Как правильно испортить дружескую вечеринку.
1)Неловкий гость.
На самом деле для того, чтобы разыграть катастрофическую неловкость, нужна очень большая ловкость.
-Ухаживая за Вашей соседкой за столом, пролейте ей вино на платье.
-Вставая, чтобы произнести тост, заденьте салатник так, чтобы он упал на соседа.
-Сядьте мимо стула и, падая, схватитесь за скатерть и потяните её за собой так, чтобы на пол свалилось как можно больше тарелок.
Внимание! Не забудьте после каждого «случая» слёзно извиняться перед хозяевами дома и гостями: делайте умильное лицо, пускайте слезу, бросайтесь устранять последствия происшествия, по дороге роняя ещё что-нибудь. Для усиления эффекта надо всё делать так, чтобы хозяева постоянно сомневались: то ли Вы это делали нарочно, то ли всё это были несчастные случаи; уверенности в правильности какой-либо из версий у них возникать не должно, это испортило бы эффект.
2) Социофобия.
Разумеется, у Вас никакой социофобии нет, иначе бы Вы вообще не пошли бы в гости. Просто метод удобный. Он хорош тем, что почти ничего делать не надо.
-Придите радостный, улыбчивый, поздоровайтесь, разденьтесь, пройдите в комнату и…
- Насмерть перепугайтесь того, что увидели. Всё равно чего: кошки, ребёнка, другого гостя, бабушки хозяина. Начните бледнеть и заикаться. Стойте столбом, не в силах вымолвить ни слова. Пусть за ручки подведут Вас к столу и начнут успокаивать.
-Сядьте, сидите тихо и не ешьте ничего.
-Уроните стакан. Испугайтесь ещё больше и бегите вон.
-Если есть в доме кладовка, спрячьтесь там и запритесь изнутри. Если кладовки нет, запритесь в ванной.
- Не открывайте, не отвечайте на стук и расспросы. Если же они решат оставить Вас в покое, чтобы дать Вам прийти в себя, начните тихо подвывать, как собачка, биться головой о дверь и т. д. Но не выходите как минимум до полуночи.
Ручаемся, ваши друзья проведут поистине незабываемый вечер!
3) Шизофрения.
Разумеется, у Вас никакой шизофрении нет. Вы даже не знаете, что это такое. И не надо, этот метод назван условно, так как в нём используется расхожее представление о шизофренике.
-Придите на час раньше или, напротив, на час-другой опоздав.
-Ни в коем случае не здоровайтесь, вместо приветствия спросите их, знают ли они, что Ктулху уже проснулся и зохавал Билла Гейтса. Или расскажите, что по дороге к ним видели НЛО, из которого вылезли страшные красные коммуняки и расстреляли толпу на площади.
-Вас усадили за стол. Возьмите самое большое блюдо, выложите из него то, что находится там, и положите всего по чуть-чуть: салатиков, рыбки, мяса, сладкого пирога, разомните в однородную массу, посыпьте перцем, и помажьте хреном и жуйте, продолжая рассказывать про НЛО. (Да, Вы должны всё это съесть и не поморщиться!)
-Периодически вставайте из-за стола и начинайте бесцельно бродить туда и сюда, открывайте двери шкафов, берите книги, просматривайте их, просмотренные кидайте на пол. Не реагируйте на обращения к Вам хозяев!
-У каждого шизофреника есть свой конёк. Увлечение, которое кажется остальным странным. Например, коллекция обёрток от туалетной бумаги, пробочек от пива, сигаретных окурков или фотографий раздавленных бревном мокриц. Поведайте о Вашем увлечении. Лучше всего принести часть коллекции с собой. О чём бы не заводили речь остальные, слушайте молча, равнодушно и в первую же паузу вставляйте своё: «А вот, смотрите, ещё окурочек, который я нашёл в привокзальном туалете…»
-Если Вас настойчиво просят остановиться, устройте истерику! Скажите, что Вы ЧМО, ничтожество, Вас никто не понимает, от Вас ушла жена, Ваш попугай не разговаривает с Вами, и попытайтесь выпрыгнуть в окно. Они тут же бросятся Вас утешать, после чего Вы можете до конца дня выступать соло со своим номером про окурочки.
-Посреди вечеринки «неожиданно» вспомните, что Вас ждут узники НЛО. Расскажите об этом. Не прощаясь и не благодаря, выйдите в прихожую.
-Уйдите домой в пальто хозяина.
Представьте себе, как они вспоминают, что ещё вчера Вы казались совершенно нормальным, как гадают, что с Вами стряслось — и это будет чудесной наградой за Ваши труды.
