С тегами:

моё

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
77
Менталитет.
9 Комментариев  

Ездил как-то в Норвегию.

Решил  уже вылетать обратно, но ближайший рейс был только на следующий день, а от родственников я уже съехал (думал ,что приеду в аэропорт,посижу немного,куплю билет и буду ждать рейса хоть 5 часов), поэтому возвращаться к ним я не стал (дарога до аэропорта примерно 4 часа на общественном транспорте.) .Решил пойти в бар , уютненький такой  , на втором этаже жили хозяева а на первом располагался небольшой ресторанчик с барной стойкой.


Зашел, поприветствовал всех присутствующих и уселся в углу бара.Представьте себе такой типичный кабак "дикого" запада где-то в Техасе, только там были цветочки и милые старички-работяги , которые отдыхали до поздна в этом милом гнёздышке.Ко мне подошла хозяйка сего трактира и предложила фирменного пирога с рыбой и пинту пива.

Я согласился, и продолжал отвечать на ее вопросы в стиле :"Откуда ты?" и "Как дела?".

Я сразу ответил,что готов заказывать понемногу  каждый час, но мне нужно будет пробыть тут до утра,самолет примерно в обед,так что сильно я вас не побеспокою.

Она улыбнулась и принесла 3 пинты пива, и сказала "За счет заведения!".

Я не хотел его пить в таком количестве, но отказаться от "халявного" пива я тоже немог,да и не культурно как-то.

Высосав 2 пинты (1.35 литра) , я прихмелел и начал замечать ....Людей то в баре уже нет.а хозяйка подозрительно на меня коситься.На часах было уже давно за полночь.


Открываются двери,заходят полицейские и подходят к моему столику.

Тут же подбегает бабуля (хозяйка) и начинает кричать на чистом Норвежском, и показывать на меня пальцем.

Я сообщил полицейским,что не говорю по норвежски и один из них обрисовал мне ситуацию по английски.

-"Вы заказали 3 пинты самого дорогого пива, пирог и пачку сигарет, вы тут сидите уже 5 часов и просто молчите или спите,хозяйка беспокоиться, может у вас нет денег?Вы бездомный?Вы сможете оплатить заказ?"

Я объясняю, что эта дама сказала что это за счет заведения и если нужно заплатить,я готов все оплатить и уйти, мол я  жду свой рейс.


Тут один из полицейских начинает смеяться и говорить что-то другому, женщина просто надорвала живот.


Оказалось, её сестра,работавшая днем не предупредила ее о таком госте,и уйдя со смены не передала никакой информации . В силу возраста они были очень похожи, один и тот же фартуг и седые волосы собраные в пучек,я даже сам не заметил что эта совсем другая женщина.


Представьте что творилось в голове у бедной сторушки ,сидит полупьяный человек, говорит по телефону на русском , и уже 5 час месит ложкой остатки рыбного пирога.И не уходит.


Кстати меня потом угостили сладостями,а полицейский присел распить еще парочку пинт за мой стол (соответственно за счет заведения )


Показать полностью
138
Mortal Kombat за нижнюю полку плацкарта.
26 Комментариев в Истории из жизни  

Почитал я вот эти истории:

http://pikabu.ru/story/poezdataya_istoriya_4426748

http://pikabu.ru/story/miss_dzen_4023222

И решил поделиться одним своим приключением.


Дело было в 2006-ом году. В те времена я учился в школе-интернате в Москве и на каникулы гонял домой, к родителям на Урал. В то время еще не работал такой замечательный ресурс, как онлайн-покупка билета на ржд.ру и я каждый раз отправлялся на Казанский вокзал ради покупки билета. Делал я это заранее, дней за 40-45, как только открывались продажи на нужные числа и всегда брал либо купе (50% скидка школьнику) либо плацкарт.


В той поездке я купил нижнюю полку плацкарта,  последнее нижнее 35-ое место, возле туалета. К слову, ехать до дома около суток.

Загрузился я в вагон, прилег спать. В районе полуночи, когда вагон погрузился в сонное царство Морфея я почувствовал, как по моей ноге кто-то бьет. Несильно, но очень настойчиво. Открываю я глаза и передо мной стоит мужик подвыпивший, но более-менее твердо стоящий на ногах. Спросонья тяжело было одуплиться, но я собрался и сел, акцентировав тем самым факт своего пробуждения. Пару секунд данный объект молчал и тупо смотрел на меня, а потом изрёк эпохальную фразу: "Слышь, парень, дай мне лечь на твоё место, а то мне наверх не залезть". Ну я как бы ему: "WTF?! Мужик, ты какого хрена меня разбудил? Я на своем месте лежу, сплю, никого не трогаю. Купил если на верхнюю полку - ложись туда". После своей реплики я плюхнулся в подушку, чтобы продолжить отдых. Ага, херас-два я продолжил. Снова чувствую, что это существо начинает меня уже бить в ногу, акцентированно. Я вновь открываю глаза, встаю и начинаю культурно и, как можно тише (народ спит, в вагоне темно) пояснять, что он не прав. Без ругательских слов не обошлось и мне в ответ начали лететь фразы из рязряда "малявка, не уважаешь старших", "доживи до моих лет, а потом говори так" и так далее. К слову, мужику было лет 45, не больше.


