Просыпается доярка после грандиозной пьянки. Идёт на дойку. Шатает, за стены, за перегородки держится. Корова косИт на неё одним глазом, вздыхает и говорит:
- Ох, хрен с тобой, матушка, держись за соскИ - сама попрыгаю.
Oтрубил Иван Змею одну голову — на ее месте две выросло.
Отрубил две — четыре выросло.
Отрубил четыре — восемь выросло.
Отрубил восемь голов – шестнадцать выросло.
Отрубил шестнадцать – тридцать две выросло.
Отрубил тридцать две – шестьдесят четыре выросло.
Отрубил шестьдесят четыре – сто двадцать восемь выросло.
Отрубил сто двадцать восемь – двести пятьдесят шесть выросло.
Отрубил Иван двести пятьдесят шесть голов – пятьсот двенадцать выросло.
Отрубил пятьсот двенадцать – тысяча двадцать четыре выросло.
Отрубил тысячу двадцать четыре – две тысячи сорок восемь выросло.
Отрубил две тысячи сорок восемь голов – четыре тысячи девяносто шесть выросло.
Отрубил четыре тысячи девяносто шесть – восемь тысяч сто девяносто две выросло.
Отрубил восемь тысяч сто девяносто две – шестнадцать тысяч триста восемьдесят четыре выросло.
Отрубил шестнадцать тысяч триста восемьдесят четыре – тридцать две тысячи семьсот шестьдесят восемь голов отросло у Змея.
Отрубил Иван тридцать две тысячи семьсот шестьдесят восемь голов и тут же шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть голов у Змея выросло.
Отрубил доблестный Иван одним махом злому Змею шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть голов, и умер Змей.
Потому что был он 16-битный.
Бывает так.Только вот ещё чаще ровно наоборот случается.
После утреннего душа заметил на смесителе в ванной каплю воды. "Ну, душ же, пока мылся - набрызгало. Вон их сколько". Протёр. Успокоился. Вечером обратил внимание на этот сгиб смесителя - какое-то матовое то ли пятно, то ли нарост микроскопический. Поковырял. "Чепуха". Успокоился.
Следующий день. Пришли домой. Под смесителем ванной лужица. Таааак... подтянул чууууть-чуть гайку крепления смесителя к эксцентрику. Протёр лужу. Сухо. Через час снова лужа, и даже больше. На сгибе, где пятнышко было - капля крупная. Поковырял. Тааак - ТРЕЩИНА!!!... Срочно в магазин! Покупаю смеситель, приезжаю, ставлю... "Ффффух... вовремя. А то ну как никого бы дома не было, а смеситель порвало?". ВСЁ. Дома всё в порядке с сантехникой. Легко отделался.
Ну да, ну да...
День третий. При мытье посуды на кухне прорывает гибкий излив. В никелированную спираль который "замотан". "Ну, ЕТИ ЖЕ ПАССАТИЖЫ!!!"... Вечер. Поздно. Оу!!! Синяя изолента наше всё!!! Излив заматывается по самое не балуйся, нигде не течёт, но выглядит сугубо непрезентабельно. Но работает.
Четвёртый день. После работы приобретается новый кухонный смеситель.
Выходные послезавтра. А установка "прям щас" чревата полуразборкой кухни, очень неудобная конструкция. Ну его нафиг на ночь. Волевое решение: синяя изолента будет ЖИТЬ. Жить, правда, до субботы. Утром субботы работы неизбежны, ну тут уж чо уж тут уж?
Пятые сутки, полпервого ночи. Унитаз не полностью перекрывает слив. Течёт хоть и мало, но с вкрадчивым плеском и звонкими, хоть и редкими, каплями. Ночью бесит. Посреди ночи встаю перебирать механизм слива. Пока суть, да дело - минус полтора, почти два, часа. На работу с недосыпом. Но дома НИЧЕГО НЕ ТЕЧЁТ, хоть местами и некрасиво.
