TODD13

Вчера был единственный раз, когда я просыпался среди ночи из-за сна. Приснилось с месяц назад, но решил написать только щас)
ОСТОРОЖНО! Уровень бреда зашкаливает.

Целиком не помню, а помню вот что: В городе появился в свободной продаже какой-то чай, которым если человека напоить он будет делать все, что ты ему скажешь. Сразу конечно тонна всякой хуйни у нас в колледже - парней заставляют парням в любви признаваться, девки отсасывают прям в корридоре, преподы мелким почерком (чтоб больше влезло) пятерки в журнале малюют.

Ну да не в этом суть. Неведомая хрень начинается, когда я оказался на каком-то холме, а у его подножия стоял небольшой магазинчик. Я зашел туда чтоб купить шоколадку (как щас помню - Alpen Gold молочный). Захожу значит в магаз, а там работает тетя лет 45. Мы с ней поговорили о какой-то фигне, я не успел даже сказать что я так-то за шоколадкой пришел, как она говорит:"Шоколадку будешь?" - я согласился. Я съел только одну полоску шоколадки, а она сказала: "Че ее так есть? Давай чаю налью". Чаю, ясно? Ну я осторожненько так кивнул, и как только она пошла в подсобку за чайником, я щеманулся из этого магаза только так. Я так и не узал, причем сдесь эта тетка, че она хотела от меня и что я делал, судя по пейзажу и холмам, в Исландии.

Сделующим кадром я уже сижу в полутьме у себя дома на кровати. Из кухни свет, мама что-то готовит. Я расслабился, сижу, читаю. И тут такой вот диалог:
- Миша, ешь руку.
- Че? Какую руку??
- Ешь руку.
И идет из кухни ко мне.
- Мать, ты че, хуйнулась? Какую нахер руку? (да, именно так сказал, да, маме)
- ЕШЬ РУКУ.
- Да, блять, что ты несешь? Какая в пизду рука, ты о чем???
- Ешь свою ебаную руку!
И просто хватает меня за ногу и начинает стягивать с кровати видимо чтоб утащить на кухню и скормить мне мою же руку (ну что за бред).

Ну я смотрю на нее и вижу - явно под чаем. Мне сразу перестало быть стыдно и я давай ногами от нее отбиваться больно. Руку, тем более свою, я есть не хотел. Она зашипела от боли и пошла на кухню. Я сразу понял, что за ножом. И я не придумал ничего умнее такого плана: Чтобы подойти ко мне ей нужно подойти к шкафу и завернуть за него. И я мог резко открыть ногой дверь (лежа между диваном и кроватью. нет, ну хоть бы встать мозгов хватило), да так, чтоб по ебалу этой дверью ей треснуть. Этот план я успешно исполнил, но мать не рухнула в обморок, как я расчитывал, а просто словила подачу, заорала как девка из мортал комбата, шагнула ко мне и вонзила мне нож прямо в сердце.

Я понимаю, что это звучит как бред, но это ж сон, а мне только такая несвязная чушь и снится.

