HOCOK

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.



ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая
авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном
пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не
желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно
отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть,
сами видите, немного битая…




Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера
выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая
осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день
запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна
обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих
разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на
публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день
мастурбировали уже все обезьяны.



Тут менеджер банка рассказывал приятелю:
- Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а
иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить
кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые
пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта
защита сделана от грабителей.




В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И
прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над
этим кустарником видна.
И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно
слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных
пуль.


Анекдот рy

- Слепая девочка просыпается утром и чувствует на глазах повязку. Спрашивает: "Мама, Папа, а зачем мне повязка? А, ведь, и так ничего не вижу?" А Мама: "Доча, пока ты спала, пришёл врач и сделал тебе операцию. Теперь, мы снимем повязку и ты будешь видеть!" Снимают повязку, дочь: " Родители, но я по-прежнему ничего не вижу!" А родители хором: "А с 1-м апреля!!!"

- -"Петька, Петька! Василь Иваныча током убило!"

-" А как это?"

-"Аккумулятор на голову упал!"

- -"Дядь Вова, дядь Вова, а почему у Вас сегодня из крематория дым такой чёрный валит?"

-"Твой Отец забыл калоши снять…"

- -"Вовочка, не грызи ногти… у Папы… на ногах… и, вообще, отойди от гроба!"

-"И на бабушке не катайся, она не для этого повесилась!"

- Если вас поставить раком,

И зажать соски в тиски,

Горячий лом засунуть в сраку,

Хй вы снимите носки!

- На похоронах тёщи. Зять:

-"И пусть земля ей будет пухом."

Мужик рядом спрашивает:

-"Ты чё? Ты ж ненавидел её до мозга костей!"

-"Ну да, а на пух у неё аллергия."


Или тоже похороны тёщи, а зять подходит и головой к ней прислоняется. После похорон его приятель спрашивает, мол зачем он это сделал? А мужик ему:

-"Мы так вчера вечером посидели хорошо, так щас голова болит, а она (тёща) такая холодная…"

- -"Ну, вот",-говорит Отец,-"опять водка подорожала!"

Сын спрашивает с надеждой в голосе:

-"То есть теперь ты будешь меньше пить?"

-"Нет, Сынок, ты будешь меньше кушать…"

- Почему Йоги спят на гвоздях? Потому что с шурупов неудобно вставать!

- Поймал Винни-Пух Золотую Рыбку, та, как водится, три желания, все дела, ну он её отпустил. Грит, желание первое:

-"Хочу мёда..! Много мёда!"

Ну, мёд тут как тут, но и соответственно, пчёлы поналетели. Винни:

-"Не хочу пчёл!"

Раз, пчёлы исчезли. Подходит Пятачок:

-"Винни-Винни, а что это ты ешь?"

-"Мёд."

-"Ой, а можно мне попробовать? Ой, а куда это я пошёл?"

- Загадка:

"Маленький чёрненький, в стекло бьётся."

Ответ:

"Ребёнок в духовке."

- Загадка:

-"Сколько детей поместится в двухместную каляску?"

Ответ:

"Смотря, как порубить."

- Последние слова Матросова:
-"Ебчий гололёд!!!"



- Прапорщику пришла бумага о том, что у рядового Иванова из 5-ой роты погибла вся семья в автокотострофе. Ну, он сержанта, значит, позвал, говорит:

-"Ты как-нибудь поаккуратней скажи ему об этом, подготовь, чтоб не шокировать."

Сержант:

-"Рота!!! Строиться!!! Все, у кого есть родители, шаг из строя! Рядовой Иванов, Куда прёшь?!!"

Или второй вариант:

-"Рядовой Иванов, выйти из строя. Мама есть?"

-"Так точно!"

-"Папа есть?"

-"Так точно!"

-"Да хер тебе, держи телеграмму!"



- Летит Дед Мороз, например, над Зимбабве, а дети кричат снизу:

-"Ура, Дед Мороз летит, подарки несёт!"

А он сверху:

-"Нет, подарки только тем, кто хорошо кушал…"

- В цирке:

- "Папа, зачем тетю распиливают?"

-" Чтобы узнать, сколько ей лет."



- Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:

- "Сынок, как мне попасть в больницу?"

-" Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу…"



- Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.

Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.

Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!

Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: – СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!