История одной прогулки.
Круто погулял. Никогда бы не подумал, что в такую непогоду (дождит, всё серо) можно так интсересно погулять.
Начал с того, что пошёл в кинотеатр. Цель ясна - бесплатный интернет. (если честно, то я сначала зашёл за водкой в алкомаркет, благо тут же, в подвале). Зашёл, там почти никого, сидит администратор (и косит глазом на меня - профессиональное), пара мужиков в другом конце зала что-то своё обсуждают. Музыка, вайфай, мягкий диванчик. Вайфай не работает, встаю и делаю важный вид. Хожу направляю везде телефон, что-то себе под нос приговариваю (выглядит как будто я шизофреник или лозоходец, который ищет точки силы). Пока бродил по холлу, зашёл конечно в туалет (кстати, поменяли местами мужской и женский, и теперь понятно почему - женский, который теперь мужской, гораздо меньше, и зеркала нет, и вообще какойто закуток с парой писсуаров и кабинок, зато женский теперь - целый холл на 50 квадратных метров, с отдельной комнатой с раковинами и зеркалами, и пятью кабинками; странно, что так не сделали изначально).
В общем, бухнул в туалете. (это можно опустить, я периодически побухивал везде, где только мог). Интернет появился, я там полистал что-то, стало скучно, вышел покурить. Пока курил, во мне взыграл дух путешествий (и всяких приключений). Вывод был прост - перейти дорогу и залипнуть в библиотеке, что на пятом этаже торгового центра "Детский". Так и поступил.
То есть перешёл дорогу, зашёл в ТЦ и сразу, не мешкая, вызвал лифт. Лестница пустая, и вообще мало кто там ходит, кроме персонала - для покупателей есть эксковаторы (хз как правильно пишется). Стоит отметить резкий контраст между безлюдностью места и его благоустроенностью - шикарный ремонт, огромный лифт с электроникой и зеркалом во всю стену, как в каком-то европейском отеле, но при этом - там вообще никого, и ни одной камеры. Люблю это место.
В общем, доехал до пятого этажа, выхожу - и вместо выхода в ТЦ там тупик! Какие-то двери, для охраны, и персонала - в общем, библиотека этажом ниже, ошибся. Голоса каких-то людей, в общем не туда приехал, сразу ясно - и сразу, конечно, оттуда сбежал - ошибся этажом, мне ниже! Хотя один хер всем не до меня.
Спустился на четвертый, вышел - библиотека закрыта. Выходной! По летнему режиму. И вайфай не ловит. Вышел на лестницу, фрустрированный. Начал бродить, смотреть виды из окна. Медитировать. (бухнул, конечно, ещё, само собой). И воле-неволе стал прислушиваться к голосам персонала сверху.
Когда лифт приехал на их этаж (когда я только приехал), они притихли. Однако пока я выяснял, что библиотека не работает, они подрасслабились, так что к моменту моего выхода на клетку разговор шёл уже полным ходом. Я бы, скорее всего, и не обратил на это внимания, но звук микроволновки, которая закончила греть еду (дзынь!), всё же привлёк меня (я ж с утра не ел ничего, а дело к ужину). Полчетвертого.
(Стоит отметить, как интересно их закуток устроен - с лестницы вход загораживает дверь, однако на саму клетку даже нет толком стены - картонная перегородка в полтора метра, как раз достаточно, чтобы не видеть оттуда сюда и отсюда туда).
В общем, я заслушался. А там молодая сотрудница (М) увлеченно расказывает немолодой (Н).
М: ...А мне же нельзя! Но иногда хочется опельсинов. Или ещё, вот вы макароны какие покупаете? Я обычно беру по 19.50
Н: (угну..)
М: А тут увидела по скидке, мистраль! Обычно по 80, а тут 50! ну решила себя побаловать, и тут поняла
Н: (угну..)
М: Так я их ела как десерт! Вот действительно понимаешь разницу между дешёвыми продуктами и дорогими
Н: Да
М: Или гречка. (*звук посуды*). Я обычно беру по тридцать рублей такую-то, но один раз решила взять мистраль, а она семьдесят пять!