В моей группе была девушка довольно красивая, но я на нее внимания не обращал в принципе, мне и одному было хорошо.
Так случилось, что ее бросил парень, с которым она встречалась уже три года. И так случилось, что я решил ее утешить. Мы с ней поговорили, потом еще некоторое время я играл с ней в психолога(могу умею практикую), ну мы с этой темы уже соскочили, начали просто общаться. Стали лучшими друзьями. На тот момент у меня была девушка, поэтому эту подругу я воспринимал только как подругу, не больше. Мы страдали фигней, веселились, я помогал ей во всяких мелочах.
Девушка моя постоянно любила мне мозг, но я терпел, а подруга теперь поддерживала меня. Я бросил свою девушку, подруга осталась.
Еще примерно месяц я не менял к ней свое отношение, но со временем понял что влюбляюсь. И вот, блять, это случилось. Я ей сказал об этом сразу, но она ответила, что еше не может забыть бывшего. Время шло, и вот она оффициально заявила мне, что забила на него. Через неделю мы впервые поцеловались. Я был просто счастлив! Но она сказала что "пока не готова со мной встречаться". Я ее убеждал, нежности всякие, подарочки, но она ни в какую. Я был убежден, что раз мы целовались (это было не единожды), то рано или поздно мы начнем встречаться. (Просто у меня было мало опыта - до нее у меня была лишь одна девушка.) Зря.
Это продолжалось около двух месяцев. И вот однажды она сказала мне, что "я поняла что хочу обнимать только тебя, целдовать только тебя и спать только с тобой" (слово спать употреблено в прямом смысле - я оставался у нее с ночевкой неоднократно). А на следующий гребаный день она встретила своего бывшего, они поговорили и она сказала мне"прости, но я поняла, что еще люблю его". Я чуть с ума не сошел. Где логика? Нет логики. Но прошло какое-то время и она вновь говорит мне что разлюбила его. Но чувства ко мне не вернулись. Я не прекращал ухаживания.
И вот настало время Нового Года! Ура, друзья! Она собрала кучу народа и разумеется своего лучшего друга меня. Я подумал, что нг во-первых время чудес, а во вторых люди часто решают начаь с нового года что-либо новое. И я в очередной раз предложил ей встречаться. Она, как обычно ответила мне "Ты ж знаешь - я не хочу пока ни с кем встречаться".
На этот новый год пришел и ее бывший одноклассник. Он тоже ей признался, что любит ее уже года два. Она не видела его уже полгода.
И что вы думаете? Браво, вы угадали, вы восхитительны! Ну почти. Она позвонила мне сегодня, спустя четыре дня после нг и сказала, что вчера она начала встречаться с этим самым бывшим одноклассником.
А знаете, что она сказала мне? Вот тут вы угадаете дословно. "Ты очень классный парень, но ты для меня просто друг, не больше. Я бы, наверное, никогда не смогла бы тебя полюбить, прости меня пожалуйста. Мы будем продолжать дружить? Только не обижайся."


Блин, ну как так? Только вчера она "не хотела ни с кем встречаться", но через пару часов перехотела. И перехотела для чувака, которого не видела полгода, а тут он просто появился и признался. Я был с ней последние эти полгода, помогал ей, мы прикалывались, общались, пили вместе, и ничего. Я просто в ахуе от этого.
Спасибо, если дочитали.

