Мои соседи
Не повезло мне с соседями — 20 квартир в подъезде, а кроме меня — ни одного приличного человека. Вот взять, к примеру, Зинаиду Никифоровну с первого этажа. Это, скажу я вам, такая заядлая кошатница, что кошачье гавно на моих подошвах иногда даже высыхать не успевает. У подъезда круглосуточный фуршет на 5-6 персон. Тарелочки с ливером, баночки с водичкой и постоянно 3-4 каких-нибудь мохнатых пиздюка поблизости сидят, сытыми рылами на солнышко щурятся. Как мимо них прохожу, так непременно стараюсь пня зарядить под чью-нибудь хвостатую сраку. Но они, засранцы, меня уже знают. Как завидят, так сразу по щелям ныкаться начинают. Решил я как-то удружить Зинаиде Никифоровне. Прошелся вечерком по двору с совочком да с парой пакетов-маечек. Набрал гавнеца самого разного. Может, кошачьего, может собачьего – в темноте разбираться что ли. Набрал солидно. У нас, простите за каламбур, во дворе этого говна – как гавна. Яебу, кароче, сколько. Дома залил это добро водой где-то до половины, завязал пакеты узелком, чтоб раньше времени не расплескалось и дал время настояться до нужной кондиции. Ночью вышел под окна Зинаиды Никифоровны. Форточка открыта — наслаждается, значит, свежим воздухом. Первый куль влетел со свистом и шмякнулся мокрым шлепком где-то внутри. Получи и распишись, калоша старая. Это, как говорится, щит хэппенс. Торопясь развить успех, метнул второй куль. Тут уже не так складно получилось. Зацепился он за гвоздик на раме и растекся говенной жижей по стеклу. Пара какашек шлепнулись промеж рам, остальные проскочили-таки внутрь. Тоже неплохо, если подумать. Довольный, пошел спать. К слову сказать, эта моя акция устрашения особого эффекта не возымела. Но хоть удовольствие получил.
Или вот взять хотя бы соседа со второго этажа. Опытный алкоголик дядя Митя. Давно уже пропил все что мог, кроме квартиры, потому что квартира на мать его записана. Но мать уже старая, и дядя Митя терпеливо ждет своего звездного часа. Синий нос дяди Мити с вечно подтекающими зелеными соплями по своей форме, цвету и содержанию похож на залупу взрослого человека. Перемещается дядя Митя, щедро расточая вокруг себя многогранный ансамбль запахов а-ля коренной житель теплотрассы. Собутыльники, и по совместительству кореша дяди Мити — такие же как он — спившиеся и быстро стареющие опездолы. Вместе они периодически устраивали дебоши с пьяными разборками и драками в стиле наиболее кровавых боевиков Теренса Хила и Бада Спенсера. Как-то раз я пошел в магазин и купил 12 бутылок водки. Распихал их по двум пакетам, а пакеты эти втихаря оставил у подъезда. Ну, типа кто-то случайно их тут забыл и вот-вот за ними вернется. А сам пошел домой спать. Утром под окнами стояла скорая помощь. Оказалось, дядя Митя и один его близкий товарищ так наебашились неожиданно свалившейся на них халявной водкой, что совершенно неожиданно для себя умерли. А еще одного их товарища медики героически откачали, как выяснилось впоследствии. Божий суд, хуле.
