Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
red7bad7cat

red7bad7cat

Пикабушница
Дата рождения: 3 февраля
поставилa 503 плюса и 83 минуса
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
67К рейтинг 24 подписчика 63 подписки 332 поста 37 в горячем
Награды:
Высокий разум 10 лет на Пикабу За МегаВнимательность
По времени  По рейтингу  [моё]  Поиск 
8

Клавка Скамейкина)⁠⁠

История моего дяди Лёши)Дальше от первого лица.
В конце лета приспичило нам с друзьями съездить на дачу к общему знакомому. Жён с собой не брали, отдыхали по-настоящему. Веселья и алкоголя было очень много, а начали-то часов в двенадцать, так что к четырём вечера кое-кто и утомился.

Присутствовавший среди нас Серёга решил отдохнуть горизонтально и устроился на деревянной лавке. Из одежды на нём были только штаны, так что улёгся он голой спиной прямо на занозы. Хотел проспать в тенёчке часика полтора, но планам его не суждено было сбыться. Со скамейки он упал уже минуты через три. Сволочь хозяин сделал скамейку маленькой и неустойчивой.

Вдобавок сволочь хозяин не позаботился как следует обработать доски, так что занозы проделали на Серёгиной спине удивительно правдоподобные царапины. Они выглядели просто идеально: ровные, параллельные, не очень глубокие – с первого взгляда было видно, что девушка, которая их оставила, очень хорошо ухаживает за ногтями.

Да, и что характерно. Жён-то мы не звали, но они сами приехали. Вычислили нас сразу: ведь если все четыре мужика явно находятся не в городе и по мобильному отвечают невнятно – ясное дело, снова умотали к другу на дачу.

Представительницы слабого пола приехали за нами на машине и сразу констатировали, что праздник у нас удался. Ну, насчёт выпивки они и так не сомневались, но Серёгина супруга вдобавок чисто женским взглядом сразу отметила, что все ходят по пояс без одежды, а вот её благоверный почему-то напялил футболку.

– А ты почему не загораешь? – заинтересовалась она.
– Да это…
– Снимай футболку.
– Потом.
– Снимай-снимай. Ну-ка повернись спиной. Так!!! Ну и кто эта сучка?!
– Да какая сучка… Это лавка!
– Какая Клавка? Где она? Я последний раз спрашиваю, какая такая Клавка?

Все заржали, а хозяин дачи шутки ради решил подсказать фамилию этой шалавы подзаборной:
– Какая-какая… Скамейкина!

Серёгина жена два раза пересчитала царапины. Спасло семейную жизнь только то, что у стервы оказалось всего семь пальцев.
Показать полностью
[моё] Пикабу
0
55

В поисках паспорта...⁠⁠

Недавно моя подруга, оказавшись за много километров от нашего города, обнаружила пропажу паспорта. Потерять его она могла только у нас: или в салоне сотовой связи, или выронив на улице, когда шла от этого салона к машине. Я решила помочь, но, подавая объявление о потере документа, наивная провинциальная девушка не знала, на что себя обрекает.

В салоне сотовой связи паспорта подруги не оказалось, и я на всякий случай позвонила на местное телевидение. Город у нас маленький, люди хорошие – найденные ключи, документы и прочее относят на телестудию, дают объявление там же и в газете. Времени прошло достаточно – если бы хотели вернуть, уже могли это сделать. Но паспорта на студии не оказалось, объявлений тоже не было.

Обсудив ситуацию с подругой, я оставила объявление на сайте местной газеты бесплатных объявлений. Правда, мы уже не особенно надеялись, что паспорт найдётся.

