Откуда взялся "Узбагойся"?
Увидев в первые этого очаровательного лемура с подписью мой мозг взорвался, где же я раньше встречал этот изыг ?
Это было что то на подобии когда вы начинаете вспоминать фамилию врача к которому вы в прошлом году водили вашего ребенка или вам кто то радостно помахал с другой стороны улицы ,а вы лихорадочно вспоминаете его имя ,чего только не крутится в голове но увы все не то, либо при просмотре фильма вам сосед задает вопросик ,подленький такой, а как фамилия этого актера, которую вы отлично помнили но увы до вопроса. И что мы получаем в итоге ; мозговой вирус успешно преодолел фаервол ,антивирусник в отключке лежит, а мозги работают сами по себе периодически пытаясь выйти из этого цикла воспоминаний. Что тут может помочь ,есть 2-варианта : первый напиться до свинячьего визга и надеяться на то что алкоголь убьет именно те клетки мозга где поселился вирус и после перезагрузки все будет ок , и второй -это тупо вспомнить .
Так вот выбрать пришлось второй вариант по скольку первый недавно уже был ,правдапо другому поводу, и жена неправильно поймет в общем не хотелось расстраивать.
Полазив в гугле и почитав о том что это всего лишь мадагаскар мой моск отказался принимать это.
Проведя пару вечеров в попытке заснуть нормально и вовремя ,что несильно удавалось ,наконец то меня осенило -это откуда то из молодости и литературы. Пришлось лезть в свою библиотеку.
Перерыв кучу всего на что думал не нашел нихрена ,думаю все применяем план Б пофиг что скажет жена ивсе. Но каково же было мое удивление когда сегодня вечером жена лезет в мои книги ,что то искала, достает от туда невзрачную книжечку без подписей и спрашивает это что за книга ,я полистав ее тихо охуеваю -это же оно ,лекарство от этого хуевого мозговируса ,именно та книга которую как оказалось я искал. Выложу фрагмент:
"- Броглядые замки, таг и норовяд зъэгономидь на жрадве. - Папа выкинул
ободок блюдца в грибовидный куст. - Ах, бриведздвую ваз, бозланниг
Гадобляд! - громыхнул он. - И вашу очаровадельную делгу. Надеюзь, она
згоро бонезед?
- Понесет? - Петлякат растерянно огляделся по сторонам. - Что понесет?
- Надеюзь, вы вовремя брюхадиде звоих делог? - радостно улыбаясь,
заявил Папа. - Или эда - злишгом здарая? Не здрашно, я уверен, чдо в звое
время она была брегразной броизводидельницей.
- Какая чушь! - басом рявкнула миссис Петлякат, выпрямляясь во весь
рост и гневно сверкая глазами.
- Между брочим, - продолжал Ай-Душка-Шизик, - я дербедь не могу
разговаривадь о делах за едой, и боэдому бредлагаю немедленно обзудидь
зоодведздвующий злучаю бодарог. Зо звоей здороны, я годов забыдь маленьгое
недоразумение з бывшим бозлом и, не зобродивляязь, бринядь любую зумму в
размере од одного миллиона гредидог и выше.
- Миллион кредиток? - пробормотал Петлякат. - Подарок?
- Гонечно, езли вы не ходиде брозлыдь жмодом, можеде бодгинудь еще
миллион.
- Миллион кредиток из фондов Корпуса? Но... С какой стати, Ваша
Надменность?
- Э, нед, - Папа укоризненно помахал перед носом посла толстым, как
сарделька, пальцем. - Не вмешивайдезь в наши внудренние дела!
- Что вы. Ваша Надменность! Я только хотел узнать... э-э-э... по какому
случаю мы должны сделать вам подарок?
- Зегодня вдорниг.
- О!
Папа миролюбиво кивнул.
