопать, а то пахла она не очень, да и суеверный он был.

Конец.

Итак. Притча о том, почему лизать напильники плохо. Притча не откуда то там, а прямиком от древних ассирийцев, из сборника "Истребитель колючек"

"Ласка и напильник"

Ласка проникла в лавку кузнеца и нашла там железный напильник. Она начала лизать его. Напильник поранил ей язык, и с него стала стекать кровь. Ласка обрадовалась, она подумала, что кровь течет из железа. И она так усердно лизала напильник, что в конце концов осталась без языка.

Конец...

Итак, что побудило автора написать сей шедевр? Тяга древних ассирийцев к напильникам?

Желание показать соседям, что ассирийцы уже научились добывать железо?

Желание чего - нибудь полизать?

На самом деле мораль такова: "упрямцы упорствуют в своих заблуждениях до тех пор, пока не лишаются всего, что имеют".

Меня всегда поражали древние авторы своими произведениями. Возможно, это потому, что я смотрел на их творчество "под углом". Вот например сказка индейцев Южной Америки. Пересказывать не буду. Я думаю, для полного понимания картины с ней можно ознакомится целиком. Итак, сказка "Черный человек".

Женщина шла по лесу. Она продиралась сквозь кусты, в кровь разодрала ноги. Наконец, показалась тропа. Женщина остановилась, присела на корточки и облегчилась. Потом пошла дальше.

Все это время Дика следил за ней. Как только женщина скрылась за поворотом тропы, он подбежал и аккуратно соскрёб нечистоты — под ними явственно обозначился отпечаток ноги тапира. Дика даже затрясся от удовольствия. Он бросился в лес, догнал тапира и превратил его в большого чёрного человека.

Женщина уже подходила к дому, когда чья-то тёмная фигура загородила дорогу.

— Куда спешишь? — раздался хриплый голос. — Муж твой мёртв, зато я хочу тебя!

Чёрный человек повалил женщину на тропу. Удовлетворив желание, он поднялся, схватил пленницу за руки и потащил за собой.

Много удивительного довелось повидать женщине на этой неделе. Особенно её поразило, как муж-тапир ловит рыбу. Он заходил в воду и испражнялся. После этого рыба всплывала вверх животом и её оставалось лишь подобрать.

Хотя новый муж хорошо кормил женщину, ей не терпелось домой. Ведь маленькая дочка осталась совсем одна. Однажды ночью женщина убежала. Стараясь не сбиться с тропы, она не раз оступалась и падала, думала порой, что не дойдёт: мешал огромный живот. Казалось, что женщина на сносях, хотя беременность длилась не столь долго. Но вот и дом. Готовясь к худшему, женщина открыла дверь. Дочка лежала в гамаке. Она была жива, но выглядела измученной: по всему телу ползали огромные тапирьи вши. Мать села рядом и стала искать насекомых в голове девочки. Обессилев, мать и дочь слегка задремали. Тогда зашевелилось в утробе ещё не рождённое дитя — ребёнок-тапир. Он высунул наружу похожий на хобот нос, нащупал гениталии девочки и таким необычным образом лишил её невинности.

В хижину ворвался младший брат мужа женщины.

— Я убил тапира, я отомстил ему! — крикнул он.

— Мне пора рожать! — простонала женщина.

Ребёнок-тапир выбрался наружу, разорвав мать пополам.

Конец.

В этой сказке прекрасно все! Особенно логика и последовательность.

Кто такой Дика? Зачем индейцы срут на дорогах? Вы трясетесь от удовольствия соскребая нечистоты? Неважно...

А важно в этой сказке искусство пикапа! И рыбалка! А еще мораль - совокупляться  с тапирами опасно! А значит убивать их нужно и полезно.

Если кому понравится треш и угар из древних времен, то  запилю еще.

Довольно банальная и обыденная деталь городских пейзажей,  такая как газон, была крайне мила сердцу Василия. В довольно заурядных клумбочках и реденько засаженных травой газонах Вася имел обыкновение возлежать, предварительно откушавши до полного удовлетворения паленного алкоголю. Дело дошло до того, что  Вася и сам стал превращаться в деталь городского пейзажа заменяя своей щетиной и волосатой грудью примятую им же травку. Единению Васи с природой, правда, мешало пару обстоятельств. И о них по подробней.

Во-первых Васю имели обыкновение беспокоить проклятые газонокосильщики. Куда бы Вася не прилег, будь то клумба около подъезда или же газон на против любимого кафе "Калина", надоедливый газонокосильщик непременно настигал Васю и всячески пытался нарушить его крепкий сон. С этой проблемой Вася включив таки зачатки мозга научился бороться, показав не дюжую способность к мозговой активности. Вася стал возлегать на уже стриженных газонах!  Но вот со второй проблемой было справится куда труднее... Однажды, Вася после строго запланированной встречи с бутылкой, спешил занять место своей постоянной дислокации. Собственно и занял. Но незадача состояла в том, что "его место" , незадолго до этого подпортила собачка, а Василий не заметив разницы прилег на травку и крайне не хорошо после этого пах и выглядел. Не то что бы Вася был иконой стиля, но после этой встречи с газоном, немного протрезвевшего Васю не пустили в уже не безызвестное место "Калина", не смотря на то, что контингент там собирался тот еще.

