Как поехать на лифт :)))
(инструкция из поднебесной)
Gefest
16К
рейтинг
0 подписчиков
0 подписок
80 постов
18 в горячем
Награды:
Печеньки
Просыпаюсь ночью от странного хруста, хруст доносится со стороны кухни, свет не включен на кухне. Думаю кот засранец, залез на стол и точит что-то (прецеденты были). Встаю значит, заваливаюсь на кухню со словами "ах ты ж падла", включаю свет и . . о боже! Сидит супруга в темноте, жует печеньки, в одной руке бокал, во второй печенье и выпученными испуганными глазками смотрит на меня :) Это надо было видеть!
P.S.: Кот оправдан, сон как рукой снял наш дикий хохот)))
P.S.: Кот оправдан, сон как рукой снял наш дикий хохот)))
Классика :)
Звонок:
- алло, Слава, у меня компьютер не включается.
- что говорит ?
- ничего не говорит, просто не включается.
иду на место разбираться.
пришел.
смотрю...
И тут... начинается чистая, самая натуральная магия для глаза непосвящённого в сисадминские тайны.
со стороны это выглядело так:
Заходит сисадмин.
Секунд 10 стоит молча.
Поднимает глаза к небу.
Что-то шепчет.
Подходит к менеджеру, разговаривающему по телефону
Прокручивает его вместе с вертящимся офисным креслом вокруг своей оси ровно 10 раз против часовой стрелки.
Заходит за офисный стол.
Пинает его (стол, а не менеджера) три раза, приговаривая при этом какие-то слова на нерусском языке.
Наклоняется, взмахивает над компьютером руками.
Отходит в сторону и говорит: ВКЛЮЧАЙ.
И, о чудо!
Компьютор включается.
Занавес!
p.s.
Всё ?
Или хотите узнать, что это было ?
Как это было на самом деле:
Захожу, вижу, что в процессе работы менеджер намотал на кресло внизу какие-то провода.
Системный блок сдвинут.
Гляжу в потолок, шепчу ругательства.
Соображаю, что просто отошёл кабель 220v от системника.
Прокручиваю менеджера назад.
Захожу за стол и ногой двигаю системник на место.
Поднимаю руки, чтобы пиджак не мешал.
Впихиваю провода назад.
Отхожу и, ругнувшись, произношу гагаринское "Включай".
- алло, Слава, у меня компьютер не включается.
- что говорит ?
- ничего не говорит, просто не включается.
иду на место разбираться.
пришел.
смотрю...
И тут... начинается чистая, самая натуральная магия для глаза непосвящённого в сисадминские тайны.
со стороны это выглядело так:
Заходит сисадмин.
Секунд 10 стоит молча.
Поднимает глаза к небу.
Что-то шепчет.
Подходит к менеджеру, разговаривающему по телефону
Прокручивает его вместе с вертящимся офисным креслом вокруг своей оси ровно 10 раз против часовой стрелки.
Заходит за офисный стол.
Пинает его (стол, а не менеджера) три раза, приговаривая при этом какие-то слова на нерусском языке.
Наклоняется, взмахивает над компьютером руками.
Отходит в сторону и говорит: ВКЛЮЧАЙ.
И, о чудо!
Компьютор включается.
Занавес!
p.s.
Всё ?
Или хотите узнать, что это было ?
Как это было на самом деле:
Захожу, вижу, что в процессе работы менеджер намотал на кресло внизу какие-то провода.
Системный блок сдвинут.
Гляжу в потолок, шепчу ругательства.
Соображаю, что просто отошёл кабель 220v от системника.
Прокручиваю менеджера назад.
Захожу за стол и ногой двигаю системник на место.
Поднимаю руки, чтобы пиджак не мешал.
Впихиваю провода назад.
Отхожу и, ругнувшись, произношу гагаринское "Включай".
Хотел постирать веши...
Немного наркомании
Самолетная
Летит самолёт над морем,кончается топливо,катастрофа не минуема. Командир посылает стюардессу успокоить пассажиров.Та выходит с микрофоном к пассажирам и говорит,не хотите ли посмотреть шоу?Все , конечно хотим.Тогда смотрите самолёт сейчас упадёт в воду ,а потом снова взлетит. Самолёт падает и естественно разбивается. Спаслось два одессита,выплывают из воды ,один другому говорит "Жора я не понял хохмы, что все улетели, а мы остались?!".
