С тегами:

Рим

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
95
Убить императора Максимина
21 Комментарий  

Жил-был такой римский император Максимин Фракиец.

В общем-то, он был варваром, происходил из нищих пастухов, и вымахал ростом больше двух метров - вероятно, помимо пастушества ещё и телеграфным столбом подрабатывал. Характером отличался злобным, сварливым и обидчивым. В общем, прямо таки говно собачье.

Никто в Риме не верил, что подобное уёбище станет императором, а вот поди ж ты.

Убить императора Максимина Zотов, история, Рим, мат, длиннопост

Мужик занял трон в 62 года - это по тем временам как щас в двести лет. Дедушка был очень злой, однако ввёл демократию. Раньше, при других императорах, только чернь уничтожали жестокими казнями, а при нём стали и патрициев - распинали на кресте, зашивали в тело мёртвой коровы, засекали розгами и бросали на съедение львам. "Ни хера себе, - обижались патриции. - Это что же, нас, голубую кровь, и в жопу коровы запихивать, как какой-то плебс? Мы род от Ромула и Рема ведём. Охуеть до чего мы дожили, дорогие римляне. "Ничо не могу поделать, - разводил руками Максимин. - Теперь у нас тирании нет - демократия и все равны. Скажите спасибо, что не в жопу кролика, это кошмар какая пытка. Никакого классового неравенства, дохните с удовольствием".


Патриции послушно дохли. Кроме того, Максимин очень нервничал на тему, что придёт он на тусовку в дорогой ночной клуб, а там высшая знать скажет ему - хуя себе, вот блядь, абрек взялся на нашу голову: вчера овец пас, а сегодня глядь, в цезари вылез, сучье вымя. Поэтому он казнил всех друзей своего детства и юношества. "Вы уж извините, - говорил он друзьям. - Я теперь при должности и в золотом венце. Зарплата будь здоров. Еда и бабы бесплатно. А вы тут вякнете, что я овцам хвосты крутил, и все ржать будут. Умрите". "Классический пидорас" - бестрепетно отвечали друзья. - "Получил на старости лет должность, и ёбнулся совсем". После чего шли к палачу. Также, Максимин убил нескольких людей, что ранее дарили ему бабло, когда он был беден. "Щас ни на кого нельзя положиться, - рассуждал император. - Вроде с виду и хороший парень, а ну вдруг заложит, как сука. Зарежу другана на всякий случай, лишним ведь не будет".


Он даже всех слуг прежнего императора Александра Севера выгнал из дворца на улицу - типа, говорит, кризис у нас, сокращение персонала. Представляете, сволочь какая? А с виду казался такой интеллигентный старичок, пусть и двухметрового роста. Как-то раз Максимин узнал, что против него готовится заговор, и убил 4 000 человек - и того, кто замыслил, и всех его соратников, и друзей, и родственников, и ощущение, что даже тех, кто от него стоял в радиусе трех километров. Немыслимая скотина. Честное слово, сам бы не выдержал и уебал его, но желательно из ружья и с расстояния, а то знаете, дедушка всё ж двухметровый и кулаки небось с кочан капусты.


Немудрено, что Максимин добыёбывался. Против него вспыхнул мятеж в Месопотамии, где военачальники объявили императором некоего стремного Квартина. Тогда Максимин прислал письмо, с обещаниями, что вам всем пиздец, вот точно гарантирую, всю жизнь работать на лекарства будете. Мятежники обосрались от страха и убили Квартира. А Максимин их все равно казнил. Сказал - а мне какая разница? Крошили батон на римлянина, всё, я вам теперь коробку звездюлей распечатаю. И на пенсию не выйду, не надейтесь - повышаю законом пенсионный возраст для императоров, чтобы в 92 года и никак не раньше.


Короче, правил Максимин всего три года - с 235 по 238. Так всех дедушка заебал, что против него вспыхнули аж три восстания. Ну, он пошел их с войском подавлять. А легионеры, которые не хотели куда-то идти, сговорились его убить. Приходят к палатке, и говорят - государь, выйди? У нас тут идея, кого еще казнить можно, новый способ придумали. Максимин дико обрадовался. Вышел из палатки, а ему меч в глаз и всё. Порубили в капусту, слова даже сказать не дали. Голову отрезали, и послали в Рим. И сына его убили, чтоб не выёбывался, что папа такой крутой. И друзей всех. И полководцев. Собачку императора - и ту прирезали, а то вдруг власть захватит, хлопот не оберёшься. Ужас сплошной, хуже только в очереди в "Сбербанк" стоять.


С того времени и пошла древняя римская пословица - "Умер Максим, да и хуй с ним".

А мораль тут такова: не допускайте до власти опасное двухметровое мудачьё. Потом сами резать умучаетесь, слава Богу, что дурак был и легко из палатки вышел.

К иным хитрованам так не подберёшься.


* Монета изображает императора Максимина, который маринует шашлыки к майским праздникам.


(с) Zотов

Показать полностью
36
День рождения Древнего Рима
22 Комментария в Античность  

Как известно, римляне вели отсчет лет от дня основания города, по современному летоисчеслению принят год 753 до нашей эры, прибавляем 2017 и получаем, что Древнему городу Риму исполняется уже 2770 лет!
По традиции, итальянцы празднуют это событие 21 апреля, в этот день в Риме проходит грандиозный парад реконструкторов, легионеров, гладиаторов и гражданский :)
Прикладываю наши старые фоточки и видео участия в этом замечательном действе 2014 года. Я на этих фотографиях вексиларий, т.е. тот, кто несет вексилу - красное знамя легиона :)

День рождения Древнего Рима Рим, древний рим, реконструкция, Парад, история, длиннопост
День рождения Древнего Рима Рим, древний рим, реконструкция, Парад, история, длиннопост
Показать полностью 9
4134
Римское построение "черепаха" (testudo)
540 Комментариев в Античность  

Наверняка многие слышали о таком римском построении "черепаха", некоторые даже видели картинки западных реконструкторов, вроде этой

Римское построение "черепаха" (testudo) черепаха, testudo, Рим, древнийрим, армия, реконструкция, легионер, легионеры, видео, длиннопост

Но дело в том, до сих пор в среде реконструкторы ведутся споры и нет четкого мнения, как она должна была выглядеть на самом деле. Ведь это построение применялось при осаде крепостей, когда защитники сбрасывают на тебя свеху камни и бревна, а так же в поле , когда противник находится далеко и осыпает градом стрел и копий. Как строятся западные реконструкторы? Примерно вот так, как на фото ниже:

Показать полностью 3 1
124
Римский раскладной нож (видео)
23 Комментария в Античность  