Объявление с указанием фамилии, имени и отчества я оставила утром, а вечером раздался звонок. Молодой мужской голос сообщил, что он по поводу паспорта и готов его вернуть. Я обрадовалась и предложила встретиться на следующиё день, так как время было довольно позднее. Но мужчина настаивал, что хотел бы вернуть документ прямо сейчас, и озвучил сумму, которую желал бы получить в качестве вознаграждения. 3 тысячи рублей. Я обалдела. Решила, что ослышалась – в трубке гремела музыка, ребята явно где-то развлекались. Переспросила. Парень повторил сумму более чётко. Я ответила, что подруга стопроцентно не согласится, ведь восстановить паспорт гораздо дешевле. Тогда парень продиктовал другой номер телефона, чтобы я звонила туда и договаривалась. Даже имя назвал, к кому обращаться: Пётр Николаевич.

Переговорив по телефону с подругой, я позвонила по данному номеру. Вообще-то ожидала услышать более зрелого мужчину, а услышала такой же молодой голос, как и первый. Причём когда я обратилась к парню по имени-отчеству, он сначала несколько замялся. В разговоре выяснилось, что он поручал первому позвонившему назвать сумму 2 тысячи рублей. Я сказала, что мы и на это не согласны, максимум тысячу можем дать. Если устраивает, то договариваемся, нет – подруга восстанавливает паспорт, тем более что заявление о его утере уже подано в полицию.

Молодой человек согласился на тысячу, спросил, куда ему удобнее подъехать и какой магазин находится рядом, в качестве ориентира. Назвала «Магнит» сразу за домом. Парень уточнил, работает ли он. Тут уже я удивилась: зачем ему работающий магазин, если обменять паспорт на деньги – дело одной минуты, это можно сделать и на улице. Решила, что ребята хотят заодно закупить спиртного.

Ладно, рядом ещё один магазин, который в это время работал, назвала его. Парень ответил, что подъедет через пять минут. Я снова удивилась, что так быстро, но подумала, может, где-то неподалёку находится. Попросила его подождать меня, так как не успею, одеваться надо. Он в ответ попросил, чтобы я, подойдя к магазину, сделала ему звонок.

Какое-то смутное сомнение во мне зародилось, и я решила взять с собой для подстраховки собаку, темнота же на улице. Не успела дойти до угла дома, как «Пётр Николаевич» снова позвонил, спросил, где я, подошла ли к магазину. Это меня тоже несколько удивило. Надо знать наш микрорайон, улицы в это время даже возле магазинов малолюдны, и если бы я подошла, он бы меня точно увидел. Ответила, что на подходе, иду с собакой, и он меня по ней узнает.

Увидела у дверей магазина машину, рядом с ней суетились двое ребят, третий за рулём. «Вот они и есть», – решила я. Подошла, а ребята сели в машину и уехали. Тут снова раздался звонок с вопросом, где я. «Так вот она я, возле дверей!» Он сказал, чтобы я зашла в магазин и подошла к терминалу оплаты сотовой связи и прочих услуг. Ещё больше изумившись, спросила, зачем, мол, к нему подходить, там никого, кроме продавцов, нет, магазинчик небольшой, весь зал хорошо виден.

Парень чуть ли не приказным тоном велел подойти к терминалу и оплатить оговорённой суммой какую-то квитанцию. Тут уж я не выдержала.
– Вы совсем обалдели? С какой это стати? Такого договора не было! Деньги в реале в обмен на паспорт, из рук в руки!
– Ну, как хотите, – сказал он и отключился.

Только тут я поняла, что это был «развод». Ребята хотели просто так сорвать денег, и никакого паспорта у них нет. Только непонятно на что, вернее, на кого рассчитан такой обман, неужели кто-то ведётся?

Сообщила подруге, с мужем понедоумевали и посмеялись. А утром количество звонков от желающих отдать паспорт за деньги увеличилось – замучилась отвечать. Правда, после моего уточняющего вопроса о номере документа звонки обрывались.

Запомнился один товарищ, весьма своеобразный. Разговор начал довольно развязным тоном, и голос у него был – как будто только что проснулся после доброго такого загула. Медленно ворочая языком и гнусавя, он начал:
– Эт-та Люда?
– Да, – ответила я, уже догадываясь об очередном «разводе».
– Ну и чё?
– Что «чё»?
– Паспорт буим забирать?
– Ну, будем.
– И чё делать буим?
– Ваши предложения.
– Ну-у… Для начала встретиться бы надо…
– О! Вы хотите предложить паспорт в обмен на интим?

