Однажды в заднице
Однажды недавно у меня приключилась большая жопа. Точнее я её сама устроила себе, потому что меня так задолбало ни то ни сё по всем фронтам жизни. И я по всем фронтам прям разом устроила себе задницу. Я примерно догадывалась, чем это всё может закончиться, но не рассчитала силы, думала, что легко справлюсь со всем этим хаосом. Оказалось всё куда хуже, жопа действительно ответила на все провокации, причем самым неэкологичным для меня способом. Состояние моё несколько раз было близко к критическому, и в течение нескольких месяцев я вытаскиваю себя из него.
Но, видимо, для таких людей, как я, другого выхода не было, кроме как пройти через такое читилище. Как когда-то в универе на первой сессии, я понимала, что приближаются экзамены, но подготовиться как следует к ним нет правильного настроя, и я получила весь спектр оценок, кроме двойки. Зато поняла, что такое экзамены и как к ним готовиться. А потом и двойку как-то получила, но зато пришлось выучить и понять предмет. А за предметы, которые мне нравились, я почти всегда получала пятерки, особенно если практика нравилась.
Я таблетки почти не пью, считаю, что организм должен быть здоровым, и если где-то что-то болит, нужно внимательнее отнестись в целом к нему. Только в последний год приходилось принимать обезбаливающее, уж очень сильные боли случались, хотя я раньше считала, что боль надо терпеть и искать пути устранения боли другими способами, нежели таблетками. А тут у меня было такое, что я в течение нескольких месяцев спала очень мало, случалось, что и вовсе не могла заснуть, и снотворное не помогало. Очень хотелось спать, но я не могла. В-общем, я реально боялась умереть. Но в таком состоянии предпринимать что-то тоже сложно, но тем более надо. Я стала играть на контрасте. Если дома в одиночку справиться не получалось, а звонить близким и ныть тоже так надоело и не помогает, я стала замечать, что в общении с людьми это состояние махом улетучивается, и более того, возможно из-за компенсации, но я очень хорошо и уверенно себя чувствовала себя, общаяся с людьми на нейтральные темы, не связанные с моей ситуацией. Я прям научилась включать это состояние специально и осознанно. А раньше это никакому контролю не поддавалось. Вследствие этого снижалась значимость ситуации, появлялась ясность мышления, и я начинала отличать то, чего хочу, от того, что мне навязывают другие под соусом здравомыслия и удобства.
И я начала отслеживать, какие мысли включают правильное состояние. Каждый раз это были разные мысли, и в следующий раз они, как правило, уже не работали для включения правильного состояния спокойствия и уверенности, тогда начинался поиск, и в конце концов снова находился ключ. Я просто регистрировала все эти ключи, и как бы выстраивала их в цепочку,чтобы у меня был набор отмычек.
Вот что мне помогало: простить, часто именно конкретного человека, выключало боль и включало спокойствие; попросить прощение, аналогично; поблагодарить; уговорить себя, что из жопы придётся выбираться самой, причём желательно до того, как накроет так, что ничего конструктивного сделать неудастся, и начинать предпринимать действия из состояния ответственности. Ну и, если человек регулярно попадает в задницу, учитывая интересы других людей или даже одного конкретного человека, значит, он плохо учитывает свои, и надо сместить фокус на свои. Вспомнить, ради чего затевался весь сыр-бор, понять, что, возможно, то, что происходит сейчас — это подготовка к этому ради чего. Потому что очень велик соблазн откатов, из-за которых, собственно, до сих пор и не произошло это то, ради чего.
Ну и, конечно, выйти из такого состояния мешает тоннельное мышление, сосредоточение на проблеме, когда других вариантов человек не замечает и варится в проблеме. Да, варится придется в ней, чтобы решать её, но лучше делать это под собственным контролем, вот сейчас я решаю эту проблему, а потом отвлекаюсь на то, что восполнит, а лучше перекроет негатив.