Н: (угну) (*звуки обеда*)
М: И знаете, вообще другое качетсво! Чистая, все зёрнышки отдельно, сварила и это...
Там ещё был разговор про каши, про то что молодой нельзя всякие цитрусы, но очень охота (я сделал вывод, что она беременна, - скорее всего, ошибочный). И тому прочее. В общем, стоял, и смотрел в окошко, любуясь видами и не издавая ни звука - чтоб не спугнуть. И был крайне увлечён всей этой беседой.
В общем, они доели обед, допили чай, и М собралась уходить и распрощалась. Я, во избежание палева, бесшумно ушёл на пролёт вниз. (не забыв бухнуть). Мне было крайне интересно, после услышанного, увидеть! Просто посмотреть на людей, которых я слышал. Это как экранизация книги, или вообще - тебе рассказывают тысячу историй про человека, и ты уже какой-то образ составил себе в уме, а потом вдруг видишь человека - и он одновременно и соответствует представлению, и в то же время совсем другой.
Она вызывает лифт на пятый этаж, а я на четвертом. Они шумно прощаются, между собой, а я этажом ниже. И тут я понимаю варианты. Меня никто не видел, я бухнул, мне скучно, и я случайно здесь вообще. И она, не подозревает ничего. А ремонт новый, лифт с электроникой, две кнопки - вверх и вниз. И я
слышу, как она заходит в лифт -
(и мне ведь крайне любопытно увидеть человека, с которым я незнаком, но о котором так много знаю)
так что я нажимаю кнопку "вниз".
Лифт идёт с пятого этажа на четвертый, двери открываются, и я захожу внутрь. В лифте девушка +-20 лет, в рабочей одежде. Спрашиваю "вам тоже на первый?", хотя вижу, что подсвечена кнопка первого этажа. А тем временем крайне внимательно разглядываю М.
После этого двери закрываются, и вот дальше - что было дальше - это самые необычные десять секунд в моей жизни. Я еду в лифте с незнакомой девушкой - обычная ситуация вроде? Но я знаю о ней многое, даже слишком - а она не знает этого, и вообще я для неё случайный прохожий, которых
она видит тыщи в день.
первый этаж, выходим. Я иду к выходу, она - к техническим помещениям. Для неё жизнь продолжается как обычно, а для меня - это странное впечатление, которое делает мой день. В дверях я оглядываюсь на неё, придерживаю (дверь), пару секунд - и я снаружи. Только совершенно другой.
У меня две кошки..
В общем, взяли мы с девушкой кошку из приюта.
Любит лежать вот так.
Вторая кошка с исторей по-интересней. Гулял я с девушкой у нас во дворе. Вдруг слышу грозный лай собак. Я их не боюсь, в отличии от своей спутницы. Отпугнув злых бездомных хищников, спасенную котофейку забрал к себе. Была худая, вся в колтунах и репейнике.
Вымыли, проглистогонили, долго искали бывших хозяев. Но спустя время понял, что без этой котофейки уже не сможем. Не смотря на финансовые трудности оставили себе, пусть живут, зима ж близко)
Вот фото как она любит лежать
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Пятитысячный год.
Привет, я тут немного засиделся и написал начало рассказа. По правде говоря я понятия не имею стоит ли продолжать работать над ним или нет. Идея и тема мне нравятся. На данный момент проект выглядит весьма "сырым" (нет это те тот проект о котором говорилось в предыдущем посте). Как уже было сказано ранее названия я придумывать не умею.
Собственно сам рассказ
Пятитысячный год, человечество претерпело множество изменений. Мир стал совершенно неузнаваемым, хотя последнюю тысячу лет люди, или как они себя называют – терреане бороздили и экспансировали галактику так и не встретили иные цивилизации.… Сама же Земля, колыбель человечества изменилась в лучшую сторону. К сожалению, в третьем тысячелетии народы земли стёрли с лица планеты практически всё живое, а сами же расселились по своим тогда ещё немногочисленным колониям. После этого события был создан Республиканский совет, на одной из колоний, который практически сразу стал очень популярным среди землян. Вероятно, это всё из-за тех политических институтов, которые выдвинул совет. О них мы поговорим немного позднее.
