Dubas11

Грабители-кретины своровали собаку. В Северной Ирландии, где это произошло, всякое может случится, но спустя пять лет с момента кражи, хозяева в социальной сетке наткнулись на фото своего любимца, которое разметил врач ветеринарной клиники, куда собака угодила из за плохого состояния здоровья. Тутси, так зовут собаку, оглохла и значительно испортила зрение за эти пять лет, но хозяев узнала и очень обрадовалась. Собака сильно недоедала и была слаба, из за чего ей даже поставили капельницу, но теперь недоедание ей не грозит ведь хозяева хотят восполнить животному все проведенные за время ее отсутствия лишения, своей любовью и домашним уютом.

http://www.mirror.co.uk/news/uk-news/miracle-dog-turns-up-5-...

Кто то мог бы подумать, что Васе наконец то наступил кирдык... но не спешите с выводами.

В промежутках между сотворением хуйни и пьяными драками, Вася любит клеить баб.

Учитывая, что бабы нынче пошли не простые, и одной харизмы для склейки зачастую недостаточно, то Василий ничем более не обладая, решил представляться прекрасному полу "успешным и деловым" человеком!

Это пару раз прокатывало, но с каждым разом все трудней, поэтому Вася решил обзавестись аксессуарами "успешного человека".

"Успешный человек" по мнению Васи курит сигары (он даже как то застрял в форточке табачного киоска пытаясь спиздить "сигару подороже"), пьет дорогой или не очень алкоголь из красивой посуды, ездит на дорогой машине и летает на самолетах. Если с куревом, бухлом и машиной на фоне которой он сфотографировался, проблем у него не возникло, то с самолетом была загвоздка...

Лететь куда то Василию было не по карману, а угнать самолет дело опасное - так и грохнуть за терроризм могут. И тут Васю озарило! В нашем городе есть музей авиации, где любой желающий может посидеть не только в салоне самолета, но еще и сфотографировать все это действо выложив потом "крутые" фото в сеть за очень умеренную цену. Вот же он - ключ к успеху! Подумал Вася и поехал делать селфи в самолет.

Обычное фото в самолете Василию показалось недостаточно крутым, поэтому для пущего пафоса он приобрел бутылку  коньяка  и утащив из бара стакан для виски (он к слову до сих пор дома валяется) пошел плодить успех в интернетах.

Приехав в музей, Вася наткнулся на целую группу "богатых и успешных" которые дружной толпой топали делать фото в самолет. С коньяком (точнее с его остатками), правда, был только Вася, но единомышленников он нашел очень быстро и они даже помогли Василию сделать пару фото. Василий ликовал! Теперь то от жаждущих заиметь успешного мужчину отбоя не будет! Ликовал Вася не долго и под воздействием выпитого коньяка выходя из самолета оступился и скатился по трапу вниз.

Василия обступили, поинтересовались самочувствием и Вася давя на жалость на этой почве познакомился даже с сердобольной девушкой подошедшей помогать Васе встать на ноги.

Ничего серьёзного у них не случилось, но Вася с её помощью, взяв её свидетелем, выиграл ящик пива у своего знакомого, поспорив с ним в тот же вечер на то, что он выпал из самолета.

На выходе из магазина швед повстречал лося, который решил со шведом померятся силой и может боднуть последнего пару раз. Швед правда решил что бодания с лосем не его конек и залез на фонарный столб, дабы его не забодали. Лось трусости шведа не оценил и взял шведа в осаду, дожидаясь когда тот спустится. Ну, а что? Лось судя по всему никуда не торопился, но шведу на помощь пришли соотечественники отогнав от своего сородича животное.

http://rai77.com/razgnevannyi-los-zagnal-molodogo-cheloveka-...

На дискотеку с дядей, мы пошли ногами.

Шаги были средней уверенности, алкогольное состояние средней тяжести, а вот решение было феноменальной глупости.

Начнем с того, что деньги у нас были на исходе еще перед входом в клуб, так, что денег нам хватило на вход и выпивку. Осознав печальное свое положение, мы в количестве четырех человек (я дядя Вася и два моих приятеля) собрались было топать из этого заведения восвояси, но тут дядя сделал шииирокиий жест и сказал, что деньги у него оказывается есть, и он всех угощает!

Мы очень этому обрадовались и стали еще больше поглощать алкоголь уже за счет Василия, параллельно клеясь к бабам за барной стойкой. Девочки были милы и приветливы, а вот конкурирующие мальчики не очень, в связи с чем очень быстро назрел конфликт. Конфликт по обыкновению пошли решать на улицу где все предсказуемо закончилось мордобоем, причем не в нашу пользу. 
Впрочем, повреждения были пустяковыми - синяки, пара разбитых носов, мне разбили губу. Как известно после драки кулаками не машут, и мы уже было решили запить поражение пивом и разъехаться по домам, но Вася был категорично против. Поражение он воспринял близко к сердцу, тем более отказываться от женского пола после каких то там пиздюлин было как то не по пацански. Вася всех заверил, что в квартале от клуба живет "очень хороший человек", который если и не выручит нас в этом конфликте, то во всяком случае, предоставит свой кров для залечивания ран, ведь не дело же на улице шароебится!

