twitt

Есть такое кладбище предметов народного быта - антресоль. Придумана она для хранения нужного хлама в течение длительного времени. С целью, зачем и почему - вопросы неуместные для антресоли. По идее там может находиться палатка - это вариант оптимум. Но иногда приходится разбирать антресоль после своих родителей, или родителей чьих-то родителей. В этом случае вам придётся выкинуть 10 комплектов посуды, стопицотмиллионов крышечек для закрутки с прелыми резинками, отрезы дермантина 10 пагонных метров, толстой ткана 15 пагонных метров, линолеум. Реинкарнации паласика, паласа, дорожки, коврики, старая обувь? Ну какого полового хуя родители родителей хранили старую обувь?
Что блять за нужда такая была. Понятно дело революция, голод, разруха. Но! Обувь далеко не революционных времён. Максимум 90 год. До 90 года значит выкинули не жалко, а вот в 90_х стало жалко что пиздец.
Идём далее по списку. Чайник - не меньше трёх штук. Это что блять за такое? На кой хер столько чайников. Ну сломалась ручка на крышке - выкинь нахуй, купи другой.
Фотоаппарат смена, видеокамера ленточная - без комментариев.
Итого - 2 часа курсирования помойка-дом я очистил всего одну антресоль.
Зато:
Стала более понятна причина кризиса, инфляции. Всякий уважающий себя гражданин просто обязан в дом тащить кучу всякой ебаты. Ведь - далее по списку
1. Для ебаты сделаны шкафы. Покупаешь шкаф за 10 000 рублей, лучше в икее и за 30 000, и понимаешь что в него надо что-то засунуть. А засунем ка туда эту ебату которую я видел вчера на распродаже в магазине. Это ведь так выгоднодёшево.

2. Гарнитур для ебаты. Гарнитур в моём понятии это свободной конструкции полочки со стеклянными дверьми. В гарнитур просто необходимо купить кучу всякой ебаты, поеботины, ебнины из стекла, глины, дерева, соломы, говна мамонта. Выставив гавно мамонта напоказ ты продемонстрируешь свой уникальный вкус, стиль, индивидуальность. Икеа, ОБИ тебе в помощь, аминь.

3. Журнальный столик. ОООО блядь, товарищи. Это вам не хуй с маслом. Это Журнальный Столик. Проведём соц. опрос. Нахуя вам журнальный столик? Или нет, лучше референдум в виде соц. опроса. В 90% на журнальный столик ставят вазу с сухими цветами, под неё подкладывают ебучую кружевную салфеткускатерть, ставят журнальный столик перед телевизором и водружают пульт. - А там у меня лежит журнал, - кто-то скажет. Ах не пиздика! Ты туда ставишь пивожратвучай. Всё. Журнал туда попадает раз в пицот лет по чистой случайности гадалка нагадала. Стол для жратвы. Точка.

4. Кресло. - А я на нём сидю, - ответит заядлый респондент. Даж ебаный ты нахуй. Правда? Сидишь? Жопой поди? Да стопудово жопой. Перед телевизором. Угадал? - Агааа. Угадал блять. А гантеля под креслом чтобы катать её ногой? Да ведь в точку. А заставь выкинуть телевизор с креслом начнётся революция, вторая мировая и холокост.

5. Диван. Гагагаггагагга! Вот это шедевр экзорцизма! Вот что следует выкинуть в первую очередь. Причин несколько - он скрипи, он скрипит, он скрипит. И новый не покупать. Ни-ког-да.

Так вот если выкинуть нахуй всё вышеперечисленное что произойдёт?
- Революция, блять! Настоящая революция. Потому что каждый уёбок проснётся и поймёт что ему элементарно нехуй делать. Нет дивана, чтобы лежать. Нет кресла чтобы сидеть перед телевизором. И нет телевизора. Аааа блять, что делать? Куда деваться?
Книжки читать, сучара, да спортом заниматься. А домой надо приходить только чтобы поспать, да с женой на широкой кровати порезвиться. Точка.

Не перестаю удивляться тому, как сильны все же в людях стереотипы. То тут, то там читаешь, как ужасно ведут себя в Германии русскоязычные молодые люди, какие они хамы и невежды, как они не хотят интегрироваться в немецкие реалии и продолжают жить в замкнутом русскоязычном мирке.

Я вчера в общественном транспорте наблюдала совершенно чудесную сцену. Проливной дождь. Просто как из ведра. Автобус, даром что суббота, битком набит.
В проходе еще две детские коляски стоят. На одной из остановок автобус открывает двери, наклоняется, чтобы дать возможность въехать инвалиду на автоматической коляске. Человек в коляске пытается въехать, но у него не получается. Водитель - белобрысый парнишка лет 20-и - ждет минуту, потом выскакивает и несется к двери, чтобы помочь пассажиру. Дождь льет все сильнее, в коляске что-то застряло и одному водителю ее никак не сдвинуть с места.

-"..Твою мать!", - чертыхается молодой человек на родном русском, и вопросительно смотрит внутрь салона. Может кто-нибудь выйдет помочь? Никто не шевелится. Вдруг откуда-то из середины автобуса к выходу пробираются двое парней. До этого они стояли рядом со мной, зажатые со всех сторон другими пассажирами, и трепались по-немецки о какой-то новой игре, потом о том, кто кому что сказал на Фэйсбуке, еще о чем-то. Обычные немецкие подростки, лет 15-16.
Ребята пробираются к выходу и на руках вместе с водителем буквально вносят инвалида вместе с коляской в автобус. Им самим уже оставаться негде. И они снова выскакивают в дождь, чтобы войти через открытую заднюю дверь, где еще есть место. Приличный с виду вида мужчина, сидящий прямо около средней двери, и не потрудившийся оторвать попу с кресла и помочь водителю, громко комментирует на весь автобус:

-Вот это я понимаю! Настоящие немецкие дети! Сразу видно воспитание. Не то, что эти иностранцы. У меня в подъезде русские живут - одна грязь от них и шум.

Один из мальчишек, только что внесший инвалида, отвечает ему очень громко на чистейшем немецком из хвоста автобуса:

-Меня зовут Саша и я из России. Еще претензии будут?

Водитель, успевший уже усесться на свое место, объявляет в микрофон c достаточно сильным акцентом:

-А меня зовут Сергей и я из Казахстана. Дальше поедем, или пойдем пешком?

Публика одобрительно гудит, а мужичок втягивает голову в плечи и утыкается носом в оконное стекло...

Источник

Порой кажется, что нет в России города, который не считал бы себя столицей чего-либо. На необъятных российских просторах можно найти столицы шампанского и подсолнечного маслоделия, противопожарную и титановую столицы, столицы фанеры и спирта. Мы выбрали несколько самых забавных столиц, а любопытные читатели могут продолжить поиски самостоятельно:

Абрау-Дюрсо — столица шампанского.
Алексеевка — подсолнечная столица.
Апрелевка — столица звукозаписи
Архангельск — столица снеговика.
Балабаново — спичечная столица.
Варгаши — противопожарная столица.
Великие Луки — столица воздухоплавания.
Верхняя Салда — титановая столица.
Дубна — велосипедная столица.
Заринск — геронтологическая столица.
Истобенск — огуречная столица.
Камышин — арбузная столица.
Кимры — цыганская столица.
Кологрив — гусиная столица.
Котлас — целюллозно-бумажная столица.
Кстово — мировая столица самбо.
Кузнецк — всероссийская булочная.
Кунгур — бывшая чайная столица.
Ломоносов — бисерная столица.
Мышкин — провинциальная музейная столица.
Новгород — колыбель российской демократии.
Оймякон — столица холода.
Орск — консервная столица.
Ростов Великий — финифтевая столица.
Рошаль — пороховая столица.
Рыбинск — столица бурлаков.
Саранск — лампочная столица.
Сенцово — карамельная столица.
Сосновоборск — фанерная столица.
Суйда — картофельная столица.
Сызрань — помидорная столица.
Талнах — рудная столица.
Тамбов — спиртовая столица.
Урюпинск — столица глубинки.
Усть-Катав — трамвайная столица.
Цивильск — хмельная столица.
Энгельс — троллейбусная столица.
Ярославль — столица театральной провинции.

Если по какой-то странной причине ваш город до сих пор не стал какой-нибудь столицей — срочно исправляйте этот досадный недостаток.