В четвёртой эпохе – именно так стали называть одну тысячу лет в 3108 году, было созвано голосование о «возрождении» Земли, также её было решено переименовать в Терру. Терраформирование не заняло много времени, и буквально через 15 лет человеческий дом стал тем, что сейчас принято называть раем. Планету сделали столицей республики. Население на планете практически отсутствовало по меркам галактики, конечно же. На деле же там было около двух с половиной миллиардов терреан.
К величайшему сожалению, не удалось всецело воссоздать фауну планеты. Также было выведено множество новых видов, ранее не виданых человеческому глазу. Например, появились зукены – это такие маленькие птички совершенно разных цветов и оттенков. Замена вымершим колибри. Вместо пчёл уже давно стали использовать их роботизированную версию. Вместо касаток появились китосы. Окрас у китосов был не чёрно-белый, а зелёно-красный. Продолжать можно ещё очень долго.
Четвёртая эпоха также принесла множество новых технологий и шесть научно-технических революций. Одна, из которых позволяла поддерживать человеческую оболочку то бишь тело на протяжении восьми сотен лет, далее же можно было перенести сознание в искусственно созданного клона или же перенестись на высший уровень бытия. Из-за этого появилась не одна сотня законов для тех, кто совершил переход на высший уровень.
К слову на территории республики была создана сеть гипертуннелей, и перемещение стало в разы быстрее. Варп-технология стала уходить в прошлое. Благодаря развитию системы гипертуннелей, торговля на территории республики стала более доступной, и теперь не приходилось ждать днями и неделями очередное торговое судно, также теперь можно было не опасаться пиратов.
В третьем тысячелетии люди перешли в третью эру, которая ознаменовалась созданием совета и терраформингом Земли.
Ну чтож, спасибо за внимание и очень надеюсь, что пост не унесут в минуса так как я старался. До новых постов :)
Про стрим ТВ
Этот текст создан падонками для падонкав.Если вы не любите мат и неприглядные сцены-пройдите мимо.
Купил недавно стримТВ. Такая забавная хуйня аказываетцо. Не, я вначале думал - каналов дохуя, штото около васьмидесяти, десять спартивных, буду футбол зырить.
Парни, стримТВ уже месяц у меня, тока я футбол ни разу не сматрел. И вообще там аказалось нихуя не восемьдесят каналов, а шесть. Причом очень странных.
Включил я кароче первый раз стримТВ. Там фильм паказывали. Про ковбоев. Я такие фильмы люблю. Там много стреляют, дерутцо, скачат на лошадях и иногда даже паказывают индейцев. Но тока не в этот раз. Втыкаю я значит кино, а там какая то вечеринка у кавбоев. Собрались они у костра и танцуют под музыку. Мужчины все в макасинах, в шляпах, а жэнщины в таких старинных платьях навароченных.
Ну я пашол за сигаретами в другую комнату. Прихажу обратно, а там уже два кавбоя одну телку аднавременно ебут. Причом эти парни полностью голые, но в сапогах со шпорами. И шпилят эту бабу натурально так, в полную величину. Один в рот ебашыт, другой сзади. Таких кавбойских фильмов я раньше, честно гаваря не видел. Но я бы не сказал, што изза этова расстроился. Дасматрел честно до конца и мне все очень понравилось. Асобенно, когда… Хотя не буду вам все рассказывать, а то патом сматреть неинтересно будет.
Дасматрел я этот фильм и переключил на следующий канал. Там женщина по замку ходила и грустила. А параллельно показывали мужчину готического вида, который ходил по улице, вокруг замка. Все действие разворачивалось в средние века. И я падумал, что это будет мелодрамма. Пахоже на “Тристан и Изольда”. Паэтому с радостью начал сматреть.
