Картина молодость и старение
Это картина испанского художника Серджи Каденаса. Картина меняется под углом обзора. От молодой девочки, картина меняется на старую женщину.
Это картина испанского художника Серджи Каденаса. Картина меняется под углом обзора. От молодой девочки, картина меняется на старую женщину.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Меня всегда поражали древние авторы своими произведениями. Возможно, это потому, что я смотрел на их творчество "под углом".
В этот раз речь пойдет о творчестве европейских авторов, а именно товарища Вольфрама.
Ладно...он выглядел так.
Вольфрам фон Эшенбах был без дела тыняющимся рыцарем, так как папа ему в наследство ничего не оставил, ему оставалось только ездить где попало и сочинять стихи. И конечно это были стихи про такого же распиздяя как и он сам, а именно странствующего рыцаря - жутко популярного персонажа того времени!
Итак, Перцифаль!
История начинается задолго до рождения самого Перцифаля, а именно с подвигов его папы Гамурета, который по стечению обстоятельств тоже был странствующим рыцарем - гастарбайтером и временно работал в Багдаде, где помимо прочего он женился на сарацинской принцессе. Сделав ей сына (Фейрефица, к нему мы вернемся позже), Гамурет руководствуется поговоркой "сделал дело - гуляй смело" и уезжает в Европу где умудряется отпиздить всех встречных рыцарей, заявив тем самым, что он де тут главный альфа - самец на селе.
С этим правда, абсолютно не согласились рыцари круглого стола, а потому Гамурет наведался и туда с целью навешать всем люлей.
И что примечательно - навешал!
Рыцари круглого стола дабы утихомирить папу будущего героя отдали ему принцессу Герцелейду, которая, правда, пришлась не по вкусу Гамурету и он вспомнив, что во Франции тоже есть королева, твердо решив ее чпокнуть, бодро ускакал на своем коне, предварительно сделав Герцелейде сына Перцифаля!
На этом с Гамуретом мы прощаемся - его зарубили сарацины.
Итак, Перцифаль рос славным парнем! Он как и все странствующие рыцари со всеми дрался, пил, кутил и даже женился, но тут его озарила идея посидеть в чате с богом!
Коммуникация с богом в те временна была так себе...Но Перцифаль знал, что где то есть каменюка (не чашка) под названием Святой Грааль, с помощью которой можно таки пообщаться с богом. Поэтому он бросил свою жену и ускакал совершать подвиги!
В первом же своем подвиге Перцифаль зарубил своего родича Итера...
Во втором зарубил рыцаря храмовника, который был как бы союзником...И вообще Перцифаль здорово раздухарился, так, что и брата своего он тоже решил зарубить, но тот так просто не дался, но попытки зарубить брата у Перцифаля были неоднократны и тут его нашел его дядя и Перцифаля начало отпускать...
Бой с братом.
Дядя уговорил нашего героя, что вот не обязательно уничтожать всех своих родственников, да и вообще всех вокруг, а можно вот съездить к Граалю и помолится что ли... Может бог тогда чего то и ответит...
Устройство общения с богом работало так:
Человек молится перед камнем, который служил монитором с голосовым управлением, а на камне выступают слова господа, которые он шлет в ответ...
С этой целью Перцифаль едет в замок к хранителю Святого Грааля и там обнаруживает, что хранитель и король по совместительству болен какой то не хорошей венерической болячкой, или если быть более точным "раной появившейся после любви с "демоничной Оргелузой"".
Запомните это имя! Если вы встретите бабу по имени Оргелуза в лузы ей пихать не стоит.
И вот, найдя "смертельно раненного" короля, Перцифаль обнаруживает, что Святой Грааль вовсе не камень, а кубок который время от времени вылечивает "смертельно раненного" короля. От таких известий Перцифаль впадает в ступор и даже мирится с братоми даже с женой и сыном, которого он по традиции сделал и уехал в закат, но потом немного подумав решает сам стать "хранителем Грааля" ведь если общения с богом не вышло, то бокал который лечит венерические болячки - это тоже не плохо! В жизни пригодится!
Конец.
Итак! Вашему вниманию представляю приквел к фильму "Анаконда" в форме индейского мифа под названием "Озеро".
— Пора поджигать! — крикнул кто-то.
Охотники рассыпались цепью и стали ждать, когда из горящей травы начнёт выскакивать дичь. Левым концом цепь примыкала к берегу озера, которое отрезало животным путь к бегству.
— А все же мне это место не нравится! — вдруг заявил молодой загонщик. — На том берегу можно устроить охоту получше!
Он вышел из общего ряда, направляясь к воде.
— С ума спятил, озеро кишит анакондами! — предупреждали товарищи, но индеец не слушал. Не успел он доплыть до середины, как стал звать на помощь. Однако гул огня заглушал его крики. Вскоре на поверхности плавали одни только деревянные древки стрел.
Вечером люди вернулись в лагерь, нагруженные мясом.
— Все пришли? — спросил старейшина.
— Одного нет, — отвечали другие. — Он собирался плыть на ту сторону. Похоже его анаконда съела.
— Утром пойдём искать. Все пойдут?
— Все, все! — закричали охотники. Прошла ночь.
— Смотрите, там что-то плавает, — заметил высокий индеец, всматриваясь в гладь озера.
— Это анаконда. Она когда проглотит добычу, не прячется.
Тут у нас небольшой соц. опрос. Что бы вы сделали увидев гигантскую анаконду плавающую в озере? Правильно! Кинулись бы гурьбой ловить анаконду! Не удивляйтесь, индейцы так всегда делают.
Продолжаем.
Люди гурьбой бросились в воду, вцепились в змею и выволокли её на берег. Здесь ей распороли живот. Части проглоченного тела были перетерты и смяты, но опознать их все-таки удалось. Эти раздавленные куски индейцы принесли в лагерь вместе с мясом анаконды. Дома наелись как никогда: съели и змею, и проглоченного товарища.
— Ну, что, отдохнём здесь ещё денёк? — предложил один из охотников, удовлетворённо потирая живот.
И они остались ещё на день.
Хеппи энд!
Дальше будет что то более цивилизованное.
Чжан Шуань боролся с... креветками.
Конечно, одному Чжан Шуаню против такого грозного противника как креветки было выстоять трудно, поэтому у него были помощники, с которыми он храбро поборол "вражеское войско" и наступил полный фэншуй, и видимо вот так закончилась эта славная победа, но обо всем по порядку.
В одном захолустном китайском селе жило всего две семьи. Семья нашего героя с фамилией Чжан и соседняя с фамилией Ли. Конечно, у семьи Ли был аналог Джульеты по имени Ли Хуа.
Хуа - имя, конечно, интересное, но на китайском оно означает цветок, так что все в порядке, напоминаю сказка китайская, а не тайская.
Наш герой Шуань, естественно в Хуа влюбился, а собственно больше и не и в кого было, а потому Хуа ответила ему взаимностью! Семья Чжан тут же прислала сватов и все могло бы закончится как на картинке выше, но семья Ли оказалась против такого брака. Видите ли семью Чжанов они сочли за бедных и статус им не позволял отдавать свою кровиночку за нищеброда.
Не для тебя наши Хуы...Хуи...цветы цветут!
За кого семья Ли собиралась выдавать невесту непонятно, ведь альтернативы не было, и стыдится тоже некого...Напомню, в селе было только ДВЕ семьи. Но тут, внезапно, в сказку встревает Ван Лав Ван Лан. Откуда он взялся не понятно, но он оказывается сказочно богат и конечно решает женится на Хуа, тем более родня Хуа совсем не против, а саму Хуа никто и не спрашивал. Ван Лан присылает за невестой паланкин, куда ее немедленно трамбуют и весело везут на свадьбу. Я думаю, приблизительно так.
Счастье! Радость! Веселье!
Но тут во время свадебной процессии невесту ворует прилетевший с неба оборотень.
Забегая вперед, скажу, что это рыба-оборотень...С неба...Рыба...В общем зверь страшный.
Шуань, конечно, был безутешен...И пошел искать свою любимую. По дороге он повстречал древнего и мудрого старца с седой бородой, который сказал, что поможет и пригласил сходить к нему домой. Правда тут они встретили еще и второго жениха Ван Лана, который тоже вдруг проявил интерес к пропавшей невесте. И они пошли вместе искать их общую невесту. По пути, дабы перекусить они зашли в попавшийся по дороге дом, где была довольно приятная собою китаянка. И тут дед посоветовал парням забить болт на поиски и женится на хозяйке дома, ведь она красивая, да еще и готовит вкусно!
Шуань, отказался, а Ван Лан поразмыслив решил, что в принципе совет то дельный...Искать пропавшую невесту дело гиблое, а тут в общем то не плохо кормят, но тут его скушал лев.
Шуань несколько офигев стал дергать деда и вопрошать:
- Э...это чо вообще было?! Чувака только что лев съел!
На что дед сказал, что так все и задумано и теперь им никто не будет мешать питаться шишками у него дома. Который тут неподалеку.
- Постой...какими еще шишками? Мы же невесту мою искали, вроде... - спросил Шуань.