На самом деле для того, чтобы разыграть катастрофическую неловкость, нужна очень большая ловкость.
-Ухаживая за Вашей соседкой за столом, пролейте ей вино на платье.
-Вставая, чтобы произнести тост, заденьте салатник так, чтобы он упал на соседа.
-Сядьте мимо стула и, падая, схватитесь за скатерть и потяните её за собой так, чтобы на пол свалилось как можно больше тарелок.
Внимание! Не забудьте после каждого «случая» слёзно извиняться перед хозяевами дома и гостями: делайте умильное лицо, пускайте слезу, бросайтесь устранять последствия происшествия, по дороге роняя ещё что-нибудь. Для усиления эффекта надо всё делать так, чтобы хозяева постоянно сомневались: то ли Вы это делали нарочно, то ли всё это были несчастные случаи; уверенности в правильности какой-либо из версий у них возникать не должно, это испортило бы эффект.
2) Социофобия.
Разумеется, у Вас никакой социофобии нет, иначе бы Вы вообще не пошли бы в гости. Просто метод удобный. Он хорош тем, что почти ничего делать не надо.
-Придите радостный, улыбчивый, поздоровайтесь, разденьтесь, пройдите в комнату и…
- Насмерть перепугайтесь того, что увидели. Всё равно чего: кошки, ребёнка, другого гостя, бабушки хозяина. Начните бледнеть и заикаться. Стойте столбом, не в силах вымолвить ни слова. Пусть за ручки подведут Вас к столу и начнут успокаивать.
-Сядьте, сидите тихо и не ешьте ничего.
-Уроните стакан. Испугайтесь ещё больше и бегите вон.
-Если есть в доме кладовка, спрячьтесь там и запритесь изнутри. Если кладовки нет, запритесь в ванной.
- Не открывайте, не отвечайте на стук и расспросы. Если же они решат оставить Вас в покое, чтобы дать Вам прийти в себя, начните тихо подвывать, как собачка, биться головой о дверь и т. д. Но не выходите как минимум до полуночи.
Ручаемся, ваши друзья проведут поистине незабываемый вечер!
3) Шизофрения.
Разумеется, у Вас никакой шизофрении нет. Вы даже не знаете, что это такое. И не надо, этот метод назван условно, так как в нём используется расхожее представление о шизофренике.
-Придите на час раньше или, напротив, на час-другой опоздав.
-Ни в коем случае не здоровайтесь, вместо приветствия спросите их, знают ли они, что Ктулху уже проснулся и зохавал Билла Гейтса. Или расскажите, что по дороге к ним видели НЛО, из которого вылезли страшные красные коммуняки и расстреляли толпу на площади.
-Вас усадили за стол. Возьмите самое большое блюдо, выложите из него то, что находится там, и положите всего по чуть-чуть: салатиков, рыбки, мяса, сладкого пирога, разомните в однородную массу, посыпьте перцем, и помажьте хреном и жуйте, продолжая рассказывать про НЛО. (Да, Вы должны всё это съесть и не поморщиться!)
-Периодически вставайте из-за стола и начинайте бесцельно бродить туда и сюда, открывайте двери шкафов, берите книги, просматривайте их, просмотренные кидайте на пол. Не реагируйте на обращения к Вам хозяев!
-У каждого шизофреника есть свой конёк. Увлечение, которое кажется остальным странным. Например, коллекция обёрток от туалетной бумаги, пробочек от пива, сигаретных окурков или фотографий раздавленных бревном мокриц. Поведайте о Вашем увлечении. Лучше всего принести часть коллекции с собой. О чём бы не заводили речь остальные, слушайте молча, равнодушно и в первую же паузу вставляйте своё: «А вот, смотрите, ещё окурочек, который я нашёл в привокзальном туалете…»
-Если Вас настойчиво просят остановиться, устройте истерику! Скажите, что Вы ЧМО, ничтожество, Вас никто не понимает, от Вас ушла жена, Ваш попугай не разговаривает с Вами, и попытайтесь выпрыгнуть в окно. Они тут же бросятся Вас утешать, после чего Вы можете до конца дня выступать соло со своим номером про окурочки.
-Посреди вечеринки «неожиданно» вспомните, что Вас ждут узники НЛО. Расскажите об этом. Не прощаясь и не благодаря, выйдите в прихожую.
-Уйдите домой в пальто хозяина.
Представьте себе, как они вспоминают, что ещё вчера Вы казались совершенно нормальным, как гадают, что с Вами стряслось — и это будет чудесной наградой за Ваши труды.