Только через двадцать минут брожения по замку этой “Изольде” заебло хадить туда - сюда и она пачиму-то начала теребить свой клитор. “Не, ну это нармально,” - падумал я, умудренный прошлым фильмом про ковбоев. А тут еще так называемый “Тристан” каким-то способом проник в замок и стал за спиной у “Изольды”, достал свой член и начал его тихонько надрачивать, штобы его не засекли.
Но дама его через пять минут запалила. Прикалите, парни, если бы вы по хате хадили, хуйней страдали, типа там посидишь полчасика книжку пофтыкаешь, потом пайдешь на балкон покуришь, потом пойдешь ебанешь колу с воткой, потом опять книжку четать от нехуй делать. И вдруг заметите што за вами пастоянно какойто кент ходит по вашей квартире и дрочит. Я бы, мяхко говоря, удивился. А дама не удивилась, напротив, она смело взяла в руку член этова трубачиста и всунула себе в рот. “Нармальные блять у них в Европе нравы” - абрадовался я и дал себе слово обизательно паехать в Чехию зимой.
Патом наш герой, канешно, всунул хазяйке замка во все щели по-разному. И такой вариант средневековой драмы “Тристан и Изольда” мне панравился гараздо больше, чем тот кал, каторый в кинотеатрах показывали.
Фильм я досмотрел до конца и переключил на следующий канал, потому што спать еще не хателось. Там значит пастбище и кони пасутцо и голая женщина. Но я то уже был подкован в этой стримовской теме. Сразу смекнул, што это паходу канал дискавери и передача про лошадей. Нелепому присутствию обнаженной женщины с четвертым размером груди на пастбище я значения не придал. А зря. Через десять минут она еблась с конем. И я понял, што это паходу савсем не канал дискавери. Правда такая новасть меня савершенно не расстроила.
Переключил на другой канал, хуле. Там мужчина с жэнщиной сидят и у мужика хотдог в руке. Я падумал - “Ну это блять вообще шлак какойто, ничего интересного. Щас тупо есть будут, хуле тут сматреть?”
Но не все так банально оказалось.
Во-первых, мужчина аказываетцо есть савсем не сабирался. Он взял хотдог, выкинул оттуда сосиску, а булку медленно всунул сваей падруге в пасть.
Во-вторых, женщина хотдог есть тоже не собиралась, потому что пока мужчина снимал штаны, она булку не ела нихуя.
В-третьих, когда этот развязный парень снял штаны, он достал член и начал ебать женщину в рот через булку от хотдога. Вот это была феерия, я вам скажу.
Лично для миня с тех пор началась совсем другая жызнь. Теперь я на работе не задержываюсь савершенно. Как тока канец рабочево дня - сразу бегом домой и к телевизору. А то што там шесть каналов только - это я вам напиздел на самом деле. Там где-то около восьмидесяти, только все астальные, кроме этих шести, я за каналы не считаю и не сматрю.
Измена
Этот текст создан падонками для падонкав.Если вы не такой-пройдите мимо.
-Она мне изменяет.
После этих слов пьяное тело, сидящее напротив меня, залило себе в глотку очередной стакан косорыловки, громко икнуло и обиженно засопело. Я сочувственно похлопал его по плечу, и заглянув в осоловелые глаза, сбоянил,
- Хуевые твои дела брат. Паходу у тебя пиздец как не хватает кальция в организме, раз рога до сих пор не выросли. Ты бы витамины какие попил, штоле,- и протянул ему упаковку аскорбинок оставшуюся от предыдущих хозяев квартиры, милых старичков практикующих лечебное голодание, уринотерапию и прочую народную медицину.
Безумный Макс приперся ко мне с утра. На самом деле по паспорту он Паша Кравцов, но иначе как Безумный Макс его не называл никто еще с младшей ясельной группы. Я хуйивознаю, что за насекомые свили гнездо в его покосившемся скворешнике, но в моем личном рейтинге ебанутости среди знакомых он беспесды занимает всю пальму первенства с отрывом, как бугатти вейрон на велогонке «Тур де Франс».
