Freemem

Пикабушник
63К рейтинг 4 подписчика 4 подписки 888 постов 327 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
116

Я бы тоже испугался

Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове – ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе – водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки – “Ща!” и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.

Преписка отеля с постояльцем про мыло. Забавно.

Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются.Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо,
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два.
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три.
- на на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре.
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два.
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С.Берман.
Показать полностью
8

Как Янка бросил пить

Эту историю мне рассказал сосед по больничной палате , Янис, в конце 70-х… .
Это был здоровый крепкий мужчина лет 30-ти .
Прошло уже столько времени и я его больше никогда не видел, а этот парень остался в моей памяти , как самый оптимистичный человек. Мы лежали в травматологическом отделении , я со сломанной рукой, а у Янки на работе отрезало ногу почти до колена. В нашем отделении лежало много калек, на их лицах читалось горе и страдание… .
А Янка не унывал, всегда светился оптимизмом, он его просто источал. Шутил, подбадривал соседей, рассказывал анекдоты и старался помочь всем. Он на костылях бегал в столовую за кефиром для тех, кто не мог встать, медсёстрам точил скальпели … . К нему приходили две женщина(конечно в разное время) одна латышка, другая русская и обе звали его после выписки к себе, а потом и медсестра из хирургического отделения составила им конкуренцию.
По ночам ,когда раны и сломанные кости болели сильнее, обычно мы не спали, а мы разговаривали за жизнь, рассказывали друг другу разные истории.
И вот Янка рассказал мне о своём приключении, которое произошло с ним в начале 70-х и в результате которого он совсем бросил пить.
Янка работал боцманом на рыболовном траулере в одном из рыболовецких колхозов , которых было очень много на берегах рижского залива. Рыбаки тогда очень прилично зарабатывали и любили погулять на полную катушку. В те времена инженер получал 140 р., уборщица 60р, а рыбаки при отличном улове зарабатывали до 800 р. в месяц.

Итак Янкин траулер вернулся с путины и привёз много рыбы, улов был большой и , соответственно, зарплата экипажу была положена также высокая. Обычно зарплату на Янкин корабль привозил кассир из колхозного управления, а на этот раз она толи заболела, толи ещё что-то, не приехала. Капитан созвонился с начальством , и решили послать за деньгами в Ригу в банк второго помощника с доверенностью и с боцманом(для подстраховки) …. .
Второй помощник Юра вытряхнул свои вещички из чемодана(это был картонный коричневый чемодан с двумя замками и с металлическими нашлёпками по углам), кликнул боцмана и они сели на рейсовый автобус и поехали в Ригу. Через час друзья уже вышли на центральном автовокзале и пешком пошли в банк. А денег своих у них уже не было, мечтали быстрей после посещения банка купить сигарет. В банке Юра с Янкой пересчитали все 40 тысяч, Уже в полдень Юра где надо расписался, сложили деньги в чемодан, предусмотрительно вытащив из пачки 25 рублей, и в отличном расположении духа вышли на улицу.
Зашли в первое попавшееся кафе за сигаретами и заодно отметили 100 граммами удачно начавшийся день. Настроение больше ещё поднялось и друзья решили , что пойдут к Юре домой(он снимал квартиру где-то в 2-х километрах от банка). А утром поедут на судно. Они зашли ещё в одну рюмочную, потом в пельменную, всё-таки и пообедать надо. Потом ещё в одно кафе, потом ещё….. .
В 6 утра просыпаются друзья у Юры дома, голова гудит , похмелье тяжелейшее. Начали искать чем бы похмелиться, а ничего нет, от куда у холостяка дома могут быть запасы алкоголя. Тут Янке приходит в голову хорошая идея – давай купим бутылку на точке.
А деньги где? – спрашивает Юра.
Возьмём в чемодане – невозмутимо отвечает Янка, давай ключ от чемодана.
Юра достаёт из кармана ключ, одновременно осматривая комнату на предмет чемодана и, теряет дар речи – чемодана нет. Он падает на стул бледнеет , его руки начинают трястись. Янка успокаивает друга, мол не волнуйся, сейчас найдём и начинает шарить по квартире – чемодана нет. Может мы его оставили на лестничной клетке? - Произнес Янка и побежал обшаривать парадную (Юрина квартира была на 6-м этаже).
Когда Янка вернулся, он на мгновение обомлел: Юра уже не сидел на стуле, он на нём стоял и крепил верёвку к крюку на котором висела люстра. Янка схватил друга, как следует надавал ему оплеух по физиономии и сказал : «Мы найдём чемодан, жизнь тебе ещё пригодится».
Давай все-таки купим бутылку и разработаем план наших действий. Юра пробормотал что-то про милицию, экипаж и тюремную перспективу, но повиновался напору Янки. А Янка вывернул все карманы у себя и Юры, наскреб необходимые 3 рубля, взял с друга слово, что тот его дождётся, и пошёл за бутылкой. Через пол часа друзья похмелились и стало немножко полегче.
Янка предложил простой план: идём к банку и заходим во все заведения по пути от банка к твоему дому, может мы там где-то чемодан оставили.
Друзья зашли в первое кафе, где покупали сигареты , потов одно кафе другое, чемодана никто не видел. Потом зашли в пельменную. Буфетчица заметила Юре. Что вчера он был веселее, без синяка под глазом и виски его были чёрные, а не седые, как сегодня. Чемодан она видела с ним Юра уходил. Янка вспомнил, что вчера Юра пытался приставать к этой буфетчице, поэтому она хорошо всё запомнила. Пожелав буфетчице Вале удачи, друзья тронулись дальше.
Зашли ещё в два кафе – результат тот же. Ну вот и всё – сказал Юра.
Но тут Янка вспомнил, что они вчера пили «Старку» в каком-то полуподвальном кафе. Юра знал одно такое, и , без особого, энтузиазма повёл Янку в место последней надежды.
Там их встретили очень неприветливо, буфетчица сразу спросила,: что извиняться пришли, или похмеляться?
Янка , хотя и не помнил ничего, сразу извинился за себя и за друга. На что буфетчица ответила: «вы бы перед бабой Лидой извинились, облевали вчера тут всё».
«А где баба Люда ?» - поинтересовался Янка
Она придёт через час – ответила буфетчица, добавив, что забытыми вещами у них заведует именно баба Люда.
Друзья сели за стол и стали ждать.
Через час с небольшим в кафе спустилась сухенькая маленькая старушка. Она посмотрела на друзей и сказала : «А пришли ироды окаянные, нет от вас покоя. А ты-то чего поседел?».
Здравствуйте бабушка, ответил за друга Янка, извините нас, пожалуйста, за вчерашнее, мы больше не будем. А вы вчера чемодан здесь не находили? Если мы его найдем, я брошу пить .
Я не припомню, все оставленные вещи у меня в кладовке, ответила уборщица, пойдём посмотрим.
Янка пошёл вслед за бабой Людой. В коридоре, за туалетом была небольшая ниша, закрытая занавеской и плотной тёмной ткани. Баба Люда отдёрнула занавеску, и перед Янкой открылся небольшой деревянный стеллаж. На полках стояло несколько сумок и портфелей. Штук пять зонтиков, две шляпы, а под стеллажом рядом с ведрами стоял чемодан, тот самый Юрин чемодан.
«Ура!!» - закричал Янка, подхватил старушку и расцеловал.
Янка с чемоданом вбежал в кафе, Юра был вне себя от радости.
Открывай чемодан – сказал Янка и спросил у уборщицы : а как Вас по имени отчеству.
«Людмила Петровна» - ответила старушка.
Юра трясущимися руками открыл чемодан, увидев его содержимое, уборщица с буфетчицей открыли рты.
Юра вытащил из пачки 100 рублей, всучил их в руки обомлевшей уборщице, со словами «Спасибо Вам, дорогая Людмила Петровна».
Друзья выскочили из кафе с вернувшимся желанием жить, а баба Люда так и осталась стоять с открытым ртом и стольником в руке. А Янка бросил пить.
Показать полностью
2

