Likhoborod

Likhoborod

Пикабушник
Дата рождения: 01 января 1986
поставил 2129 плюсов и 769 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
24К рейтинг 1 подписчик 52 подписки 483 поста 176 в горячем

Как развлечься в супермаркете!

Как развлечься в супермаркете!! :D
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5.Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет
продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко
плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"...
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Лето в деревне

Вы когда-нибудь копали картошку рано утром? Или, может, сажали?
Шли через поле в лес за грибами на рассвете? А босиком по росе пробовали?
А находили четырехлистный клевер? Загадывали при этом желание?
Может, вы, как и я, ели зеленую смородину, пока никто не видит, а потом было мучительно больно?
А жила у вас маленькая ласточка, выпавшая из гнезда? Вы ловили ей комаров? Вас кусала за голую пятку оса?
Возможно, вы даже гуляли ли по полям верхом на коне без седла? А может, натирали себе при этом громадный синяк на попе....
Видели падающую звезду ночью? Огромное звездное небо над головой?
Ловили цыплят, строили им в песочнице тоннели? А может, пеленали кошек и возили их в игрушечной коляске и заставляли спать, как младенцев?
Падали в крапиву голой спиной? Пробовали ее есть сырую? А в супе?
А мазались соком одуванчика?
Парились в русской бане березовым веником?
Просыпались в 6 утра от пения петуха?
Слышали такой страшный раскат грома, что закладывало уши?
Умеете вы солить огурцы?
Я поняла, что очень-очень скучаю по бабушке, по лету в деревне и по своему счастливому детству-)
(Инет)

История 16+

Сразу оговорюсь, что история местами пошла, местами противная, местами забавная. Особо впечатлительным просьба не читать.
Ах да, ещё это байян. Так что простите )))


"В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: “А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней.
Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика…. БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля
сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать.
Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк… Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так и стоит… Ну да ладно, пусть
стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя,
халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там
бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная,
ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
“Ты зачем душ включил?”
Млять
“Да вот душ решил принять”
“С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!”
Мозг у меня помутнел и я сказал:
“Сексом думал заняться”
“ЧТО???? Я вхожу”
“Прошу тебя не заходи”
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и… картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему
телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на
крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим коридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова…"
(Инет)
Показать полностью

Странная "исповедь".

"мне почти постоянно не хватает денег. я зарабатываю 15 тыс руб, потому что студентка. мне иногда нечего есть, потому что часть зарплаты уходит на родительский кредит. но дело в том, что вокруг меня много мужиков, каждый из которых знает о моем положении. я с ними гуляю (билет в кино сама себе купить не могу), ужинаю (ради еды), иногда они покупают мне подарки или дают на такси до дома (а я еду на метро и иду от метро пешком, чтобы купить колготки и шампунь). я не могу встречаться с кем-нибудь из них, тк использую их. я просто за*лась."
(С сайта КМП)

Да я сам Посейдон!

Да я сам Посейдон!

Дымка в дали завораживает

Дымка в дали завораживает

Бабочка

NGC 6302, или Туманность Бабочка, находится в созвездии Скорпиона, на расстоянии около 3800 световых лет от Земли. И ещё немножко подробностей в комментариях!
Бабочка NGC 6302, или Туманность Бабочка, находится в созвездии Скорпиона, на расстоянии около 3800 световых лет от Земли. И ещё немножко подробностей в комментариях!

С женского форума

xxx: Если презерватив порвался, должна была я что-то услышать или почувствовать?
yyy: Приветствие что ли?
xxx: Ну, может быть какой-нибудь звук резкий или хлопок
zzz: ...грохот взрыва.
Отличная работа, все прочитано!