6140

О коллекторах

Я случайно применил принцип гомеопатии - лечить клин клином - и сработало. О_ о


Я уже писал: не известная мне Виктория Такая-то сто лет назад взяла кредит, указав в знакомцах мой номер телефона, и теперь коллекторы всей страны наяривают мне со страшной силой.

Я уже привык: с некоторыми мы болтаем, некоторых я хвалю и советую найти работу поинтереснее, каких-то блокирую, но одна, особо (упоротая - зачеркнуто) устойчивая коллекторша звонит мне чуть ли не каждый день и прямо заявляет:

- Всех, кто хоть как-то причастен к Виктории Такой-то, мы доведем до белой горячки, но заставим ее найти и убедить сдаться.

Но это преамбула. Амбула - в другом.


Ко мне повадилась звонить еще и упорная барышня из какого-то телемагазина Ненужной Хрени и предлагать мне то дышащие чудо-одеяла "производство Германия", то смарт-подушки, запоминающие хозяина, то мультиварку с функцией шашлыка-мороженого.


Короче, я рискнул. Барышне сказал:

- Я ничего в этом не понимаю, но моя жена очень заинтересовалась. Позвоните ей. Я вам дам телефон офиса, скажите, что вы подруга Виктории Такой-то.

И дал номер коллекторши.

Уже вторую неделю не звонит ни одна, ни вторая. Взаимно умножились. Анигилировались в ноль. Аж страшно.


С фейсбука - Андрей Алехин

Дубликаты не найдены

+104

Это трансформация истории которая уже была . Итак :

***

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь отыграться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.



Однажды, заканчивая очередной рекламный текст для компании "Лучшие стиральные


порошки", я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номери набрал его. На другом конце ответил мужской голос: "Хелло!". Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно мужчина завопил: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и бросил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.



Проверив еще раз телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно перепутал две последние цифры. Переговорив с ней, я снова набрал "неправильный" номер. Услышав знакомое "Хелло!", я сказал: "Ты мудак!" и повесил трубку.



Я записал его номер на листок рядом со словом "Мудак" и повесил над своим письменным столом. Каждый раз, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и говорил: "Ты мудак!". Это действовало не хуже, чем дорогостоящие сеансы психотерапии.



Но вскоре телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, и я решил исключить всякий риск для своего терапевтического хобби. Поэтому я набрал номер мудака и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я хочу предложить вам нашу новую услугу - определение номера звонящего абонента?". Он раздраженно прокричал: "Мне не нужны ваши дурацкие услуги, идите к черту!" и бросил трубку.


Я облегченно вздохнул, перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку.



Дней через десять я поехал в магазин электротоваров, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающейся стоянке, какой-то парень бандитской внешности на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и спокойно сказал, что так делать нельзя, но он лишь ухмыльнулся и нагло ответил: "Fuck you!". На заднем стекле его машины было объявление "Продаётся". Я записал его телефонный номер. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (его номер уже был в моем списке быстрого вызова), я решил, что пора провести сеанс с грубияном на БМВ.



Сначала я уточнил: "Ваш чёрный БМВ еще непродан?". Он ответил: "Еще нет, но один джентльмен очень заинтересован". Я спросил: "Сколько вы хотите?". Он назвал сумму."Могу я осмотреть его?". Он сказал: "Да, конечно, я живу по адресу Зелёный Бульвар, 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".



Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно застать, Дон?". Он сказал:"Я бываю дома ежедневно после семи". Я сказал: "Послушайте, Дон, я должен переговорить с женой. Не могли бы вы перезвонить мне через десять минут. Дело в том, что в моем телефоне западают кнопки, инабор номера - это целая проблема". "Да, конечно, - ответил Дон, - дайте ваш номер". "У вас нет определителя?" - удивился я. "К сожалению, нет" - ответил он. Тогда я сказал: "Ты большой мудак,Дон" и повесил трубку. После этого добавил его номер в свой список быстрого вызова.



Теперь, когда у меня появлялась проблема или портилось настроение, я имел возможность звонить двум мудакам.



Потоммне пришла в голову новая идея, и я решил сделать сеансы психотерапии более интересными. Я позвонил мудаку No.1, сказал обычное: "Ты мудак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё ещё налинии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне звонить, сволочь!". "Fuck you!", - ответил я. "Кто ты?", - спросил он. Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, 34, это жёлтый особняк,прямо перед ним припаркован мой чёрный Бумер". Он сказал: "Тебе неповезло, Дон. Я чемпион колледжа по боксу и еду прямо сейчас. Ты еще успеешь помолиться". Я сказал: "Я умираю от страха, мудак!" и повесил трубку.



