LISAPEDIK

Подходит только если вы не ссоритесь с объектом своих грез каждый день)))
1 шаг. Поссорьтесь. Главная тема - выставить её виноватой, что бы вашей вины не было вообще.
2 шаг. Игнорируйте. Неделю не отвечайте на звонки/смс/письма и т.д. Хоть раз ответите - залезете во френдзону ещё крепче.
3 шаг. Самосовершенствование. У вас есть целая неделя.
а) В первый, четвертый и шестой день сходите в солярий. Не переусердствуйте! Солярий стоячий, максимум 7 минут загорать.
б) В первый и четвертый день в тренажерку сходите. Главное правило не переусердствовать, что бы потом не ходить калекой. Смысл этого не накачаться, а занять тело и немного уровень тестостерона поднять.
в) Ты куришь? Забудь на неделю о курении. Потом можешь продолжить курить, но сейчас надо отдохнуть и очистить организм.
г) Не пренебрегай гелями для душа, скрабами и подобной косметикой, что бы сделать кожу лучше.
д) У нас холодно - губы трескаются у некоторых, пользуйся гигиенкой.
ж) Ищи самую, стильно одетую, знакомую девушку и попроси её помочь с выбором одежды. Стиль заключается не в обвешивании себя брендами а грамотном сочетании цветов.
4 шаг. Осталось несколько дней до конца недели. В шестой день ты просто обязан сходить в клуб! Не с кем идти? Да тебе и не нужен то то, что бы отдохнуть. Отдыхай, раслабляйся. Личный совет - больше 1500 не бери с собой. И не заказывай никому напитки)) На протяжении вечера знакомься с самыми красивыми девушками клуба. Твоя цель не затащить их в постель или ближайшую кабинку туалета, а узнать человека.
5 шаг. Неделя прошла. Ты свеж, бодр и рад жизни. Тут надо подумать. Вспомни как ты жил во френдзоне и последнюю неделю, может быть желание отпадет откуда то выходить)) Если нет, то неожиданно появляешься в жизни девушки. У тебя ровно один день, что бы изменить всё! Несколько правил на этот день:
а) Не извиняйся за свои действия.
б) Не бегай за девченкой.
в) Подарки? Неее, не слышал, максимум ты можешь взять бутылочку шампанского на вас.
г) Ты представляешь себя успешным, обеспеченным человеком. Ты можешь всё. Ты решаешь за девушу будет она с тобой или нет. Все зависит от твоего желания.
д) Не еби её мозг! Не надо загонять, о своих проблемах и т.п., для этого есть психологи которые окажут тебе более лучшую поддержку.
е) Не ссы!
Выполняй эти правила. Если у тебя или неё есть отдельная квартира, без родителей, бабушек и т.д. (подруги не в счет) Ты просто обязан её трахнуть этим вечером.
Поцелуи. Просто 100% обязан поцеловать. Если вдруг начала тебе она выносить мозг - хватаешь за волосы и целуешь! И только посмей потом извиниться за это!
Секс. Если, о чудо, ты все таки смог пересилить свои моральные принципы и вы занимаетесь с ней сексом, на этот счет тоже есть несколько главных правил:
а) Делай то, что тебе нравится. Это твои желания, ты получаешь удовольствие, тебе это надо.
б) Предохраняйся
в) Не спрашивай на этот счет советов у девушки. Ты лучше её знаешь, что делать. Даже если ты девственник, а она, мягко говоря, не совсем монашка.
г) Предохраняйся.
д) Сегодня первостепенно должен кончить ты. Девушка не испытала удовлетворения? Подожди ка... Откуда ты это знаешь?? Ты ведь не спрашивал, понравилось ли ей????? Никогда так не делай. Не извиняйся если быстро кончил или если девушке было больно (Надеюсь ты понимаешь, что девушка должна быть возбужденна, что бы избежать эффекта наждачной бумаги).
е) Представь себя кем то или чем то, что для тебе залог мужества, самца (допустим льва) В сексе представляй себя им. Копируй его поведение. Рычать не надо, это излишне)) Если, конечно, тебе это не прет.
ж) В сексе обращайся с девушкой, как со шлюхой, они нереально прутся от этого! Только, сразу поясню, в сексе девушка - шлюха, а в общении личность. В общении ты должен уважать девушку.

П.с.: Ты прочитал всё это, молодец. Время действовать. План на день перемирия ты должен хорошо знать и ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ его. Не надо в голове или на блокнот записывать все досконально и повторять. Ты должен ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ его, а не КОПИРОВАТЬ! :) Удачи тебе.
П.п.с.: Почему я все это написал просто так? Не чем заниматься - болею сейчас)) Все в твоих руках!)

Кароч, мы тут полазили по бабским пабликам, и начитавшись хуйни типа "13 правил, как оставаться для него желанной" решили набросать свою хуйню для наших баб.
Кидаем себе на стену и в личку своим телкам!

И так
----------

13 правил, как оставаться для него желанной:

1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.

3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.

5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.

11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.

13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий.