Ответ на пост «Гороскопы на 22 Марта 2024 год для всех знаков зодиака»
Нейрогороскоп
♈️Овен: Возможны поездки по стране под видом торговца дилдо. В этот день ваш внутренний пес может решить сломать Вселенную или попить пива. Пишите письма Деду Морозу и Кришне. Не бойтесь жрать бетонные изделия. Во второй половине дня будет уместным смазать себя слюной
♉️Телец: Самое подходящее время, чтобы купить себе пару поросят. Не исключены новые инициативы в сфере клоунады. Есть возможность стать частью Советского Союза. Чтобы спасти Вселенную нажмите Shift+Enter+Anus. Попробуйте растянуть себе пузо ка можно сильнее.
♊️Близнецы: Этот день хорош для поножовщины. Старайтесь вести себя как шлагбаум. Не исключено желание познакомиться с панками. Сегодня вы можете быть слегка искусаны цыганами. Помните о том что жизнь — это борьба между жабами и гадюками. Не доверяйте прогнозу погоды
♋️Рак: Самое время выпучить глаза на Валеру! Попробуйте стать старым рыжим человеком. Будьте снисходительны к людям - они просто маленькие кусочки кала и от них нечего ожидать. Будьте осторожны — вас может изнасиловать Тамара Семеновна Пономарева.
♌️Лев: Возможны прилипшие к щекам сопли. Звезды рекомендуют заниматься любимым делом ‑ например, мазать анус кокаином. В этот день вы можете родить нового президента Чехословакии. Есть вероятность устроиться работать дублером Розенбаума. Берегите психику!
♍️Дева: Не помешает проверить: возможно свиньи насрали вам в тапки или даже карманы. Самый подходящий день для демонстраций гениталий коллегам. Вы можете превратиться обратно обезьяну. Избегайте мест где люди выглядят как дегенераты. Будьте как хиппи
♎️Весы: С утра пораньше рекомендуется выпить три литра водки чтобы ясно мыслить. Для защиты от поноса используйте перчатки. Не бойтесь начать снимать порно со страусами! Вам стоит поехать в Анапу петь песни про Гитлера. Вам следует купить себе новую голову вместо старой
♏️Скорпион: Возможен многочасовой разврат с макаронами и картофельными очистками. Постарайтесь провести день как нормальный крупный рогатый скот. Рекомендуется массаж мозга пивом. Не исключено увеличение размера матки у соседской бабки. Лучше оставаться оптимистом
♐️Стрелец: Вас могут обвинить в заговоре против монгольских богов. Именно сегодня звезды рекомендуют вам принять участие в празднике жуков. Хорошее время для того чтобы пустить слюни во влагалище. Начните откладывать яйца – так вы разбогатеете.
♑️Козерог: Сегодня вы можете увлечься деятельностью наподобие добычи жемчуга и бомбардировок Хиросимы. Возможен повышенный расход чеснока и LSD. Не бойтесь выглядеть глупо – это нормально. Ночью вы станете кикиморой или домашним паскудником.
♒️Водолей: Гороскоп советует вести праздную жизнь – пить керосин из балалайки, плевать на диван и т.п. Не стесняйтесь играть роль маленького Христа. Есть вероятность того, что ваше сознание станет липким как у армян после спайса. Возможно, вы станете эскимосом.
♓️Рыбы: Примите участие во всемирном слете безумствующих кабанов - это поднимет вам настроение. Это лучшее время, чтобы украсть плутоний. Возможно развитие анального безумия (как у Баскова). Могут появиться мысли типа «вот это блядь меня ебануло».