- Вам бовезло, чдо не зреда. В зреду бришлозь бы бладидь вдвойне. - Он
взял бокал с подноса у стоявшего поблизости официанта, выплеснул коктейль
на землю, откусил хрусталь от ободка и принялся задумчиво жевать.
- Блохой бугед, - пробормотал он.
- Мой лучший хрусталь! - миссис Петлякат схватилась за сердце. - А этот
козел жрет его и не подавится!
- Гозел? - Папа подозрительно посмотрел на нее. - Гдо датой гозел?
- Нечто вроде гурмана, - быстро нашелся Петлякат, отирая платком
вспотевший лоб. - Известен своим изысканным вкусом.
- А деберь о бензии, - сказал Папа. - Зущая безделица. Дызяча в день
бозлужид догазадельздвом вызогой оценги моих зазлуг зо здороны Горбуза.
- Тысяча в день... чего? - Посол недоуменно оглянулся на дипломатов,
стоявших все с той же почтительной улыбкой на устах.
- Гредидог, разумеедзя. И не забудьде о зубзидиях на хугзгую
бромышленноздь, зкажем бо бядьдезяд дызяч в мезяц. Деньги можеде бладидь
лично мне, чдобы избежадь бюроградичезгих броволочег.
- Хугскую промышленность? Но, насколько я понял, у хугов нет никакой
промышленности.
- Именно поэдому нам необходимы зубзидии, - решительно заявил Папа.
Лицо посла вытянулось, но он тут же спохватился и заставил себя
улыбнуться.
- Ваша Надменность, главная моя задача - наладить дружеские отношения
между двумя нашими расами, помочь хугам попасть, так сказать, в гольфстрим
галактической цивилизации.
- Гаг можно наладидь дружезгие одношения без денег? - спросил Папа
тоном, не терпящим возражений. "
Так вот на мой сумасшедший за это время взгляд тот кто придумал это НЕБЕЗБОГОЙЗЯ скорее всего почитывал этот расказик.
Кит Лаумер. "Бронзовый бог"
Все пинайте как хотите я принял таблетки и иду нормально спать. (с)valeryi333
Это было что то на подобии когда вы начинаете вспоминать фамилию врача к которому вы в прошлом году водили вашего ребенка или вам кто то радостно помахал с другой стороны улицы ,а вы лихорадочно вспоминаете его имя ,чего только не крутится в голове но увы все не то, либо при просмотре фильма вам сосед задает вопросик ,подленький такой, а как фамилия этого актера, которую вы отлично помнили но увы до вопроса. И что мы получаем в итоге ; мозговой вирус успешно преодолел фаервол ,антивирусник в отключке лежит, а мозги работают сами по себе периодически пытаясь выйти из этого цикла воспоминаний. Что тут может помочь ,есть 2-варианта : первый напиться до свинячьего визга и надеяться на то что алкоголь убьет именно те клетки мозга где поселился вирус и после перезагрузки все будет ок , и второй -это тупо вспомнить .
Так вот выбрать пришлось второй вариант по скольку первый недавно уже был ,правдапо другому поводу, и жена неправильно поймет в общем не хотелось расстраивать.
Полазив в гугле и почитав о том что это всего лишь мадагаскар мой моск отказался принимать это.
Проведя пару вечеров в попытке заснуть нормально и вовремя ,что несильно удавалось ,наконец то меня осенило -это откуда то из молодости и литературы. Пришлось лезть в свою библиотеку.
Перерыв кучу всего на что думал не нашел нихрена ,думаю все применяем план Б пофиг что скажет жена ивсе. Но каково же было мое удивление когда сегодня вечером жена лезет в мои книги ,что то искала, достает от туда невзрачную книжечку без подписей и спрашивает это что за книга ,я полистав ее тихо охуеваю -это же оно ,лекарство от этого хуевого мозговируса ,именно та книга которую как оказалось я искал. Выложу фрагмент:
"- Броглядые замки, таг и норовяд зъэгономидь на жрадве. - Папа выкинул
ободок блюдца в грибовидный куст. - Ах, бриведздвую ваз, бозланниг
Гадобляд! - громыхнул он. - И вашу очаровадельную делгу. Надеюзь, она
згоро бонезед?