Повисла пауза. Видимо, товарищ попытался переварить мои слова. Я продолжила:
– В принципе, я не против встречи с таким брутальным мужчиной, если вы назовёте заветный код: первые три цифры номера паспорта.

«Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и ушла в глубокое море». В трубке раздались гудки.
Показать полностью
[моё] Пикабу
4
13

Зимушка!!!⁠⁠

Зима родненькая!Наконец то ты пришла!Надоела эта ужасная слякоть!Снежочек.Вот,что нам нужно!Лично мне зима напоминает моё детство!Ностальгия...Кидаешься снежками,катаешься с горки.Синяки,штаны до дыр!Но так круто!А запах мороза!Особенно вечером!А когда ты школьник и у тебя каникулы!Зимние каникулы!Можно гулять хоть весь день.Наморозить щеки и идти домой.Пить горячий чаёк с вкуснейшими пирогами..Эх детство!
[моё] Пикабу
0
119

ШЕДЕВР ЕБАА :D Прочтите отзыв о Москва 2017!⁠⁠


Ходила вчера в кино. И даже всё равно, что в кинотеатрах какая-то шляпа идёт. Просто так модно сейчас в кино ходить.
ну вот, значит. Приходим в кассу. Смотрим чо там вообще за сеанс ближайший. А ближайший сеанс - нечто под названием "Москва 2017". Каюсь, даже близко не знала что это за кино. Спрашиваю у девушки-кассира: хорошее, мол, кино?
У девушки так рвотный спазм случайным образом возник, глаза воровато забегали, как у меня, когда я среди ночи мужа за мороженым в супермаркет посылаю, посулив ему всяких удовольствий за это, а когда он возвращается - у меня всегда глаза кассира. Только муж называл их до этого бесстыжими.
Короче, тут бы нам и напрячься. Кассира трясёт, глаза бегают, давится, и невнятно говорит: "Не знаю я, какое кино. Вчера только премьера была. Пока никто не жаловался" Но мы не напряглись. Мало ли, у человека просто день тяжёлый, а дома, может, муж некрасивый и потный? Вот её и подташнивает.
Чипсонов еще купили дорогостоящих, и пошли синему смотреть.
Друзья. Дальше у меня кончились слова. Описать ЭТО, пересказать ЭТО - даже я не смогу. Честно. А ведь я писатель-журналист-сценарист и вообще человек с фантазией. Но не могу. Потому что это не кино. Это какая-то скотина где-то спиздила миллионов десять ойро, и чтоб её не посадили - решила часть денег срочно легализовать как-то. Поэтому за пятнадцать минут, из г... и палок, безо всякого сценария, было снято ЭТО. Бюджет этого феерического какашняка я примерно оцениваю миллионов в пять. Минимум. Ибо съёмки там шли и на территории Кремля, и с перекрытием Третьего кольца в Москве. Если б я не знала сколько это стоит... А я знаю.
Короче, попробую пересказать то, что успела увидеть, пока не выскочила из зала вместе с десятком других зрителей и с нетронутыми чипсонами.
Чёрный экран. Трупный закадровый голос говорит: "Жанна Д Арк. Юлий Цезарь. Сократ. (Еще стопятьсот имён) - все они слышали ГОЛОСААА. И все они изменили мир" Потом сразу показывают мёртвого пионера, лежащего на лавочке. Через пару секунд выясняется что он не мёртвый, потому что сорвался и побежал, но не добежал. В него молния ударила. И бабка такая к нему подходит и говорит "Ебанись, тебе повезло, парень. Теперь голоса слышать будешь".
Очень странный эпизод.
Проходит тридцать лет. Некто Миша - тот самый пионер, молнией ударенный - голосов никаких не слышит, но удачно развивается на ниве маркетинга и продвижения брендов в Москве. Периодически ебёт американскую 19-летнюю девочку с подходящим именем Эбби.