Особенно после того случая, когда во время празднования нового года его подружка Аничка сказала, что предпочитает исключительно обрезанные хуи, так как это ниибацо эстетично, гигиенично, бонтон и лакшери. На что Макс, тут же достав свою залупу, и разместив ее на праздничном столе аккурат между салатом оливье и корейской морковью, при помощи кухонного ножа обстружил ее, как чертежный карандаш «Картограф» прям в присутствии всех гостей, а потом для дезинфекции окунул в стакан с шипящей бормотухой. Такая импровизированная брит мила, ага. Кстати, подружка то ли впечатлившись подобным гусарством, то ли запав на экстравагантный половой хуй своего гардемарина, впоследствии вышла за Макса замуж. Хули, ебанутые они всегда друг к другу тянуца.
А теперь Макс сидел у меня на квартире с ебальником напоминавшим портреты ученых в школьном кабинете химии, которые смотрят куда-то вдаль, и явно ахуевают от объема информации накопившегося в их чердаках, а также от того сколько проблем их открытия потом принесут малолетним апездалам на экзаменах. Я даже немного насторожился, бо последний раз в таком состоянии я его видел, когда в седьмом классе мы посмотрели Одиссею капитана Кусто, и Макс несколько недель ходил замороченный, обдумывая, как же и ему с головой окунуться в завораживающий подводный мир атлантического океана? После чего этот ихтиандр спиздил из подсобки у военрука противогаз, и в припадке безумного пароксизма упиздил погружацо в полноводную реку Кубань, курсом школа-речка-побыстрей. Как позже выяснилось, противогаз хуевая альтернатива аквалангу, а военрук нихуя не соблюдает Женевскую конвенцию по обращению с военнопленными и основные принципы ювенальной юстиции.
После непродолжительного молчания Макс вновь сказал:
- Она мне изменяет.
И еще что-то про колдовство, битву экстрасенсов и цыганский табор, который традицыонно съебываецо в небо без всякого блять скафандра.
Оказывается, на днях Макс шароебился по рынку выбирая картошку, морковку и прочие блять корнеплоды, я хуйивознаю, чего там не хватало в его продуктовой корзине. И тут, хуякс, к нему цыганка подплывает. Таких обычно еще в передачах криминальной хроники показывают регулярно, типа «пожилая бабушка Зоя по дороге в районную поликлинику была загипнотизирована коварными цыганскими мошенниками, отдала им всю свою пенсию, а потом сошла с ума, уехала в Армавир и стала элитной проституткой Илоной». И потом еще в конце говорят, внимательно посмотрите на этот уебищные лица, если вы вдруг тоже пострадали от действий этих криминальных илиментов, то вы нам обязательно позвоните, и мы все вместе поржем с вашего долбоебизма, телефон два-два-два-три-три-три спросить Валеру (звонок платный).
И вот эта блядская Кармелита Максу втирает -позолоти, ручку, я тибе всю правду скажу, што было, и што бля будет, а если хочешь, могу ещо и наколдовать, што хуй в два раза увеличится безоперационно. Такой блять Амаяк Акопян на пенсии. А Макс он и без того был нидахуя адекватный, а после армии вообще на всю башку простужен, особенно по отношению к различным меньшинствам сексуальным и национальным: евреям, цыганам, кавказцам и остальным бурятам. Такшто сразу приветливо пресек всю эту иллюзию обмана, пообещав наколдовать цыганке волшебных пиздюлей, и чем медленней она съебется за границу слияния неба с земной поверхностью, тем больше этих чудес ей за шиворот насыплется. Цыганка канешно обиделась, как Хилари Клинтон, которой вместо работы в овальном кабинете предложили торговать беляшами на Рижском вокзале, и запиздила в дальше ряды с бананами старых кочерыжек гипнотизировать. А на прощание еще пробурчала,
- Хочешь, верь, хочешь, ниверь, но она тебе изменяет, вот те крест.
Пиздец, карочи, пророчество индейцев майя. Только у Макса от этой мантры совсем кукушка съехала по оси координат, а на периферии межушного пространства зазвучала мелодия популярной песни в исполнении ВИА «Хенде Хох» «чужие губы тебя ласкают».
