Серия «Проповедование патриархальных ценностей»

Хороший пост. Откровенный и хлесткий.
По нему видно, что с головой у вас все в порядке.
Вы же хотите разных мнений...
Мнений "бросай его срочно" вам уже накидали и накидают еще много кепок. Предлагаю подумать...
1) "одиночество сволочь". Это плохая модель, даже если одиночество лучше, чем жить с неблагодарным пьяницей. Ставить целью себе эту модель - это глупо. Надо думать что дальше.
2) Вопрос: вы кому-то еще нужны, кроме себя? Вы востребованы "на рынке"? Лучше будет если вы поставите себе цель другого мужчину, лучше с ребенком. Сможете найти? Или вы толстая, нищая инвалидка? Попробуйте "приценится", зарегистрируйте на СЗ, сходите на свидания, (не изменяя мужу конечно).
3) Даже если вы собираетесь уходить, то делайте это тогда когда вам "выгодно", когда подготовили резерв денег, решили что с жильем, с работой, поправили здоровье и т.п. Нельзя уходить "потому что он плохой" (он забухал или он что-то сказал). Он то тут при чем? Это ваша жизнь, а не его. Уходить надо потому что вы "хорошая", потому что вы достойны лучшего, потому что вы себе можете обеспечить лучшее.
4) Что касается мужа. Есть предположение, что у вас "созависимость" или "жертвенность". А есть еще более мерзкое предположение, что это именно вы и довели его до пьянки. Если это в какой-то степени так, то вы в одиночестве будет скучать по созависимости и жертвенности, а если найдется новый мужчина, то вы и его доведете до пьянки. Задумайтесь по шило и мыло.
5) Мой совет - "репетируйте развод". То есть разорвите дистанцию с вашим мужем. Представьте что вы почти чужие люди и вам него пофигу. Бухает- пусть бухает, вам то какое дело. Убивается - пусть убивается, "квартирку освободит". Цинично? Безусловно. Но это может сработать "во благо". Когда он поймет что вы одной ногой от него ушли и без вашей "созависимости" ему быть "зависимым" не интересно. Попробуйте неделю-месяц пожить у подруги, не потому что "развод", а просто чтобы отдохнуть... Вам обоим станет либо лучше, либо хуже друг без друга. Или переезжайте летом на дачу, или устройтесь работать вахтовым методом. Любой разрыв дистанции будет сейчас во благо. А вот в какое благо сейчас сказать трудно, возможно во благо развода, возможно во благо его "образуменья", возможно во благо одиночества, а возможно и во благо новых отношений. Хуже не будет.

С мнением не согласен, но пост хороший.
Я ярый проповедник патриархата.
1) Кто автору сказал, что патриархат это сидеть дома с детьми? Патриархат - это про мужские обязанности руководить семьей и про мужские права для осуществления мужских обязанностей. ВСЁ!!!
2) Если патриархат "вынужденный", "купленный"... не потому что женщина считает это правильным, она так решила и выбрала себе именно такого мужчину... а потому что она в декрете зависима от него и он больше зарабатывает - это это не патриархат. Это угнетение и шантаж "домашней скотины" (за которую держат жену). Женщины частенько сами себя запугивают "положением скотины", чтобы самих себя отговорить от патриархата.
3) При "нормальном" патриархате жена обязательно работает. Только работа у нее как правило не денежная, не карьерная, а просто оплачиваемое хобби, в удовольствие. Для самореализации, для социального общения, для пользы обществу. Но бывает у женщин в патриархальных семьях и вполне "карьерная" работа, почему нет, если у женщины есть потенциал и желание, а мужчина это согласовал.
4) //Почему вы выбираете себе в жены именно такой типаж женщин? (глупых, домоседок без образования) - это желчность автора. Автор в очередной сам себя пугает, чтобы отговорить. Унижает женщин, которые сделали другой выбор, возвышает себя.
Да, в целом патриархальные мужчины выбирают женщин "попроще", нам не нравятся "цацы" и "фифы" для которых вся жизнь это бахвальство, хвастовство и ради этого они получили образование и ходят инстаграммиться в тренажерные залы... Нет. У патриархальных женщин есть цели и ценности побольше и добиться они своих целей могут только с помощью мужчины.
5) Чтобы представить патриархат на примере, можно представить модель любого предприятия. Где руководитель берет на работу работников и руководит ими, добиваясь с компанией результата. А работники для этого добровольно согласились, чтобы им руководили и получают за это то в чем нуждаются. Можно обвинять руководителя предприятия, что он берет на работу только глупых домоседок без образования? Да нет же... Руководитель берет образованных, но не берет борзых и стерв не зависимо от образованности. Вот так же и в семье.
6) Мужчина в патриархальную семью выбирает женщину, которая в первую очередь СОГЛАСНА на такую модель семьи. А соглашаются те кто попроще. Если будут соглашаться "миллионерши" мы будем не против. Но пока миллионерши "заманивают" мужчин к себе в отношения равноправием, чтобы потом откусить голову богомолу загнать его под свой каблук и не нести ответственности за руководство семьи (потому что у нас "равноправие")... У патриархальных мужчин на такие отношения аллергия еще на этапе заманивания. Потому что с самого начала отношений такие женщины поучают, менторствуют, читают нотации и озвучивают что "мужчина должен".

У Вас много и неплохих комментаторов. Попробую и я вам помочь. Тема сложная.
Представьте армию. Там есть "салаги" и есть ""деды". Так вот не армия это придумала. В армии только отражается то, что есть в жизни. То есть у мужчин есть желание друг перед другом играть "салаг" и "дедов"... это было в школе, в любой секции, на работе... И семья не исключение.
1) Ваш муж воспринимает пасынка как "салагу", которого надо построить пока он еще "молокосос" (14 лет). Раньше смысла не было, он еще ребенок, позже смысла на будет в 16-18 он даст отпор. А сейчас самое время.
2) Это желание мужчин никак не связано ни с вами, ни с вашим сыном... Это просто мужской рефлекс борьбы за территорию (квартиру), за самку (за вас)...
3) (допустите мысль). Вполне возможно ваш сын и сам "сражается за территорию", подначивает отчима, обозначает свои границы и т.п. И если он парень не глупый, то будет делать это так чтобы вы не видели. А муж наоборот, отвечает ему так, чтобы вы видели, потому что он бьется еще и за вас (как за собственность). Поэтому в вашей голове картинка происходящего скорее всего искажена.
4) Вы сами же подтверждаете //Такое чувство, что он ожидает полного подчинения от подростка 14 лет//. Это не чувство, это правильный вывод. Возможно ваш муж видит в пасынке "ресурс", который (если его подчинить) будет приносить "прибыль"... исполнять все прихоти и приказы.
5) //Вроде понимаю, что я должна быть на стороне мужа.// Вы сомневаетесь. Одна из проблем - у вас нет вашей четкой позиции "вроде", "должна"...
6) Теоретически можно сформулировать такую позицию: "сын проект временный, через 4-6 лет он уйдет", а "муж проект постоянный" (если повезет), во всяком случае более длительный в связи с тем что есть еще двое детей. Если вы с такими определениями более-менее согласны, тогда ваш вопрос нужно переформулировать не "что мне делать", а "что мне делать ближайшие 4-6 лет", а на этот вопрос ответить гораздо проще.
7) и самое паршивое, что вам придется между ними выбирать. Это неизбежно и "окончательный" выбор тут сделать нельзя. Но если осознать неизбежность, то подготовиться к такому постоянному выбору проще.
8) Вы хорошо анализируете то что происходит на поверхностном (банальном) уровне. Тут вы молодец. Но если проблема не находит решения на этом уровне, то надо "проваливаться" на уровень глубже. Например //Причин так себя вести «потому что я всех тут кормлю» у мужа нет.//. А теперь представьте что ваш муж чувствует себя "бесправным приживалой" в вашей квартире. Это на один уровень глубже. Значит ваш муж сражается с вашим сыном, потому что у сына больше прав на эту квартиру, чем у него (это на два уровня глубже). Это не на уровне сознания, это на подсознании.
9) Что делать, если ваша проблем похожа на проблему из п8 - это уже чисто технические решения, они проще. а) продать мужу долю в вашей квартире, б) купить бОльшую квартиру в которой у мужа будет доля в) переехать в квартиру мужа, где у вас доли не будет (но свою сохранить в каком-то виде). Есть еще масса вариантов. Вопрос что вам "дороже", муж, его спокойствие, квартира, воспитание сына или ваше спокойствие... Вы должны понимать, что в своей к квартире муж может как успокоиться, так стать еще большим "тираном". Никто не даст гарантию.
10) В целом вариантов направлений у вас три:
10.1) воспитать мужа мягко (женской мудростью и хитростью): дорогой, ты глава нашей семьи, ты таковым остаешься даже в моей квартире, даже для моего сына, мы мягкие и покорные, не переживай за свою власть, не лютуй, ты правильно берешь ответственность за его воспитание, в жизни ему пригодиться воспитание "из салаги в деда", но прошу тебя помягче и бережней.
10.2) воспитать мужа жестко (категоричностью и шантажом): знаешь, не ты его рожал и ни тебе его строить, вырастут свои дети вот их и строй, а этого оставь в покое, а не нравиться - вали "бесоебить" к своей маме, успокоишься - вернешься. Но учти, что когда ему станет 30, а тебе 70 он точно также будет гонять тебя с простынями и курьерами.
10.3) Разводить их между собой и взять на себя роль лидера семьи. Это самое очевидное: давайте все общение между вами будет через меня... Сын - не просишь простыни у отца, за них отвечает мать. Отец - встречает курьера сам или дает распоряжение матери, а она его выполняет сама или распределяет между детьми... У вас свои комнаты, свои бюджеты и своя жизнь. Но тогда у вас не семья а "общежитие". Сын тогда на ментальном уровне принадлежит Роду своего "бывшего" отца, а мать вошла в Род мужа без сына (это на пару уровней глубже, если вы поймете о чем это).
11) В рамках реализации п.10.3 можно придумать много мероприятий: отправить парня к "бывшему" папе (ему будет полезно). Можно отправить парня жить к дедам, он уже в состоянии им помогать и сам свою жизнь выстраивать под их присмотром. Пристроить его в кадетское училище. Поселить его в соседней квартире (чтобы он только ночевал и делал уроки там, и там же у него будут свои простыни и курьеры). Но это уже креатив... чтобы его применять нужно знать детали... Посоветуйтесь со своим отцом.

Ваши родители правы.
Я долго, нудно и ретроградно попробую пояснить почему, вы имеете полное право мне не верить... но вы же хотели разные мнения. Я буду писать от имени поколения вашего отца...
1) Есть такие древние русские традиции (они же церковные, они же славянские, они же эзотерические). Согласно ним женщина находиться в Роду у отца до тех пор, пока он ее сам собственноручно не передаст в Род мужа. При этом женщина выходит из Рода отца и переходит в Род мужа. Сейчас вы в Роду отца, он за вас отвечает перед Богом и вы "должны" ему подчиняться. Если ваш жених не хочет на вас жениться, то он не хочет брать вас в свой Род, он не готов вас забирать из Рода отца и не готов за вас отвечать (но это не значит что он плохой человек, просто он еще не готов).
2) Согласно этим традициям женщине надлежало выходить замуж и рожать не ранее чем в 25 (ваше время настало, вы это чувствуете), а вот мужчинам надлежало не ранее чем 32 (его время еще не настало).