- Да -да, я помню... - парировал дед - но сначала шишки...
Ну и тут началось...
Дед сказал Шуаню, что ему нужно надеть платье, это обезопасит его от огненного тигра, к которому, он кстати, сейчас уже идет за огненным мечом, на огненную гору, ну а потом с огненным мечем уже можно сражаться и с рыбой, которая конечно в море, а невеста его в том же море, на на острове окруженном крокодилами креветками и крабами еще тоже. В общем страх как опасно.
Но китайскому богатырю Шуаню никакие креветки и даже крабы нипочем, поэтому достав меч он храбро пришел на бой с морепродуктами, однако тут ему дорогу преградило персиковое дерево плывущие прямо по морю, а на Шуаня напал сушняк и ему захотелось пить, так как поход к тигру за мечем его измотал, а еще дед со своими шишками... Поэтому Шуань укусил персик, но тут на него выпрыгнул от куда то тигр, и офигевший Шуань упал в море, а тигр исчез...И дерево тоже исчезло, а вот персик оставшийся во рту остался и оказался он волшебным...
Шуань почувствовал прилив сил и отправился к острову прямо по воде, как Иисус, только в платье и с персиком во рту.
- Клянусь Конфуцием! Так все и было!
Подойдя к острову Шуань понял, что так просто невесту не отдадут, ведь он охраняется креветками, которыми руководят вооруженные крабы!
Ну, а во главе этого войска была конечно рыба! Которой храбрый Шуань и врезал мечем по голове. А Крабы как то сразу побросали оружие и вместе с креветками разбежались. Ну, а Шуань нашел на острове Хуа и они поженились.
Конец.
Подведя итоги этого героического эпоса, можно смело сказать, что подвиги Шуаня сравнимы только с походом в супермаркет местного растамана Толика.
Судите сами о подвигах великого героя:
1) Проебал любимую
2) Употребил с дедом шишки
3) Одел платье
4) Укусил персик
5) Победил креветок и крабов психологической атакой
6) Зарубил рыбу.
И это все ради любимой!
Поэтично не правда ли? Как раз то, что и нужно японским деткам.
Итак. Росло себе древнее и жутко популярное в Японии вишневое дерево, причем росло не где то там, а в стратегически важном месте - во дворе самурая. Поскольку дерево было старым и древним то отец самурая и дед и даже прадед, которые конечно тоже были самураями любовались этим деревом все в том же дворе. И вот в один прекрасный день, выходит самурай на крыльцо и видит, что дерево то его засохло к ебеням.
- Блядь! Пздц! - Подумал самурай и сильно расстроился.
Расстроился самурай настолько сильно, что даже заболел. А сердобольные люди, видя, что самурай заболел пошли в аптеку и купили ему лекарств вытащили его из дома и посадили под дерево, где он и просидел две недели. Две недели самурай сидел не просто так, а думал думу о том как ему поступить, и что делать с засохшим деревом.
- Может полить водичкой? - подумал самурай на пятнадцатый день.
- Нет! Исключено! Это не по самурайски! - решил самурай на шестнадцатый день и зарезался.
А вишня таки расцвела... Причем в тот же день, когда самурай покончил жизнь суицидом.
И с тех пор это дерево стало еще более известным и популярным! А многие верят, что в дерево вселилась и сама душа самурая!
Какова у этой сказки мораль? Чему должна она научить детей? Я не знаю... Но по моему японцы не очень берегут психику своих детей...
Итак. Настоящий японский монах, до того как стать духовным лицом, был естественно самураем. Звали нашего героя Исогай Хейдацаёмон Такецура. Выглядел он приблизительно так.
Но дом его хозяина пришел в упадок, а как известно японцы преданны и менять хозяев не любят, поэтому самурай постригся в монахи и пошел гулять по Японии. В процессе своих странствий монах забрел в совершенно дикие и глухие ебеня, абсолютно без признаков цивилизации, но зато с дремучим лесом, а потому подумал:
- Славное местечко! Не заночевать ли мне вот здесь на камнях?
Камни, по сравнению с его екс самурайской головой, показались Исогаю не очень твердыми, а потому он уснул, но по привычке продолжал бдить врагов. И конечно враг не заставил себя долго ждать. Враг предусмотрительно представился Исогаю дровосеком и предложил приютить Исогая у себя дома, который располагался в еще более глухих ебенях, вон там на горе за оврагом, ну или за парочкой оврагов.
Придя в дом к дровосеку, Исогай обнаружил там еще несколько других людей мужского и женского пола которые вели великосветские беседы в изысканной манере. Тут Исогай, заподозрил неладное, но хозяин дома сказал, что он бывший самурай - алкоголик, который проебал в прямом смысле слова все, что у него было в публичных домах и теперь вот дровосек. Это конечно Исогая сразу успокоило и он пошел в соседнюю комнату молится.
