Про пингвинов и адыгейскую свадьбу
С начала конечно же анекдот.
У поста ГАИ поломался грузовик (холодильник) перевозивший пингвинов в местный зоопарк. Водила подошел к гаишникам и говорит: помогите мужики, жара стоит, пингвины передохнут, надо их в зоопарк срочно отвести. Гаишники стали тормозить машины и вместо штрафов (ну у кого ремень не пристегнут, у кого другое нарушение) стали запихивать пингвинов к ним с условием довести до зоопарка. Два последних пингвина усадили в крутой Мерседес с ни менее крутыми пацанами. Через несколько часов проезжает этот Мерседес опять возле поста, стекла открыты, из салона музыка орет, а пингвины сидят на заднем сидении и уминают мороженное. Тормозят они его и на пацанов наезжать начинают, типа вы что, мы же вас в зоопарк их отвезти просили. Пацаны в ответ: не переживай начальник, в зоопарке мы уже были, в цирке тоже, а теперь на каруселях едем кататься!
Историю эту мне братушка рассказал. Из категории «Когда я в армии служил». Не знаю, правда ли это или клюква забористая... Судите сами.
Дисклеймер. Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми, живыми или мертвыми случайны .
Итак, служил у меня брат в армии. В неважно каких войсках. Когда ему оставалось дослужить несколько месяцев, повезли их на какой-то полигон на какие-то учения, ну или как там в армии Зарница называется.
Нарезвились они там по по полям и лесам в тучном кубанском черноземе, наелись раз в сутки сухпая — пора и честь знать. Собираться в родную часть. Да вышла незадача. В поля их везло два Урала. А назад только один приехал забирать. Сложили всю мат часть в кузов, сверху разместили личный состав. Но четверым парням места не хватило. Старшина роты и так и сяк, и ногой пытался трамбовать, но никак. Солдаты не Тетрис, в штабеля не укладывались. Идея разместить солдат на кабине в корне была не правильна: Урал — не свадебный кортеж, солдаты на капоте его явно не украсят. Старшина почесал морщину от фуражки и принял конгениальное решение: «Парни, вы же дембеля, значит не тупые. На лыжи не встанете. Поэтому выходите на трассу, ловите попутку и своим ходом добираетесь до части. А я вам по увалу организую». Запрыгнул в кабину и по газам.
Братушка со товарищи даже присвистнуть не успели. Но делать нечего, вышли они на дорогу и побрели по обочине, периодически голосуя мимо несущимся машинам. Никто не хотел войти в положение и подбросить солдатиков поближе к части.
Шли они час, шли другой. Стали уже уставать. До части оставалось всего-то километров сорок, но ели они в последний раз кажется вчера, поэтому марш-бросок с прилипшими к позвоночнику желудками не увеселительное мероприятие ни разу. И тут Фортуна решила улыбнуться — на дороге появилась черная «Волга». Парни уже не верили ни во что, поэтому даже руки не стали поднимать. Да к тому же машина неслась как гоночный болид.
Неожиданно «Волга» резко дала по тормозам и из окна выглянул владелец — типичный кавказец.
Парни, Вам куда?
Туда, в часть. Нам бы хоть чуть-чуть поближе...
Садитесь, я сейчас на пять минут на свадьбу к кунаку заскочу, вручу подарок и отвезу вас туда, куда вам надо.
Парни задумались. Случаев похищения военнослужащих в наших краях вроде не было, да перспектива пожрать от пуза маячила как Морская Башня. Потому как угощать всех гостей принято на всех свадьбах, тем более на адыгейских. Сели и понеслись.
На свадьбе их усадили за стол, насовали всяких вкусностей. Вокруг гости веселились. Кем приходился владелец «Волги» брачующимся, брат так и не понял, но это не принципиально. Принципиально было другое — он как-будто растворился среди гостей. И как теперь им было добраться до части? Подошли к какому-то аксакалу пояснили за ситуацию. Дед внимательно выслушал и предложил: «Расслабтесь. Ешьте, пейте, веселитесь. Переночуете у нас, а завтра мы вас отвезем».
Парни сначала загрустили. Перспектива налипнуть на бодряк за СОЧ была не такой уж призрачной. Но с другой стороны, они самовольно никуда не уходили, их просто не забрали. А прапор — козел каких поискать. И они стали расслабляться.
А в это время в части наоборот напрягались. Ротный на пару со старшиной прикидывали задачку с четырьмя неизвестными и бурно дискуссировали чем лучше экипироваться — вазелином или сразу мылом.
А теперь представьте картину маслом. Утро. По дороге в направлении воинской части едут три машины. Украшенные лентами, венками, лебедями и прочей свадебной чепухой. На всю округу несется хит того сезона «Черные глаза». Из окон идет нескончаемая пальба из охотничьих оружий и дробовиков.
Дежурный караул, вооруженный только штык-ножами, в ужасе забился за бетонку. Но не надолго. Потому как на пороге появились четыре потерявшихся бойца, обвешанных с ног до головы какими-то пакетами и свертками. Это им с собой всяких вкуснях дали. А наряд за СОЧ им не дали, они же меньше суток отсутствовали. И увал потом тоже не дали, решили, что парни и так уже нагулялись.
Вот такие веселые адыгейские свадьбы бывают. А вы с пингвинов угораете...