Всем привет! Вчера выкладывал фотографии http://pikabu.ru/story/rimskiy_raskladnoy_nozh_4989549 как я делал ножик, многим понравилось, но не было возможности прикрепить видео из-за моего недостаточного рейтинга, вы, дорогие читатели, это дело поправили, так вот же ж оно :)

Занимаюсь я военно-исторической реконструкцией Древнего Рима, I-II век нашей эры, если кому интересно, приходите :) Группа вконтактике https://vk.com/legio5macedonica

27
Битва при Каррах
4 Комментария  

Римский консул Красс очень хотел войти в историю как великий полководец. Фортуна зло пошутила над ним: он действительно остался в истории, но не благодаря победам, а как человек, потерпевший одно из самых позорных для Рима поражений. Это произошло отчасти из-за некомпетентности самого Красса, но большую роль сыграла оригинальная тактика его противников — парфян. В битве при Каррах в июне 53 года но н.э. этот народ ввёл в обиход передвижные арсеналы оружия и отряды неуловимых конных лучников, стреляющих на скаку.


Разбирая неудачный поход Марка Лициния Красса в Парфию, невольно пытаешся понять: какой бес дёрнул этого 60-летнего, всеми уважаемого, богатейшего в Риме человека, ввязаться в военную авантюру? Ответ, по-видимому, кроется в политике: Красс был участником негласного союза трех самых могущественных людей республики («триумвирата»). Кроме него, триумвирами были Юлий Цезарь и Гней Помпей. Первый очень успешно воевал с галльскими племенами, второй блестяще закончил войну с уже известным нам царем Понта Митридатом VI и создал на востоке несколько новых римских провинций.


На счету Красса, впрочем, тоже была одна значимая победа. В 71 году до н.э. он разбил войска восставших гладиаторов под предводительством Спартака. Но все-таки на этом успехе лежала... так скажем, печать неполноценности. Разгром мятежников, пусть и довольно сильных, все-таки не шел в сравнение с внешними победами соратников по триумвирату. В 55 году до н.э. Красса выбирают консулом, и он в качестве наместника отправляется в Сирию, где начинает готовить собственный завоевательный поход. Его целью стала последняя не покоренная Римом сильная восточная держава — Парфянское царство.


Кто такие парфяне? Историки спорят об этом до сих пор. Считается, что Парфия изначально была одной из провинций государства Селевкидов, которым правили потомки Селевка, полководца Александра Македонского. Около 250 г. до н.э. по каким-то причинам эта область отпадает от Селевкидов, и почти в то же время на ее территорию вторгаются кочевые племена парнов — возможно, родичи скифов. Их вожди стали родоначальниками правящей династии Аршакидов, а сама Парфия превратилась в причудливый сплав двух восточных культур — кочевой и оседлой.


Такое сочетание, естественно, повлияло и на армию. У парфян не было мощных пеших фаланг, характерных для других государств Востока того времени. Зато они показали миру настоящую силу кочевой конницы — в первую очередь, конных лучников и тяжелых всадников-катафрактов. Лучники парфян, сидевшие в седле, что называется, с колыбели, могли вести стрельбу на скаку. Благодаря легким доспехам, они без проблем уходили от более сильной кавалерии врага (не говоря уже о пехоте), одновременно держа ее под обстрелом. Катафракты (или «катафрактарии») — полная противоположность: это была сверхтяжелая конница аристократов, с головы до ног закованная в броню, причем вместе с лошадьми.


Существуют разные мнения, зачем парфянам понадобились такие «железные наездники». Некоторые историки считают, что доспехи защищали людей и лошадей от копий пеших фалангитов. Есть и более оригинальная версия: катафракты не должны были пострадать от стрел собственных конных лучников, поддерживавших атаку. Возможно, на самом деле оба обстоятельства сыграли свою роль.


Итак, весной 53 г. до н.э. Красс переходит реку Евфрат и идет со своим воинством по пустынной местности, нацеливаясь на Ктесифон. Его армия состоит из семи пеших легионов, плюс вспомогательные войска (поскольку все источники говорят о наличии у Красса конницы, которая после реформ Гая Мария в состав легиона не входила), всего — чуть больше 40 тысяч человек. У местечка Карры разведчики приносят римлянину неожиданную весть: впереди — парфянское войско. Первоисточники утверждают, что парфян было вчетверо меньше, чем римских легионеров — всего 10-11 тысяч человек (тысяча катафрактов и конные лучники). Цифра довольно спорная, хотя Сурена, возможно, не имел сведений о настоящей численности противника, поэтому вышел на него с небольшой армией.


Это отчасти подтверждает начало сражения (8 июня 53 г. до н.э.) в описании уже знакомого нам римского историка Плутарха. Парфяне попытались проломить строй римлян атакой катафрактов. Успеха не достигли, зато выяснили, сколько у Красса людей на самом деле, и отступили в полном порядке. Такой наскок имел смысл только в в качестве «разведки боем», вряд ли Сурена стал бы посылать на заведомо безнадежное дело свои лучшие войска.


А дальше для римлян началось самое неприятное. Красс использовал в сражении довольно необычное построение — по сути, он создал классическое пехотное каре гораздо более поздних времен. Видимо, военачальник опасался обхода с флангов и с тыла. Но подобная осторожность обернулась против него самого. Парфянские конные лучники постепенно окружили огромный квадрат (сам Красс находился в середине) и начали осыпать его стрелами. Римлян было много, пространства внутри каре - мало, так что парфяне могли не утруждать себя прицеливанием: почти каждая стрела находила свою «мишень». Попытки отогнать лучников ни к чему не привели: легко уходя от римской пехоты и кавалерии, они затем так же быстро возвращались обратно. Легионеры стояли под ливнем стрел, ожидая, когда у врага наконец закончатся боеприпасы... Но их ждал тот самый тактический сюрприз от Сурены.

Битва при Каррах Красс, Рим, Парфяне, битва, поражение, длиннопост
Битва при Каррах Красс, Рим, Парфяне, битва, поражение, длиннопост

Через некоторое время римляне заметили, что к дальним отрядам парфянских лучников подъезжают всадники на верблюдах и что-то передают солдатам. Понять, что именно, было нетрудно: «передвижной арсенал» снабжал лучников новыми стрелами! При этом парфяне очень точно всё рассчитали: в случае контратаки кони врага, конечно же, догонят такой арсенал, но... специфический верблюжий запах не нравится лошадям, заставить конницу нападать на верблюдов довольно сложно. Пока римляне будут понукать заупрямившихся животных, парфянские лучники разберутся с ними.