Или вот, например, сучка-Ирка с четвертого этажа. Это, скажу я вам, такая блядина, что сходу вторую такую не найти. Жадная до ебли как муха до говна. Постоянно в подъезде её ухари трутся. Курят, мусорят, ржут как кони. А в перерывах Ирку ебут. Иногда Ирку ебут так жарко, что просыпаюсь посреди ночи от её криков, дрочу и засыпаю обратно. Несколько раз случайные прохожие вызывали милицию. Думали, убивают кого-то. А это, например, три гориллы, родом из бывших братских республик, Ирку в три смычка отжаривают. Честно говоря, я ей тоже пару раз как-то присовывал, но после стационара в КВД решил — ну иё нахуй. Придумал я как-то раз пошутить с Иркой. Добыл симку бесхозную и принялся ей СМСки засылать. Пишу ей: «Я видел как ты сосалась с каким-то мужиком. Между нами всё кончено» Она в ответ пишет: «Кто это?» Отвечаю: «Я тот, кто будет тебе мстить за свою поруганную любовь» Она опять пишет: «Давай встретимся и поговорим» А я ей: «Когда мы встретимся, я вырежу твое сердце и скормлю его собакам» И стал ей периодически засылать то одну СМСку, то другую, чтоб она бдительности не теряла. Как-то раз ночью пишу ей: «Не спи, сука. Я рядом». Минут через 15 слышу, под окнами бобик милицейский подъехал. Я тут же сломал симку, а утром выкинул нахуй от греха подальше. А Ирка с тех пор гораздо скромнее себя вести стала.
А одно время меня периодически подтапливала семейка азеров, что снимали квартиру прямо надо мной. То ли киргизы, то ли китайцы. Хуй поймешь их, обезьяны пиздоглазые. Муж с женой и три дочери — как китайские матрешки. Одна другой меньше и все на одно ебало. Как очередной потоп — иду интересоваться что за нахуй. Глава семейства божится Мао-Цзе-Дуном, что последний раз такая хуйня. И так каждый месяц. Как-то раз пошел, купил полкило женских тампонов. То ли с крылышками, то ли с пупырышками, не суть, и стал каждый день по несколько штук сливать в говносральник. Через неделю взбунтовавшееся говно выходит из-под контроля и начинает топить первый этаж. Отдельные какашки начинают плавать в ванной у Зинаиды Никифоровны как гондолы по Венеции. Зинаида Никифоровна в панике начинает носиться по этажам, умаляя соседей сдерживать природные позывы хотя бы до подхода сантехников. Когда она стучится ко мне, я делаю вид, что меня нет дома и иду срать. Через некоторое время сантехники выуживают из сливной трубы мои тампоны, пару запутавшихся в них гандонов и еще всякого по мелочи, и очень просят не скидывать в очко хотя бы тампоны. Жители методом дедукции быстро вычисляют виновника происшествия. Зинаида Никифоровна тампонами вроде не пользуется — её последние месячные были еще при Брежневе. На втором этаже еще одна старушка — у этой, судя по отсутствию детей, месячных не было и в молодые годы. На третьем этаже интеллигентный молодой человек (то есть ) я – вообще вне подозрений. На четвертом азеры. На пятом — два каких-то педика. У этих если и бывают месячные то только в виде поноса. Двух мнений тут быть не может, и соседи делают строгое внушение главе пиздоглазого семейства. Глава, не смотря на абсурдность обвинения, покорно машет гривой и обещает внимательнее следить за своим гаремом. Хуй ему к носу. Через три недели покупаю еще полкило тампонов и повторяю операцию. Через два месяца азеры, не выдержав соседской травли, съезжают с квартиры.
Так что лучше не ссорьтесь со мной, а то я и вам хуйни какой подкину.
© Добродушный Людоеб
Или вот взять хотя бы соседа со второго этажа. Опытный алкоголик дядя Митя. Давно уже пропил все что мог, кроме квартиры, потому что квартира на мать его записана. Но мать уже старая, и дядя Митя терпеливо ждет своего звездного часа. Синий нос дяди Мити с вечно подтекающими зелеными соплями по своей форме, цвету и содержанию похож на залупу взрослого человека. Перемещается дядя Митя, щедро расточая вокруг себя многогранный ансамбль запахов а-ля коренной житель теплотрассы. Собутыльники, и по совместительству кореша дяди Мити — такие же как он — спившиеся и быстро стареющие опездолы. Вместе они периодически устраивали дебоши с пьяными разборками и драками в стиле наиболее кровавых боевиков Теренса Хила и Бада Спенсера. Как-то раз я пошел в магазин и купил 12 бутылок водки. Распихал их по двум пакетам, а пакеты эти втихаря оставил у подъезда. Ну, типа кто-то случайно их тут забыл и вот-вот за ними вернется. А сам пошел домой спать. Утром под окнами стояла скорая помощь. Оказалось, дядя Митя и один его близкий товарищ так наебашились неожиданно свалившейся на них халявной водкой, что совершенно неожиданно для себя умерли. А еще одного их товарища медики героически откачали, как выяснилось впоследствии. Божий суд, хуле.