Короче, сегодня на работе звоню в дверь, дабы, как обычно задвинуть телегу про пенсионную реформу и переписать кого-нибудь. Мне открывает какая-то тетка, и я только успел сказать"Здравствуйте, я из пенсионного фонда..", как мне в ответ вякнули "Пошел вон, нам от тебя ниче не надо!" и ебанули дверь перед моим носом так, что аж вы в Новосибе должны были почувствовать этот тектонический всплеск. Другой бы матюгнулся, может плюнул бы на дверь, да пошел бы. Но это ж Я, блять. В мою дурную башку пришла охуительная идея - у них на двери висел радиозвонок(если вдруг вы не знаете, что это за хуйня, то загуглите обязательно, в этом вся фишка). Ну так я, блять, взял, да и отковырял его к хуям. Вышел из подъезда и начал радостно хуячить на кнопку, наигрывая Smoke on the water. Тут я встретил своих коллег и с улыбкой идиота поведал эту охуительную историю сладкой мести, не забывая между делом трезвонить в эту ебаную дверь с улицы. Разпиздев все это дело я задался вопросом(продолжая третировать многострадальную кнопку в ритме Eye of the tiger): "А добивает ли сигнал до той двери?". Тщательно обдумав этот идиотский вопрос я потопал под их окно(на третьем этаже) и начал давить кнопочку там(не, ну а правда, вдруг не доходит сигнал, я че, зря отковыривал эту хрень чтоли?). Дотопав дотуда (продолжая беспорядочно жамкать кнопку) я начал названивать там, попутно обсуждая с друзяками - а какой, интересно у них тип звонка - тот, который раз нажал и начинает играть мелодия такая незатейливая, или тот, который звонит однотонно, пока на кнопку давишь. Меня этот вопрос жутко взволновал, ибо если у них первый тип звонка, то все мои музыкальные таланты, вложенные в эту кнопку зря пропадают. Забив хуй на этот вопрос, я опять загнался по поводу дальнобойности моего импровизированного орудия мести. Решив, что предохраниться не помешает, я обновил свой блестящий план - я узрел в траве сломанную прищепку(как раз ту, что надо - с колечком таким). Я дошел в своем мыслительном процессе до следующего - если мой пульт дистанционного управления нервами этих уебков все же не добивает до приемника звонка, то можно просто зажать этим колечком от прищепки кнопку и метнуть ее до уровня третьего этажа(обитель "счастливых" обладателей радиозвонка дислоцируется именно там, как упоминалось ранее). Едва я успел зафиксировать колечко в нужном положении и уже собрался отправить его в заоблачную высь, как я буквально увидел, как с моего блестящего плана посыпались блестки, ибо из-за угла вырулил 100-килограмовый мужик с 90-килограмовой теткой за спиной(из-за которой, собственно все и началось). Получив счастье лицезреть меня с этой хреновиной в руках, он почему-то не стал рассыпаться в благодарностях за бесплатный музыкальный вечер, а заорав,"ВОТ ТЫ ГДЕ, СУКА!!" ломанулся в мою сторону с явным желанием выписать мне хороших пиздюлей.
До сих пор я озадачен вопросом - какого хрена мы сразу оттуда не даванули? Наверное потому, что не каждый день видишь бегающего слона. Это была ситуация из плана: на тебя хуячит тяжеленный грузовик и у тебя еще куча времени, чтоб съебать, но ты в таком ахуе, что хуй ты куда сдвинешься.
Но вот, они нас настигли и тот мужик начал неумело реализовывать свое желание меня хорошенько отмудохать. Словив пару слабеньких и мягких подач куда-то в плечи я наконец врубился, что нехило бы и уйти отсюда в ускоренных темпах. Свое желание я воплотил в жизнь куда более умело, нежели тот ходячий гамбургер, но отбежав метров на 20 я обернулся и увидел, что этот паровоз оставил бесплодные попытки меня настигнуть, и вернулся к моим камрадам, которых походу еще не отпустило от зрелища бегающего колобка и они остались на месте.
Ну я ж не мышь какая, чтоб их в таком положении оставить и ломанулся обратно. В это время беременная бегемотиха, что была с тем мужиком отобрала у Ани папку с договорами и ее доверкой(в которой ее паспортные данные указаны вообще-то).
Раз я эту хуйню начал, я ее и должен отобрать. Не слушая камрадов, я пошел за четой жиробасин чтоб вернуть утраченное. Раз 800 извинившись, изо всех сил сдерживая дикий ржач, я отговорил их от далеко не самой светлой мысли вызвать мусоров и звякнуть в компанию, где я работаю.
Потом я ожидал начальника чтоб поведать ему эту охуенную блядь историю словить от него пропиздона и вылететь нахуй с работы. Задыхаясь от ржача, я кое-как рассказал ему эту полную трэша поебень. Внимательно выслушав эту хуйню и проржавшись, Антон сказал, что мудак, и что он в жизни не слышал херни, тупее. После, он заставил меня показать, где обитают жертвы моей мстительности и пошел извиняться, сказав, что главное ему самому не заржать в процессе.
В итоге мне нихуя не сделали за это, хотя оказывается если бы все обернулось в самом худшем случае, то весь пенсионный бизнес Новосибирска мог бы накрыться из-за меня.

Единственный вывод, что я сделал из этого ебанутого проишествия, это то, что если я в следующий раз захочу сотворить подобную еботу, то надо будет проверить, какой там тип звонка, чтоб не играть ритмы зазря. А, и еще, что такой звонок работает и на больших расстояниях. Вот.

Кстати, как мне сообщила, от ярости тряся жирами, та самая дочь свинопотама, она бегала открывать свою опплеваную мной дверь раз 50))
День удался.

Короче, сегодня на работе звоню в дверь, дабы, как обычно задвинуть телегу про пенсионную реформу и переписать кого-нибудь. Мне открывает какая-то тетка, и я только успел сказать"Здравствуйте, я из пенсионного фонда..", как мне в ответ вякнули "Пошел вон, нам от тебя ниче не надо!" и ебанули дверь перед моим носом так, что аж вы в Новосибе должны были почувствовать этот тектонический всплеск. Другой бы матюгнулся, может плюнул бы на дверь, да пошел бы. Но это ж Я, блять. В мою дурную башку пришла охуительная идея - у них на двери висел радиозвонок(если вдруг вы не знаете, что это за хуйня, то загуглите обязательно, в этом вся фишка). Ну так я, блять, взял, да и отковырял его к хуям. Вышел из подъезда и начал радостно хуячить на кнопку, наигрывая Smoke on the water. Тут я встретил своих коллег и с улыбкой идиота поведал эту охуительную историю сладкой мести, не забывая между делом трезвонить в эту ебаную дверь с улицы. Разпиздев все это дело я задался вопросом(продолжая третировать многострадальную кнопку в ритме Eye of the tiger): "А добивает ли сигнал до той двери?". Тщательно обдумав этот идиотский вопрос я потопал под их окно(на третьем этаже) и начал давить кнопочку там(не, ну а правда, вдруг не доходит сигнал, я че, зря отковыривал эту хрень чтоли?). Дотопав дотуда (продолжая беспорядочно жамкать кнопку) я начал названивать там, попутно обсуждая с друзяками - а какой, интересно у них тип звонка - тот, который раз нажал и начинает играть мелодия такая незатейливая, или тот, который звонит однотонно, пока на кнопку давишь. Меня этот вопрос жутко взволновал, ибо если у них первый тип звонка, то все мои музыкальные таланты, вложенные в эту кнопку зря пропадают. Забив хуй на этот вопрос, я опять загнался по поводу дальнобойности моего импровизированного орудия мести. Решив, что предохраниться не помешает, я обновил свой блестящий план - я узрел в траве сломанную прищепку(как раз ту, что надо - с колечком таким). Я дошел в своем мыслительном процессе до следующего - если мой пульт дистанционного управления нервами этих уебков все же не добивает до приемника звонка, то можно просто зажать этим колечком от прищепки кнопку и метнуть ее до уровня третьего этажа(обитель "счастливых" обладателей радиозвонка дислоцируется именно там, как упоминалось ранее). Едва я успел зафиксировать колечко в нужном положении и уже собрался отправить его в заоблачную высь, как я буквально увидел, как с моего блестящего плана посыпались блестки, ибо из-за угла вырулил 100-килограмовый мужик с 90-килограмовой теткой за спиной(из-за которой, собственно все и началось). Получив счастье лицезреть меня с этой хреновиной в руках, он почему-то не стал рассыпаться в благодарностях за бесплатный музыкальный вечер, а заорав,"ВОТ ТЫ ГДЕ, СУКА!!" ломанулся в мою сторону с явным желанием выписать мне хороших пиздюлей.
До сих пор я озадачен вопросом - какого хрена мы сразу оттуда не даванули? Наверное потому, что не каждый день видишь бегающего слона. Это была ситуация из плана: на тебя хуячит тяжеленный грузовик и у тебя еще куча времени, чтоб съебать, но ты в таком ахуе, что хуй ты куда сдвинешься.
Но вот, они нас настигли и тот мужик начал неумело реализовывать свое желание меня хорошенько отмудохать. Словив пару слабеньких и мягких подач куда-то в плечи я наконец врубился, что нехило бы и уйти отсюда в ускоренных темпах. Свое желание я воплотил в жизнь куда более умело, нежели тот ходячий гамбургер, но отбежав метров на 20 я обернулся и увидел, что этот паровоз оставил бесплодные попытки меня настигнуть, и вернулся к моим камрадам, которых походу еще не отпустило от зрелища бегающего колобка и они остались на месте.
Ну я ж не мышь какая, чтоб их в таком положении оставить и ломанулся обратно. В это время беременная бегемотиха, что была с тем мужиком отобрала у Ани папку с договорами и ее доверкой(в которой ее паспортные данные указаны вообще-то).
Раз я эту хуйню начал, я ее и должен отобрать. Не слушая камрадов, я пошел за четой жиробасин чтоб вернуть утраченное. Раз 800 извинившись, изо всех сил сдерживая дикий ржач, я отговорил их от далеко не самой светлой мысли вызвать мусоров и звякнуть в компанию, где я работаю.
Потом я ожидал начальника чтоб поведать ему эту охуенную блядь историю словить от него пропиздона и вылететь нахуй с работы. Задыхаясь от ржача, я кое-как рассказал ему эту полную трэша поебень. Внимательно выслушав эту хуйню и проржавшись, Антон сказал, что мудак, и что он в жизни не слышал херни, тупее. После, он заставил меня показать, где обитают жертвы моей мстительности и пошел извиняться, сказав, что главное ему самому не заржать в процессе.
В итоге мне нихуя не сделали за это, хотя оказывается если бы все обернулось в самом худшем случае, то весь пенсионный бизнес Новосибирска мог бы накрыться из-за меня.

Единственный вывод, что я сделал из этого ебанутого проишествия, это то, что если я в следующий раз захочу сотворить подобную еботу, то надо будет проверить, какой там тип звонка, чтоб не играть ритмы зазря. А, и еще, что такой звонок работает и на больших расстояниях. Вот.