О низком уровне культуры :)
Дело было на свадьбе. Встретились там два родственничка Александр Иванович и Яков Борисович, женаты они были сестрах, но в быту встречались между собой редко. Жили так сказать в разных социальных нишах. Александр Иванович был руководителем полетов, майором и командовал взводом вечно пьяных вертолетчиков и двумя вертолетами, которые еще и летали с помощью какой-то матери, постоянно упоминаемой Александром Ивановичем. Яков Борисович был доцентом кафедры истории иностранной литературы местного университетишки.
И вот когда уже пьянка была в самом разгаре меня вдруг привлек их разговор на повышенных тонах. Я не слышал весь разговор с начала, но вот финал заценил.
Яков Борисович нервно комкая салфетку уничижительно бросил оппоненту:
- С Вами не о чем говорить Александр Иванович, - у вас интеллект на стадии зародыша, соответственно и уровень культуры....
- Ха! это у меня низкий уровень культуры? Чмо ты очкастое! Да я между прочим даже балерину из бальшова театра е@ал!
С просторов необъятного инета
И вот когда уже пьянка была в самом разгаре меня вдруг привлек их разговор на повышенных тонах. Я не слышал весь разговор с начала, но вот финал заценил.
Яков Борисович нервно комкая салфетку уничижительно бросил оппоненту:
- С Вами не о чем говорить Александр Иванович, - у вас интеллект на стадии зародыша, соответственно и уровень культуры....
- Ха! это у меня низкий уровень культуры? Чмо ты очкастое! Да я между прочим даже балерину из бальшова театра е@ал!
С просторов необъятного инета
Сказ о том, как Вова зам директора хотел стать :) (среднепост)
Есть у нас в конторе кадр Владимиром зовут. Гнида редкая. Из тех, кто сплетни распускает, начальству стучит, выпить старается на халяву, тырит чужие идеи... Вот када он всех доводит, народ начинает мстить и мстя наша страшна! :-)
И вот вчера на летучке возник очередной инцидент: Вова нагло присвоил рекламную идею нашей Олечки (совсем молодая девушка, работает недавно, Вову толком не знает, поэтому сглупила и проболталась в курилке, ну а м?дак сделал стойку и к начальству. Вскрылось это , поскольку кроме них там еще люди были). Кароче после всего в кабинете: Олька плачет горькими слезами от такого вероломства, мы ее утешаем, кто на что горазд и тут возникла мысль...
Вечером так же в курилке кто-то вскользь обмолвился, что с января у нас освобождается место замредактора, что заявление на соискание должности нужно писать уже сейчас, чтобы у начальства было время выбрать достойного. Кроме всего прочего шеф будет ориентироваться на мнение коллектива, похоже даже будет проведено анонимное голосование... Вову, как ветром сдуло. Вернулся козел с цветами и коньяком, с колен вручил все это Ольке, типа, прости засранца, ситуация так сложилась и т. п. Его отправили объясняться с шефом, конечно вместе с Олей. Нужно ли говорить, что вышел он от туда весьма не ровной походкой. Но на этом его трудности не закончились. Оглядев коллектив, Вова вдруг понял в какую ж?пу попал. И решил схитрить. Сбегал в магазин, набрал бухла и закуси и давай контору спаивать. Не знаю точно сколько он потратил на этот банкет, но думаю мноооого. В энтот вечер отказа не было ни кому! Причем каждый заговорщик пил и жрал за четверых, по понятным причинам. Наконец Вова решил, что все уже готовенькие и приступил к исполнению плана. Он начал подходить к каждому отдельно с бумажкой и ручкой и просить написать ему характеристику. Ну мы и написали, кто на что горазд, не стесняясь в выражениях... Вова к тому моменту тоже был далеко не трезв, поэтому толком не читал, а втихаря, клал каждый лист в конверт и запечатывал...
