И снова про Богов...
Первобытные люди ни в каких Богов не верили. Потому что были слишком тупые и интересовались только простыми вещами. Типа как добыть пожрать, как трахнуть самку и чтоб самого никто не съел. Хотя, конечно, многое их удивляло: огонь там, молния... Вот это все. Потом они немного типа развились и у некоторых появилось свободное время. Эти "некоторые" оглянулись и такие:
- Нихуя себе! Куда мы попали?! Интересно, кто
это все сделал, а?
И они такие придумали себе Богов. Ну потому что науки тогда нихуя не было и никто не мог им объяснить, что такое Солнце, гравитация, круговорот воды в природе и вообще.
Опять же смерть. Не хочется же верить, что любимый родственник отправится на корм червям, да и сам ты скоро станешь перегноем. И хоп! Возник загробный мир, концепция души. И сразу стало как-то легче жить. Ведь человек теперь не просто мыслящее мясо, а лишь сосуд, вмещающий бессмертное, невидимое нечто.
На этой теме, ясен хуй, откуда не возьмись, возникли шарлатаны. Которые внезапно знали лучше всех, что хотят Боги, и сами были с ними просто в "корефанских" отношениях. А Боги, как оказалось, хотели, чтобы их представителям построили дома побольше, а также дали девственниц, еды, бухла и уважухи. А обыкновенным людям это потом все зачтется... После смерти.
И так удачно все придумалось, что обещать ведь можно было что угодно! И еще никто от туда не вернулся и не рассказал. Мол так и так, наебка все, и нет там ничего. Так что поперло, да еще и как! И главное внушили:
- Чем здесь живется хуже, тем лучше будет там. Так что СТРАДАЙТЕ, БЛЯТЬ!
А чтоб сомнений больше ни у кого не возникало, решили эти шарлатаны, что надо взять ответственность за воспитание людей. Чтоб думали они поменьше, а работали побольше. И чтоб ни пиздели!
А всякие там цари не особо интересовались мыслями народа. Плати налоги, не бунтуй и хуй с тобой. Живи как знаешь.
А этим, понимаешь, надо знать, что ты подумал о соседской дочке, и крамольного не ляпнул ничего. И вообще? какой-то тот вон слишком умный, надо его сжечь. И эту телку тоже... А вон ту забить камнями.
И вскоре так они всех нухуй запугали, что люди срать уже боялись без приказа и напутствия.
И даже всяким там вождям, царям и королям пришлось делится властью с этими жрецами. Ну они, естественно, между собой договорились, потому что вместе стадом проще управлять. Так что одни стали руководить материальной жизнью, а другие, блять, духовной. И пиздец! Народ попал.
Получился прям конвейер, выпускающий рабов. Это особо даже не скрывалось, типа: "Здравствуй, Божий раб!" . И так оно тянулось, блять, тянулось и тянулось сотни лет...
Однако ведь за всеми уследить не получается. И вот, кто там, вдруг, в телескоп какие-то злодеи смотрят, кто тут изобретает самолет, комбайн, турбину и ракету... И общий уровень развития, хоть и медленно, но ведь растет. Вот и читать умеют почти все. И начинают, суки, задавать вопросы. Ну типа:
- Почему Земля не плоская? Вы же говорили, на слонах она стоит. И где же Бог? Мы слетали в космос, а там никого нету. вообщ, похожу, что вы все пиздите.
Но шарлатанов пошатнуть оказалось не так-то просто:
- Землей ошиблись, - говорят. - А Бог везде! Это мы так, для красоты сказали, что он на небе. БОГ ОН ВЕЗДЕЕЕ. И, кстати, смерть никто не отменял. А мы по прежнему в этом вопросе главные. И можем сделать так, что слишком любопытные будут гореть в аду! Довольно долго! Вечно, например. Так что пиздуйте нахуй вместе со своей наукой. И не забывайте, блять, СТРАДАТЬ! Потом воздастся...
А сами пришли такие к царю и говорят:
- Слышь, царь! Похожу, что пиздец хорошим временам приходит, надо что-то делать.
А царь им отвечает:
- Спокуха, пацаны. Все схвачено: наука в жопе, телевизор всех зомбирует, образования считай, что нет... Так что большинство народу под нами ходит и ходить будет. А остальным пизды дадим, как мы умеем. Не ссыте, все нормально.
И успокоились жрецы и разошлись по своим хоромам.
А царь сел, посидел, подумал, и, вдруг, как начал молится:
- Эй, Бог, - говорит. - Подскажи, что делать! Ведь реально-то пиздец наступает хорошим временам! Помоги нам, сука! Не молчи!