Заморочился шопесдец. Стал он ежеминутно обдумывать, а вдруг не спиздела эта Ванга хуева? Вдруг действительно ебеца его ненаглядная Аничка где-то на стороне не хуже той актрисы из короткометражки «очкастый студент долбит очко своей бухой соседки по общаге», и возможно даже с какими то чучмеками в два смычка? Этож пиздец как никой несолидный для его семейного очага натюрморт вырисовываецо, кисти неизвестного художника. Подозрительным сделался, как Мюллер при виде Штирлица в тельняшке и с татуировкой ВДВ, то улыбка ему у жены кажеца какойто ненатуральной, то тапочки не на том месте стоят, где обычно. Даже перископ купил у какого-то отставного мичмана, чтоб в окна с улицы заглядывать и пару раз домой раньше времени возвращался. А признаков адюльтера не больше чем лобковых вшей в трусах у шестидесятилетней монашки девственницы из ордена Сестер Святейшего сердца Иисуса.
-Мне нужна твоя помощь, тринадцатый, понимаешь?
Хуясебе поворот.
-Тебе, - говорю,- Макс, помощь хорошего психолога нужна. Он тебя на кушетку положит, истории твои бредовые послушает, потом чек выпишет и на хуй пошлет. Ну, может ещо какие витамины пропишет, штоб в твоем котелке хрючелово через край не переливалось.
И вновь на всякий случай заботливо протянул ему упаковку с аскорбинками на закуску. Но Макс уже завелся, хули, у него в башке паходу безостановочно ролики цыркулируются, где рота грузин в эсесовской форме его Аничку в интердевочки массово посвящают.
- По братски прошу, проследи за моей Аней пару дней, я в долгу не останусь, атвичаю.
А у самого глаза горят бизумно. Гиперболобид инженера гарина нах. Мне даже очково стало, што занавески от подобной еболы загорятся, а у меня дома из всех средств пожаротушения только хуй. Выпил я еще один стакан, и обстоятельно ему отвечаю,
- Нуевонахуй в замочную скважину подсекать, как твою Аничку какието атщипенцы пялят. Нездоровая это хуйня. А если еще на это подрочить, то вообще вуайеризм какойта в анамнезе. Фпизду такие девиации.
Выгнал, короче я этого еблана ревнивого. А через неделю он опять ко мне приперся.
- Пиздец, - сказал он емко и лаконично, и сожрал всю упаковку аскорбинок. Причем по его виду было очевидно, что это действительно Пиздец. В общем, этот Отелло окончательно мутировал в Карацупу со сторожевым бультерьером Индус, и всю неделю безрезультатно караулил пизду своей Дездемоны от вероломных покушений извне. Все больше склоняясь к том, чтоб приковать супругу к батарее и пиздить резиновым шлангом по голове, пока она сама во всем не сознается. Пока однажды, выйдя на работу, он не забыл дома шапку. Пришлось возвращацо, хули, без шапки ниразу никомильфо в Карбышева зимой играть. Я так однажды уши себе отморозил. Неделю потом как чибурашка ходил, в поисках своих друзей. Пока опухоль не спала, и голова в дверной проем не пролезла. Ну и когда он возвращался, как назло еще лифт сломался нипадецки. Техногенная сцуко катастрофа и ниибет.
В лифте хорошо застревать, если ты герой зарубежного фильма. Патамушто там по сюжету с тобой обязательно окажется симпатичная мулатка, которая через пять минут заточения жадно отсосет твой горячий болт, а через десять даст в жопу. Потом к вам присоединится сексуальная лифтерша и вместо ремонта грузоподъемной машины отлижет пизду этой мулатке, предварительно засунув туда по локоть свой кулак. Полный даст ист фантастиш, и гитлер капут.
В реальной жизни все вообще нихуя не по этому сценарию происходит. Вместо мулатки с Максом чурек какойта застрял. Впизду такие порнофильмы если чо. Макс блять на работу опаздывает, а этот еблан стоит с букетом цвитов в культяпках, видимо телке какой настроился присунуть с утра пораньше, не просто же так он с этим веником по улицам шароебится, флорист хуев, и улыбаецо ебальником довольным, как ведущий дядя Володя из популярного ток-шоу «Спокойной ночи, малолетние ублюдки».
