Freemem

Есть у нас начальник отдела, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны.
Есть у него что-то типа традиции - устраивать новеньким сотрудникам стресс-проверку – найти вымышленный залёт, и командирским голосом за него отчитать.
Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали, что больше у них не встанет.
Ну и вот, пришёл черёд новенькой сотрудницы – милой, маленькой, изящной девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером. Зашла она в кабинет, двери закрываются... монотонный голос что-то ей рассказывает и тут...
- Я тебя неделю назад просил прислать мне отчёт, где он, млять? Ты чё, млять, совсем там офизденела??
И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой:
— Это кто, мля, тут совсем офизденел?! Я, млять, совсем опизденела?! Я тут уже 1,5 месяца, и от тебя писем отродясь не видела! Когда было письмо выслать этот епаный отчёт?! Дату и время?! Это Я, млять, совсем опизденела?! А может ты, млять, совсем офуел?!?!

За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора. Снова монотонный голос, открывается дверь – выходит девочка со смешанной эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальникотдела, с сияющей физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила.
Теперь он к ней относится, словно к родной дочери.

Сеть

С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели без секса при живой жене, но зато блин с принципами.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!

«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!