- Это возмутительно! Я требую уважения к своей персоне! Я буду жаловаться! В суд подам! - И еще  много чего мог бы сказать Вася, но сказал:

- Бля! Какого хуя!? - Этоващепиздецнунахуй...продолжил Вася лежа после непродолжительного полета на уже знакомом ему газоне.

Ситуация была непростая. Нужно было бы, что то сделать, но что? Как заставить собак не срать?! Такую проблему не каждому меру под силу решить! Собак запретить? Поставить урночки с кулечками для отходов жизнедеятельности? Устроить парк для собак? Это все есть где то есть и не работает. Да и собак Вася любил...

Правда, несмотря на любовь к животным, Василию доводилось их и кушать. Это Вася часто вспоминал, но, что не сделаешь для профилактики туберкулеза который так популярен в тюрьмах, особенно в тех куда  Вася имел обыкновение периодически попадать. Этими мыслями, к слову, Вася делился с группой собачников которые выгуливали неподалеку братьев наших меньших, небрежно поглаживая вилявшую хвостом собаку. Эффект был поразительный! Сарафанное радио на всю округу раструбило о зеке поедающем собак на досуге и собачники вообще пропали с радаров близ места пребывания Василия. Аппофеозом стала соседка которая держа свою таксу под мышкой поинтересовалась у меня в лифте:

- А Вася правда собак ест?

- Правда. - ответил я глядя в телефон.

Я не знаю куда они все переместились, но месяц газоны вообще стояли без удобрений к немалому удовольствию Василия, которому теперь ни что не мешало соединиться с природой... Ну, а потом осень пришла и Вася по клумбам валятся перестал и даже переехал жить с газона к одной из своих знакомых.

Одним прекрасным и относительно солнечным днем, когда ничто не предвещало беды, дядя Вася вышел из тюрьмы.

Вот так сюрприз! Подумал я и окончательно понял, что сюрпризы я не люблю. Однако, сюрприз на этом не закончился, поскольку прибывший к нам за вещами дядя Вася извинился за свое прошлое поведение и сказал, что теперь он совершенно другой человек и теперь он занимается духовными практиками и вообще человек со всех сторон положительный на столько, что даже оставаться у нас не планирует, а наоборот вот прямо сейчас уходит в свою новую жизнь, вот только хочет напоследок посетить санузел. В этой просьбе Василию отказывать не стали и через пару минут по квартире разнесся запах арома палочек под въедливый запах которых Вася имел обыкновение срать. Эту привычку Вася подцепил от одной из своих дам перца, которая по счастливой случайности занималась йогой и поскольку ничего от нее он более не подцепил, то посчитал эту привычку очень даже полезной, ведь запах сандалового дерева куда приятнее естественных запахов самого Васи.

Итак, посетив клозет, Вася попрощался с нами и ушел практиковать свои духовные практики и мы на неделю о Васе забыли. Василий напомнил о себе довольно необычно, причем в лице моего знакомого по имени Толик. Толик личность довольно неординарная, росли мы с ним в одном дворе, пока Толика не климануло и он не ушел в какую то секту, в ней он правда надолго не задержался и перекочевал в конкурирующую секту, а потом еще в одну... Последний раз я видел Толика, когда он был кришнаитом и бил в барабан возле станции метро с группой своих единомышленников. И вот Толик посетил меня с визитом и как оказалось с посланием от своего духовного наставника в которых он настоятельно просил передать Василию, что посещать их духовные практики, Василию больше нельзя. Зная Васю, я честно говоря не сильно удивился, но я жаждал подробностей! Согласитесь, не каждый день людей из секты выгоняют. И Толя начал вещать.

Духовный центр секта Фалунь Дафа это какая то смесь китайской гимнастики, йоги, и обычного мозгоебства, ну это общая черта почти всех сект. Там группа людей собирается питаться праной, правильно дышат, медитируют и иногда себя сжигают. Тут я конечно расстроился. Зная дядю Васю, я был полностью уверен, что этот не только не сгорит, но и не утонет, но Толя продолжил. Собрание адептов вышеупомянутый Фалунь Дафы собрались в спортзале немного помедитировать под бдительным оком местного духовного лидера, расстелили коврики, подпалили палочки и собрались уже было окунутся в Нирвану набирая полные легкие правильно набранного воздуха, но внезапно эту идиллию прервал очень характерный для туалета звук.  Еще не совсем вышедшие из транса адепты за звуком ощутили и аромат и окончательно осознав, что произошло, поспешили отыскать нарушителя Нирван. Как не трудно догадаться это был Вася, который  немного утомившись во время медитации задремал, а организм Василия, запрограммированный длительными тренировками, под аромат палочек совершать только одно действие, потеряв связь с сознанием усрался.

Расстроило духовного лидера правда не это событие, а то, что его духовный центр стали покидать таким трудом туда загнанные адепты, которые являясь в основном студентами и узрев в своей компании обосравшегося зека заподозрили неладное и поспешили покинуть этот духовный центр не желая иметь ничего общего с подобным контингентом. Васю из секты выгнали. И на всякий случай прислали совсем отбитого от реальности Толика на всякий случай напомнить Василию, что теперь его там не ждут.
Хотя, все эти телодвижения были напрасны. Филиал Фалунь Дафы треснул и ушел в небытие, потеряв в итоге даже Толика, который женился на дочери протестантского пастыря и сделался протестантом. Ну, а Вася немного посокрушавшись о содеянном опять пошел по наклонной.