Подумав, что спать мне он особо не даст и дабы не развивать конфликт, я спокойно подошел к купе проводника и пояснил ситуацию, сказав, что мужик думает, что нижнее место его и надо бы его утихомирить законным способом, дабы не наводить шумиху. Проводником был мужчина. Когда мы вместе с вагонвожатым вернулись к моему месту - это тело прилегло на нижнюю полку и уже посапывало и похрапывало. Растормошив его, проводник вежливо и культурно попросил подняться наверх, занять свое место. К моему удивлению, этот дебошир спокойно встал, забрался аки молодой хлопчик наверх (не испытав ни капли труда в этом деле) и уснул (как оказалось потом не уснул, это была хитрая тактика). Ну всё, проводник пошел к себе за постельным комплектом, ибо этот алкобоец своей обувью угондошил мою постель. Принесли мне новый комплект и я, постелив его, улегся поудобнее и начал кемарить. Мой спарринг-партнер с верхней полки начал что-то бормотать, потом я отчетливо стал разбирать в его словесном поносе оскорбления в свою сторону, затем он начал кидать фантики на стол. Головой я спал к окну/столу и факт такой бомбардировки меня как-то начал допекать. Продолжалось минуту-две это дело, а потом затишье. Ну всё, думаю я, успокоился и уснул. Ага, если бы. Этот индивид начал харкать (!), Карл, харкать на стол (видимо, в надежде на то, что его слюна срикошетит от стола в меня)! Затем, спустя два харчка, на меня полилась вода...


Ну, поняв, что конфликт исчерпал себя словесно, я встал (к слову, в свои 17 лет я был ростом 185 см, да и телосложением мать-природа не обидела) и, схватившись за щиколотку товарища, которая свисала в пролет между кушеток, дёрнул супостата вниз. Крик, ор, разбитый подбородок - это всё не про меня. Соперник было встал, начал выражать свое недовольство, что его бьют, он тихо лежит себе и я такой ирод малолетний начал тут тиранить. Ну и после речи, достойной великих ораторов Римской Империи, полез он на меня, замахнулся раз - мимо, замахнулся два - еле увернулся. На третьем замахе я, используя свои познания в физике про кинетическую энергию, встретил его бренный подбородок противоположным импульсом кулака. Всё, пациент лежит. Fatality. Не считая моей попинанной изрядно ноги, где я потерял пару hp (health points), - это была flawless victory.


Но самое забавное, что напротив меня всё это время не спал мужчина, а краем глаза смотрел на развивающийся конфликт. Как оказалось позднее, это был сотрудник дорожной милиции (ну знаете, милиция, а сейчас уже полиция всегда ходит по поезду и смотрит обстановку). Так вот, как этот страж порядка затесался прилечь поспать в пассажирский вагон, а не в штабной - не знаю, но как потом он сказал, ему было интересно, чем все это закончится и пока он не видел угрозы со стороны дебошира - решил не вмешиваться.


Финалом стало скручивание алкобойца и выпровождение из вагона подоспевшими коллегами милиционера, которых вызвал проводник. Высадили ли его или нет на ближайшей станции - не знаю, но половина вагона проснулась, свет и вовсе везде врубили и еще пару часов расходилась молва по вагону, как в последнем отсеке у туалета случился Mortal Kombat за нижнюю койку. Вот такие вот бывают случаи.


P.S. На примете еще один железнодорожный казус у меня есть, но это уже в следующем посте.

Показать полностью
64
Dinner is coming
7 Комментариев в Лига Престолов  

Как-то захотелось нам сделать печенье на тему Игры Престолов. Прям совсем бомбануло.

Были выбраны несколько идей, и мы стали думать, как же воплотить хотя бы одну из них, так сказать, для затравочки: простое печенье с гербом дома Старков.

После долгих и бессмысленных поисков нарисовали и сделали формочку сами. Бонусом еще и штамп с надписью "Winter is coming".

Результат:

Dinner is coming Игра престолов, печенье, моё, формочки для печенья, SweetCabany, длиннопост

Ну и немного самого процесса приготовления:

Dinner is coming Игра престолов, печенье, моё, формочки для печенья, SweetCabany, длиннопост
Dinner is coming Игра престолов, печенье, моё, формочки для печенья, SweetCabany, длиннопост

С чайком и мороженым самое оно:

Dinner is coming Игра престолов, печенье, моё, формочки для печенья, SweetCabany, длиннопост

Жалко только, что не удалось нам присоединиться к мероприятию, для которого всё это готовилось.

Показать полностью 4
33
Несколько из моих фото #2
11 Комментариев в Фотографы Пикабу  
Несколько из моих фото #2 ФОТО, телефон, моё
Несколько из моих фото #2 ФОТО, телефон, моё
Показать полностью 2
1469
История о немом друге и презервативе
86 Комментариев  
История о немом друге и презервативе друг, девушкам, Презерватив, немой, история, моё

Комичная история приключилась однажды у моего друга.

Рядом с его домом располагалась аптека, в которую ему постоянно приходилось ходить по поручениям своей матушки. Так как память у него как у золотой рыбки, аля 5 минут, ему постоянно давали бумажку с перечнем необходимых покупок. Не знаю, ради стёба или по какому то зловещему плану, он приходя в эту аптеку, молча отдавал бумажку фармацевту и пристально смотрел на неё. Фармацевт наверное по неопытности приняла его за немого, чем и воспользовался мой друг. Такой цирк продолжался на протяжении полутора-двух лет.