3) Вы можете ослушаться отца, но вы правильно понимаете, что тогда вы выходите из Рода отца, он тогда не будет нести за вас моральную ответственность. И тогда вы становитесь "безродной", потому что в Род мужа вы не приходите. В безродном состоянии можно наделать кучу глупостей, кредитов, залетов, неверного выбора карьеры и т.п.
4) женитьба сама по себе не ценность. Попробуйте пояснить родителям, что жениться надо для того чтобы рожать и воспитывать детей. А вы к этому готовы? А жених? Наверно родители считают, что пора и с их стороны это двухходовка, следующим шагом будет "ну если женились, то давайте внуков".
5) родители наверняка хотят понятной структуры собственности вашего дома... он чей? ваш? Его? совместный? в каких долях? они наверняка вам помогают в строительстве дома или финансово. Они хотят понимать кому они помогают ему или вам. Поймите их. (успокоить родителей можно оформив доли в собственности до брака)
6) важно понимать он хочет от вас детей в будущем или он "отмазывается" (я хочу, но не знаю когда и не уверен от кого и т.п.). Если он отмазывается, то вы его любите, а для него вы просто греете постель в которую придет та, от которой он захочет детей. Так грубо расшифровывается позиция вашей мамы "не хочет брать ответственность". А вот если он уверенно говорит: детей только от тебя, я хочу чтобы они были похожи на тебя, но мне надо встать на ноги, то он ответственный и молодец, такому можно верить, но повторить он должен это все родителям.
7) Вы хотите простого ответа на вопрос: бросать или ссориться с родителями. В жизни так просто не бывает. Наша жизнь опирается на наши внутренние ценности. Ваша жизнь привела вас к такому выбору, потому что ваши ценности не достаточно четкие (от ценностей родителей вы ушли, к ценностям мужа не пришли). Даже если сейчас вы найдете решение, то невнятные ценности будут вас приводить к такому "дурацкому" выбору раз за разом. Найдите в себе силы разобраться отсутствие каких ценностей вас сюда привело. Если найдете, то ценности дальше будет прочными и в тупики приводить не будут.
8) поменять телефон=сбежать от проблем, а не решать их... (хотя вполне возможно решать проблемы должен жених, если он претендует быть главой семьи)

//Оставили бы ребенка отцу на моем месте?//
Я бы ставил вопрос по-другому. Вы пытаетесь поставить читателей на свое место. Вам себя жалко. Не самая лучшая позиция для анализа.
А поставьте себя на место будущего ребенка. Или пригласите нас поставить себя на место ребенка. Ребенок бы кого выбрал?
---
Если вы так попробуете сделать, то поймете что перечисленных данных не достаточно и у этих данных не правильный акцент. Ребенок, когда вырастет, не будет помнить гнилые у папы были зубы или нет, ходил он в театры или нет... Он даже не узнает были у него долги или нет... Ребенок запомнит другое. То что вы запомнили из своего детства.
---
В целом идея возложить ответственность за ребенка на отца - это нормально. Но
1) При условии, что он этого ребенка хотел/просил и не настаивал на аборте.
2) Не нужно называть это "оставить" или "бросить"... термин подобрать сложно, но я бы сказал "подарить долгожданного ребенка отцу".
3) У Вас есть право жить отдельно, ну потому что у вас гормоны, вы устали, измотались... и т.п. но вполне возможно 3-7 дней проведенных отдельно вам достаточно будет, чтобы отдохнуть, выспаться и соскучится по ребенку и мужу.
4) Более того, когда взрослые люди устают друг от друга это нормально. В браке люди не обязаны сливаться друг с другом или слипаться теряя свою идентичность. Если бы вы устраивали "выходные" друг от друга, то возможно бы и не довели отношения до такого "тупика".
5) Но это еще не тупик, еще все можно исправить, нужно только перестроить жизнь так чтобы это было удобно. а)Надо признать, что вы ошиблись в муже б)но при этом он является отцом ребенка. И дальнейшая логика поступков должна строиться "для ребенка", а не "для себя". Вы потеряли моральное право на эгоизм (имхо).