Утром на стол шефу легло заявление, мол прошу назначить меня заместителем редактора вместо Ивана Ивановича (который, кстати ни куда не собирается уходить и за место держится просто параноидально, его потому и выбрали из всего начальства для дезы) ибо коллектив меня любит и считает достойным сей должности и стопка конвертов.
Б?яяяяя, что было! Шеф офигел уже читая вовино заявление, а када принялся за почту, вообще чуть не обосс?лся, ржал так, что пол конторы сбежалось. Выходит и грит:
- Не, коллеги, ну я все могу понять... Не любите вы Вовчика... Но ... Нет не могу это шедевр...
Читает одно из посланий:
- Сделай Вася Вову зайцем
И повесь его за яйца.
Сделай Вася Вову щукой
Он вообще - такая с?ка!
Сделай Вася Вову пташкой
От него несет какашкой
Сделай замом, хоть макакой!
Ну а лучше - сделай раком...
Лицо Вовчика надо было видеть, как и лицо Иваныча, после того, как он узнал, что тот на его место метит. Мы же чуть не сдохли от смеха, до сих пор больно! )))
Источник: eku.ru
И вот вчера на летучке возник очередной инцидент: Вова нагло присвоил рекламную идею нашей Олечки (совсем молодая девушка, работает недавно, Вову толком не знает, поэтому сглупила и проболталась в курилке, ну а м?дак сделал стойку и к начальству. Вскрылось это , поскольку кроме них там еще люди были). Кароче после всего в кабинете: Олька плачет горькими слезами от такого вероломства, мы ее утешаем, кто на что горазд и тут возникла мысль...
Вечером так же в курилке кто-то вскользь обмолвился, что с января у нас освобождается место замредактора, что заявление на соискание должности нужно писать уже сейчас, чтобы у начальства было время выбрать достойного. Кроме всего прочего шеф будет ориентироваться на мнение коллектива, похоже даже будет проведено анонимное голосование... Вову, как ветром сдуло. Вернулся козел с цветами и коньяком, с колен вручил все это Ольке, типа, прости засранца, ситуация так сложилась и т. п. Его отправили объясняться с шефом, конечно вместе с Олей. Нужно ли говорить, что вышел он от туда весьма не ровной походкой. Но на этом его трудности не закончились. Оглядев коллектив, Вова вдруг понял в какую ж?пу попал. И решил схитрить. Сбегал в магазин, набрал бухла и закуси и давай контору спаивать. Не знаю точно сколько он потратил на этот банкет, но думаю мноооого. В энтот вечер отказа не было ни кому! Причем каждый заговорщик пил и жрал за четверых, по понятным причинам. Наконец Вова решил, что все уже готовенькие и приступил к исполнению плана. Он начал подходить к каждому отдельно с бумажкой и ручкой и просить написать ему характеристику. Ну мы и написали, кто на что горазд, не стесняясь в выражениях... Вова к тому моменту тоже был далеко не трезв, поэтому толком не читал, а втихаря, клал каждый лист в конверт и запечатывал...
Утром на стол шефу легло заявление, мол прошу назначить меня заместителем редактора вместо Ивана Ивановича (который, кстати ни куда не собирается уходить и за место держится просто параноидально, его потому и выбрали из всего начальства для дезы) ибо коллектив меня любит и считает достойным сей должности и стопка конвертов.
Б?яяяяя, что было! Шеф офигел уже читая вовино заявление, а када принялся за почту, вообще чуть не обосс?лся, ржал так, что пол конторы сбежалось. Выходит и грит:
- Не, коллеги, ну я все могу понять... Не любите вы Вовчика... Но ... Нет не могу это шедевр...
Читает одно из посланий:
- Сделай Вася Вову зайцем
И повесь его за яйца.
Сделай Вася Вову щукой
Он вообще - такая с?ка!
Сделай Вася Вову пташкой
От него несет какашкой
Сделай замом, хоть макакой!
Ну а лучше - сделай раком...
Лицо Вовчика надо было видеть, как и лицо Иваныча, после того, как он узнал, что тот на его место метит. Мы же чуть не сдохли от смеха, до сих пор больно! )))
Источник: eku.ru