Шла-шла, шла-шла, подвернула ногу, завалилась на бок, сломала каблук на сапоге.
Муж протянул руку, помог подняться, отвернулся и зашагал дальше.
Я:
- Пусь... А пожалеть?... А поцеловать?...
Муж, резко обернувшись:
- Поцеловать? Поцеловать?!! Пятьсот рублей ремонт сапога, а у неё одна похоть на уме!

Я:
- Знаешь, а мышь-то так и шебуршит. Грызёт там что-то. Ты меры предпринимать будешь? Я боюсь мышей вообще-то.
Муж:
- Солнц, ну какая мышь? Успокойся, нет там никакой мыши. Нечего тебе бояться, глупенькая, не расстраивайся. Мыши так не грызут. Там стопудово крысак гнездо готовит.

Только что.
Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Хрен там. Просто я женат, брат.

В том же разговоре:
- Ну она классная же у меня, согласись. Согласен? Ты там бухой, что ли?

И ещё из той же беседы (продолжая уговаривать друга жениться) :
- Вот веришь, сколько лет живём, а люблю. Насмотреться не могу, правда. Сегодня еду на машине её с работы встречать, смотрю: стоит моя. Ждёт. Еду и любуюсь: глаза - озёра! Губы - вишни! Волосы на ветру развеваются, подбородки колышатся, особенно третий...

На радиальных линиях при движении к центру Москвы станции объявляются мужскими голосами, а при движении от центра — женскими. На Кольцевой линии мужские голоса объявляют станции при движении по часовой стрелке, а женские — в обратную сторону. Это сделано для ориентации проезда незрячих и слабовидящих граждан.

Здравствуйте, ребята я на пикабу новенький, но все таки хочу вам похвастаться, мне 44 года и у меня дочь родилась

Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.

СДЕЛАТЬ ВЫБОР