Затем я позвонил мудаку No.2 и сказал: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда - нибудь узнаю кто ты...". Я спросил: "И что тогда?". Он воскликнул: "Я переломаю тебе пальцы,чтобы ты не мог прикасаться к телефону!". "Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".



Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре,34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.



Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.



Потом быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед тремя стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой тусовкой журналистов. Это была кульминация, апогей, торжество метода личной психотерапии! Я понял, что совершил прорыв в этой темной науке, которая стала раем для несостоявшихся гинекологов, ортопедов и нейрохирургов. 

раскрыть ветку 2
+19
Шедевр!
+2
Спасибо за рассказ, есть что еще?
+102

А вдруг ты дал коллекторше телефон настоящей Виктории такой-товны?)

+95
Да просто коллекторша купила мультиварку и успокоилась.
раскрыть ветку 1
+75
Это она почему упоротая была? - потому что у нее мультиварки не было! А теперь она сразу добрать начнет, и дышащее одеяло заведет...
+438

Пиздец. Таких, как автор за жестокость из охраны Бухенвальда выгоняли.

раскрыть ветку 9
+18

почему никто не делает переадресацию на телефон фсб?

раскрыть ветку 1
-72
)))
раскрыть ветку 6
ещё комментарии
+113

хуямбула

раскрыть ветку 30
+229

О, Вы из Министерства культуры?)

раскрыть ветку 14
+5
Лексическая редупликация.
раскрыть ветку 13
0
Новая песня Шнура?
+871
Не амбула, а фабула, блеать!!
раскрыть ветку 86
+442
Чувак, расслабься.
ТС - особая порода людей, у которых после предисловия наступает дисловие.
раскрыть ветку 47
+42

Хорошо хоть амбула, а не ампула.

раскрыть ветку 14
+47

Преамбула - в юридических документах вводная часть.


Фабула - в литературоведении последовательность событий, составляющих сюжет.


Где тут связь?


З.Ы. Амбула - неологизм, введенный братьями Стругацкими.

+518
Сжечь суку
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+26
Не блеать, а блядь, блядь! И не два восклицательных знака, а один, блядь, либо три, блядь, блядь, блядь!
+4
Фабула и постфабула
+6
На самом деле даже не фабула. Посмотри в словаре фабулу.
раскрыть ветку 1
+5
Ага. Это как преческа и ческа.
Иллюстрация к комментарию
+9
При чём здесь это говно?
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
0
Зашел чтобы увидеть этот комментарий. Спасибо
0
Но это префабула.Фабула- в другом.
0

Каждый раз вымораживает, ага.

0
Не блеать, а фабула, БЛЯДЬ!
0
Не занудствуй, круто же!
-14
В историях в интернете уже давно принята амбула. ÷)
ещё комментарии
ещё комментарии
-4
А по-моему, логично, что за преамбулой следует амбула.
+7

Эм, если баба-коллектор всегда звонила с одного и того же номера (раз вы его дали бабе-продавану), то почему была просто не добавить его в черный список?! Равно как и бабу-продавана!

раскрыть ветку 3
+2
Развлекается так человек. Нам не понять.
0

Сколько имел дело с коллекторами, они всегда звонят с номеров, которые отличаются на одну-две цифры. И этих номеров у них хоть жопой ешь, один забанишь, они с других номеров хуярят.

раскрыть ветку 1
+6
А может они сейчас вместе тебя выслеживают ?!
+5
Бля, мне так три года наяривают коллекторы. Какой-то скот каким-то образом берет кредиты и указывает мой номер. После чего идут просрочки. И хрен бы с ним, если бы живые люди звонили - объясняешь им ситуацию и звонки на несколько месяцев прекращаются. Так в этот раз наяривают каждый раз с нового номера - устал уже в чёрный список заносить. Так вот, звонит очередной номер, беру трубку - в ответ тишина секунд семь, потом сбрасывается автоматом. А фишка в том, что это автоответчик звонит и ждёт, пока я что-нибудь в трубку скажу. Если что-то говорю, то начинается - чтобы узнать информацию о кредиторе - нажмите кнопку...
Как же, блять, достала эта дичь. И номер не сменишь - куча рабочих контактов на него завязана. Х.з., что делать...
раскрыть ветку 3
+3

В Роскомнадзор напиши.

0

Мне тоже начали названивать, но из банка, написал на банки.ру, там представитель банка извенился и звонки прекратились.

