KOPOBOPOTEHb

В нашем сообществе сосредоточено некоторое количество мужчин, которые активно пропагандируют идею, что девушкам найти пару гораздо проще, чем парням. Некоторые из них никогда не имели отношений с девушкой и плохо представляют, с какой стороны к ней подойти.

В свою очередь девушки иногда подливают масла в огонь, предполагая причины этого мужского одиночества: отсутствие своего жилья, недостаточный уровень доходов, мало уверенности в себе, мало опыта отношений...

Страдают от этой ситуации, в принципе, все: мужчины и женщины. Мужчины могли бы создать пару, направляя энергию в конструктивное русло, девушки имели бы больший выбор женихов.

В этой связи интересно, а как у них? Возьмём, для примера, США - все процессы, которые происходят у нас сейчас, у них произошли намного раньше и уже накоплен некоторый опыт исследований по теме мужского одиночества.

В США молодёжь, так же, как и у нас, много переезжает по стране. У нас эти миграции в основном направлены к столицам - экономическим, культурным, южным и сибирским, у них они более распределены по стране, но суть от этого не меняется: всё больше народу стремится жить отдельно от родителей, получая минимальный старт в погоне за перспективами повышения качества жизни, разрывая социальные связи на родине и с трудом налаживая их на новом месте. Особенно мобильны мужчины: вахты, командировки и переезды даются в целом им легче, чем женщинам.

Американские исследователи считают, что одиночество заразно. Если у вас есть одинокий друг, то ваши шансы стать одиноким резко возрастают. Это способствует социальной изоляции, люди стремятся дистанцироваться от одиноких людей.

Причиной одиночества исследователи считают образ мысли, который не способствует адаптации. У одиночек часто занижена самооценка, они обвиняют себя в социальных неудачах и стесняются в общении, их поведение способствует тому, что их отвергнут.

Как мы видим, проблема одиночества носит интернациональный характер, а причины одиночества не всегда совпадают с теми, которые лежат на поверхности.

Ощущаете ли вы себя одиноким хотя бы иногда? Бывают ли ситуации, когда вам не с кем поговорить? Часто ли вы ждёте, что другие вам позвонят или напишут? Вам сложно заводить друзей? Если да, то в чём причина этого, по-вашему мнению?

Пост вдохновлен статьей The Legion Lonely by Stephen Thomas (русскоязычный перевод).

В каментах поднималась тема озабоченности девушек перед выкладыванием анкеты: как правильно отказать не понравившемуся кандидату?

В одном западном бестселлере был дан совет: если вы хотите отказать человеку, но не хочется его обидеть, сделайте так, чтобы он сам отказал вам!

Эта рекомендация подходит и для нашей ситуации, тем более, что нам не придётся никого играть - достаточно перенести некоторые диалоги из интернета в реальную жизнь!

Если вы чувствуете, что этот парень вам не симпатичен - просто начните говорить или писать то, что уже написано вашими коллегами в болталках в соответствующих темах:

1. Ожидаемый уровень зарплаты - скажите, что считаете, что чистый доход мужчины после выплаты обязательных платежей должен быть равен или больше вашего дохода. Если Вы планируете пополнение в семье, то сразу делите его зарплату с учётом этого пополнения, ведь ни при каком раскладе ваш уровень жизни с парнем до пополнения в семье и после пополнения в худшую сторону не должен изменяться.

2. Подробно изложите список своих требований. Расскажите парню, как именно он должен к вам относиться: что он должен делать, что не должен. Расскажите ему как можно более подробно, как именно ему строить свою жизнь, чтобы вы решились завязать с ним отношения. Важно, чтобы он понимал, какие у него должны быть устремления карьерные и личные, на что ему надо поменять свои хобби, чтобы отношения с вами были как можно более гармоничными. Стоит обозначить сразу, как часто он должен посещать психолога для решения своих психологических проблем, какую ему музыку слушать – абсолютно всё, что придёт вам в голову, важно ничего не пропустить на берегу, пока вами не принято решение погрузиться в пучину отношений.