Помолившись, Исогай обнаружил, что после молитвы в горле то у него пересохло... И он решил выйти во двор попить водички. Но войдя в гостиную хозяина, Исогай обнаружил там пять обезглавленных трупов...
Здесь у нас будет небольшой опрос, на тему того, что бы вы делали увидев перед собой пять обезглавленных трупов. Варианты ответов:
А) Вызвали бы полицию.
Б) Постарались бы скрыться с места преступления.
В) Пошли бы как ни в чем не бывало пить водичку.
Я) Свой вариант.
Конечно, герой детской сказки выбрал вариант "Я" - ведь это ЯПОНИЯ!
Исогай выкинул трупы в окно. А почему бы и нет? Не валятся же им тут под ногами...
Выйдя во двор Исогай увидел пять летающих, человеческих голов, которые бодро махая ушами пытались догнать и съесть комаров. С одной стороны, вроде бы и полезное дело делали, но Исогай, который не каждый день видел пять летающих голов, решил подойти поближе и посмотреть на это чудо природы, а что бы не спугнуть диво - дивное он подкрался и спрятался за деревом.
И тут оказалось, что головы не просто так ели комаров, а ели их в качестве закуски, а вот основным блюдом был собственно сам Исогай. Тут то Исогая дошло, что перед ним не что иное как страшный демон - людоед Нукэкуби. Вот этот персонаж.
Причем, демон не один, а целых пять...Звучит как вызов! Тем более, что головы уже обнаружили Исогая и собирались преступить к трапезе.
Но Исогай был не лыком шит и решил сыграть с головами в бейсбол. Японцы вообще любят бейсбол.
У Исогая вышло неплохо! Четыре головы он отбил, а пятая все таки укусила его за рукав, причем мертвой хваткой. Мертвая голова. Мертвой хваткой.
Счет 4:1 в пользу монаха, бывшего самурая вполне устроил и он пошел гулять дальше по Японии. А голова болтающаяся на рукаве?
- Да хуй с ней! - подумал монах, - вроде не мешает...
Правда в первом же городе, куда он пришел, все очень удивились такому девайсу на рукаве монаха, а особенно полиция и привлекли духовное лицо по делу об умышленном убийстве. В суде Исогай честно сказал:
- Я с демоном играл в бейсбол, вот собственно и он, а убивать я никого и не думал, я монах!
На, что судья парировал:
- Ясно, понятно. Всем встать, оглашаю приговор. Обвиняемый виновен и приговаривается к смертной казни через отсечение головы. Приговор осуществить немедленно.
И тут, духовному лицу, а по совместительству борцу с демонами, чуть было не отрубили голову, но он попросил последнее слово.
Судья подумав махнул рукой и разрешил:
-Ладно, давай, чего у тебя там?
И тут монах не растерялся и произнес:
- Я бывший самурай Исогай Хейдацаёмон Такецура...
И тут судья такой:
- Тю! Что же ты нам сразу не сказал! Самураям и даже бывшим самураям мы головы разрешаем рубить по пять раз на день...Подумаешь, голову кому то отрубил...То же мне дело...Обвиняемого освободить в зале суда. До свиданья! И извините за беспокойство, всего вам доброго.
Тут бы и сказочке конец, но нет!
Выйдя из города, дорогу, бывшему самураю, вышедшему из зала суда с болтающейся на старом и драном рукаве головой, преградил разбойник и предложил самураю...раздеться. Брать у монаха было совершенно нечего, так что логика разбойника не ясна, но мы этот момент упустим.
Ну, а екс самурай на это... разделся. Что было бы дальше неизвестно, но в поле зрения разбойника попала отрубленная голова.
- О! Братуха! Извини не признал - сказал разбойник приняв монаха за головореза. - Клево голову отрезал, ровно так! Продай её мне, я буду ей людей запугивать, что бы они мне деньги охотней отдавали.
- Сколько дашь? Заинтересовался монах потирая руки. Навар за отрубленную голову сулил хорошие деньги. Подумаешь, голову демона будут использовать для запугивания населения... Монаха такие вещи не волнуют, он потом помолится о благополучии и все будет хорошо.
Денег разбойник заплатил щедро, а потому растрогавшийся монах рассказал ему, на всякий случай, что это голова демона. И ушел под звон монет в кармане, дальше гулять по Японии. И молится.
А разбойник, немного подумав, голову решил закопать, а то пахла она не очень, да и суеверный он был.
Конец.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689