А его, вдруг, молния кааак ебнет! Да так, что даже пепла не осталось. И непонятно: то ли ответ это был, то ли просто явление природы.
The End.
- Нихуя себе! Куда мы попали?! Интересно, кто
это все сделал, а?
И они такие придумали себе Богов. Ну потому что науки тогда нихуя не было и никто не мог им объяснить, что такое Солнце, гравитация, круговорот воды в природе и вообще.
Опять же смерть. Не хочется же верить, что любимый родственник отправится на корм червям, да и сам ты скоро станешь перегноем. И хоп! Возник загробный мир, концепция души. И сразу стало как-то легче жить. Ведь человек теперь не просто мыслящее мясо, а лишь сосуд, вмещающий бессмертное, невидимое нечто.
На этой теме, ясен хуй, откуда не возьмись, возникли шарлатаны. Которые внезапно знали лучше всех, что хотят Боги, и сами были с ними просто в "корефанских" отношениях. А Боги, как оказалось, хотели, чтобы их представителям построили дома побольше, а также дали девственниц, еды, бухла и уважухи. А обыкновенным людям это потом все зачтется... После смерти.
И так удачно все придумалось, что обещать ведь можно было что угодно! И еще никто от туда не вернулся и не рассказал. Мол так и так, наебка все, и нет там ничего. Так что поперло, да еще и как! И главное внушили:
- Чем здесь живется хуже, тем лучше будет там. Так что СТРАДАЙТЕ, БЛЯТЬ!
А чтоб сомнений больше ни у кого не возникало, решили эти шарлатаны, что надо взять ответственность за воспитание людей. Чтоб думали они поменьше, а работали побольше. И чтоб ни пиздели!
А всякие там цари не особо интересовались мыслями народа. Плати налоги, не бунтуй и хуй с тобой. Живи как знаешь.
А этим, понимаешь, надо знать, что ты подумал о соседской дочке, и крамольного не ляпнул ничего. И вообще? какой-то тот вон слишком умный, надо его сжечь. И эту телку тоже... А вон ту забить камнями.
И вскоре так они всех нухуй запугали, что люди срать уже боялись без приказа и напутствия.
И даже всяким там вождям, царям и королям пришлось делится властью с этими жрецами. Ну они, естественно, между собой договорились, потому что вместе стадом проще управлять. Так что одни стали руководить материальной жизнью, а другие, блять, духовной. И пиздец! Народ попал.
Получился прям конвейер, выпускающий рабов. Это особо даже не скрывалось, типа: "Здравствуй, Божий раб!" . И так оно тянулось, блять, тянулось и тянулось сотни лет...
Однако ведь за всеми уследить не получается. И вот, кто там, вдруг, в телескоп какие-то злодеи смотрят, кто тут изобретает самолет, комбайн, турбину и ракету... И общий уровень развития, хоть и медленно, но ведь растет. Вот и читать умеют почти все. И начинают, суки, задавать вопросы. Ну типа:
- Почему Земля не плоская? Вы же говорили, на слонах она стоит. И где же Бог? Мы слетали в космос, а там никого нету. вообщ, похожу, что вы все пиздите.
Но шарлатанов пошатнуть оказалось не так-то просто:
- Землей ошиблись, - говорят. - А Бог везде! Это мы так, для красоты сказали, что он на небе. БОГ ОН ВЕЗДЕЕЕ. И, кстати, смерть никто не отменял. А мы по прежнему в этом вопросе главные. И можем сделать так, что слишком любопытные будут гореть в аду! Довольно долго! Вечно, например. Так что пиздуйте нахуй вместе со своей наукой. И не забывайте, блять, СТРАДАТЬ! Потом воздастся...
А сами пришли такие к царю и говорят:
- Слышь, царь! Похожу, что пиздец хорошим временам приходит, надо что-то делать.
А царь им отвечает:
- Спокуха, пацаны. Все схвачено: наука в жопе, телевизор всех зомбирует, образования считай, что нет... Так что большинство народу под нами ходит и ходить будет. А остальным пизды дадим, как мы умеем. Не ссыте, все нормально.
И успокоились жрецы и разошлись по своим хоромам.
А царь сел, посидел, подумал, и, вдруг, как начал молится:
- Эй, Бог, - говорит. - Подскажи, что делать! Ведь реально-то пиздец наступает хорошим временам! Помоги нам, сука! Не молчи!
А его, вдруг, молния кааак ебнет! Да так, что даже пепла не осталось. И непонятно: то ли ответ это был, то ли просто явление природы.
The End.