skykent

16-03-11 offline

Анекдоты

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

 

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у
чиновника они есть.

 

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!

 

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются
зеленым...

 

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

 

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?

 

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

 

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

 

Молодой Бондаренко влюбился в дочь Рабиновича.
- Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь, - говорит отец.
Молодой человек делает обрезание, целый год изучает Талмуд в иешиве,
потом снова приходит к Рабиновичу.
- И всё равно я не отдам вам свою дочь, - заявляет отец.
- Боже мой, - стонет молодой человек, - что же мне теперь делать?
- Очень просто, - советует Рабинович. - Поступите так, как все молодые
евреи: женитесь на шиксе!

 

Главная заповедь чиновника: далеко пойдёт тот, кто вовремя уступает
дорогу своему начальнику.

 

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать
раз смелее.

 

Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.

 

Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как
закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас
описается!

 

Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то
странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!

 

- «Чернобыля-2» не будет, - успокаивает японское правительство. - Будет
«Фукусима-1».

 

- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

 

Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может
рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а
остальное отдать владельцу территории.

 

На молодёжном интернет-форуме:
- Почему у тебя такой необычный ник - Гусь?
- Я Гусь - хорошо е**сь!

 

Не принимайте ничего близко к сердцу: часто сердечные дела переходят в
сердечно-сосудистые.

 

2020-й год. Из зараженной радиацией земли японцы начали делать
аккумуляторы.

 

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо
заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку
останавливают.

 

Российский народ тоже предпочитает протестовать в Египте и Тунисе.
Против недоливания пива в баре отеля!

 

Разговор двух блондинок.
- Я так хотела олигарха, пока нашелся только олигофрен.
Бакуткин

 

Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в
горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами
разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее
полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???

 

- Мужчина! Куда ж вы прете! Поимейте совесть!
- У меня жена есть!

 

Народные имельцы...

 

Сначала Гарант отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но
только после просмотра фильма "Бриллиантовая рука" он понял истинную
причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.

 

Страшно пользоваться презервативами с названием "Аist"...

 

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

 

Как жаль, что наши биатлонистки на чемпионате мира не завоевали ни
одной медали - у Медведева сорвалась запланированная фотосессия.

 

Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в
катастрофе.
Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при
установке памятника вернется в прежнее положение.

 

В здании Администрации Пермского края под лозунгом:"Нам нечего
скрывать!", были сняты двери с кабинетов чиновников. Плотники под
лозунгом:"Им нечего скрывать!", сняли двери и с туалетов в здании
Администрации.

 

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с
черной икрой?»

Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

 

Нее, мы ни на что не намекаем, но если кто-нибудь еще порвёт российский
флаг...

 

Истории

Дело было в декабре 1972 г., когда эсминец Северного флота «Бывалый»
прибыл в порт г. Конакри, для несения боевой службы у берегов Гвинейской
республики. У моряков корабля быстро сложились хорошие отношения с
местными жителями - фарцовщиками, обитавшими в порту. Каждый день
плутоватые гвинейские парни подходили к борту
нашего корабля с сувенирами. Воздевая с ними руки к белым братьям из
далёкой северной страны, они пытались осчастливить ими весь экипаж. Это
были африканские фигурки и безделушки из красного и чёрного дерева, а
также фрукты. Несмотря на запрет командования, натуральный обмен всё же
имел место. Частенько можно было видеть, как по палубе эсминца лёгкой
тенью мелькали члены экипажа с кокосами и ананасами, исчезая в своих
постах. Это сейчас их можно свободно купить в магазине, а тогда, в
начале 70-х, они были настоящей диковинкой. Матросы «Бывалого», ребята
щедрые, на обмен предлагали самые «необходимые» в Африке вещи, благо
ассортимент нашей корабельной лавки это позволял. Летели на причал: мыло
«Хозяйственное», «Банное» и так нужный на чёрном континенте гуталин.
Мойтесь, товарищи негры, чистите обувь! В свою очередь на борт
переправлялись сувениры и фрукты. Кушайте, советские моряки, витамины,
любуйтесь на фигурки стройных негритянок. Большим спросом у фарцовщиков
пользовались тельняшки и ещё одеколон «Маки» и «Кармен». Стеклянные
флаконы треугольной формы с резкой, пахучей жидкостью были непременным
атрибутом точек Военторга. Куда там французам со своей парфюмерией.
Какой-нибудь «Диор» или «Шанель» - слов нет, известные марки, даже в
Гвинее, а вот одеколон «Маки» и «Кармен» до нашего прихода на западном
африканском побережье не знал никто. Желающих насладиться замечательным
запахом советского парфюма было много. Как они использовали эту пахучую
жидкость - мы не знали. Сами ли поливались ей, а может, дарили своим
чернокожим подругам, или перепродавали? Случилось так, что одеколон с
поэтическим названием жгучей испанской красавицы чуть не стал причиной
разрыва наших добрых отношений. Когда торговля набрала оборот, стало ясно,
что спрос на него и другие товары превысил предложение. Урожай в Гвинее
снимают четыре раза в год, а запасы корабельной лавки быстро закончились.
В результате интенсивного торгового обмена на переборке корабельной лавки
сиротливо остались висеть только шнурки от матросских ботинок, стопка
почтовых конвертов и наборы ниток с иголками. Возник дефицит. Однажды,
вернувшись с моря, мы пришвартовались не к причалу, а к борту советского
сухогруза. Там работали портовые грузчики, среди которых быстро появились
менялы. Наша палуба оказалась ниже палубы соотечественника. Небольшими
группами мы стояли на юте корабля. И захотелось тут одному нашему матросу
вкусить сочную мякоть ананаса, ну просто очень, до слюны. Тем более, что с
борта нашего соседа их назойливо предлагали. Но обменять ему было нечего, и
своим желанием он поделился с друзьями. В чью разгоряченную тропическим
солнцем голову пришла простая счастливая мысль, сказать трудно, но сама
её оригинальность и новизна показалась заманчивой. Такой пример ещё не
был описан ни в одном учебнике по внешней торговле. Итак, в пустой
флакон из-под одеколона «Кармен» была налита солярка! Да, одеколон в
лавке закончился, но солярка на корабле была. По цвету на одеколон
похожа и запах есть. А почему не воду налили, так она без цвета, запаха
и вообще на корабле на вес золота. Короче, необходимые для продажи
приличия были соблюдены. На «Бывалом» всё бывало, а такое впервой.
Молодцы моряки, любят добрую шутку! В этот же самый день,
темнокожий джентльмен захотел осчастливить себя
или свою подругу парфюмом. Со спелым ананасом он стоял на борту
сухогруза. Желания сторон совпали. Язык жестов сработал быстро и ананас
с одеколоном перелетели из рук в руки. Дабы не видеть разочарования
гвинейского «друга», и не портить себе аппетит, наш товарищ моментально
исчез с ананасом в стальных недрах эсминца. Мы же с интересом наблюдали
за негром.
Он отвернул колпачок флакона и понюхал содержимое. Понюхал ещё раз… и
ещё. Не может быть! Посмотрел на этикетку с красивой, черноволосой
испанкой, вдыхающей аромат алой розы. Содержимое не соответствовало
упаковке и обман был раскрыт. От обиды и недоумения он не знал, что
предпринять, но решение пришло быстро. В Гвинее ведь тоже живут
сметливые реб