Низнаю, кто как, но лично я вообще нихуя недоверяю людям, способным по утрам улыбацо. Хуйпроссышь, што за хлам у них во флягах пылицо. Может они в день летнего солнцестояния ебут трупы красноухих черепашек, или обмазавшись говном суют себе в жопу жареные гусиные головы, надрачивая при этом по феншую на фотографию Евгения Петросяна. Но палюбому у них со скворешниками не все ровно, раз они способны спозоранку на такие отчаянные ужимки.
Макс тоже поначалу насторожился, а потом ничо, пока лифт стоял даже разговорились. Этого бабая Анзором кличут. Ну, он Максу и говорит, что к девушке торопицо. Ну как, к девушке… « к лубовницэ, брат спишу…» И подмигнул ещо так сцуко хитрожопо. «Дэвушка пэрсик, атвичаю, брат. Аничкой зовут. А муж казьел какойта, на работе сийчас. На сидьмом этаже жывут, да…». Он еще что-то хотел что-то добавить про ебаных лифтеров и мэрэ кунем их ближайших родственников, но не успел, потому что Макс со скоростью разъяренного гепарда догоняющего бухих братьев Запашных уже приступил к тотальному тюнингу его ебальника. Ну а хули, не надо быть дахуя лобочевским, чтоб определить, что у них в подъезде на седьмом этаже только три квартиры, в одной из которых живет потомственный синяк в третьем поколении - дядя Коля, в другой престарелая пара маразматиков деда Миши и бабы Шуры –ровесников Второй Пунической герильи, героев Куликовской битвы и взятия Бастилии, а в третьей Макс со своей ненаглядной. Такая ниибацо шарада с тремя неизвестными.
Когда лифт открыли, Анзорик уже успел просмотреть перед глазами все свою скоротечную жизнь, и вовсю готовился встретиться с дедушкой Месропом и тетей Барият, последние десять лет наблюдавшими за ростом картошки исключительно со стороны корневой системы, а Макс уже окончил колотить его монитор и старательно пытался засунуть букет ему в жопу. Увидев открытую дверь Анзор на всех мослах пополз в сторону седьмого этажа, развивая при этом скорость на порядок превышающую установленную правилами дорожного движения, а Макс сломя голову побежал на улицу. В башке у него дозревал план мести. Бессмысленный и беспощадный. Как передача «Фитиль» если ее показывать на китайском языке с сурбопереводом.
Первым делом он взял свой тилипон и отправил с него рассылкой по всем контактам видеоролик, где он свою благоверную отчаянно сношает в ротовую полость, со всей пролетарской ненавистью. Как-то снял шутки ради, и все вот руки не доходили удалить. Он там ещо ей на лицо кончает, от чего у нее тушь потекла и круги под глазами такие прикольные – я ебу паду кунг-фу называецо. Палюбому всем должно понравится. Особенно ее тете Софе из Бердянска. Эта чопорная пизда, когда к ним в гости приезжала, даже при слове писька морщилась, как будто говна кусочек на бутерброд ей намазали, вместо черной икры.
Потом он позвонил Ане на работу, и, представившись ее мужем, сказал, что она в этом ебаном шапито больше не работает. Ибо нуевонахуй работать в организации, где начальник пассивный пидарас и копрофаг, главбух пиздит деньги и ебется с клерками, а их секретарша проститутка на пенсии. Сказать, што они удивились, это как сказать, што в пизде Вуппи Голдберг немного пасмурно.
Затем он тщательно разрисовал ржавым гвоздем ее четырехколесный пепелац граффити в стиле «умри в корчах мудоблядская твареебина», и перечислил все деньги с их карты на счета благотворительных организаций. Пусть теперь сука при разводе отсуживает эти бабки у гринпис, фонда «обожженные зоной» и адвентистов седьмого дня, сказал он себе, радостно потирая при этом руки.
