bianco

Привет мой друг! Я хочу раскрыться тебе. Я хочу, чтобы ты знал того, чьи истории трогают твоё сердце. Я уже ничего не боюсь, не боюсь говорить, не боюсь чувствовать... И прошу только одного: прочитать и понять.
Я порой слишком откровенен с людьми, порой я задеваю их чувства, но это совершенно не оттого что я плохой... Многие чтобы уберечь человека лгут, скрывают правду, стараются чтобы ему было хорошо, но я привык поступать иначе, что бы он стал другим: изменил свои взгляды и, положив эту лживую маску на стол, сказал КАК теперь он себя чувствует. Я готов помочь каждому человеку, но когда нужна помощь мне все просто безразличны. Я боялся рассказать свои проблемы и до сих пор не понимаю, как вы можете доверить свои переживания кому то, кроме себя. Интернет общение мне стало ближе, чем реальное. Почему? Ответ прост: потому что так проще носить маску. Маска всегда была частью моей ничтожной жизни... И я никогда не понимал людей, которые сидят рядом с грустным лицом ради того, чтобы их пожалели, разыгрывая спектакль театра одного актёра. Мой личный театр более комичен: за маской так и прячется испуганный человек, но я даже получаю от этого какое то- удовольствие. Я никогда не обвинял людей, которые носят маски. Просто не нужно забывать, кто на самом деле под ней и изредка снимать её хотя бы перед собой.
Я часто задаюсь вопросом: "Стоит ли это того? Для кого я это делаю? Нужно ли это вам?". Мне 21 год. Я не хожу по клубам, не держу её руку, мне не интересно какие большие сиськи у той сучки и даёт ли та первокурсница, я не пишу на лбу, что я не такой как все, не изменяю своим мыслям, я не беру их из ванильных цитат и других пабликов. Я знаю, что читать анекдоты, "тролфейсы" и комиксы весело, но все это не по мне. Я хочу дать что-то большее! Больше того, что было у тебя до того, как ты начал читать это. Сравни о чём ты думал раньше и о чём думаешь сейчас, когда читаешь то о чём я тебе говорю? Заметил разницу? Именно поэтому я тут. Возможно, завтра это не будет иметь смысла, и я уйду из твоей головы, уйду навсегда. Но мои мысли запомнятся тебе надолго. Когда я писал это, я не думал о том, что люди будут писать мне «спасибо». Да и ты, наверное, друг мой, открыл меня другого. Ведь ты не знал меня и не надо себя в этом винить, но после того как ты прочитал это мы стали ближе на руку.
Я не буду писать, где я родился и как я жил - это не имеет значения. И для меня не имеет смысла то, что было с тобой раньше. Важно только то, что сейчас. Годы идут, взгляды меняются, и мы вместе с ними. Времена игрушек заканчиваются. Ты сейчас и ты раньше два разных человека. Изменились ли твои взгляды на любовь, религию, жизнь на простые жизненные мелочи? Ответ положительный. Вспомни, как мы раньше встречали родителей... Когда они приносили нам шоколадку и как у нас тогда горели глаза, какое было счастье. А что нас радует сейчас? Деньги, дорогие тачки, модные гаджеты и всё в этом роде. Вспомни, просто вспомни, когда ты последний раз по-настоящему дышал, пропуская свежий воздух через легкие и ощущал каждую молекулу кислорода. Для тебя это стало просто потребностью.
Я не умел любить! Часто, видев слёзы матери, я ощущал себя ничтожеством, лишь потому, что она не могла гордиться мной. Не могла похвалиться, что ее сын достиг успехов в учебе, спорте... Да и сейчас ей нечем гордиться. Ты скажешь, что это моя мама и она всё равно меня любит... Поверь, я знаю это и без тебя. Но я даже не пытался как то все это исправить. Любовь обходила меня мимо, или, как вы это называете, «привязанность». Объясни мне: что это за такая «привязанность», когда человек в другом городе, а ты думаешь о нём? Что за "привязанность" , когда человек откладывается у тебя в сердце, становиться его частью. Это уже не просто так.
Ты хватаешь мысли из интернета и воспринимаешь их как свою точку зрения, но это не ты. «Любви нет». А ты пробовал её искать? Обжегся один раз и сразу боишься сунуть другую руку в пламя? Да, я тоже один из них. Я тоже хочу навязать тебе свою точку зрения, но готов ли ты принять её зависит только от тебя.
Кто же такой безликий? Я- это я. Я тот, кто не боится открыться тебе. Я тот, кто готов выслушать тебя и помочь. Я пихаю свои мысли в ваши глотки грубо, но правдиво. Я снимаю лицо только тогда, когда пишу эти строки. Я хочу, чтобы вы были честны перед собой. Нет, не перед этими массами, а перед самим собой.

Кто я? Почему я так нагло вам всё это пишу? Я хирург. Я вскрыл вас и острым скальпелем режу пороллон, набитый в вас метко, четко, не колеблясь ни секунды. Совершенно не имеет значение твои имя, пол, рост, вес, где ты живёшь. Важны только твои мысли. И, поверь, что стрелки часов, когда ты читаешь это, бегут так же быстро, как и тогда, когда ты пьешь пиво на лавке или занимаешься своими делами, но если ты готов потратить свое время на мои мысли, то, значит, для тебя важно. Но оно не успевает за моим сердцебиением, когда я пишу это.
Я могу уйти, просто взять и перечеркнуть всё, но готов ли к этому ты? Сможешь ли ты жить как раньше, не вспоминая образ безликого? Я тот, кто уже закрепил свою метку на тебе, клеймо с твоей души уже не снять. Если ты сейчас читаешь эти строки, значит, ты снял свою маску. Ты знаешь, кто я. Но это не конец, это только начало.
Начало нового тебя...