- Понесет? - Петлякат растерянно огляделся по сторонам. - Что понесет?
- Надеюзь, вы вовремя брюхадиде звоих делог? - радостно улыбаясь,
заявил Папа. - Или эда - злишгом здарая? Не здрашно, я уверен, чдо в звое
время она была брегразной броизводидельницей.
- Какая чушь! - басом рявкнула миссис Петлякат, выпрямляясь во весь
рост и гневно сверкая глазами.
- Между брочим, - продолжал Ай-Душка-Шизик, - я дербедь не могу
разговаривадь о делах за едой, и боэдому бредлагаю немедленно обзудидь
зоодведздвующий злучаю бодарог. Зо звоей здороны, я годов забыдь маленьгое
недоразумение з бывшим бозлом и, не зобродивляязь, бринядь любую зумму в
размере од одного миллиона гредидог и выше.
- Миллион кредиток? - пробормотал Петлякат. - Подарок?
- Гонечно, езли вы не ходиде брозлыдь жмодом, можеде бодгинудь еще
миллион.
- Миллион кредиток из фондов Корпуса? Но... С какой стати, Ваша
Надменность?
- Э, нед, - Папа укоризненно помахал перед носом посла толстым, как
сарделька, пальцем. - Не вмешивайдезь в наши внудренние дела!
- Что вы. Ваша Надменность! Я только хотел узнать... э-э-э... по какому
случаю мы должны сделать вам подарок?
- Зегодня вдорниг.
- О!
Папа миролюбиво кивнул.
- Вам бовезло, чдо не зреда. В зреду бришлозь бы бладидь вдвойне. - Он
взял бокал с подноса у стоявшего поблизости официанта, выплеснул коктейль
на землю, откусил хрусталь от ободка и принялся задумчиво жевать.
- Блохой бугед, - пробормотал он.
- Мой лучший хрусталь! - миссис Петлякат схватилась за сердце. - А этот
козел жрет его и не подавится!
- Гозел? - Папа подозрительно посмотрел на нее. - Гдо датой гозел?
- Нечто вроде гурмана, - быстро нашелся Петлякат, отирая платком
вспотевший лоб. - Известен своим изысканным вкусом.
- А деберь о бензии, - сказал Папа. - Зущая безделица. Дызяча в день
бозлужид догазадельздвом вызогой оценги моих зазлуг зо здороны Горбуза.
- Тысяча в день... чего? - Посол недоуменно оглянулся на дипломатов,
стоявших все с той же почтительной улыбкой на устах.
- Гредидог, разумеедзя. И не забудьде о зубзидиях на хугзгую
бромышленноздь, зкажем бо бядьдезяд дызяч в мезяц. Деньги можеде бладидь
лично мне, чдобы избежадь бюроградичезгих броволочег.
- Хугскую промышленность? Но, насколько я понял, у хугов нет никакой
промышленности.
- Именно поэдому нам необходимы зубзидии, - решительно заявил Папа.
Лицо посла вытянулось, но он тут же спохватился и заставил себя
улыбнуться.
- Ваша Надменность, главная моя задача - наладить дружеские отношения
между двумя нашими расами, помочь хугам попасть, так сказать, в гольфстрим
галактической цивилизации.
- Гаг можно наладидь дружезгие одношения без денег? - спросил Папа
тоном, не терпящим возражений. "
Так вот на мой сумасшедший за это время взгляд тот кто придумал это НЕБЕЗБОГОЙЗЯ скорее всего почитывал этот расказик.
Кит Лаумер. "Бронзовый бог"
Все пинайте как хотите я принял таблетки и иду нормально спать. (с)valeryi333