И в довершении всего он пошел к своей горячо обожаемой теще, Тамаре Федоровне. Когда эта ничего не подозревающая женщина открыла дверь, и, глядя на его абизумивший ебальник, недоуменно раззявила снабженный искусственной челюстью пищеприемник- Максимушка, а што такое случилось? Он ей сказал что такое случилось – что ее Аничка ебаная блядь, и она сама старая ебаная блядь, раз вырастила такую дочь, и ее мама тоже ебаная блядь, и все они ебаные бляди, очень странно, што это не записано у них в паспорте вместо фамилии. А потом он сделал то, о чем мечтал с самого момента регистрации в ЗАГСе. Он четко провел ей двоечку точно в челюсть. Когда туша гулко рухнула на пол, Макс пнул ее пару раз ногами, а потом расстегнул ширинку и помочился на голову пожилой одинокой женщине, громко напевая популярную отечественную рок-композицию «я свободен…я забыл, што значит страх…я свободен словно птица в небесах». Оставалась кульминация. Навестить Аничку и поговорить лицом к лицу с этой коварной блядиной, так бездарно пустившей по пизде их семейную ячейку.
Поднявшись к себе на лестничную площадку Макс нажал кнопку звонка. В этот момент распахнулась дверь соседней квартиры алкоголика дяди Коли, из которой выскочил с наглухо заштореным бинтами монитором Анзор. Следом за ним выбежала приятная девушка, которая чмокнула его в щеку и заскочила обратно. Анзор увидев Макса, несмотря на то, что мусульманин, трижды перекрестился, шарахнулся в сторону и шустро съебался вниз по лестнице. А Макс стоял, слушая, как жена открывает дверь изнутри, вспоминая, что еще вчера она ему говорила, что дядя Коля неожиданно сдал свою квартиру какой-то молодой семейной паре, а сам уехал на дачу культивировать ромашки и кабачки.
Теперь Макс сидел у меня в квартире и долго молча смотрел в одну точку. Затем он так же молча прошел на кухню, взял топорик для рубки мяса и направился к выходу.
-Куда?,- спросил я больше из любопытства.
- Искать цыганку, -ответил Макс и закрыл за собой дверь.
автор 13к.
Прослушивание пользователей смартфонами выводят на новый уровень
Наконец произошла презентация новых смартфонов от корпорации Google. "Нафаршированные" почти по последнему слову техники и программного обеспечения смартфоны получили еще одну, весьма забавную функцию - постоянное распознавание музыки, звуков и голосов вблизи устройства.
В последнее время здесь, на Пикабу, постоянно мелькают топики о прослушивании нас "большим братом", что весьма негативно сказывается на доверии людей своим "умным" телефонам (Smart - умный, Phone - телефон, англ., прим.).
Все владельцы шапочек из фольги можете создавать себе шапку-ушанку из фольги - теперь корпорация Гугл вывела технологии прослушивания вас на новый уровень.
Итак, во время работы или в режиме ожидания смартфон будет анализировать звуки с микрофонов устройства, отправлять их на сервера Google (а данная функция будет работать только при условии постоянного подключения к интернету), где будет происходить их анализ с помощью облачных самообучающихся технологий, а затем возвращаться на телефон в виде идентифицированного названия композиции (песни) и ее исполнителя (группы/певца/ансамбля и т.д.). Примечательно то, что в будущем Google надеется расширить возможности данной функции, добавив в нее анализ и возможный перевод с других языков на язык пользователя устройства (наподобие того, как это работает в представленном сегодня Google Pixel Buds - беспроводных наушников с функцией анализа и перевода голоса).
С одной стороны, функция очень полезная, как ни крути. С другой стороны ее могут использовать против пользователей устройств.
Есть еще одна сторона использования новых технологий - анализ голосов окружающих по психологическо-эмоциональному состоянию, чтобы с помощью облачного прогнозирования предотвратить возможные теракты и/или действия противоправного характера. Разумеется, сейчас это кажется фантастикой, но не так давно смартфон тоже был для нас своего рода фантастическим устройством, не говоря о самообучающихся "облачных" алгоритмах.
Поживем - увидим.
С ув., Андрей Aeron Li
Скрин взят с сайта 4PDA.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689