0

ну можно пивка взять, неплоха вроде идея

+39
Ловко. Я раз тестя подъебнул. Бухнули с ним, стою в подъезде курю, ко мне сектанта два подошли о Боге поговорить. Я сказал что тема очень интересная но я сейчас занят, приходите на следующей неделе буду рад видеть. Показал на квартиру тестя. Он человек с юмором, но горячий. Недели две они к нему ломились, пока он их пинками гонять не начал. И ходят говорит и ходят суки, как будто медом намазано... Я ему тогда и рассказал как было. Поржали
раскрыть ветку 5
+88

У меня был приятель, у него была очень набожная православная семья, и он очень хорошо шарил в этой теме. Хотя сам был распиздяй распиздяем. И вот сидим мы как-то с ним, выпивает, он что-то играет на гитаре. Тут звонок в дверь, открывает - там стоят два тела - "Вы верите в Бога?", Вы хотите поговорить о вере?" Приятель с радостным криком "Хотим! Заходите!" тащит их в комнату. Они по-моему сами больше охерели от такого энтузиазма (ну, хули, везде поди на хуй посылают). И началось - те что-то задвигают про Иегову, приятель им парирует, а вот хуй, это не так, Евангелии, псалом такой-то, написано то-то. В общем нагрузил он их знатно, они сами были не рады что зашли )

раскрыть ветку 3
+22

я так со скуки одной тете, позвонившей мне, когда я умирал от болезни и скуки, на вопрос "Не хотите ли поговорить о библии?" спросил ее "А что бы вам хотелось узнать?". Скука-сука, дело такое, там от нехер делать и библию читать начнешь (т.к остальное уже от корки до корки), и все относящееся. Тетя развлекала меня по телефону наверное неделю, потом я выздоровел и, соответственно, дома не появлялся (студенческие годы, мобильники были не редкостью, но связь была еще дорогая).

Самое удивительное, что тетя была не из всяких там сект, а вполне про обычную библию и всякие там евангилия разговаривали. Много нового она узнала)))

+5
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
-1
как ты это делаешь? букв не видно, пока картинку не откроешь...
+5

Чертов гений)))))))

Иллюстрация к комментарию
+4
Смеюсь, остановиться не могу! Представляю, как они обрадовались друг другу
+1
Аааааа, это гениально, два плюса тебе!)))
+7

Этот пост сделал мой вечер!

ещё комментарии
+1
Ну ты и злодей.
0
Они как материя и антиматерия, которые при соприкосновении аниглируются, высвобождая частицы
0

волки скушали друг друга!

0
Гениально )
0
Красавчег ! Правильно сделал. Закольцевал систему до аннигиляции
0
Умно, возьму на заметку)
0
А, что коллектор просто так звонила со своего личного номера??? По идее, они звонят с рабочих номеров, на которые перезвонить не получится.
раскрыть ветку 1
0
Какая разница ?
И я подозреваю, что если только эта бабень звонила по этому поводу то должник находится у нее в работе и вопросы по нему решает она
Так что при упоминании должника было переведено на ее телефон
Хотя уй знает
Вариантов может быть миллион
0
Никто не пробовал представляться прокурором/ следователем и тд? Интересно сработает ли в случае чего
0
Гениально
0
По телефону стравить это ладно) А вот устроить в квартире недруга встречу продавца пылесосов Кирби и тогда еще не запрещенных Свидетелей Иегова...
0

Есть же уже такая же история только американская.

0
Меня какая-то тварь заебывала по телефону. Не коллекторы, не продажи всякой херни, а просто прикалывались. Тупо шутники какие-то. Так вот разместил несколько объяв на сайтах для интим знакомств. Расписал очень заманчивое объявление и номер телефона шутника указал. С тех пор уже много лет ни одного звонка.
0

> принцип гомеопатии - лечить клин клином


Там же ещё память воды :)

0
Вспомнилась история из бородатых 90 (или даже 80х), про чувака, который звонил одному (по-началу) мудаку и говорил ему, что он мудак.
0

Взаимно умножились

и поделились на ноль

-15

еще один перепутал гомеопатию с народной медициной. учи матчасть, олух

раскрыть ветку 20
+4
Он ничего не путал. Гомеопатия - якобы, лечение сверхмалыми дозами ядов. То есть, клин клином.
А вам бы успокоить свой юный неуемный нрав.
раскрыть ветку 19
ещё комментарии
-1
А ты не прост!
-2
Вот, вы, " клювами" тут за щелкали. А, мне нравиться, как он поступил. Приму на вооружение.
-2
Всех коллекторов отправляйте сюда, там их всегда ждут
89253595322
раскрыть ветку 5
+1
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
-1
Заскриню, чтобы не удалили.
Иллюстрация к комментарию
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: