Случай с иностранцами
Был такой случай весной, в начале марта.
Я работал переводчиком при посольстве Индии в Украине. Приехала делегация на бизнес-форум в торгово-промышленную палату. Меня наняли переводчиком три индийских бизнесмена, работающих в сфере фармацевтики. Мы ездили по всему Киеву, естественно на такси.
И вот пришло время обедать, и индийцы решили поехать в ресторан их национальной кухни, который находится в центре города. Я вызвал такси, мы дождались машину и благополучно уселись в прибывший Ланос. Я сел впереди, а они мирно втроем уместились на заднем сидении. Коленки поджали, локти прижали, портфельчики в руках. Таксист поехал.
Надо сказать, что с трафиком нам не повезло. Попали в неприятную тянучку. И тут таксист (к слову типичный такой, образ настоящего бомбилы) начинает предлагать мне купить какие-то визитницы, диски и т.д. Я, сдерживая смех, отказываюсь. А он настаивает: "Вот, возьми, крутой чехол для мобилы! Скажи им что за сорок взял, а я тебе за двадцатку отдам! Наваришься!".
После нескольких неудачных попыток что-нибудь мне впарить, он успокаивается, многозначительным оценивающим взглядом сверлит индийцев в зеркале заднего вида, поворачивается ко мне и пониженным тоном выдает:
"А это у тебя беженцы что-ли?"
Еле сдерживаю смех, а он продолжает меня добивать. Поворачивается к ним: "Велком ту Украина!".
Они испуганно смотрят на него.
Таксист обращается ко мне: "А может им девочек подогнать? У меня есть несколько..."
Я пытаюсь его убедить в том, что не нужно ничего, нам бы до ресторана доехать, пообедать. Он понимает, что через меня не договориться, поворачивается и вопросительным голосом говорит: "Вонт гёрлз?"
Индийцы делают вид, что не понимают. Таксист продолжает: "Ну это...гёрлз! Девочки! Сак дик!"
Они отмахиваются: "No! Thanks! No suck dick!"
Таксист в замешательстве:" Ноу сак дик...хм...ликинг пуси?".
Я, надо сказать, уже плачу от смеха. В общем еле закончили эту тему, и водитель переключился на дорогу (напоминаю, что все это время мы в пробке). Он начинает крыть отборным благим матом всех водил вокруг. Не буду пересказывать, представьте сами.
Короче говоря, мы наконец-то доехали до места назначения. Вышли все из машины, до ресторана нужно немного пройтись. Индийцы спрашивают:"А что это водитель говорил всем по сторонам, когда мы ехали. После того, как девочек предлагал?"
Я ищу корректное обьяснение и говорю, что дорога была перегружена, он таким образом выплескивал негатив и плохие эмоции. Кивают головами, поняли мол.
Идем мы по Крещатику, и тут на одного с крыши падает немаленький лапоть снега (март месяц, все тает). Он немеделенно поднимает голову и на чистом нашем на всю улицу кричит: "Ах ты ска, пдарсы! лять!..." и повторяет сплошной тирадой все, что услышал в машине, потом поворачивается ко мне и с довольным видом спрашивает: "Ну что, все правильно я сказал?"...
Быстро учатся, способная нация.
Я работал переводчиком при посольстве Индии в Украине. Приехала делегация на бизнес-форум в торгово-промышленную палату. Меня наняли переводчиком три индийских бизнесмена, работающих в сфере фармацевтики. Мы ездили по всему Киеву, естественно на такси.
И вот пришло время обедать, и индийцы решили поехать в ресторан их национальной кухни, который находится в центре города. Я вызвал такси, мы дождались машину и благополучно уселись в прибывший Ланос. Я сел впереди, а они мирно втроем уместились на заднем сидении. Коленки поджали, локти прижали, портфельчики в руках. Таксист поехал.
Надо сказать, что с трафиком нам не повезло. Попали в неприятную тянучку. И тут таксист (к слову типичный такой, образ настоящего бомбилы) начинает предлагать мне купить какие-то визитницы, диски и т.д. Я, сдерживая смех, отказываюсь. А он настаивает: "Вот, возьми, крутой чехол для мобилы! Скажи им что за сорок взял, а я тебе за двадцатку отдам! Наваришься!".
После нескольких неудачных попыток что-нибудь мне впарить, он успокаивается, многозначительным оценивающим взглядом сверлит индийцев в зеркале заднего вида, поворачивается ко мне и пониженным тоном выдает:
"А это у тебя беженцы что-ли?"
Еле сдерживаю смех, а он продолжает меня добивать. Поворачивается к ним: "Велком ту Украина!".
Они испуганно смотрят на него.
Таксист обращается ко мне: "А может им девочек подогнать? У меня есть несколько..."
Я пытаюсь его убедить в том, что не нужно ничего, нам бы до ресторана доехать, пообедать. Он понимает, что через меня не договориться, поворачивается и вопросительным голосом говорит: "Вонт гёрлз?"
Индийцы делают вид, что не понимают. Таксист продолжает: "Ну это...гёрлз! Девочки! Сак дик!"
Они отмахиваются: "No! Thanks! No suck dick!"
Таксист в замешательстве:" Ноу сак дик...хм...ликинг пуси?".
Я, надо сказать, уже плачу от смеха. В общем еле закончили эту тему, и водитель переключился на дорогу (напоминаю, что все это время мы в пробке). Он начинает крыть отборным благим матом всех водил вокруг. Не буду пересказывать, представьте сами.
Короче говоря, мы наконец-то доехали до места назначения. Вышли все из машины, до ресторана нужно немного пройтись. Индийцы спрашивают:"А что это водитель говорил всем по сторонам, когда мы ехали. После того, как девочек предлагал?"
Я ищу корректное обьяснение и говорю, что дорога была перегружена, он таким образом выплескивал негатив и плохие эмоции. Кивают головами, поняли мол.
Идем мы по Крещатику, и тут на одного с крыши падает немаленький лапоть снега (март месяц, все тает). Он немеделенно поднимает голову и на чистом нашем на всю улицу кричит: "Ах ты ска, пдарсы! лять!..." и повторяет сплошной тирадой все, что услышал в машине, потом поворачивается ко мне и с довольным видом спрашивает: "Ну что, все правильно я сказал?"...
Быстро учатся, способная нация.