Папа..
Мой отец, он , вообщем , читайте дальше..
"Не трогай брови , всё равно все смотрят на сиськи"
"Я купил тебе в прошлом месяце заколку, всё , с меня хватит,иди к матери"
"Если ты хочешь шорты, то я куплю тебе шорты, а не джинсовые трусы"
"И что, что это полезно? Я хочу борщ , а не этот салат...
Дооочь , а где салат??"
"Хрень"
"Фуу , забери эту пушистую гадость.У меня в детстве был меховой воротник, отвратный меховой воротник, так вот когда я попал под дождь он скрючился и был похож на пушистую кишку. Убери эту пушистую кишку. Я куплю тебе нормальную куртку."
"Доочь, где ключи? Я нашёл брелок , но ключей нет.
Доочь, где брелок?"
"Если ты хочешь вторую собаку , то будь готова к тому, что все твои хрени с шипами я пущу ей на ошейники."
"Кошку должны звать нормальным именем , а если бы я назвал тебя Марселин ?"
"Запомни, никогда не кури, особенно дурь, ты и так немного ёбнутая."
"Иди к матери , если её нет , иди к бабушке , если её нет, иди в задницу"
"Я не семирукий пиздокрыл что-бы уметь всё делать, если хочешь , сама ставь окно."
И напоследок история от папы:
Было дело осенью, всем селом ездили в поле , то ли на сбор чего-то , то ли что ..
Вообщем всё сделали , настало время посиделок , меня в тот день за нос укусила оса, я был зол и свиреп , но дело было не в Челябинске , поэтому я быстро успокоился и сел есть. Мне каким то образом в руки попал нож, поэтому я начал после обеда кидать его в деревянную стенку прицепа от трактора, кинул 2-3 раза , и потом.. Попал в осу... Все были в шоке, я тоже. Я чисто случайно разрубил осу надвое ножом, с расстояния 2 метра.
Конечно же я сделал вид , что сделал это специально, мстя за нос , и мне даже поверили. Позже я пытался повторить подвиг, но нихрена не получалось.
"Не трогай брови , всё равно все смотрят на сиськи"
"Я купил тебе в прошлом месяце заколку, всё , с меня хватит,иди к матери"
"Если ты хочешь шорты, то я куплю тебе шорты, а не джинсовые трусы"
"И что, что это полезно? Я хочу борщ , а не этот салат...
Дооочь , а где салат??"
"Хрень"
"Фуу , забери эту пушистую гадость.У меня в детстве был меховой воротник, отвратный меховой воротник, так вот когда я попал под дождь он скрючился и был похож на пушистую кишку. Убери эту пушистую кишку. Я куплю тебе нормальную куртку."
"Доочь, где ключи? Я нашёл брелок , но ключей нет.
Доочь, где брелок?"
"Если ты хочешь вторую собаку , то будь готова к тому, что все твои хрени с шипами я пущу ей на ошейники."
"Кошку должны звать нормальным именем , а если бы я назвал тебя Марселин ?"
"Запомни, никогда не кури, особенно дурь, ты и так немного ёбнутая."
"Иди к матери , если её нет , иди к бабушке , если её нет, иди в задницу"
"Я не семирукий пиздокрыл что-бы уметь всё делать, если хочешь , сама ставь окно."
И напоследок история от папы:
Было дело осенью, всем селом ездили в поле , то ли на сбор чего-то , то ли что ..
Вообщем всё сделали , настало время посиделок , меня в тот день за нос укусила оса, я был зол и свиреп , но дело было не в Челябинске , поэтому я быстро успокоился и сел есть. Мне каким то образом в руки попал нож, поэтому я начал после обеда кидать его в деревянную стенку прицепа от трактора, кинул 2-3 раза , и потом.. Попал в осу... Все были в шоке, я тоже. Я чисто случайно разрубил осу надвое ножом, с расстояния 2 метра.
Конечно же я сделал вид , что сделал это специально, мстя за нос , и мне даже поверили. Позже я пытался повторить подвиг, но нихрена не получалось.