Случай в автобусе.
Привет,Пикабу! Я хочу поделиться с вами одной историей, которая сегодня произошла со мной.
Вот, значит, еду я сегодня домой после тренировки .Я вообще каждый день хожу на тренировки, я вообще за ЗОЖ, не пью, не курю, пью яблочный сок и кушаю морковки. Так вот, иду я себе до остановки, слушаю музыку. Слушаю я, кстати, метал, рок, ну там ACDC, Nirvana, SOAD, Slipknot,Ранетки, вообщем, всего понемножку. И вот, значит, сел я в автобус, попутно выслушав от прохожих бабушек много о себе нового. Расплатился я, значит, с кондукторшей, и уже готов был окунуться в мир рока, как в автобус зашла ОНА. Такой красоты я не видел еще ни разу в жизни, она была словно ледяная статуя, такая хрупкая, что, думаешь, дотронешься до нее, и она растает. Выглядела она как ангел, ее фигура была просто космос, а смотря на ее упругий бюст, я залил слюной сидящую рядом тетку. Но в ее непорочном образе была одна лишняя деталь – кондукторша. Она нависла над этим девственным ангелом своей необъятной тушей, и, казалось, сейчас ее аннигилирует в себя, пытаясь украсть часть ее красоты. Оказалось, что девушка потеряла кошель, и ей нечем заплатить этому монстру. Тогда я, как настоящий джентельмен, подошел к месту битвы прекрасного с жиром и заплатил за нее. А еще отдал ей все свои деньги, чтобы ей было на что доехать домой, прописал на нее свои трусы, квартиру, космолет, две галактики, 3 звезды и кота. Она была мне очень благодарна.Я увидел это по ее смущенной физиономии, робкому взгляду и торчащим сосцам. Кажется, она хотела меня прямо здесь и сейчас. Она нагнулась ко мне, так, чтобы ее слышал только я, и тихо произнесла: «Хочешь, я покажу тебе свою прелесть?» Я не успел даже ничего сказать, как она подняла подол своего платья до пят, а там такой Дарт Вейдер сидит !Вылезает он такой, достает из-под ее юбки аккордеон, бьет оным стоящего рядом беременного мужчину в глаз, и кричит мне «Ха-ха, Барри! Ты проиграл! Теперь никто не помешает мне замимимикать всех вас вусмерть своим легионом котиков! Прощай, Невидимый Пиздюк!» А потом такой садится на дроида, откусывает кусок аккордеона, и, играючи на нем, улепетывает от меня по крыше автобуса.
И тут я понимаю, что обстановка накалилась! Все смотрят на меня как Руди на чирлидерш, как будто я стою голый на сцене (у меня, кстати, 25см) и понимаю, что так больше не может продолжаться. Я предпринял попытку слинять. Ну, я такой сразу побежал, по пути уступил места десятерым бабушкам с плазмоганами, трем беременным клонам-штурмовикам и снял с дерева пять котят. Зачем я такой сразу гипер двигатель перепаял и вышел через днище автобуса.
Иду я значит такой домой, а до него далеко – 3 тыщи световых километров. Вхожу такой в темный переулок, а там ГОПНИКИ стоят! Штук 156. И все такие нарядненькие: в розовых костюмчиках, брючки, пиджачки, в руках цветочки, пьют ряженку. Вот значит подходят они такие ко мне, и вручают медаль «Почетный космо-садовник-невидимый-пиздюк-кексик» и цветы дарят. Ну я сразу растаял. Хорошее настроение на весь день. Еще они такие в гости меня приглашали, покушать ядерных боеголовок с кровушкой младенцев, но я такой, мол, посаны, простите, не могу, у меня далеки некормленые. Вообщем, они обиделись на меня и улетели на радуге. Ну и я такой тоже обиделся, открываю портал в свою Цитадель Сисек имени меня, а там за штурвалом такой медведь горит в шапке-ушанке и с водкой. Поворачивается такой ко мне, и молвит русским матерным «Борис! Доедай боршч, запивай водка и запьюскай ядерный балалайка!»
НУ я такой доел его, с капусткой, но не красный, и полетел по бабам на балалайке. Лечу такой, а мне навстречу Чубакка, говорит такой:
-Абдырвагл!
А я ему такой:
-Дырдык Бырбыр!
-Гуры гуры Грей?
-Саша Грей что ли?
А он такой посмотрел на меня странно, будто изучал, а потом разрывает штаны на груди, достает оттуда корону и надевает мне ее на руку. Звучат дрели, и к нам подходят такие, держась за руку Джокер с Бетменом. Джокер такой мне и говорит: «Твое ICQ больше наших, стань нашим авокадо!» Вот сижу такой и думаю, как я мог подумать, что мне до дома идти 3 тыщи световых километров, если такое расстояние измеряется в пельменях?
Это мой 348 пост, я здесь только зарегистрировался, пожалуйста, не судите ананас, он не виноват!
Послесловие. В этом ирочном рассказе-пародии, я пытался объединить все посты типа "трустори" из тех, что я наблюдал на Пикабу последние месяцы в один.Про детей, которым вместо сигарет покупают шоколадки не писал, ибо не не смог красиво вставить его, да оно и не вписывалось в формат.Прошу прощения.
И, пожалуйста, не судите ананас, он реально не виноват! Судите меня, строго.
Вот, значит, еду я сегодня домой после тренировки .Я вообще каждый день хожу на тренировки, я вообще за ЗОЖ, не пью, не курю, пью яблочный сок и кушаю морковки. Так вот, иду я себе до остановки, слушаю музыку. Слушаю я, кстати, метал, рок, ну там ACDC, Nirvana, SOAD, Slipknot,Ранетки, вообщем, всего понемножку. И вот, значит, сел я в автобус, попутно выслушав от прохожих бабушек много о себе нового. Расплатился я, значит, с кондукторшей, и уже готов был окунуться в мир рока, как в автобус зашла ОНА. Такой красоты я не видел еще ни разу в жизни, она была словно ледяная статуя, такая хрупкая, что, думаешь, дотронешься до нее, и она растает. Выглядела она как ангел, ее фигура была просто космос, а смотря на ее упругий бюст, я залил слюной сидящую рядом тетку. Но в ее непорочном образе была одна лишняя деталь – кондукторша. Она нависла над этим девственным ангелом своей необъятной тушей, и, казалось, сейчас ее аннигилирует в себя, пытаясь украсть часть ее красоты. Оказалось, что девушка потеряла кошель, и ей нечем заплатить этому монстру. Тогда я, как настоящий джентельмен, подошел к месту битвы прекрасного с жиром и заплатил за нее. А еще отдал ей все свои деньги, чтобы ей было на что доехать домой, прописал на нее свои трусы, квартиру, космолет, две галактики, 3 звезды и кота. Она была мне очень благодарна.Я увидел это по ее смущенной физиономии, робкому взгляду и торчащим сосцам. Кажется, она хотела меня прямо здесь и сейчас. Она нагнулась ко мне, так, чтобы ее слышал только я, и тихо произнесла: «Хочешь, я покажу тебе свою прелесть?» Я не успел даже ничего сказать, как она подняла подол своего платья до пят, а там такой Дарт Вейдер сидит !Вылезает он такой, достает из-под ее юбки аккордеон, бьет оным стоящего рядом беременного мужчину в глаз, и кричит мне «Ха-ха, Барри! Ты проиграл! Теперь никто не помешает мне замимимикать всех вас вусмерть своим легионом котиков! Прощай, Невидимый Пиздюк!» А потом такой садится на дроида, откусывает кусок аккордеона, и, играючи на нем, улепетывает от меня по крыше автобуса.
И тут я понимаю, что обстановка накалилась! Все смотрят на меня как Руди на чирлидерш, как будто я стою голый на сцене (у меня, кстати, 25см) и понимаю, что так больше не может продолжаться. Я предпринял попытку слинять. Ну, я такой сразу побежал, по пути уступил места десятерым бабушкам с плазмоганами, трем беременным клонам-штурмовикам и снял с дерева пять котят. Зачем я такой сразу гипер двигатель перепаял и вышел через днище автобуса.
Иду я значит такой домой, а до него далеко – 3 тыщи световых километров. Вхожу такой в темный переулок, а там ГОПНИКИ стоят! Штук 156. И все такие нарядненькие: в розовых костюмчиках, брючки, пиджачки, в руках цветочки, пьют ряженку. Вот значит подходят они такие ко мне, и вручают медаль «Почетный космо-садовник-невидимый-пиздюк-кексик» и цветы дарят. Ну я сразу растаял. Хорошее настроение на весь день. Еще они такие в гости меня приглашали, покушать ядерных боеголовок с кровушкой младенцев, но я такой, мол, посаны, простите, не могу, у меня далеки некормленые. Вообщем, они обиделись на меня и улетели на радуге. Ну и я такой тоже обиделся, открываю портал в свою Цитадель Сисек имени меня, а там за штурвалом такой медведь горит в шапке-ушанке и с водкой. Поворачивается такой ко мне, и молвит русским матерным «Борис! Доедай боршч, запивай водка и запьюскай ядерный балалайка!»
НУ я такой доел его, с капусткой, но не красный, и полетел по бабам на балалайке. Лечу такой, а мне навстречу Чубакка, говорит такой:
-Абдырвагл!
А я ему такой:
-Дырдык Бырбыр!
-Гуры гуры Грей?
-Саша Грей что ли?
А он такой посмотрел на меня странно, будто изучал, а потом разрывает штаны на груди, достает оттуда корону и надевает мне ее на руку. Звучат дрели, и к нам подходят такие, держась за руку Джокер с Бетменом. Джокер такой мне и говорит: «Твое ICQ больше наших, стань нашим авокадо!» Вот сижу такой и думаю, как я мог подумать, что мне до дома идти 3 тыщи световых километров, если такое расстояние измеряется в пельменях?
Это мой 348 пост, я здесь только зарегистрировался, пожалуйста, не судите ананас, он не виноват!
Послесловие. В этом ирочном рассказе-пародии, я пытался объединить все посты типа "трустори" из тех, что я наблюдал на Пикабу последние месяцы в один.Про детей, которым вместо сигарет покупают шоколадки не писал, ибо не не смог красиво вставить его, да оно и не вписывалось в формат.Прошу прощения.
И, пожалуйста, не судите ананас, он реально не виноват! Судите меня, строго.