DJGash

DJGash

обо мне 512 символов - это много или мало? :)
Пикабушник
поставил 442091 плюс и 7410 минусов
отредактировал 4 поста
проголосовал за 10 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
130К рейтинг 12 подписчиков 281 подписка 1128 постов 413 в горячем

Из воспоминаний моего детства.

Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского
сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось
поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я
взяла на себя.
- Мама! Завтра надо принести в садик каллы - это такие красивые белые
цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик!
- Может ты что-то перепутала, может это не обязательно?
- Нет так и сказала:"Не будет калл в садик не пущу!"
Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие,
с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая
с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами.
Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто
зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как деди
пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!

via

Не про футбол, а про женщин.

Сцена первая.
Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо
смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.
В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, - отвечает супруг
(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...
- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его
юмористичеcкому вдохновению.
(снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)...
- ... и без клюшек! – заканчивает он.
(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и
метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).

Сцена вторая.
Следующий день. Обед. Действующие лица те же.
Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили
полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку
(исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в
своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались
исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль
основного блюда.
- Это что? – спросил старший.
- Жаркое, - невозмутимо ответила супруга.
(пауза, недоумение в глазах мужчин)
- С овощами, - продолжила она
(ещё более зловещая пауза)
- И без мяса, - отрезала отомщённая женщина,
... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника
извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с
упавшими челюстями обоих братьев:
- Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...

P.S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет.

via

Трудности перевода...

Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине.
Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним
столиком - компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается
"диалог". На "английском":
Г - гости
О - официант

Г - Вот из зис. Хау мач?
О - Зис ис зе мит. Столько-то крон.
Г - Вот зис? Хау мэни грамс?
О (переходит беспомощно на эстонский) - Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ
граамс (типа)

(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)

Г (по-русски) - Слушайте, вы по-русски говорите?
О - Да
Г - А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ ЕБЕТЕ МОЗГИ?
О - Я не ебу, ви первые начали.

(заказ был оформлен через минуту)

via

А ты чистил свою клаву?

комикс
А ты чистил свою клаву? комикс

Страшная ЖЕНСКАЯ месть.

Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее
знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что
не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное
обшество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски.
Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино,
к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря.
Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить.
Но как!!!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных
комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого
труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать
КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы.
Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в
том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме
Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на
всех креслах и диванах и даже стульях.
И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила
себе платье незадачливая соперница!
А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания
ног...
Визит актрисы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого
великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не
могла...
Страшная ЖЕНСКАЯ месть.
БРАВО!!!

советский ассонизатор

via

Пока весь парламент не перережу, не успокоюсь...

История, рассказанная в поезде одной женщиной.
Есть у нее знакомый в деревне у которого однажды телка родила абсолютно
рыжего теленка. И поскольку домашняя живность не может быть без имени,
(а к слову сказать времена были повального отключения электричества за
долги и подобных издевательств «Слуг Народа» над самим народом), назвал
он (знакомый) скотину «Чубайсом». На следующий год телочка принесла
абсолютно черного теленочка. Наш герой не долго думая назвал живность
«Хакамада». Народ в деревне потихоньку стала хихикать над именами, а
однажды осмелились и спросили почему он так живность называет, что
правильнее было бы называть просто «Буренка», «Рыжий», «Чернушка» и что
хватит давать такие странные имена. А он им и говорит, что пока весь
парламент не перережет, не успокоится...
В деревне его даже зауважали...

via

Если бардак нельзя остановить, надо его организовать и возглавить! ©

2 августа

Однажды, четверо воинов-десантников запаса, которым порядком надоела
ежегодная однообразная пьянка, по случаю дня ВДВ, решили провести
ТЕМАТИЧЕСКУЮ пьянку: Утром, в парке на краю пруда, на господствующей
высоте (сопке) была занята круговая оборона - был отрыт окоп, в полный
рост.
На дне укрытия, вокруг ящика с тушенкой уютно расположилась теплая
компания. Конечно, меню праздничного стола было по-военному аскетичным:
– тушенка, консервы с кашей, сухари (искали долго, а жены крутили
пальцем у виска), ну и водка (много). Все остальное было отвергнуто, как
чуждый элемент в рационе русского солдата…
Бруствер ощетинился горлышками бутылок. Местные алкоголики это
восприняли как сигнал к атаке, но были безжалостно посланы в известном
направлении. А вот тех, кто в этот день был полосатый – брали в плен
(наливали).
Ближе к вечеру сопка гудела как улей с пчелами в синюю полоску, а над
ней гордо реял флаг ВДВ. Окоп неизменно ширился и укреплялся, народу
было уже не меньше роты.
Подъехавшие менты с интересом понаблюдав эту картину, махнули рукой –
лучше пусть здесь бухают, чем по городу шарахаются.
Переступая через лежащих и обходя особо буйных, к эпицентру гульбища
пробралась отчаянная деваха с камерой, как оказалось репортер местной
газеты. Среди толпы она узнала известного предпринимателя:
- Поздравляю вас с праздником Воздушно-Десантных Войск! Как вам пришло в
голову, прийти сюда? И вообще объясните – что это?
Обведя всех вокруг мутным взором, старшина ответил известной поговоркой:
- Если бардак нельзя остановить, надо его организовать и возглавить!

P/S
Конечно, так не написали в газете. А написали, что местная инициативная
группа поддержки воинов-интернационалистов, во главе с администрацией
города организовала культурно-массовое мероприятие посвященное и т. д. и
т. п.
Наверное, кто-то даже премию получил.

via
Показать полностью

Ноутбуки Apple зачем нужны вообще?

Клиент (представительный дядечка лет пятидесяти) задаёт мне вопрос, пока я на его ноутбуке устанавливаю принтер:

— А вот вы скажите, ноутбуки Эпл зачем нужны вообще? Они же дорогие жутко!

Я путаюсь в мыслях, пытаюсь собрать доходчивый ответ:

— Ну-у, эти ноутбуки нужны для людей, которые… Которые…

Решив ускорить процесс обмена ценной информацией, дядечка догоняет:

— Ну, короче, для вы#бона?
— Точно! — говорю я.

Рукопожатие, обмен визитками. Свой человек.

via
Отличная работа, все прочитано!