Ранним субботним утром. В блаженстве и неге снится вещий сон: смеситель-то я купил новый на кухню ТОЖЕ с гибким изливом. У него ТОЖЕ такая же гайка, как и на старом. Зачем разбирать полкухни? Встаю в полшестого, иду с изливом от нового смесителя на кухню. Откручиваю "изолентный", прикручиваю новый. "Урааааа, ...ля!!! Можно спать!"
В семь тридцать утра жена: "Ты хотел на кухне смеситель менять рано с утра!" "Уже ВСЁ!" "В смысле всё? - идёт на кухню - ТЫ ЭТО КОГДА СДЕЛАЛ?"... Но я уже в облаках сна. Мне не до солидарных рукоплесканий.
Выспался, поднимаюсь. Утренний душ. Ополаскиваю ванну. И тут... РАЗРЫВАЕТ струями во все стороны шланг душа, прям в руках, прям вот только что был цел, а вот уже и не цел... "КОПАТЬ ЖЕЖ ПАЛИСАДНИК!!! НУ КАК ТАК_ТО?!!" Вместо душа в магазин. Покупка. Замена.
Воскресенье. Осторожно подкрадываюсь к ванной. Прислушиваюсь. Тихо. Захожу. Приглядываюсь. Сухо. С...ка. Страшноооо и непонятно, ведь если всё тихо, то на этой неделе всё может случится в самый неожиданный момент. Но голова понимает, что заменено уже почти всё. Расслабляюсь, выдыхаю. Принимаю душ. Всё в порядке. Далее по плану завтрак - тоже всё прекрасно. И тут бы уже "отпустить ситуацию", но... Дочь приносит из ванны какую-то гайку примерно на 8, или на 10: "Ты это там где нашла, зайчик?". Ведёт. Показывает. Сломан рычаг шарового... Занавес.
Если он "любит всякую умную технику" и у вас всё ещё нет ТВ-приставки, то значит либо она ему не нужна, либо он не считает её умной техникой. В противном случае она бы уже была )))
Я сам из таких. И дома есть всё то, что мне хотелось или хочется. Тут тема Нового года подбирается потихоньку - жена подходит:
- Что-то я вся издумалась уже. Тебе что подарить на Новый год?
- Ничего.
- Так. Не ничего, а покажи-ка мне, дорогой, что у тебя в избранных во всяких интернет-магазинах. Сама выберу.
И ведь верный подход. И выберет по деньгам и я, раз добавил это себе в избранное, значит обратил внимание и выразил желание.
Тут только один "косяк", хотя, может быть, это как раз таки к лучшему. Теперь до НГ не буду ничего покупать, а то вдруг совпадёт. И зачем мне два чего-то одинакового?
Бывает вообще анекдотический жесткач по поводу аллергий: у одного моего товарища аллергия на... пиво (!). При этом он его вполне любит. А происходит оно вот как: выпивает он кружку пива - минут через 5-10 краснеет, слёзы, сопли. И вот тогда ему срочно надо залпом ЕЩЁ ОДНУ и... всё проходит, можно спокойно весь вечер попивать пивко за разговором в тёплой компании. Несколько раз такое наблюдал своими глазами.
(что-то подумал и решил отдельным постом запостить, дабы посмотреть ответ банка и комментарии)
Сбер чудит не по-детски. Вот у меня заканчивается одна дебитовая карта Сбера, на которой нет автоперевыпуска. Но она мне не очень-то и нужна по большому счёту, не закрывал её, чтобы лежала дома, если основную зарплатную потеряю (так меньше лаг остаться без возможности платить безналом пока выпустят новую. Просто терял уже и ждал). Ну так вот. Срок этой дебитовки заканчивается, она не нужна, зато в свете последних изменений в законодательстве (больничные и всякие социальные выплаты теперь только на карту МИР) забрезжила необходимость завести карту МИР. А тут как раз подошел срок перевыпуска и была автоматически перевыпущена основная моя дебитовка сбера. Сижу, получаю и заодно "интересуюсь у девушки:
- А вот карта МИР сколько стоит в обслуживании в месяц?
- 150 рублей.
- А там написано в приложении, что если движение по ней более 5 тыс./мес., то ежемесячное обслуживание бесплатно.
- Да. Всё так.
- А если открыть "подробнее", то написано что если движение по всем картам более 5000/мес, то она тоже бесплатна.
- Нет.
(открываю, показываю)
- Вот же.
- Молодой человек. Тут написано про карты СБЕРКАРТА.
- ???
- Ну так у меня карты Сбера, что не так?
- У вас карты сбера, а речь про сберкарты.
- А мои карты не "Сберкарты"? Что надо сделать чтобы они ими стали?
- Перевыпустить ВСЕ карты на СберКарты, перепривязать их на работе и во всех местах, где они используются. Потому что они сменятся...и номер, и ПИН, и счёт - всё будет другое новое...
Вот так. Сбер выпустил карты СберКарты.
Может Сбербанк пояснит чем мои карты ХУЖЕ новых и почему во время пандемии куча народу либо должна идти переоформлять свои карты, подвергаясь "перекрёстному опылению" в толпе, либо будут платить по 150 р./мес. за карту, которая реально нужна, но на постоянной основе не используется? (ну ладно... ПОКА не используется, может мы все и перейдём на МИР, чем не шутит-то?) Потому, что Сбер решил по 150 рубликов с каждого клиента срубить под шумок? (ведь карты МИР нужны теперь, а перевыпускать из-за карты МИР остальные карты сбера - время, деньги и морока)
Только что.
Сотрудница пробирается к тумбочке около одиноко пустующего в кабинете стола, осторожно отодвигает мешающий стул:
- Ой, тут ещё и ноутбук так опасно стоит! Упадёт же!
Сисадмин:
- Да он с виндой. Он, если упадёт - зависнет.
И не поспоришь. Винда если падает, то зависает )))
В идеале оператор связи должен предоставлять... хм... связь с фиксированной оплатой (у всех операторов одинаковой).
Ровно две услуги:
1) голосовая/SMS - сколько-то руб./мин., столько-то рублей за одно сообщение;
2) передача данных (интернет) - сколько-то руб./мес. за безлимит.
Всё. Ну разве что номер телефона как таковой никуда не денется - удобный эволюционно получился ID для абонента.
И никаких голосовых почт, денежных переводов, развлекательных сервисов, информационных сервисов, конференц-связей, переносов остатков пакетов на следующий месяц, в принципе существования каких-то пакетов и прочих, прочих, прочих способов налюбить ближнего своего.
Потому что ВСЕ эти сервисы на среднестатистическом смартфоне может реализовать соответствующее ПО. По большому счёту и голосовую связь можно уже исключать - всё чаще мы общаемся голосом в вайбере, телеграме и прочих подобных широко уже распространённых мессенджерах. И не только голосом, кстати, видеозвонки тоже пошли в массы.
При таком простом раскладе и выбор оператора для абонентов будет определяться только одним критерием: у какого оператора лучше зона покрытия в местности где абонент предполагает пользоваться его услугами. И никаких споров за, например, "мне самовольно подключили подписку", "услуга внезапно стала платной" и т.д.
Просто и понятно: две услуги, обе платные - точка, а без голосовой так и вообще одна.
Как только такой появится - сразу брошу всех перманентно налюбливающих своих абонентов. Думаю, что и не я один таким буду. И этот оператор получит всю прибыль и бесконечную любовь народа. Не скажу, чтобы у меня прямо каждый божий день что-то самостоятельно подключается и списывает с меня кровно заработанное. Несколько раз всего такое было. Но осадочек остался.
Операторы, эволюционируйте уже в светлое будущее! Кто-то скажет что это дауншифтинг, отказ от ослепительно сияющих благоприносящих сервисов? Да и фиг с ним, абоненту остро нужна простая и понятная система в которой однозначно обозначена услуга и оплата за неё.
P.S. Не, нуачо? Уж и не помечтать что-ли?