- А, что...здравая мысль... - подумалось мне и мы пошли к "очень хорошему человеку". 

Дверь "очень хорошего человека" была вся порублена топором и разрисована баллоном красной краски. Судя по наскальным рисункам и прилагающимся надписям, можно было сразу понять - да! Тут наверняка живут хорошие люди, а кучка говна прямо перед дверью как бы добавляла - "очень хорошие!".

Вася сделал звонок по телефону, перекинулся парой фраз и дверь нам аккуратненько приоткрыли , даже не задев при этом благоухающую "кучку". Мы стали протискиваться внутрь помещения, квартирой это назвать было нельзя. Такой убитой хаты я еще никогда не видел. Коридор впечатлял не меньше чем дверь. Прямо в коридоре перед дверью стояло пианино, которым Валера - так звали "очень хорошего человека", на всякий случай подпирал дверь, когда к нему ломились с помощью топора соседи и другие доброжелатели. Напротив пианино в стене зияла огромная дыра, такая себе форточка в Валерину опочивальню в которой размещалась старая кровать без матраса. Дыру пробили от нечего делать "друзья" Валеры с помощью гири, которая лежала у порога. Все. Больше в опочивальне  ничего не было. Мы были приглашены на кухню, где  стоял не подключенный ни к чему холодильник в котором располагалась коробка из под торта в которой находились....окурки. Валера поставил в неработающий холодильник одну из принесенных ему бутылок пива, а вторую открыв об подоконник хлопнул залпом и закурив сигарету стал слушать рассказ Василия.

- Им пиздец! - резюмировал Валерий выслушав Васю.

Глядя на Валеру за ситуацию становилось боязно. Валера был пропитым, тутаированным дрыщем но уверенность с которой он произнес эту фразу была железной. Из железного, кроме уверенности, Валера прихватил  с собой еще напильник которым он намеревался вершить правосудие и мы двинулись на разборку.

Ситуация была какой то нехорошей и ничего хорошего нам не сулила, но мы с Валерой и его напильником неуклонно двигались к клубу. По дороге располагалось злачное место с яркой вывеской "Ход-дог" где мы остановились подкрепится заокеанским блюдом перед решающей битвой, а заодно и утолить жажду пивасиком. Мы сквозь зарешеченное окно сделали заказ и в скором времени стали лакомится незамысловатым блюдом присев за пластиковый столик.

Наливайка была - что надо! В начало третьего ночи там продавали водку, коньяк, шампанское!, пиво, делали ход-доги и прочие чипсы-орешки. Жизнь там била ключом!

- Взбдрыщь! Раздался рядом с моим ухом треск ломающегося об Валерину голову пластикового стула. Оказалось жизнь в этом заведении била не только ключом, но и стулом. Я аж голову в плечи вжал от неожиданности. На застывших с не прожеванными ход-догами лицах моих спутников читалось

- Че за нах! Что тут происходит вообще?!

- Пизда тебе! - послышался бас со стороны. - Все, бля...нашли тебя! - проорал тот же бас и послышались удары. Я повернувшись увидел здорового небритого мужика в спортивном костюме, который согнувшись над Валерием стал как отбойный молоток ритмично бить кулаком голову Валеры.  Валера лежал на полу, закрывая руками "больное место" и даже не издавал никаких звуков.

Хули вылупились?! - сказал нам мужик внезапно выпрямившись и перестав бить Валеру.

Честно, за Валеру хотелось заступится, но глядя на мужика хотелось оказаться от этого места как можно дальше. Повисла неловкая пауза.

- Сьебли бля, от сюда! Сказал нам мужик и толкнул в лицо ладонью моего приятеля, в следствие чего он опрокинулся на спину вместе со стулом сбив при этом рукой со стола пиво, которое упав разбилось. Стало понятно - драка неизбежна. Мужик это правда осознал раньше и не дожидаясь ответа, стал нас пиздить. Бить нас пришлось не долго я упал после первого удара, приятель после второго, Васю удосужились двинуть ногой, поэтому он улетел подальше. На знакомом который уже успел подняться мужик остановился подольше, но осознав, что сопротивления нет подошел обратно к Валере, ударил его головой об пол и утащил его в неизвестном направлении. Мне было откровенно хуево. Мы молча поднялись и отошли в сторону. У меня кружилась голова и подташнивало.  В голове стоял шум, но глядя на  товарища которому досталось больше всех я понял, что отделался легко. Махаться еще с кем то нам уже не хотелось, про баб мы вообще не вспоминали еще долго. Что стало с Валерой и его напильником мне неизвестно. Я тогда его видел в первый и последний раз.

В 45 86 баба ягодка опять! Интересно, что невеста вышла замуж за своего знакомого (Гарольда), который присутствовал на ее первой свадьбе. С того момента прошло 66 лет.

Гарольд дождался прорвав френдзону! Хатико нервно курит в сторонке.

http://www.forumdaily.com/glamurnaya-86-letnyaya-nevesta-iz-...