Длиннопост из розовых соплей-переживаний преданной (во всех смыслах) идиотки.⁠⁠

Итак, все очень просто! Сначала он признается тебе в любви. И неважно, что вы встречаетесь всего две недели, а встречались четыре раза. Главное, что он уверен, уже дает имена вашим будущим детям и думает над тем, как вы будете жить. Мальчика он хочет назвать Тадевушем, или Казимиром, а девочку великодушно позволяет тебе назвать Виталией, пусть ты и в ужасе от перспективы иметь детей так рано (22 года, разве это возраст?). А еще обязательно нужно выкупить полуразваленный постоялый двор где-то в Ракове, завести свинку, лабрадора породистого с непроизносимым именем, и чтоб туалет был персональный, ибо глюки у него, травма юношеская. И давит на жалость постоянно, напоминает о колене, которое было травмировано несколько лет назад, и с тех пор он не может играть в баскетбол. Ну вот никак. Иметь тебя в разных позах он может, пусть и с нагрузкой на это самое колено, но в баскетбол играть- ну никак. За автобусом бежать он тоже может, а играть… Эх… А еще он не может выйти с тобой на улицу, чтоб не закатить скандал. Почему скандал? А просто так. Ну опаздываете вы в офис. И похуй, что это он полчаса собирался, как барышня на групповуху. Но нет, он будет сжимать кулаки, останавливаться посреди улицы, реветь, аки раненный медведь, так, что прохожие шарахаются, крестясь. Он будет обвинять тебя во всем, а ты будешь принимать все нападки, он ведь такой ранимый… У него же есть чувства, он же хороший, ты же его любишь… И похуй, что ты тоже человек, тоже хорошая, ион говорит, что тебя любит. Он просит тебя переехать к нему, его маме и отчиму. Ладно. Ты посылаешь своих родных куда подальше, засовываешь поглубже свою гордость и переезжаешь. И вдруг оказывается, что его мать даже не знает, что ты не просто ночуешь у них уже которую ночь, а живешь. И ты из кожи вон лезешь, чтобы ей понравиться. Готовишь, убираешь, потому что она сутками пашет как проклятая. А в это время твой любимый поливает свою мать грязью за глаза, посылает ее на хуй и орет, чтобы отъебалась (именно в таких выражениях) в лицо, и при этом до сих пор не отдал ей деньги на похороны бабушки ( которая умерла, а он даже не почесался почтить ее память своим присутствием на похоронах), должен 50 долларов за летний отпуск, сидит на ее шее, ест купленные ей продукты… Заметили как градус понижается? А это для того, чтобы не так бросалась в глаза первая часть предложения. Перечитали? Вспомнили? Вооооот. То-то и оно. Берет деньги, сидит на шее и посылает. И вот ведь какая незадача. Его, такого умного, патриотичного, красивого, хорошего не берут на работу. И сидит он умный, замечательный без экскурсий уже три месяца (единичные заказы не в счет). Зато амбиции как у номинанта на Оскар. Ты бегаешь с учебы на работу, с работы к нему... И выясняется, что в четыре часа дня он даже не соизволил поднять свою жопу, чтобы позавтракать. И выясняется, что нихера он по дому не делает, хоть ты его и просишь по две недели. И что он бегает на встречи с другой девицей, которая для него просто друг, но говорит по-белорусски, родилась в семье художников, слушает его, понимает его тонкую душу… А ты -так, пожрать приготовить, посуду помыть, жопку ему подтереть... Ты плохая, потому что хочешь, чтобы он хоть как-то работал, а не сиднем сидел. Говоришь ему Любимый, может ты, пока у тебя времени много, новые экскурсии составишь?… Но нет, намного интереснее сидеть весь день сидеть в интернете, играть в танки, небеса или что там еще… И сетовать на тяжелую жизнь непризнанного гения. И ты снова его не понимаешь, потому что видела, как он хуй пинал все эти месяцы, но та, другая, его понимает… А ты его, как дура продолжаешь любить, несмотря ни на что… И вот, Новый год. Едешь домой, к семье, без него, потому что у тебя в семье большие проблемы, и родители никак не готовы его принять таким, какой он есть, каким принимаешь его ты – тунеядцем с раздутым самомнением. Ты не выдерживаешь, и плачешь на глазах у матери,когда понимаешь, насколько все хреново с твоей самооценкой, что ты позволяешь этому ничтожеству вытирать о тебя ноги. Но потом снова надеваешь маску видимости счастья, чтобы больше никто не догадался… И возвращаешься к нему. Проходит несколько дней нового года и он снова бежит на встречу с той… Она дарит ему собственноручно сшитую игрушку… А ты такая неромантичная, оплатила ему половину стоимости нового рюкзака в качестве подарка… Всего-то, такая мелочь, особенно если учесть, что это половина того, что тебе дают родители ежемесячно (остальное ты зарабатываешь сама, в том числе и на продукты, которые вы покупаете напополам, а съедает в основном он, потому что вечно голодный и пузо отъел такое, что Карлсон отдыхает). Но ты ведь его любишь…. Кажется… Он говорит, что она ему просто друг, но переписывается едва ли не круглосуточно в контакте с ней… А ты рядом, видишь это и молча глотаешь слезы… И вот, ты не выдерживаешь… Ты начинаешь собирать вещи… А он начинает плакать. Плакать навзрыд, истерить, просит остаться, не делать этого… А ты вспоминаешь, как он сказал, что хочет ту, другую, и при этом ложится в одну кровать с тобой, обнимает, ласкает… Ты уходишь, уже в который раз, но теперь в последний… И он снова плачет, прости остаться… Потом просит вернуться. Говорит, что больше не станет встречаться с той… Но ты говоришь, что пока он не подтвердит свои слова действием, а не как обычно пообещает и забьет… А он только этого и ждет. Бежит к ней. Поплакаться, что ты, такая плохая ушла, не пожалела его, замечательного… А ты понимаешь, что он козел, но еще что-то живет в душе… Наверное, это надежда на то, что ты когда-то была не просто слепой влюбленной дурой, а в нем действительно что-то хорошее есть… Но нет… Ничего, совсем ничего хорошего для тебя в нем уже нет… И ты уже три недели, как от него ушла, пусть и приходишь, кормишь его старого кота, играешь еще с двумя котиками, не такими старыми, играешь с ним во взводе в танки… И узнаешь, что он уже встречается с той… Сначала орешь на него, кроешь на чем свет стоит… А потом вроде как успокаиваешься, принимаешь все, что сама же вроде как и сделала… А потом они так мило ставят статусы влюблен и влюблена, как вы когда-то... И находишь где-то в недрах шкафа остатки бальзама, заливаешься, чтобы хотя бы заснуть, но не выдерживаешь, садишься за комп и пишешь эти строки… И разрываешься между тем, чтобы опубликовать на странице, послать той или ему… Или просто оставить как есть… Но завтра тебе придется их увидеть… Обоих… Влюбленных….Счастливых за счет твоего горя… И ты будешь притворяться, что тебе похуй. Что ты его больше не любишь, хотя слезы капают, а пальцы промахиваются и жмут мимо клавиш… И будешь сногсшибательно выглядеть… И будешь веселой, умной, приведешь какого-то знакомого, лишь бы не быть одной при этом…
Спасибо, Пикабушники, что прочитали, плюсанули, заминусовали... Просто заметили... Я не могу этим сейчас нагружать своих друзей, у них и самих проблем хватает... нефиг еще и за меня переживать. Я их убедила, что презираю его. И ведь действительно презираю. И себя тоже, за то, что до сих пор люблю это ничтожество. Спасибо.