Или вот, например, сучка-Ирка с четвертого этажа. Это, скажу я вам, такая блядина, что сходу вторую такую не найти. Жадная до ебли как муха до говна. Постоянно в подъезде её ухари трутся. Курят, мусорят, ржут как кони. А в перерывах Ирку ебут. Иногда Ирку ебут так жарко, что просыпаюсь посреди ночи от её криков, дрочу и засыпаю обратно. Несколько раз случайные прохожие вызывали милицию. Думали, убивают кого-то. А это, например, три гориллы, родом из бывших братских республик, Ирку в три смычка отжаривают. Честно говоря, я ей тоже пару раз как-то присовывал, но после стационара в КВД решил — ну иё нахуй. Придумал я как-то раз пошутить с Иркой. Добыл симку бесхозную и принялся ей СМСки засылать. Пишу ей: «Я видел как ты сосалась с каким-то мужиком. Между нами всё кончено» Она в ответ пишет: «Кто это?» Отвечаю: «Я тот, кто будет тебе мстить за свою поруганную любовь» Она опять пишет: «Давай встретимся и поговорим» А я ей: «Когда мы встретимся, я вырежу твое сердце и скормлю его собакам» И стал ей периодически засылать то одну СМСку, то другую, чтоб она бдительности не теряла. Как-то раз ночью пишу ей: «Не спи, сука. Я рядом». Минут через 15 слышу, под окнами бобик милицейский подъехал. Я тут же сломал симку, а утром выкинул нахуй от греха подальше. А Ирка с тех пор гораздо скромнее себя вести стала.
А одно время меня периодически подтапливала семейка азеров, что снимали квартиру прямо надо мной. То ли киргизы, то ли китайцы. Хуй поймешь их, обезьяны пиздоглазые. Муж с женой и три дочери — как китайские матрешки. Одна другой меньше и все на одно ебало. Как очередной потоп — иду интересоваться что за нахуй. Глава семейства божится Мао-Цзе-Дуном, что последний раз такая хуйня. И так каждый месяц. Как-то раз пошел, купил полкило женских тампонов. То ли с крылышками, то ли с пупырышками, не суть, и стал каждый день по несколько штук сливать в говносральник. Через неделю взбунтовавшееся говно выходит из-под контроля и начинает топить первый этаж. Отдельные какашки начинают плавать в ванной у Зинаиды Никифоровны как гондолы по Венеции. Зинаида Никифоровна в панике начинает носиться по этажам, умаляя соседей сдерживать природные позывы хотя бы до подхода сантехников. Когда она стучится ко мне, я делаю вид, что меня нет дома и иду срать. Через некоторое время сантехники выуживают из сливной трубы мои тампоны, пару запутавшихся в них гандонов и еще всякого по мелочи, и очень просят не скидывать в очко хотя бы тампоны. Жители методом дедукции быстро вычисляют виновника происшествия. Зинаида Никифоровна тампонами вроде не пользуется — её последние месячные были еще при Брежневе. На втором этаже еще одна старушка — у этой, судя по отсутствию детей, месячных не было и в молодые годы. На третьем этаже интеллигентный молодой человек (то есть ) я – вообще вне подозрений. На четвертом азеры. На пятом — два каких-то педика. У этих если и бывают месячные то только в виде поноса. Двух мнений тут быть не может, и соседи делают строгое внушение главе пиздоглазого семейства. Глава, не смотря на абсурдность обвинения, покорно машет гривой и обещает внимательнее следить за своим гаремом. Хуй ему к носу. Через три недели покупаю еще полкило тампонов и повторяю операцию. Через два месяца азеры, не выдержав соседской травли, съезжают с квартиры.
Так что лучше не ссорьтесь со мной, а то я и вам хуйни какой подкину.
© Добродушный Людоеб