Лишь теперь Красс начал понимать, что положение его войска медленно, но верно превращается в безвыходное. Тогда он отправил в атаку сильный отряд под командованием своего сына Публия — с целью разбить катафрактов и, возможно, добраться до Сурены. Под началом Публия были 1300 всадников (тысяча из них — галльского происхождения), полтысячи пеших лучников и восемь когорт легионеров. Атака закончилась плачевно: после короткого боя отряд был окружен и расстрелян конными лучниками парфян. Сам Красс-младший, видя, что ситуация безнадежна, убил себя ударом кинжала. Сурена, однако, применил психологический прием: голова Публия была брошена к первым рядам римлян. После этого Красс окончательно сломался и к ночи отдал приказ об отступлении, бросив 4 тысячи раненых.


Но для римлян это было лишь началом кошмара. Укрепившись в Каррах, Красс собрал военный совет на котором военачальники решили дожидаться помощи армянского царя. Но лазутчик парфян, некий Андромах, убедил Красса отбросить надежды на армян и уходить в горы самостоятельно. Понятно, что Сурена от своего шпиона узнавал о каждом шаге римлян. В итоге только отряды легатов Кассия и Октавия (всего — около 5500 человек) успели благополучно уйти из ловушки. Красс погиб на переговорах с Суреной (что обсуждалось на самом деле и почему произошел конфликт, неизвестно, поскольку вся римская делегация была перебита). Из оставшихся легионеров около 5 тысяч бежали и добрались до Сирии, 10 тысяч попали в плен. Убитыми римляне потеряли не меньше 20 тысяч человек. Потери парфян историки оценивают как «незначительные», ведь их армия почти не вступала в ближний бой и не подвергалась массированному обстрелу.


Смерть Красса имела далеко идущие последствия для Римской республики. Триумвират распался, и через несколько лет бывшие соратники Красса - Цезарь и Помпей — схлестнулись друг с другом в сражении при Фарсале. Что же до Парфии, то римлянам так и не удалось окончательно покорить эту страну — в начале III века нашей эры она развалилась сама собой из-за внутренних усобиц

Битва при Каррах Красс, Рим, Парфяне, битва, поражение, длиннопост
Битва при Каррах Красс, Рим, Парфяне, битва, поражение, длиннопост
Показать полностью 4
1087
Римский раскладной нож
100 Комментариев в Античность  

Наткнулся я как-то на описание музейного экспоната - найденного римского раскладного ножа

Римский раскладной нож нож, Рим, реконструкция, сделай сам, своими руками, длиннопост

Конечно же мне захотелось сделать такой себе, ниже фотографии процесса

Римский раскладной нож нож, Рим, реконструкция, сделай сам, своими руками, длиннопост
Показать полностью 14
27
"Вы можете прятать что-то под волосами". Мусульманку не пустили в самолёт
23 Комментария в Новости  

Мусульманка из Лондона выложила видео, на котором сотрудники римского аэропорта отказывают ей в посадке на самолёт из-за того, что она не сняла хиджаб. Женщина заявляет, что её назвали "небезопасной".



По словам гражданки Индонезии, проживающей в Лондоне, инцидент произошёл в воскресенье в аэропорту Рим-Чампино.



— Вы можете прятать что-то под вашими волосами. Если вы не снимете его, мы не узнаем, есть ли внутри что-то, окей? Для нас вы небезопасны, — говорит сотрудница службы безопасности аэропорта на видео, снятом самой женщиной.

Девушке пришлось в тот же день купить другой билет, на этот раз с вылетом из аэропорта Рим-Фьюмичино. В этот раз её вновь попросили снять хиджаб, она согласилась, так как хотела доказать, что не проносит ничего запрещённого. Девушка заявила о дискриминации в её адрес, отметив, что монахов во время прохождения досмотра не просили снять их одеяния.



Посольство Индонезии в Риме прокомментировало ситуацию. Одна из сотрудниц дипведомства отметила, что ей также приходилось снимать хиджаб, для этого есть специальные комнаты, где проверку на безопасность проводят женщины.

https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8...

4125
Из фонтана в Риме достали 1,4 млн евро
325 Комментариев  
Из фонтана в Риме достали 1,4 млн евро Рим, фонтан, деньги, новости

За последний год туристы в угоду традициям бросили в фонтан Треви в Риме 1,4 млн евро. Все эти деньги теперь будут направлены на благотворительность. Согласно поверью, тот, кто, стоя к знаменитому фонтану спиной, бросит правой рукой в воду монету, вернется в итальянскую столицу еще раз.


В римском фонтане чаще всего находят евро, доллары и иены, но в последнее время стали попадаться и монетки австралийского доллара. Тем не менее из воды рабочие вылавливают не только деньги. Также из вод Треви в разное время доставали медальоны с изображениями Девы Марии и папы Римского Франциска, ключи, две вставных челюсти, замки, браслеты и множество солнцезащитных очков.

https://www.dp.ru/a/2017/04/12/Turisti_za_god_brosili_v

251
Убить императора Галлиена
13 Комментариев  

Жил-был в Риме такой довольно упитанный император Галлиен. Надо сказать, времена тогда были ужас беспокойные. Императоров убивали чуть ли не ежегодно. Бывало, займёт трон, а ему пиздец сразу - такая народная римская примета. Он цепляется за перила, плачет, говорит - дайте ещё минут двадцать поцарствовать. А ему - да иди на хер. Там уже очередь строит, люди с ноги на ногу переминаются, на часы смотрят. И мечом его бац.

А Галлиен продержался на троне аж 15 лет - с 253 по 268.

Прям не верится, честное слово.

Убить императора Галлиена Zотов, история, Рим, мат, длиннопост

Рецепт у него был прост - похуизм. В 260-м году персидский царь взял в плен отца Галлиена: по совместительству императора-соправителя - Валериана, и предложил его выкупить. "Да вот уж хуй, - сказал флегматичный Галлиен. - Это страсть дорого. А у меня кредитная история плохая, я до сих пор ипотеку за дворец и автокредит за колесницу новую выплачиваю. Денег нет, но ты, папа, там держись!". С папы содрали кожу, сделали чучело и набили экологически чистой соломой. "А и неплохо, - констатировал Галлиен. - Выглядит не хуже, чем раньше. На пенсии сэкономим как госслужащему. Небось бы в любом случае скоро помер, в старости все болезни обостряются".

Правление Галлиена вошло в римскую историю, как "период 30 тиранов". Видя эдакого по-буддийски похуистичного цезаря, военачальники в провинции решали, что будут править не хуже. Далее всё развивалось так. Объявит какой-то полководец себя императором, скажем, в Египте. Оповещает Галлиена. "Эк хорошо, - говорит ему Галлиен. - Молодец!". "Чо хорошо-то? - тушуется полководец. - Теперь я же император, а не ты". "Вот и заебись, - прям радуется Галлиен. - Отлично! Правь и наслаждайся! А я пошёл нашего римского чайку попить". "Но я же приду и свергну тебя!" - бесился полководец. "А как ты доберёшься-то? - хмыкал Галлиен. - Ты цены на "Аэрофлот" видел? И чо, такую ораву легионеров дискаунтером повезёшь? В отпускной сезон? Не смеши". И, в общем, так и получалось. Кто-то провозгласит себя в глуши цезарем, а в Рим ему идти далеко. Остаётся на месте, и там сразу начинаются дворцовые склоки.


Ибо окружение смотрит на него, и говорит - "Это говно, а не цезарь. Мог бы активнее дешёвые билеты поискать в Рим - сервисов-то в Интернете до фига. Но нет, сидит в провинции и фигней страдает". Ну а там, слово за слово, и получает кандидат в императоры меч в ухо. Ни один из тридцати узурпаторов не умер своей смертью. А Галлиен сидел и чаёк попивал. Ему говорят - против вас митинги, император погряз в коррупции! А он - ок, я пойду на лыжах покатаюсь! Ему - от вас отпала Сирия! Он - а где это? Ему - войска движутся на Рим! Он - а вы видели, какое охуенное селфи из мрамора я выложил на Фейсбукусе? В общем, какой-то пиздец натурально. И ведь помогало же.


Скажем, полководец Оденат провозгласил себя императором в Пальмире. "Вот красавчик, - порадовался Галлиен. - Ну, правь, наслаждайся". Потом Одената убила его жена Зенобия. "Вот блядь, - огорчился Галлиен. - Ну что поделаешь. Узурпатор, так сказать, незаконные вооружённые формирования. Кара настигла сепаратиста - так будет со всеми, кто покусится..." - и далее по тексту. А одного претендента в императоры, Мария, вообще убили через три дня после выдвижения. Галлиен, говорят, так ржал, что ему натурально "скорую" вызывать пришлось. "Зажрался, скотина, - мрачно говорили в провинции. - Совсем эти римляне краёв не видят. Наши гибнут, а энтот всё чай пьёт". А зарплаты какие в Риме? А у нас? Сука в тоге".


Но тут императором объявил себя полководец Авреол - совсем близко от Рима, в городе Милан. "Ты охуел, что ли? - забеспокоился Галлиен. - Ты чо тут делаешь? Иди в Австралию, или там в Патагонию, и объявляй себя там императором сколько хочешь. А тут же рукой подать. Это меня нервирует". Авреол не хотел ехать в Патагонию, и вспылил. Обозвал императора на латыни пидорасом, уёбищем и мудаком. "Щас увидим, кто тут уёбище", - зловеще сказал Галлиен, и собрал огромную армию. Авреол видит, дело плохо (то есть, как ни крути, а уёбищем скоро именно он окажется), и подослал к императору наёмных убийц. Те взяли, да и зарезали без лишних рассуждений государя в шатре. "Ты флегматик, тебе всё похуй", - сказали они. "Нет, помирать совсем не похуй!" - заверещал внезапно запсиховавший Галлиен. "Поздно пить талую воду ледников Альп, когда почки отказали" - технично сообщили убийцы, и зарезали Галлиена.


Авреол порадовался такому известию, но тут появился другой чувак, Клавдий, причём с войсками, и сказал - не, теперь я буду государём Рима. А ты, философски выражаясь, довольно мелкий невзрачный хуесос. Иди отсюда, таких не берут в императоры. "Вот так всегда", - горестно вздохнул Авреол, и ушёл. Его аналогично зарезали потом - но позднее, через пару лет. Чтобы жизнь мёдом не казалась.


Мораль же тут такова: да, похуизм по жизни облегчает существование. Но только до определённых моментов, пока Авреол не пришёл. И шатёр, блядь, надо охранять лучше, уж в самом-то деле.


(c) Zотов

Показать полностью
817
Римские легионы, сформированные с 59 г. до н. э. по 250 г. н. э.
80 Комментариев  
Римские легионы, сформированные с 59 г. до н. э. по 250 г. н. э.
341
Древний Рим за XX минут
16 Комментариев  
1257
Все дороги ведут в Рим
57 Комментариев  
Все дороги ведут в Рим 9gag, Италия, Рим, дорога, Пословица и поговорка

https://lenta.ru/news/2015/12/15/allroadsleadto/

34
Еще одна подборка "фотографий из прошлого" =)
10 Комментариев в Античность  
Еще одна подборка "фотографий из прошлого" =) Roma, Legion, Рим, легион, Легионер, реконструкция, Фотографии из прошлого, Древний Рим, длиннопост
Еще одна подборка "фотографий из прошлого" =) Roma, Legion, Рим, легион, Легионер, реконструкция, Фотографии из прошлого, Древний Рим, длиннопост
Показать полностью 6
451
Roma invicta
49 Комментариев в Античность  
Roma invicta рим, реконструкция, легион, легионеры, Legion, длиннопост
Roma invicta рим, реконструкция, легион, легионеры, Legion, длиннопост
Показать полностью 3
572
Десять фактов, которые вы, возможно, не знали о Римской империи.
28 Комментариев  

1) Жена императора Марка Аврелия - Фаустина славилась безудержным блядством. Она спала даже со своим зятем - мужем своей дочери Луцием Вером, а потом, по слухам, отравила его, чтобы тот не "раскололся". Марк Аврелий всегда отказывался верить в неверность жены. После смерти Фаустину по его настоянии причислили к богам, и она считалась...покровительницей целомудрия. Да, именно так.


2) Император Коммод сослал свою супругу Криспину за измену и приказал потом ее тайно убить. После этого Коммод завел себе любовницу Марцию. Та влюбилась в начальника императорской охраны - префекта претория, и они составили заговор. Марция подала Коммоду яд в вине, но он не подействовал - и тогда ослабевшего цезаря задушил раб Нарцисс. Пожалуйста, будьте внимательны в личной жизни.


3) Считается, что в Риме знали толк в вине всякие там патриции с гетерами, вкушавшие нектар лозы в перерывах между оргиями. Это не так и ни фига не нектар. Его не умели нормально хранить, и оно часто прокисало, а кувшины - плесневели. Именно поэтому вино было принято разбавлять. Бедняки разбавляли морской водой, а богатые - мёдом. Лучше всего хранилось фалернское вино, поэтому оно было дорогим и популярным. Ничего удивительного - то вино, что мы знаем сейчас, по сути, появилось в XIX веке, когда его научились правильно хранить. До этого даже в шампанское бухали сахар, а во Франции аналогично подслащивали медом.


4) В 193 году личная охрана императора убила цезаря Пертинакса, и выставила должность на торги. Торговались некто Сульфиций и богач Дидий Юлиан. Сульфиций уперся на 20 000 сестерциев каждому солдату, а Дидий Юлиан предложил 25 000 и победил, став императором. Он правил 66 дней, потому что против него восстали сразу три военачальника - в Британии, Паннонии и Ливии. Императора свергли, отвели в баню и обезглавили (я не знаю, почему в бане) - преторианцы за него не заступились, ибо, хоть бабло заплатил, был такой вообще козёл.


5) Будущему цезарю, военачальнику Диоклетиану предсказали - он станет императором, когда убьет дикую свинью - вепря. Думается, Диоклетиан искал их везде, но вепри явно прослышали про предсказание и предусмотрительно смылись из его поля зрения, покуда целы. Наконец, когда некто префект Апр убил императора Нумериана, Диоклетиан заколол его, и сел на трон. "Апр" на латыни значит "вепрь". Ну и говорят, префект вообще был настоящая свинья, так что Диоклетиан не ошибся.


6) Основной римской монетой был серебряный денарий. 25 денариев составляли 1 золотой ауреус, или 100 сестерциев, 200 дупондиев и 400 ассов. Количество серебра в нем постоянно уменьшалось, так как серебряные рудники истощались. В итоге, в денарии в конце III века было всего 4 процента серебра. Население расстраивалось и хотело вкладываться в доллары, но римские обменники честно заявляли об их отсутствии.


7) В III веке, начиная с 211 года и заканчивая 284 годом, лишь один римский император умер естественной смертью - от чумы (Гостилиан). Все остальные были убиты при переворотах или в сражениях с претендентами на трон. Меньше всего правил военачальник Марий, бывший кузнец, провозглашенный войсками императором - три дня. Как замечал сатирик Аверченко, видимо, в Римской империи было нормой проснуться утром и спросить - "А кто у нас сегодня царствует?".


8) Император Веспасиан впервые ввел в Риме систему платных туалетов, ему же принадлежит выражение - "Деньги не пахнут", и причина этого выражения именно та, что вы подумали.


9) Самые сильные гонения на христиан были при императоре Деции (249-251). От христиан требовали принести жертву римским богам и отречься публично от имени Христа. Кто отказывался, тех казнили и отправляли на гладиаторские арены ко львам. Часть христиан отреклась или откупилась, но когда пришли каяться, то подпольные епископы не приняли их покаяния. Когда Децию доложили, что казнить христиан приходятся тысячами, он офигел и приостановил гонения, сказав - "Как-нибудь потом". А потом убили его самого. И зачем гонения начинал? Может, сказать чего хотел?


10) Император Аврелиан как-то штурмовал мятежный город. Жители отказались сдаваться. В гневе Аврелиан сказал - "собаки живой не оставлю в этом городе!!!". Потом город сдался, и цезарь остыл, отменив резню. Солдаты, которым хотелось трахнуть девочек и пожарить курочек при уничтожении города, стали роптать и обвинять его в клятвопреступлении. "А я чего говорю? - нашелся Аврелиан. - Всех собак здесь убивайте!".


(с) Zотов.

Показать полностью
173
Последний порнократ
10 Комментариев  

Красавица Марозия из одного предыдущего поста умудрилась стать не только любовницей папы Римского и матерью папы Римского. Ей свезло (только она об этом уже не узнала) стать и бабушкой папы Римского. Совершенно уникальная женщина, короче говоря.

Последний порнократ Zотов, история, Рим, мат, длиннопост

Итак, сын Марозии Альберих в 935 году в Риме сверг маман и своего брата, бывшего папой Римским, из чего мы заключаем, что детей в средневековой Европе воспитывали из рук вон плохо. Но в общем, потом Альберих правил Римом до 954 года, после чего ему как-то поплохело. Он собрал горожан и сказал - знаете, а мне вот буквально на днях кранты. Посему, если вам не сложно, сделайте моего сына Октавия папой Римским. Мальчишка у меня бойкий, привык к спартанской обстановке.

"Да какой же из него папа? - удивились римляне. - Парню-то 17 лет". "И что? - парировал со смертного одра Альберих. - Папа как папа. Кто назовет его мамой, пусть первый бросит в меня камень". Бросать камни в диктатора города опасно для здоровья, поэтому римляне согласились, Альберих скончался, и в 955 году, как и обещалось, его единокровный сын стал папой Римским, приняв имя Иоанн XII. Бля. Представьте себе только, это же как сразу после школы "Газпром" возглавить.


После чего парень сразу взял от жизни всё.


"Он прелюбодействовал с вдовой Ренье, со служанкой отца Стефана, с вдовой Анной и с его собственной племянницей, и он превратил священный дворец в публичный дом" - свидетельствовал современник. Не скажу тут, что вдове не повезло, но с племянницей действительно перебор. Впрочем, папа вскоре взял за моду выходить на улицу, смотреть на паломниц, и приглашать молиться Христу - иногда двух-трёх сразу. Воздержимся от описания этих молитв, скажем лишь только, что они были длительны и весьма разнообразны. "Плохо молишься, - иногда гневался папа. - Нету в тебе усердия христианского, девица. Кто ж тебя так молиться учил?".


Священники пытались увещевать родного папу, но папа окончательно впал в блядство. Он дарил любовницам здания церквей, и дорогие иконы. Да, тогда это было типа "лабутенов" - ну скажем, прийти с клёвой иконой на выставку реликвий страстей Христовых. "Намолили, - шептались недоброжелатели. - Вот этим блядям-то свезло, икона небось от самого Златоуста!".


Другие горожане рассказывали и вовсе страшные вещи. Что папа Иоанн XII также играет в кости, не творит крестного знамения, и пьет вино с дьяволом. Это было ещё хуже, чем погрязнуть в блядстве, особенно отказ от крёстного знамения. Некоторые горожане даже обратились к Сатане с просьбой свергнуть папу, но Сатана на зов не явился, ибо был себе на уме - кто ж свергает хорошего собутыльника? Паломницы, тем временем, из Рима разбежались, и бедный папа опустился до недорогих, но качественных местных шлюх. Казна стремительно пустела, он стал посвящать в епископы за бабло. Так, епископами стали один мясник, один владелец борделя, и один торговец пирогами. "Да ты не охуел ли часом? - возмущались римляне. "Какая разница, если человек хороший", - логично отвечал папа.


"Он превратил престол Божий в публичный дом" - трясущимися руками писал один из историков того времени. - "Девушкам говорил он - грех отмолю, и девственность твою Господь всемилостивейше восстановит, и возлегали они с ним". Следует заметить, что вешать девушкам лапшу на уши представители сильного пола умели ещё в средневековье. Его духовник Бенедикт в гневе сказал - "Глаза б мои тебя не видели!". Иоанн XII согласился и ослепил Бенедикта, чтобы уж наверняка.


Все это продолжалось 9 лет, и горожане поняли, что счастья им не видать - папа-то молоденький, ещё всех переживёт. Однако папа на двадцать восьмом году жизни взял и отбросил коньки прямо в постели одной крайне горячей вдовы. Укатали сивку крутые горки. Да и вдова не сказать чтоб осталась довольна.


Вот так и жили люди от души, не то, что мы сейчас.


(с) Zотов

Показать полностью
123
Последний Антонин
5 Комментариев  

Однажды в Риме правил император Макрин. Происходил он из гладиаторов, нравом обладал неприятным и вообще интриган. Работал начальником охраны у предыдущего императора Каракаллы, а потом организовал против цезаря заговор, убил чужими руками и сам сел на трон. Подлец, короче говоря.

Последний Антонин Zотов, история, Рим, мат

Было это в 217-м году. Уже через год император солдатам разонравился. И против него составили тоже заговор, чтобы не расслаблялся - в пользу родственника предыдущего цезаря, Марка Аврелия Антонина.

Это был 14-летний тихий скромный мальчик, служивший жрецом сирийского бога солнца Элагабала (ошибочно называемого Гелиогабалом). Ну хобби такое. Ласковый, добрый, лапочка вообще, натурально ангел Господень. Ну, поэтому Макрина зарезали без лишних рассуждений и угрызений совести, и Антонин стал цезарем.

"Экий славный мальчуган" - думали в римском сенате. - "Вот он пущай себе храмы воздвигает, а мы за него управлять будем". Однако оказалось, что мальчик уже в 14 лет довольно распущен и вообще по части сексуального меньшинства. Как сказал император, взявший имя своего бога (Элагабал) - "ни одна шлюха в империи не имела столько любовников, сколько я". За ночь любви он делал человека сенатором, поэтому скоро в сенате оказалось куча актеров, бывших рабов и слуг. Ну собственно, прямо как у нас в Государственной думе.


Храмы новой религии строились везде, и в них служил сам император - с подведенными бровями и нарумяненными щеками. Он устраивал пиры, на которых сыпали сверху розовые лепестки в таком количестве, что некоторые гости задыхались от тяжести и умирали. Новому богу солнца приносили по всему Риму кровавые жертвы - сотнями, а потом тысячами. Сенат понял, что мальчик охуел окончательно. и они слегка ошиблись. Однако за одно подозрение в заговоре мальчик велел потрошить сенаторов заживо, и те вели себя любезно. Однако армия волновалась, медленно сходя с ума и зверея со всех этих розовых лепестков.


Бабушка императора, видя, что дело плохо, продавила сделать соправителем второго внука, Александра Севера. Это Гелиогабалу не понравилось, и он захотел его убить. Но Север был милым мальчиком, который со всеми здоровался и был оч вежлив. Поэтому солдаты убили самого 18-летнего Гелиогабала, и бросили его труп в реку Тибр. А сенат запретил кому-либо из императоров брать имя Антонин, ибо "имя это опозорено". И храмы разрушили, но это уже святое.


В общем, как-то неприятно с мальчиком получилось.


(с) Zотов

Показать полностью
545
Папина мама или истоки "порнократии"
31 Комментарий  

Однажды в X веке в Риме жила девушка из дворян по имени Марозия. А надо сказать, девушкам в средние века приходилось сложно. Все дорого, роды сложные, на работу не устроишься. В спа зайти - вообще не подступись. А кушать надо. Ну и чего, что из дворян? Дворян-то тогда вокруг - как собак нерезаных. Доходы скромные, вертелась, как могла.

Папина мама или истоки "порнократии" Zотов, история, Рим, мат, длиннопост

Вышла замуж за маркграфа города Камерино Альбериха, и стала тут же (ей было 15 лет) трахаться с папой Римским Сергием III - ну чтобы так, на всякий случай. А папа тот был крутой - приказал убить двух своих предшественников на папском престоле - святой человек, в общем, богобоязненный. Однако вскоре этот папа двинул кони, и его наследник Иоанн X c Марозией спать отказался. Дескать, ну неприлично как-то. Люди ж смотрят. И по Библии грех вообще, если папа с замужней-то возляжет. Или даже не с замужней, но всё равно ж стопроцентно хуёво. А она замужняя. Вот и делай выводы.


Марозия охуела от такой простоты ненавязчивой. Отопления нет централизованного. Воды горячей и той нет. Электричество через 900 лет только обещают включить. А тут мужик тебя ебать не хочет. Психанула. И стала подстрекать мужа сместить тупого папу. Муж поднял восстание и его убили к свиньям - послушался жены, дурак, своей-то головы небось не было. И девушка овдовела, однако она была креативной по жизни, и не огорчилась - мужиков-то в Риме как орехов в лесу. Посему она тут же вышла замуж за графа Тосканы Гвидо, на зависть подругам. "Вот шлюха, - завидовали римские подруги. - Тут приличной женщине и за всю жизнь мужика не найти, а эта тварь уже второй раз замужем. (вслух) Поздравляем, кисуль, совет да любовь!".


Граф Тосканы помог женскому капризу, собрал наёмников и напал на Латеранский дворец. Папа Иоанн X был захвачен и брошен в тюрьму - Марозия заявила, что он напрасно не пошел навстречу желаниям хрупкой девушки, за что и загремел в каталажку - а надо было ублажить, ежели женщина просит. Как в известном анекдоте: как называется мужик, который хочет, но не может? "Импотент". А как называется мужик, который может, но не хочет? "Да сволочь он, сволочь!". Поэтому Иоанна X, проигнорировавшего чудесные сиськи Марозии, удавили в тюрьме. И это он ещё дешёво отделался.


Меж тем, у Марозии подрастал сын от покойного любовника - папы Сергия III. Смышленый малыш постоянно кричал - мамуль, а я тоже хочу стать папой! Прикинь, ты моя мама, а вот я буду папа, как прикольно! "Маловат ты ещё, сынок - скептически отвечала прекрасносисечная Марозия. - Вот стукнет тебе 18+, сможешь и бухло покупать в римском магазине, и папой стать. А так, учись хорошо, и мы посмотрим на твоё поведение". Пока её сын рос, она поставила на папский престол ещё двух худосочных римских пап, а потом свергла их и убила, ибо сынку исполнилось 21, и она готовила ему подарок на день рождения. Кто ж для своей кровинушки, скажу я вам, не постарается?


И вот её сын от другого римского папы в 931 году 21 года от роду становится тоже папой под именем Иоанна XI. Он предпочитал трахаться с монахинями и другими делами не заниматься. "А пускай играется", - объясняла Марозия. - "Мальчонка-то маленький ещё, ветер в голове". И тут её муж Гвидо внезапно помирает. Ну прямо совсем. Грибков итальянских поел или ещё что. "Блядь, - вздыхает Марозия. - Да что за жизнь у нас, римских женщин? Что за мужики такие чахлые? Опять надо кого-то искать, личную жизнь на склоне лет устраивать!". Ну и нашла. И вышла замуж в третий раз - новым её мужем стал не хуй собачий, а сам король Италии Гуго. Сводного брат предыдущего мужа. Не спрашивайте, я и сам запутался. Подруги Марозии вообще скрипели зубами от зависти, но стоически молчали.


Марозию венчал с Гуго ее сын - то бишь, папа Римский. "Милый, - сказала Марозия мужу. - Я ваша навеки. Но у тебя есть брат, который может претендовать на власть. Давай ему коробку звездюлей распечатаем, злых опасных родственников у тебя просто хуева туча". Гуго объявил своего брата Ламберта "бастардом", который не может претендовать на трон. Ламберт возмутился и высказался по полной - знаешь, жена-то твоя вообще проблядь и ссорит нас всех. Но его ослепили и бросили в тюрьму, где он отбросил коньки - или не...не было коньков...камзол отбросил, короче. "Во заживём-то теперь, - подумала Марозия. - Лафа и сказка. Пойду в спа отдыхать".


Но тут беда пришла, откуда не ждали - взбунтовался её сын от первого брака, Альберих. Он подначил толпу, та взяла штурмом замок Святого Ангела, Гуго сбежал через окно, а Марозию и папу Иоанна XI заточили в подземелье. Марозии тогда было 35 лет всего. А в тюрьме ни фитнесса, ни косметики нормальной. - с недорогим спа, откровенно скажем, и вовсе наличествуют дикие проблемы, даже если с тюремщиком за это переспа. Интернета нет, доставку пиццы не закажешь. Подруги, сволочи, приходят, типа посочувствовать, а на деле небось радуются. Марозия 2 года просидела без спа, пообмыслила свою жизнь молодую, да и померла. Не сложилось у неё как-то.


А всё потому, что детей надо нормально было в средние века воспитывать. Иначе, как пить дать, свяжутся с плохой компанией с мечами. А то один папой хочет стать, другой её свергает - это что за нахуй? Свиньи неблагодарные, а не дети.


Сей период в истории Рима называется "порнократией" - "властью блудниц".

И вспоминать его в Ватикане не любят.


(с) Zотов

Показать полностью
42
Убить императора Мария
3 Комментария  

Жил-был однажды в Римской империи, в 269 году нашей эры такой кузнец по имени Марк Аврелий Марий.

Собственно, его бы и упоминать не стоило, благо это сейчас кузнецы редкость, а тогда была хуева туча: однако он является примером весьма головокружительной и одновременно до ужаса короткой карьеры.

Убить императора Мария Zотов, история, Рим, мат, длиннопост

В 260 году римский полководец Постум поднял мятеж в Галлии, и провозгласил себя императором. Тогда это было часто и вообще ежегодно, а то и по нескольку раз в год. Откровенно говоря, императорами не провозглашали себя только бомжи или собаки, и то я в этом не уверен полностью. Ну в общем, Постум стал императором, но через 9 лет бедолагу убили. Он осаждал город Могонтиак, где его собственный подручный Лелиан объявил себя императором (он не мудак, просто повторюсь, мода была такая сезонная). Постум взял город, и казнил Лелиана. Но запретил грабить населённый пункт. Легионеры согласно традиции пришли в бешенство.

"Как же так, - сказали они Постуму. - Мы ж тут кровь проливали. Ночей не спали. Дай пограбить и трахнуть всех, баб зарезать, детей покрошить. Будь нормальным человеком, а?". "Не могу, - грустит Постум. - "Я решил вообще быть веганом и толстовцем, как только Лелиана прикончил. Грех это всё. Идите дзен постигайте". Но легионеры неправильно ощутили дзен, и подняли Постума на мечи. Чтобы не выёбывался перед трудящимися высокой культурой.


Встал ребром вопрос - кого же в императоры? Народ поосторожнее и поумнее сразу отказался - да ну, говорят, нахуй нам надо. Знаем мы вас. Сегодня император и золотой венец, а завтра скромные похороны за госсчёт. Идите в жопу. Легионеры расстроились совсем. А тут видят, кузнец неподалёку стоит. Куёт там что-то. "А чего, - спрашивают, - дорогой кузнец, можно ли нам теперь разграбить Могонтиак?". "Да на здоровье, - отвечает Марий. - Мне-то что? Я в этом городишке не живу". Легионеры обрадовались, и провозгласили Мария императором. Приятный человек, сам из народа и разрешает всё, что угодно.


Если серьёзно, историки так до сих пор и не в курсе, почему Мария выкликнули в цезари. Ну бывает так, что свезло. И в общем, мужик осваивается в новой должности. Доспехи ему шикарные сделали. Сапоги. Курицу в вине готовят с соусом каким-то там галльским. Шатер отдельный. Сортир сандалового дерева. Дорогие куртизанки фотомодельной внешности - и всё бесплатно. Головокружительная карьера. А ещё первая зарплата через 2 недели охуенная. Марий ходит в своих сапожках по разграбленному городу, и не нарадуется никак. Думает - о как здорово. Жизнь устроена. Работа класс. Бабла - море. Золото, серебро. Курс рубля не волнует, и котировки нефти тоже.


Но тут в войске подумали, что они поспешили. "Зачем нам кузнец?" - поразмыслили отдельные легионеры. - "Не, нам кузнец не нужен. Лучше мощного полководца с послужным списком богатым, его и убивать потом куда приятнее, а тут надо же - какой-то хуесос из сферы услуг. Докатились". И в общем, пришли к нему убийцы в шатер ночью. Марий вскочил спросонья, да поздно, проткнули его насквозь к чёртовой матери. Если верить опусу "Тридцать тиранов", убийца при этом произнёс - "Вот меч, который ты ковал для меня". "Аааа, ну и как качество?" - говорят, сказал Марий. "Да вот по гарантийке заменить пришёл, - смутился киллер. - Там ручка собственно, отваливается, и зазубрин дофигища". "Обратитесь в сервисный центр и ждите две недели", - технично ответил император Марий. - Но суть ваших претензий мне непонятна, вы ж меня им убили - значит, работает". "Да, но ручка-то того", - замялся убийца. "Блядь, до чего же клиент пошёл капризный!" - искренне психанул Марий и умер.


Считается, что государь император Марий правил своей империей аж ТРИ ДНЯ - это самое короткое правление за историю Римской империи. Правда, современные историки показывают на монеты с профилем Мария, и говорят - да небось он царствовал 2-3 месяца, вон денег начеканить успел. А 2-3 месяца - это ж ого-го, это по тем временам целая жизнь. И курица в вине. И куртизанки. Олл-инклюзив.


Мораль тут такова: не надо переходить сразу в администрацию из сферы услуг. В будущем возможны некоторые проблемы.


(с) Zотов

Показать полностью
55
Убить императора Домициана
10 Комментариев  

Однажды в древнем Риме сговорились убить императора Домициана.

В общем-то, это было логично и в местных традициях. До него уже убили Калигулу, Нерона, Отона и Вителлия, что показало - в принципе, ничего сложного. Втыкаешь в государя нож, а он сразу и брык и лежит себе, скучает. Из башки кровь каплет. Императоры - тоже люди.

Главную роль в заговоре сыграл спальник Домициана Парфений, который стелил постель августу. Посему будьте вежливы с прислугой, и оставляйте ей чаевые - а то хуй знает, что от неё ждать. Причиной убийства послужила непредсказуемость Домициана. Он велел казнить одного чувака, который тридцать два года назад помог Нерону убить себя.

Окружение охуело. "Эдак он всех как кроликов перережет, - поразмыслил Парфений. - Надо государя нашего оглоушить канделябром аль подушкой задушить, совсем плохой стал".


В заговоре также участвовали два префекта претория - начальника охраны Домициана. Предыдущих сняли и казнили. И эти префекты тряслись, как осиновый лист, что император не с той ноги встанет, или в салате по-милански ему не хватит трюфелей. "Да ну его к свиньям, - сказал один префект другому. - Это какой-то психованный сукин сын. Пущай его зарежут, и всего делов. С таким начальством замучаешься нервы лечить". Для исполнения Парфений подключил слуг Стефана и Максима. Те не возражали. Их дело служивое. Скажут - салат подают за обедом, скажут - государя императора берут и режут.


Подлый Стефан прям разыграл всё так. что чуть "Оскара" ему не вручили, но такой премии ещё не было. Ну просто блеск актёрствовал. Заматывал руку повязками - ах охти мне, ах Юпитер, ах болит. А всё для того, чтобы Домициан не увидел, как он в повязки кинжал спрячет. Кроме того, император хранил под подушкой нож на всякий случай (времена-то какие опасные), и Стефан заранее перед убийством этот ножик скоммуниздил. Цезарь же не обратил внимания. Ну лежал нож, а щас нет. Подумаешь, ерунда! Может, боги унесли яблочко порезать.


Надо сказать, что незадолго до убийства Домициана астролог предсказал ему, что тот умрёт в полдень. Император после этого всех во дворце заебал. Ближе к полудню психует, и у всех спрашивает, сколько времени. И дрожит прям. Народ часы перестал с собой брать. И вот в день убийства он опять спрашивает слугу - а сколько времени? Но слуга тоже не любил императора (да, такое тот был непопулярное говно, никому даром не нужен), и соврал. А на свои часы государь не смотрел из-за природного величия. Он небось цезарь, а не хуй собачий, вот ещё в циферблате копаться, там какие-то цифры идиотские. Домициан успокоился и пошел в баню. В буквальном смысле. Но по дороге его встретил Парфений и говорит - царь-батюшка, погоди мыться, там новость офигенная, специальный человек пришел сказать. Не пропусти. Может, там наверняка скидки в супермаркетах ко дню Юпитера, а ты и не узнаешь к горести своей.


Домициан, как последний лох, на это повелся. Он пришел в комнату, а там его Стефан ждет. И подает записку, а там написано - "Сейчас мы убьем тебя, венценосный пидорас". "Чего? - изумился Домициан. "Через плечо" - ответил Стефан, и ударил его кинжалом. И тут вбежали другие люди - императорские стольники, спальники, подстаканники и набалдашники. Какие-то гладиаторы даже пришли, я не знаю, зачем - короче, человек десять собралось. Заперли двери и стали пиздить государя всеми доступными предметами. Домициан, догадавшись, что предсказание сбылось, защищался, как лев. Он даже отнял кинжал у Стефана и воткнул тому в грудь и горло. "Ой блядь, - сказал Стефан, согласно преданиям. - Чот у нас не то с заговором выходит". "Нечего на государя батон крошить, - самодовольно улыбнулся Домициан. - А ты думал, всё так легко в жизни? Это тебе не мелочь по карманам тырить".


Стефан обиделся, хотел сказал плоскую остроту, но скончался. И тут Домициан чувствует - что-то хуево ему. Смотри - а у него на теле аж ран двадцать. Он выматерился на латыни и помер в 96 году от Рождества Христова. В это время префекты претория отвлекали солдат, чтобы те не услышали крики императора - отвели их подальше, и включили им трансляцию древнеримского футбола на большом экране. А те и рады, конечно. Кстати, перед смертью к Домициану явилась во сне богиня Минерва, и провозгласила, что не сможет его защитить. Перепуганный Домициан спросил у Парфения, к чему это. "К дождю, - твердо ответил Парфений. - Выйдешь ты, государь, без зонтика и промокнешь". Дурак Домициан срочно купил зонтик, и вот так он ему совсем и не пригодился. Вот лох-то, а?


Тело императора отдали его кормилице (той, что кормила его в детстве, а не щас из сисек, римляне до такого изврата не доходили), женщина сожгла труп, а прах тайно принесла в храм династии Флавиев (из коей сам Домициан), и смешала с пеплом его племянницы Юлии. "А на хера ты это делаешь?" - спросили кормилицу знакомые. "А мне нравится коктейли мешать, - ответила та. - Я, может, в бармены готовлюсь, тренируюсь. Туда ещё б мяты, и вообще мохито выйдет".


Мораль тут такова: не увольняйте слишком часто подчиненных, и не казните их. Новые сотрудники очень пугаются.


(с) Zотов

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь