Интернациональная общага
Если ваш сосед - чех, то, скорее всего, ваша ванна завешана сохнущими труселями, вы знаете что такое гачек и не удивляетесь фразам типа "Prd krt skrz drn, zprv zhlt hrst zrn".
Если ваш сосед - албанец, то, скорее всего, вы уже встретили реальные прототипы всех персонажей из GTA4, заработали рак лёгких от пассивного курения и научились прятать еду, не хуже вашей бабули, которая пережила блокаду Ленинграда.
Если ваш сосед - китаец, то, скорее всего, вы выработали иммунитет ко всем ядовитым газам, раз всё ещё не умерли от запаха испаряющегося супер-кислого соуса, которым ваш сосед разве что зубы не чистит. И да, имя Хуи довольно быстро перестает быть смешным.
Если ваш сосед - китаянка, то, скорее всего, вы узнаете о её существовании, только через пару месяцев.
Если ваш сосед - индус и вы НЕ подружились, то, скорее всего, кто-то ел из вашей тарелки, а кухня приобрела матово-желтый цвет. Перманентно.
Если ваш сосед - индус и вы подружились, то, скорее всего, вы даже не помните когда последний раз выносили мусор или мыли посуду, у вас безлимитный кредит на рис, а все "острые" блюда, которые вы ели до знакомства с соседом, теперь кажутся вам, чем-то вроде сахарной ваты. Но из вашей тарелки всё равно кто-то ел.