Тут картинка меняется. Частный остров в Полинезии. Стоит на балконе такой Гэндальф в шарфе. А за спиной у него сидят тётки и дядьки на серьёзных щщах. И он им такой: да, друзья, я самый охуенный маркетолог в мире, а вы все - владельцы сетей фаст-фуда. И никто его не жрёт патамушта жирным быть плохо. Но мы блять изменим мир!!! И жирным станет быть модно!!
Тем временем Миша с Эбби мутят какое-то реалити шоу, которое с треском проваливается (что, как потом выяснилось, было частью всемирного сука заговора), и Миша уезжает в деревню Большие Пысы, где становится пастухом, и шесть лет живёт в сарае без окон и дверей. Там его и находит Эбби, которая все шесть лет его искала. Она ему, мол, Миша, нахуй тебе коровы? Поехали в Москву - там заебись! У меня дядя лыжи в угол задвинул и оставил мне 7 миллионов баксов! А Миша такой: а мне похуй. Я горюю. Я плохой маркетолог. Я буду пасти коров. И ночью Мише снится сон и ГОЛОСААА!!! Наконец-то мы дошли до голосов. И голоса ему, значит, приказали сделать следующее: сесть в полюшке русском и сидеть как долбоёб сутки до самого заката. В лучах заката одна из коров вдруг стала красного цвета. Миша корову ту хвать - и торжественно повёл на охуенный деревянный такой помост, где захуячил животину топором, кровушкой её умылся, а помост с коровой сжёг. На рассвете он на пепелище углей набрал, и на голову себе навалил. И стоит. И чего-то ждёт. Автобуса видимо
Повсюду ходят жирные люди. На всех рекламных билбордах - жирные бабы. Все. Кругом. Жирные Миша даже охуеть не успел, как начал видеть что на головах всех людей сидят какие-то сука нарисованные монстры. Неописуемой красоты канешна графика. И эти монстры же висят в небе. Только большие. Миша быстро понял что он теперь ВИДИТ БРЕНДЫ! Он видит как Макдональдс тянет к себе жирных детей, а Кока-Кола - жирных мужиков, а Эппл - тупых пёзд, и так далее. тут Мишу Эбби приводит домой, открывает дверь, а там стоит жирный мальчик. И Эбби такая: Мишаня, зацени: это твой сын Роберт! Мишаня чуть не пизданул: Ебааать, а чо он такой страшный, но сдержался. Он просто завалился в обморок.
Далее начался совершеннейший треш, какие-то гигантские бутылки Колы лезут как Кинг Конг на башню, и долбят себя в грудь, на них нападают лангольеры, а Миша выращивает какое-то яйцо на крыше, из которого вылупился дракон и захуячил Макдональдс.
Тут уже ржал и плакал весь зал. Человек двадцать ломанулось к выходу. А я из принципа желала досмотреть это адилище. Не получилось. На том моменте когда толпа гопников с бейсбольными битами стала ебать на перилах какую-то тётку в офисе Миши (это сцена народного погрома была) - по телевизору показали рязанско-пензенское ебло такого типичного доброго тракториста Николаши, и сказали: а сейчас перед вами выступит Президент России.
Тут я поняла, что спижженые миллионы закончились строго на Президенте России, и денег на актёра с приличным лицом уже не хватило, поэтому был срочно пойман непротрезвевший техник со светобазы, которого попросили десять секунд посидеть и поулыбаться в камеру. Это было настолько страшно, что я ломанулась к выходу с криком: Я больше не могууу! За мной тут же шумно ломанулись еще десять человек. В зале остался кто-то один. На первый взгляд могло показаться что он спал. Но, похоже, он умер еще на эпизоде с ритуальным убийством красной коровы...
Чем там всё кончилось - я не досмотрела. Если вдруг у кого-то нервы крепче моих, и он этот пиздец досмотрел и не умер - расскажите мне концовку. Пожалуйста.
Показать полностью
Пикабу
44
Отличная работа, все прочитано!