Что объединяет всех людей планеты?

Мы все делали это. Может быть, вы единственное исключение?

1. Пункт, который присущ каждому человеку без исключения. Это ложь. Любой человек хоть раз в жизни пусть даже несерьезно, но обманывал. Если человек вас уверяет, что ни разу не обманывал, он делает это прямо сейчас перед вами.

2. Почётное второе место занимает... мастурбация. Каждый первый человек на нашей планете от 20 лет хотя бы раз в жизни, но мастурбировал. И опять таки любой, кто скажет вам, что ни разу не мастурбировал, автоматически попадет под первый пункт нашего парада.

3 место достается фантазиям... Фантазиям о сексе со своим же полом. И снова каждый первый человек от 20 лет хоть раз, но представлял себя в однополом сексе. И опять – каждый кто будет отнекиватся, попадет под 1-й пункт.

4. Это место отдаем ногтям! Каждый первый человек от 10 лет хотя бы один раз, но грыз ногти.

5 место уходит сигаретам. Статистика показывает, что в 21-м веке уже почти каждый первый человек хотя бы раз пробовал эти “палочки смерти”.

6 место занимает мат. Каждый из нас за жизнь произносит минимум 200 матерных слов. А у некоторых личностей 200 матов произносится только в сутки!

7 место получает жвачка. Жвачка с нами уже целых 142 года! В сутки наша планета жует почти 100 тонн жвачки. Каждый человек начиная от 15 лет хотя бы раз, но вкушал вкус сладкой резинки. Для справки: в 100% крупных городов нашей планеты на земле лежит минимум 50 тысяч жвачек.

8 место получает чай! По статистике, ещё с 19-го века каждый первый человек на земле выпил хотя бы 1 кружку этого напитка.

9 место захватывает танец! Любой человек, даже самый черствый, хотя бы раз предавался магии танца!

10. Последнее, но не менее почётное место занимают деньги. В данный момент, по мировой статистике, практически у 100% населения планеты есть рядом деньги. Неважно – 5000 рублей или 1 копейка. Главное, что любой человек на нашей планете хотя бы раз, но вступал в мировой денежный оборот, вкладывая туда свои деньги.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!