3. Поделитесь своим опытом отношений. Расскажите максимально подробно историю своей сексуальной жизни от вашего первого парня до последнего, ничего не пропуская, потому что важно быть максимально искренними. Необходимо довести до сведения парня:
- когда, как и почему вы расстались с вашими бывшими;
- что вам нравилось в отношениях, что нет;
- что хотелось бы повторить, что нет;
- каким должен быть будущий избранник, каким не должен. При этом не забудьте упомянуть, что теперь точно знаете, что хотите - естественно, не разъясняя собеседнику, что именно, ведь мы не хотим его обидеть отказом.

4. Секс! Это благодатное поле для отказа - любите отказывать пожёстче, скажите, что секс для вас приемлем только после свадьбы!
В этом контексте неважен предыдущий пункт, и вообще никакие доводы и уговоры не должны действовать, можете даже объяснить, что да, раньше у вас были парни, но они не женились, а теперь вы хотите быть уверенной в своём будущем, поэтому только так! Для разогрева можете ещё рассказать, как вы любите заниматься сексом, и какой сногсшибательный секс ожидает парня после заветной печати. Можно добавить пикантных подробностей: расскажите о неприятном сексе с бывшими в последний период ваших с ними отношений.
Если интерес парня к вам сохранился - спросите, не только ли ради секса он с вами общается? Заставьте его доказать вам это. Как? Не знаю. Пусть что-нибудь придумает!

5. Поговорите об отношении к детям. Напомните парню, что часики тикают и у вас, и у него, добавьте, что раньше вы жили с нищебродами, но теперь устали от них и решили, что пора рожать и ищете для этого нормального состоятельного мужчину. Обязательно подробно объясните ещё раз, что именно этим желанием и вызван ваш интерес к первому пункту, мужчина должен понимать, что это не банальная меркантильность, а длительное планирование, без которого нормальные отношения невозможны.

6. Жильё. Обязательно обговорите, что у парня должна быть своя квартира. И, желательно, загородный дом. Машина, кстати, тоже нужна, а лучше две - вам ведь надо будет ездить с ребёнком в поликлинику и в садик. У него ведь серьёзные намерения? Вам нужны доказательства. Вы должны быть уверены в своём будущем!

7. Увлечения. Можете выбрать любое по ссылке на Ваш вкус! Можете невзначай обронить, что коллекционируете золотые серёжки от Tiffani, подаренные кавалерами)

Подобно тому, как редкая птица долетит до середины Днепра, так и редкий парень не исчезнет из вашей жизни до половины списка. Если Вам кажется, что парень колеблется и может вернуться, можете какое-то время побегать за ним, докидывая пункты:

Фраза с иллюстрации подходит и в том случае, если парень, не прочувствовав вашего настроения, пытается преждевременно позвать на свидание.

Парни, у многих из вас должен быть накоплен опыт отказов, давайте поможем нашим девушкам оставить страх публикации анкеты, накидывайте в комментариях случаи, как девушки отказывали вам в общении! Отказ тоже можно превратить в игру)

Девушки, расскажите, насколько трудно вам даётся отказ противоположному полу? Как часто вам приходится отказывать? Какой формат отказа предпочитаете?

Позвольте представиться: я - абьюзер из ваших кошмаров, дорогие девушки!

Как я пришёл к этому состоянию и осознанию?

Пока некоторые из вас содержали алкашей и всячески превозмогали простейшие бытовые трудности, искали для аренды клоповник подешевле, я занимался профессиональным ростом, саморазвитием и интеллектуальным совершенствованием. И это были не курсы инфоцыган, это были книги солидных, профильных изданий.

Как и любому человеку, который занят самообразованием, идти приходилось сквозь тернии к звёздам, но я прошёл этот путь. Я стал профессионалом, которому не стыдно за свой опыт, который востребован у работодателя, причём, что особенно ценно, это не только профессиональные компетенции, включающие опыт руководства, но и человеческие качества, позволяющие решить любые потенциально конфликтные ситуации, не впадая в стресс и не опускаясь до истерики.

Как же этот опыт отразился на общении с девушками? Да самым предсказуемым образом: когда я чувствую по атмосфере общения, что девушка не сотрудничает, а конкурирует, когда она ставит себя выше меня, попутно стараясь опустить ниже плинтуса мою самооценку и игнорируя моё мнение, при этом не соответствуя в моих глазах положению, на которое она претендует - включаются механизмы противодействия, которые отточены многолетним опытом в государственных бюджетных организациях, где я строил карьеру, слушал старших товарищей и наставников и, изучая их опыт руководства и манеру общения, попутно решал уникальные по сложности задачи в условиях ограниченных полномочий.

И тогда девушке становится по-настоящему тяжело - она просто не выдерживает эту конкуренцию, которую начала в надежде, что она победит: сможет меня подавить и гарантированно заставить выделять на неё какие-то мои ресурсы, которые она считает желанными, в ассортименте, количестве и качестве, который соответствует её представлениям о достойной её жизни. Ну, или ей просто нравится чувствовать себя умнее, выше и сильнее этих мужчин, будучи феминисткой разной степени радикальности. В общем-то, к этому моменту её мотивы мне уже не интересны.

Заканчивается это общение также предсказуемо: так как никто никому из двух малознакомых людей ничего не должен, мы расходимся в разные стороны, не успев сойтись, а чаще всего – даже и познакомиться лично.

Так что запускает этот механизм?

Стройная система требований к мужчинам, которую девушка построила в своей голове. И ладно бы она их просто выстроила, это половина беды, но как вообще проходит общение со многими из вас, дорогие дамы:

Вы, как пилот перед рейсом, держите в руках чек-лист, на котором крыжите пункты своих требований. И проговариваете их вслух, чтобы точно не забыть ничего важного.

Вот в этот момент свидание переходит в собеседование, а во мне включаются профессиональные качества. И дальше, в зависимости от моего состояния в настоящий момент возможны, не побоюсь аналогии, следующие сценарии:

1. Эта работа мне нужна. Но я знаю себе цену, поэтому с руководителем мы будем вести беседу, основанную на взаимном уважении, он аккуратно опросит меня по важным для него аспектам, что я умею, что не умею, я же выясню то, что мне важно и расскажу о себе то, что выгодно выделит меня по сравнению с другими кандидатами.
2. Мне в принципе нужна работа, но не факт, что эта. Если руководитель мне не подходит, но он демонстрирует амбиции, которым не соответствует, я его мягко потроллю, раз уж всё равно пришёл, и мы расстанемся навсегда.
3. Я не нуждаюсь в работе, она у меня уже есть. В таком случае я коротко отказываю при первом контакте с потенциальными работодателями.

Как не будить в мужчине абьюзера? Прекращайте носиться со своими требованиями, они никому не интересны и мешают вам развиваться! Выбрали какого-то мужчину и выясняйте, что из того, что в нём есть, вам интересно. Если перечень недостатков превысил перечень достоинств - нафиг с грядки, хороших мужиков много, а ты у мамы одна, берите следующего со скамьи запасных или из очереди, что стоит за забором, или где вы их там бережёте на будущее - в тиндере?

Любой потребительский подход разбудит абьюзера в мужчине, который себя уважает. Вообще, именно девушка во многом определяет своё место в будущих отношениях, будет ли она там жертвой или неформальным лидером.

Например, хочешь замуж? Как думаешь, какой подход эффективнее - красивые фотки попы в соцсети или, например, приглашение на второе свидание к себе домой с наказом "купи по пути мясной стейк, я его пожарю". Второй сценарий - своеобразная многоходовочка, тут и проверка молодого человека на щедрость (вы цены на хорошее мясо видели?!), и на заботу, и ты сразу ставишь себя на место жены. Никто ничего не заметил, но роли уже распределились - ты отвечаешь за кухню, он - за то, чтобы в семье было мясо. При этом будет и ещё одна проверка - возможно, он сам пожарит это мясо. Тогда тебе и готовить не придётся. А, если он догадается, что к мясу нужно взять винишко - по-моему, это судьба)

У многих из вас в прошлом были абьюзивные отношения. Давайте поговорим о том, как вы могли предотвратить их трансформацию из здоровых на ранней стадии? Один и тот же человек может быть в одних отношениях абьюзером, а в других – любящим и заботливым семьянином. Как направить отношения в правильное русло? Как остановить превращение мужа в абьюзера? Как сохранить здоровый климат в отношениях?

Кадр из фильма «Сияние», реж. Стэнли Кубрик, 1980 г.

Половые войны, не утихающие в Болталках при обсуждении набора шаблонов и правил личной жизни противоположного пола в условиях рыночных отношений, в замкнутый круг которых вовлечены все мы – это абсолютно объективный, естественный, традиционный процесс решения нерешаемых противоречий и дисбалансов, которых сегодня накопился целый список:

1. Потребность людей, не оправдавших кредитов доверия в прошлых отношениях, в новых кредитах доверия со стороны бывших, текущих и будущих партнёров.

2. Стремительно возрастающий разрыв между необходимостью доказывать многочисленным потенциальным партнёрам свою щедрость и осознанием бесполезности этого действия. Стандартные ситуации такого рода отбивают у людей обоего пола желание знакомиться. Парни не желают ничем угощать девушек, девушки недоумевают, почему среди парней столько «жмотяр».

3. Этот пункт логично вытекает из предыдущего пункта. В условиях падения платежеспособного спроса у дающей стороны в процессе получения опыта, и одновременного усиления конкурентной борьбы за ресурсы, внешние данные и прикид являются важным подспорьем, но не секрет, что хорошо выглядеть сейчас стоит очень недёшево. Так как пределов совершенству нет, то тут каждый упражняется в меру своих сил, материальных и психо-физических, но общей тенденцией является рост издержек на знакомства и отношения.

4. Бросается в глаза несомненный дисбаланс между правами и ответственностью на всех уровнях отношений между мужчиной и женщиной.

5. Дисбаланс между доходами зарабатывающих сторон отношений и расходами пары зачастую тоже мотивирует наращивать силы противников в противостоянии.

6. Конфликт между требованием законности и интересами представителей низших слоёв населения, желающим приподняться за чужой счёт, причём желательно с минимумом усилий. Никому не хочется кормить «тарелочниц», завести содержанку или альфонса и т. д. Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

7. Противоречие между теми, кто может вступать в отношения, но не хочет, и теми, кто хочет, но не имеет такой возможности. В юности девушка может вступить в брак, но часто не хочет, она ещё не нагулялась. С возрастом ситуация меняется: теперь может вступить в брак мужчина, но не хочет вписываться в проблемы чужого человека - часто потребность вступления в брак у девушки связана с поиском стабильности и желанием родить детей, но всё это в глазах мужчины – проблемы чужого человека, которые он решать не должен.

Противоречие между обеспечивающей стороной и тратящей стороной (в традиционной модели это называется «вести быт» и обычно относится к женщине), и создает почву для половых войн: всё это дурно воняет манипуляциями, абьюзом и скандальным разрывом отношений.

Высказывайте мнение, чем закончатся эти половые войны и как в ваших глазах может выглядеть победа?

Находясь в безгласии на Пикабу, я продолжал вести наблюдение за атмосферой нашего бомонда.

И заметил, что очень многие пытливые читатели отождествляют авторов постов и комментариев, выстраивая в голове некий образ и наделяя его чертами героев творчества автора.

Так как воображение человека во много зависит от уровня его развития, окружения и кругозора, то и образ авторов воображение строит схожий с этим:

Когда человек выражает в своих статьях, текстах и постах какую-то идею, для многих очевидно, что это полностью отражает его внутренние убеждения, мысли и представления о мироустройстве.

Вероятно, в каких-то случаях это может быть верно полностью или частично. Однако, чаще всего, полагаю, правильнее относиться к постам и комментариям, как к продукту творчества их автора - вы же не думаете, что Сильвестр Сталлоне в молодости был Джоном Рэмбо или Рокки Бальбоа, а Стивен Кинг лично наблюдал за событиями, которые впоследствии описал в романе "Противостояние"?

Думаю, я не единственный постоянный автор, которому люди подбрасывают идеи для поста, а то и просят написать пост на какую-то тему, опасаясь, что если они сами это сделают, то обратят на себя весь негатив в комментариях.

При этом постоянные читатели, видя в писателях обозначенного выше человека, себя почему-то представляют так:

И никого такая картина не смущает, хотя - стоит попробовать себя в разных ипостасях хоть раз – сразу понимаешь, что не стоит судить книгу по обложке, а автора - по каментам и постам.

Считаете ли вы, что всё, что пишет человек в интернете, соответствует его образу в реальности?

Если вы так не считаете, то возмущает ли вас подобное несоответствие, хочется ли вам покричать в комментариях к некоторым постам: "Это ты в интернете такой смелый, попробовал бы ты мне сказать это в реальной жизни, задрот и девственник!"?..

Иллюстрации взяты из поста Алкаши серебрянного века.