И вот однажды, волею судьбы парень остается дома наедине со своей новоиспеченной подругой, с которой собственно у них завязываются очень близкие отношения. Но в самый пикантный момент оказалось, что нет резинки. Пока девушка горяча и хочет продолжения, наш герой не мешкая, быстро одевается и бежит в аптеку к своему "знакомому" фармацевту. Надо ли говорить что времени на писанину всяких бумажек не было, и он просто выпалил:

- Дайте пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ!

Если кто то слышал выражение "глаза по пять рублей", то это был именно тот случай!:))

142
Применение старой кофемолки)))
22 Комментария в Сообщество Ремонтёров  

Доброго времени суток всем, пост будет о том как применить старую кофемолку, потому что выкинуть жалко.

Сейчас лето и я подрабатываю у себя на даче в местном ремонте техники, и ремонтируем все что принесут, а несут все начиная от древних кнопочных телефонов, заканчивая разного рода электро инструментом.

Как то раз нам принесли кофемолку со сломанным ножом для помола. Родной нож восстановить не было возможности, и было решено разобрать старенькую советскую на запчасти, благо у нас была такая и стояла она без дела хоть и полностью рабочая.

Вообщем клиент получил отремонтированную кофемолку и ушел домой довольный варить себе кофе)))

А мы с напарником сели и думаем что делать с остатками от старой, так как выкинуть жалко потому что все работает а применить особо некуда, и тут нам пришла идея сделать из нее стационарную машинку для полировки маленьких металлических частей.

Да конечно можно купить готовую с кучей насадок и более удобную в применении но делать все равно было нечего да и для чего то да пригодится.

Вообщем приступили мы к работе, корпус был разрезан на пополам, было вырезано место под нормальную кнопку и сразу же впаяли кнопку от сломанного спутникового ресивера, вставлен на место мотор, потом перевернули чашу для кофе и накрыли мотор что бы в него не летела всякая гадость, пространство между чашой и корпусом залили силиконовым клеем что бы снова же не летела гадость и дополнительная фиксация мотора.

Получилась вполне неплохая машинка для полировки, правда она не ручная а стационарная, зато не большая и устойчивая на столе и в тоже время не сильно оборотистая что бы не спалить или перегреть деталь и не ходить ходуном по столу.

Вот такой вот колхоз)))

P.S. Фотки и коменты для минусов внутри так как не хватает рейтинга для фоток)))

41
Рисуночки
2 Комментария  
Рисуночки Портрет, рисунок, рисунок карандашом, Художник, портрет девушки, портрет по фото, моё
Показать полностью 1
39
Немного фотографий с моего путешествия по горам и побережью Крыма
17 Комментариев в Истории из жизни  

Утро в горах

Немного фотографий с моего путешествия по горам и побережью Крыма крым, море, путешествия, горы, фото, моё, длиннопост

В Крыму не всегда бывает солнечно. И что интересно, хоть высота и не столь большая - не более 2500 м, в горах ночью было очень холодно (хотя днем +35) и я пару ночей просыпался и ежился в спальнике, а в последнюю ночь не выдержал и выбрался из палатки и О, рассвет в горах с видом на море - это прекрасно

Немного фотографий с моего путешествия по горам и побережью Крыма крым, море, путешествия, горы, фото, моё, длиннопост
Показать полностью 6
139
Как совкомбанк разводит людей
17 Комментариев  

Пришло мне сегодня смс от совкомбанка с предложением участвовать в программе «кредитный доктор»

Обещания менеджера:


клиент платит в течение 3 месяцев по 1794.99 каждый месяц, за это через 3 месяца он получает гарантированный кредит в размере 20000 и если в дальнейшем не будет просрочек, то кредит увеличивается. Главная фишка в том, что через 3 года полностью обеляется моя кредитная история. Менеджер машет бумажками, моей кредитной историей и договором. Уверяет в том, что совкомбанк единственный в стране банк с такой услугой и без них моя кредитная история исчезнет по закону только через 10 лет. Всё отлично, даже сказочно. Но


Читаю договор:


по договору я всего лишь покупаю в кредит свою кредитную историю за 4999р под 45% годовых. После чего – не чего , счет закрывается.


На мои вопросы где все эти сказки в договоре прописаны – менеджер лишь машет какой то бумажкой, мол «вот тут всё в приложении к договору» о которой в договоре ни слова, нет совсем слов о приложении к договору.


Будьте бдительны

238
Гнилая суть сетевого маркетинга. Взгляд изнутри. Часть 2.
46 Комментариев  

Начало:

http://pikabu.ru/story/gnilaya_sut_setevogo_marketinga_vzgly...


Всем привет. Продолжаю свою исповедь о буднях секты свидетелей МЛМ. .

После первого поста набрал аж 51 нового подписчика (до этого уже был один, хотя постов не было, кто ты? О_о), что ещё больше укрепило мою уверенность продолжать свою дивную историю.


Прежде всего опишу общее состояние дел своей чудо-компании в целом.

Офис, как я уже говорил, находился в одном из дорогих отелей моего города (Екатеринбург, Атриум-Палас отель).

Помещение довольно светлое, чистое, более-менее просторное. На каждой стене фотографии звёзд (предмет особой гордости), всякие "отчаянные домохозяйки", Шумахер, Уиллис и куча знаменитостей пошиба поменьше. По офису расставлены столы, стулья, запах приятный - вообще к интерьеру, как и в целом к внешней атрибутике вопросов не было. Каждый день (кроме воскресенья) за столами проходили пресловутые "собеседования", кто-то куда ходил, кому то звонил, получал коробки с чудо-продуктом, вертел ключами от заветной тачки с логотипом, кто-то регистрировался..короче будни сетевой компании. Раз в две-три недели в конференц -залах различных отелей (не очень дорогих, но и не гадюшных) проходили стандартные тренинги-презентации, созданные с целью укрепить веру в светлое будущее у закрепившихся участников движухи, а также подтянуть в секту новых адептов.

Думаю, как выглядят подобные презентации нет необходимости объяснять, в каждом третьем-четвёртом посте про МЛМ что-то про это да написано, много кто бывал на подобных мероприятиях с подачи друзей/знакомых.

Экран, слайды, болтовня, фразы в духе "мы можем многое", задрипанные формулы успеха типа - "проводите хотя бы 2 собеседования в день и через год выйдете на доход 40 тыщ в месяц, холодные контакты - это просто, главное не ссыте доёбывать людей этой хуйней!" и т.д. и т.п. и туда-сюда. Частенько на таких сборищах брали слово ребята, желающие побряцать ключами корпоративной машины и рассказать как это круто - не работать на дядю, да ещё и машину свою (ну-ну, свою, конечно) иметь. Была у нас и тётенька-врач, которая любила вскакивать посреди презентации и орать какой классный, натуральный у нас продукт (отвечаю на врача!). Как инструмент привлечения новых "молодых и потенциально успешных" такие мероприятия были довольно эффективны, примерно пятая часть людей, пришедших впервые хотела узнать больше. Это таки немало, учитывая, что речь идёт о голимой сетевухе. Оставалась в погоне за успехом всего пара человек, но и это, опять же, воспринималось как достижение. Кроме шумных пафосных встреч каждую неделю проводились и вэбинары, в которых ЛИДЕРЫ (ГОСПОДИ, ОНИ ЛУЧШИЕ ЛЮДИ) делились с нами, простыми смердами секретами своего богатства. Чтоб вы понимали насколько унылы и однообразны были их "уроки бизнеса" - даже я, будучи ещё окрылённым идеей скорейшего успеха, забил ко всем чертям на эти мусорные тренинги после пары сеансов. Этим я, кстати, несказанно разозлил наставников, мол "Ты чтооо? Это же ЛИДЕРЫ! Ты что - не хочешь как они?! Мы весь блокнот за ними исписали, и это только за первые 15 минут!". Вот такие пироги с вареньем (хотя, скорее с говном, но это сразу не поймёшь - тесто то вроде вкусное).

Расскажу немного и о продукте. Как уже было сказано - первые статьи доходов компании - это косметика и парфюмерия. Парфюмки ничего, но кроме запаха плюсов ноль, держится как туалетка за 300р. Косметика знакомые девушки говорили средняя, не фонтан. Можно найти гораздо дешевле и примерно такого же качества. Имелись также и различные серии для здоровья, особенно крутой считалась линейка продуктов с алоэ-вера:

всякие гели для приёма внутрь, зубные пасти и прочее. Натуральность подобного опять же под вопросом - это банально хрен проверишь. К слову, зубная паста прям..неплохая, после неё реально переставали кровоточить дёсна. Как быстро после неё выпадали сами зубы - вопрос другой, я так долго не пользовался. Вообще, над продуктом вроде бы как то даже постарались, не голимый мусор. Но так ведь и в пресловутом Амвее всякие там "L.o.c" знатно отдраивают наши засраные пельменным бульоном плиты, это уж никак не повод скупать всё подряд и уж тем более куда то вступать. Так что, не аргумент.

По поводу общения с потенциальными адептами. В LR шёл сильный и грамотный прессинг на мозги. Это, пожалуй, не было тотальным подавлением и превращением в безвольную марионетку, но авторы концепции и скриптов своё дело знали.

На любое "Жо" находилось своё "Па". Приведу примеры:


В: Раз ты в такой классной компании, почему до сих пор не богат? Почему показываешь чужие чеки и машины?

О: Я здесь недавно, я увидел этот шанс и хочу, чтобы ты тоже его разглядел, присоединяйся.

В: Почему так дорого стоит вступить? Зачем мне все эти коробки и бумаги? Почему я просто не могу начать?

О: Компания не хочет работать в убыток, вдруг ты завтра расхочешь? К тому же - какой бизнес без вложения? (Шоб открыть свой киоск надо 2 миллиона, азаза, а тут всего то 3-5 тыщ!)

В: Какие гарантии успеха?

О: Только твоё упорство и вера в мечту! (Супер, да?)

В: Какие гарантии, что продукт хороший? Почему я не могу найти в гугле все эти организации контроля качества, которые у вас тут указаны?

О: А ты попробуй! Я вот пользуюсь - и вще супер! Ну т.к. они наш продукт целыми днями проверяют, им не до SEO-шничества!

В: Если продукт хороший, почему не продают в магазине, не делают рекламу?

О: Лучшая реклама - личная рекомендация! (миллионы мух не ошибаются, угу, а тут до кучи пара сотен, хоть и отборных)

В: - Это не настоящая работа!

О: А какая работа настоящая? В офисе на дядю?

В: Я тоже могу напечатать везде звёзд и сказать, что они мои - партнёры.

О: Компания представлена в 27 странах мира, нас давно бы засудили, если б что-то было не так.

Вот как то так. Последнее к слову, похоже на правду. Но каким то полноценным партнёрством и "рекламными лицами LR" тут и не пахнет.

Чуть не забыл. Финальный аргумент - ну что стоит-то попробовать? Ну не получится - и бог с ним! Так хотя бы будешь знать, что не прошёл мимо когда была возможность.

И вот этот самый последний, самый адекватный аргумент и был, зачастую, самым действенным.

Итак, первый месяц прошёл на ура. Я сделал нормальный такой суммарный оборот, поднаторел в начёсывании незнакомым людям о преимуществах сетевого маркетинга и, в целом, решил, что жизнь удалась. То, что весь групповой оборот был сделан за счёт личных покупок участников моей группы (менее 10% на продаже), в т.ч. и на мои (читай - мамины/папины) 7500р, как то в расчёт не бралось. Много баллов - ура, я крут! Мне так и наставники говорят! Заманивал народ как мог, через соц.сети в личной переписке, в группах по вакансиям города выкладывал объявление о "своём" бизнесе. Понаписал почти всем, кому только мог. Даже пробовал звонить совершенно незнакомым людям. Чуть, кстати, не заманил к себе матёрую сетевичку из Avon :D. Самая фееричная переписка выглядела примерно так:

"Приветствую! У меня для Вас есть интересное предложение по поводу развития своего бизнеса без вложений!", "Ты кто такой, блять? Оо Ты нахуй иди!" Это мне сейчас смешно, тогда было обидно, что человек упускает свой шанс. Но, в целом, настроение было крайне

положительное. Серёга не мог на меня нарадоваться, он к тому времени уже выполнил начальные условия для получения первого авто и при удержании оборота три месяца подряд должен был забрать его к новому году. Кто-то спрашивал про поездку в Москву на казённом Порше? :D В самом начале октября один из наставников объявил во всеуслышание - "Ребята!! Едем в Москву! Конференция! Несколько тысяч человек со всей страны! Мировые лидеры компании! Мотивация на всю жизнь!" Глаза у всех тут же радостно заблестели, а у меня так и вовсе чуть не выпали. А что? Я и условия для получения билета выполнил! И в столице ни разу не был - а тут такой повод! Ну, подумаешь за свой счёт и два дня пути (это только туда), чтобы день там побыть? И что? Круто же! *Мааам, у нас крутая конфа, надо б..на билетики..там 3000 всего в сумме*  Получив деньги и благословение родных я радостно почух-чухал в стольный град. Собственно, именно в той поездке прозвучали первые тревожные звоночки.

В первый день поездки я от нехрен делать повертел в руках свою коробку с пробниками духов (помните? "Целый литр!!1") и...так, стоп...60ml...60ml??

"Се-рёга? Можно тебя ненадолго с верхней полки? Почему ты мне сказал так, а оно так?"

Гениальный ответ: "Ну, а что? Ты же пришёл, всё ж нормально. Ну да, я это выдумал. Тут многие могут приукрасить, суть то не меняется..."

То есть, это...и я?..

ДА ИДИОТ, ТЕБЕ НАВРАЛИ. И ТЫ ВРАЛ. БУДЕШЬ ВИЗЖАТЬ КАК СУЧКА КОГДА УЗНАЕШЬ БОЛЬШЕ.

Так же в ходе разговоров Серёга признался, что ушёл с хлебного места работы, куда попал летом совсем не из-за уверенности в чудо-компании LR, а из-за учёбы на очном (учёбу он в итоге забросил, лучше б на работе остался). Вот и полилось по-тихоньку вранье. Где то на

задворках зашевелились тревожные мысли. Заверения себя в том, что мол, все способы хороши..ничего страшного, это единичный случай...от тревоги не избавляли. Спасало только предвкушение грядущего мероприятия.

И вот..прибыли. Утро, темень, Москва, площадь трёх вокзалов, круто, ура. Вытряхнулись, сдали сумки, съездили пожрать (тот самый первый "мак-дак" в России :D ), погуляли по Красной площади и погнали в экспо-центр на, собсна, мероприятие.

Честно, говоря, я не хочу детально описывать эту..кхэм..конференцию. Представьте стандартный сетевой семинар..и умножьте на сто - получите полное представление. Пафосные фразы, иностранные представители с переводчиками, "вы всё сможете", "в вас никто не верит, а вы в себя верьте", одна (точнее - один) из знаменитостей с коробки духов (какой то там теннисист, а судя по опухшему лицу уже больше литрболист). И как вишенка на торте говна - вручение первого в России ПООООРША (НЕ ЗАБЫВАЙ, ЧТО ПООООРШ - ЭТО СМЫСЛ ТВОЕЙ ЖИЗНИ!1) под пафосую музыку и взрывы конфетти. Понятно, зачем это, понятно, на что рассчитано. Оболванивание, подмена ценностей и крайне дешёвая манипуляция.  Всё это обильно приправленная ложной, ненастоящей мотивацией. Но тогда мы были в восторге! Такое мероприятие, Москва! Иухху! Длилась данная вакханалия часа 4, под конец все изрядно под устали ( с поезда никто не спал). И вот, под вечер пришла пора расходиться и отчаливать на вокзал. Очень знаете интересно, когда насмотрелся на Мерседесы и Порш идти покупать три пачки "Роллтон" в поезд. "Ну, не всё сразу " - думал я. "Всё впереди!" Про недавние изобличения я и думать забыл.

Короче, Октябрь начался за здравие. Упокой попёр чуть позже.

Как то так получилось, что родителям надоело спонсировать внезапно дорогое увлечение великовозрастных спиногрызов и количество баллов оборота стало неумолимо падать.

И правда? Зачем заставлять все полки этой хренью, и так уже ломятся! Хотел зарабатывать денег, а по факту - выпрашиваешь. Рассказываешь людям про десятки тысяч и машины, а сам ковыряешь на проезд до офиса!

Неужели..? Нет, всё получится! Надо просто собраться! Они не понимают! Мне сказали в себя верить!

МНЕ СКАЗАЛИ.

Всё началось по-новой, собеседования, звонки и даже..даже блин походы с каталогами по торговым центрам (ничем более унизительным я в жизни не занимался), но мне сказали, что это эффективно и я ходил. Выхлопа ноль, к слову.

Прошерстил группы разных сетевых компаний, надёргал телефонных номеров, всех обзвонил (здец какой, чем занимался). Опять же нулевой эффект. Постепенно члены моей структуры как и я сам начали по-тихоньку "выгорать". Никакие мотивационные пинки не помогали, а если и помогали, то на день-два. Всё что говорили наставники - "верь ещё сильнее! старайся ещё больше!".

Отсутствие какой бы то ни было отдачи сильно давило, мотивация устремилась вниз. Руки по-тихоньку опускались. Я начал пропускать занятия в институте. Начало Ноября принесло ещё меньше плодов, вложения в чудо-компанию перевалили за 15 тысяч. Дома начались пусть и не скандалы, но разговоры на явно повышенных тонах. Мол, "поиграли и хватит, пора заканчивать". Половина людей которых я привёл "сдулась" и не хотела больше заниматься этим без результата. Я рассказывал им о геометрическом росте доходов, а получили они лишь убытки. Расстройство начало перерастать в отчаяние. Так всегда бывает после сумасшедшей эйфории, несбывшихся, но казавшихся такими близкими мечтаний. А знаете, что самое страшное?

ТЫ САМ В ЭТОМ ВИНОВАТ. ТЫ НЕДОСТАТОЧНО ВЕРИЛ. ТЫ НЕ МОТИВИРОВАН.

Именно так это всё и подаётся.

Но надежда умирает последней, в моём случае - тупое упрямство. Я еще смогу прийти к "финансовой независимости!". Обязательно...

Позвонил куратор. Сказал, что готовятся бумаги на моё отчисление.


Собсна, на этом пока всё) Огромное спасибо, тем, кто дочитал. Следующая часть будет заключительная, там дорасскажу всё - и про горечь несбывшихся надежд, и про радость от того, что вычеркнул весь этот дебилизм из своей жизни. Чутка затрону судьбу некоторых

наставников, и, самое главное - озвучу вывод по всему этому непотребству.

Всем спасибо за внимание)

Показать полностью
2987
Лоток
104 Комментария  

На работе у нас столовой нету, и так сложилось, что никаких приличных заведений общепита в окрестностях тоже. Как следствие, подавляющее большинство коллег еду берут с собой из дома в лотках.

Начальник сегодня выдал эпичную фразу в адрес нового сотрудника.

Начался обед. Все привычно ринулись разогревать себе пищу. Только новый сотрудник растерянно тушевался у своего рабочего места.

Начальник, какое-то время наблюдая за новоиспеченным коллегой, выдаёт:


- А ты что, к лотку не приучен?!

:D

2430
Смертоносные гадюки
56 Комментариев  

Дочке было 10 лет.

Шла с подружкой с катка, привязался к ним пацан на год постарше. То пнет, то в сугроб толкнёт, обзывается, какашки собачьи в снежок закатает и кидается.

Я всегда учил дочь с такими мелкими проблемами справляться самостоятельно. Объяснял, что пацаны в этом возрасте так витиевато проявляют скрытую симпатию.

Короче, они сами его отбуцкали, загнали в подъезд и гнали до 4-го этажа.

Вечером мне звонит их учительница. Его "яжемать" собралась писать заявление в милицию, якобы девчонки ему коньками голову пробили. "Всю квартиру кровью залил"

Я сказал, что разберусь.

Пытаю дочу. Она говорит, под жопу валенками пинали, да, было. Подзатыльников надавали. Коньками не били.

Я звоню училке, говорю, а можно ли побеседовать с мамашей.

Та говорит, мол уже не надо.

Пришел домой отец "потерпевшего", невзирая на вопли "яжематери", допросил с пристрастием отпрыска, чтобы сгоряча впросак не попасть.

Тот сознался, что сам на пятом этаже поскользнулся на бетоне и забодал дверную ручку. Ну и рана была соответствующая через шапочку. Нифига не от лезвия коньков.

Мамаша огреблась, сын прослушал воспитательную беседу о позоре получить от девок и ябедничать.

Не представляю, до чего дошло бы дело, не будь адекватного отца.

Дочу с подружкой в классе прозвали Смертоносными Гадюками. Как раз "Убить Билла" все глядели.

117
InfoИВАН Поздравление украинцев с Днем Незалежности от Ивана Победы.
21 Комментарий  

Всех с праздником! Новых перемог каждому свидомому громадянину! =)

Да, снова на мне лососевая футболка… Я ее надеваю только по самым важным для меня праздникам. А еще вспоминаем, что именно она защищает меня от путинских зомболучей…

P.S. По голосованию в соц.сетях… решил снова хрипеть. Рады?! =))

135
Про наследство или нет у меня больше родственников
33 Комментария  

Про наследство или нет у меня больше родственников.

Был у меня дедушка, которой умер 22 июля этого года. Дед у меня был мудрый все- таки за 88 лет жизнь повидал. Написал он завещание на мою маму и сказал моей маме:


- Ты у меня дочка честная подели все поровну.


А теперь о моих родственниках. У дедушки и бабушки есть три дочери. Старшая моя мама, которая всю свою жизнь прожила одна без мужа. При этом поднимая меня и помогая своим стареньким родителям. Средняя , которая выскочила замуж за человека который был без «штанов» имея лишь задрипанный мотоцикл с коляской, кстати мама по тем временам не хилую сумму дала на свадьбу сестренке. Младшая, которая тоже рано вышла замуж и мама тоже дала денег на свадьбу младшей сестренке, при этом дед подарил им на свадьбу москвич азлк 408 в экспортном варианте. То есть две дочери, пристроенные, все у них есть. А моя мама работала и работала, заработала сама на квартиру и машину.


И вот умирает дедушка и тут начинается такое гавно в наш адрес с мамой, когда узнали, что завещание есть и что все достается моей маме. Начинается давление со стороны младшей дочери на бабушку то, что они тебя голую оставят. Давление на мою маму которая с самого начала сделает то, что как сказал дед, так и будет. Однако, не суждено этому случится потому, что младшая сестра которая кстати является моей крестной захотела все при том еще и бабулю в малосемейку определить. Мою маму она уже заживо похоронила то, что якобы, если моя мама умрет, все мне достанется, а по ее словам обижу бабушку. При этом к тому же я не самостоятельный в 25 лет ( ага как же занимаю руководящею должность и отвечаю за людей).


А теперь про 15 секунд экшена . Приехал бабулю навестить узнать как дела да и помочь балкон разобрать . Все сделал, сижу и тут звонок в дверь на пороге моя крестная. Решил поехать сразу домой после ее прихода. Ушел еду в маршрутке звонок от мамы:


- Возвращайся назад, там крестная бабушку бьет.


Тут у меня начинает подгорать пукан. Возвращаю перехожу порог бабуля с крестной орут друг на друга внимание крестной переключается на меня. Далее состоялся такой диалог ( к- крестная я- собственно я) я еще вот вот преступил порог даже не успел разуться:


К: Если на тебе перепишут гараж и машину, то у тебя не будет больше родственников


Я немного в ахуее от ее слов пытаюсь как- то снизить накал и говорю.


Я: Послушайте меня, и не кричите…


К : Ты еще сопляк и слушать я тебя не буду и вообще ты виноват в смерте дедушки.


И тут у меня реально бомбануло срываясь на крик


Я: Вы, что такое говорите, посмотрите на себя, на кого Вы похожи.


К: Не ори на меня я тебе не мать, сопляк


Чувствую то, что нормально не удастся поговорить Пытаюсь уйти от конфликта


Я: Я с вами, спорить не собираюсь я останусь при своем мнение, а вы при своем.


К: Да пошел ты в п.зду


Я: Да с удовольствием


К: Да пошел ты на йух


Я:……


К: Все у тебя больше нет родственников.


А теперь финалочка.


С этих пор ни с кем из родственников не общаюсь и не собираюсь из-за своих принципов. Я буду делать все от меня зависищие чтобы помочь своей бабушке прожить столько сколько отвел ей Господь. А про родственников я скажу так, хоть кровь одна , а ведут себя как последние скотины без рода и племени, которые хотят нажиться на то что строилось и собиралось годами и спустить все унитаз. При живой матери-бабушки . Да и на похоронах две сестры, то совсем копейки дали чтобы похоронить деда достойно. Опять все сделала моя мама.


P.S Корыстных целей не имел и никогда не буду иметь в отношении бабушки и моего дедушки которого уже нет.

Показать полностью
3889
Про голодающих
193 Комментария  

прочла пост http://pikabu.ru/story/yama_zheludka_4424423 и вспомнилось из рассказов отца...

Он служил поваром на Камчатке. Пятиминутки и прочие морские ништяки его уже через полгода не удивляли, а вот картошки или муки было не достать. Меняли трёхлитровую банку икры на мешок картошки. Но не об этом.

Служил с ним парень из Ростова. Всего их было человек 200, но этот отличался своим аппетитом. Вечно что-то жевал и говорил, что порции маленькие для него. Мой отец с командиром решили "накормить" солдата. Напекли где-то 150 блинов для него одного и в ночном заставили есть со сметаной... Улыбка не сходила с лица и у солдата, и у командира. и у моего отца. Сначала это было забавно, но после 50-го блина челюсть падала всё ниже и ниже и обоих "доброжелателей".

Где-то на 120 солдат вытер рукавом масло с лица и спросил: "Товарищ командир..." В голове у обоих пронеслось "Ну,слава Богу, накормили"... "Что?" - ответил тот. "А можно я пуговку ослаблю на брюках, а то, боюсь, не смогу доесть"...

Вот такие вот, блины...

220
Бесогон. Или как оператор Угаров гоняет чертей у котла ДКВР 20/13
29 Комментариев в Лига Художников  
Бесогон. Или как оператор Угаров гоняет чертей у котла ДКВР 20/13
4161
Поделись сосисой
107 Комментариев  

Я живу на втором этаже.

Жутко сбит режим, ложусь спать в 9 утра.
Приспичило покушать, выбор пал на пачку запакованных сосисок.
Чтобы никого не будить, вышел на балкон их открывать. Высунулся в окно и приступил к вскрытию. Мимо проходит молодой паренек, косо смотрит на меня, а  когда проходит прямо под окном останавливается и говорит:
-Приятель, поделись сосисой.
Я молча аккуратно бросил одну. Он поймал.
Поблагодарил меня и пошел дальше.
Такие дела

3760
Об исполнении служебных обязанностей
167 Комментариев  

Сегодня с утра на меня наехала кадровичка за то, что я "все время сижу в соцсетях".

В компании я работаю smmщиком.

4251
Яма желудка
454 Комментария  

Наверное, каждому в жизни попадались уникумы, люди с какими-то редкими "талантами".

Устроился в 2005 году к нам работать парень, года 22 ему тогда было. Крепкого телосложения, мускулистый. Добряк, улыбчивый такой.

Первый раз я припух, когда он с утра на дежурстве смолотил трёхлитровую кастрюлю супа. Готовил её часа полтора, слопал за полчаса. Я откушал полупорционную тарелочку, всё остальное досталось ему. Через час взялся готовить снова.

За сутки он ел 12 раз. Я помню себя в его возрасте, тоже человек-желудок был ещё тот, но это было что-то с чем-то.

Я сижу на телефоне, он готовит. Потом садится за телефон и ест, я сплю.

На следующем дежурстве мы пролетели с хлебом, не договорились, кто принесёт.

Он метнулся в магазин при хлебокомбинате, благо метров 400 до него и пропал на час.

Приходит, под мышкой 3 булки хлеба.

- Ты где столько пропадал?

-А я купил одну булку, пока шел, съел её на полпути. Вернулся, там разгрузка, очередь, купил ещё две. А они теплые, хрустящие. Пока шел, съел обе. Вернулся, купил четыре. По дороге осилил только одну...

И пошел готовить.

Кроме работы он хватался за любой калым, благо УАЗ-головастик был под жопой, почти все деньги проедал.

Если друзья-приятели просили что-то увезти-привезти по городу, денег не брал, добродушно просил купить тортик. Очень обижался, если тортик был меньше килограмма. "В зубах поковыряться, только душу растравить"- говорил, посылал за вторым.

Мы сперва не верили, что он может два тортика по кило с копейкой в одну каску съесть за раз. Купили на дежурство. На, говорим, это тебе в благодарность (за что-то там, уже не помню). Он сметал оба два, запил банкой сгущенки и пошел к плите обед готовить.

На шутки по этой теме не обижался.

Когда ездили в командировки, он во время сборов любил приговаривать, что если возьмем мало продуктов, он нас ночью съест.


Потом женился, детей наплодил.

Недавно видел его, работает на угольном разрезе белазистом. Похудел с 90 до 67.

Закрылась яма.

Ваня, если вдруг читаешь, привет тебе! )))

1089
Про размеры.
98 Комментариев  

Навеяно: http://pikabu.ru/story/zhestkaya_konkurentsiya_4424331


Ездили мы как-то с мужем в Японию, в спешке забыли взять презервативы и решили купить их на месте.


Дело обстояло в небольшом городке. Утром, как ни в чем не бывало, пошли в ближайший супермаркет. Там нас ждало несколько открытий:

Во-первых, в Японии совершенно не популярен английский. В огромном маркете не нашлось ни одного англоговорящего человека.

Во-вторых, в «крокодил» они тоже играть не умеют, или мы не умеем, короче, на пальцах тоже объяснить не удалось.

Пришлось рисовать сей девайс на бумажке.


Рисунок получился удачным и сотрудник магаза, обрадовавшись завершению пытки, повел нас к полкам с целевым продуктом. А там сходу вручил моему благоверному пачку, на которой красовалась голова лошади и гордое название «Super big boy». Муж мой от такого поворота событий засмущался и попросил любую другую упаковку. Ему дали что-то стандартно-непримечательное.


А в отеле оказалось, что не надо было смущаться. Купленные оказались маленькими.

Ура! Рекламы нет :)


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь