Знаете, я ни в коем случае не оправдываю вашу дочь и не говорю, что это полностью ваша вина. Но сходить к психологу всё же стоит, обсудить проблемы. Без обвинений и слов о том, какая ваша дочь плохая и как много всего сделала. Сейчас главное -- здоровье вашей дочери. Психическое. Ведь раз оценки скатились, стало быть, раньше училась хорошо? Начала вести себя по-другому -- вероятно, сменила круг общения. Почему? Что случилось с прежними друзьями? А может, она таким образом пытается добиться вашего внимания? Ведь за всем есть причины.
К тому же, давление -- это далеко не выход. Говорю это как человек, тоже прошедший через подобное. Нет, конечно, я не воровала у родителей деньги и не продавала их вещи, но сделала много всего, чем не горжусь. И выросла, вроде бы, нормальным и адекватным человеком. Оканчиваю университет в Америке, подала документы на докторскую. Да, тут можно пропустить магистратуру.
У всего бывают "но". И у вашего "всё есть" тоже наверняка оно есть. У меня тоже было всё. Подарок на новый год -- новый Айфон. Казалось бы, мечта каждой девчонки. Но нет, меня, девочку-отличницу, не интересовала ни техника, ни понты. Я хотела "вон ту книжку" или "записаться на фехтование" или "кружку с любимым персонажем из аниме". Но моё мнение не учитывалось, старый телефон отбирался сразу, несмотря на просьбы хотя бы перекинуть фотографии и музыку на новый, а новый телефон швырялся практически в лицо со словами "ну раз не нужен -- сиди без телефона". Я помню, как в четырнадцать лет я праздновала Новый Год одна. Родители сидели в ресторане на первом этаже нашего подъезда, пьяные, с шумными друзьями. А я сидела дома, одна. Зато с новым айфоном. И плакала.
Деньги у меня всегда были. В любой момент у меня в кармане было не меньше тысячи гривен. И это при том, что я была школьницей! Но любые траты тщательно контролировались. Чек из кафе, где сидела с подругой и делала домашнее задание, из магазина, где купила бутылку воды, из книжного, где купила пособие по биологии. Так что те самые "книжка", которую я хотела на Новый Год, "кружка с любимым персонажем" и прочие мелкие радости мне были недоступны, хотя деньги были. Просто я знала, что дома мама снова будет проверять, на что и сколько я купила, а если посчитает, что потратила деньги неправильно, то будет ворчать и ругать весь вечер. Так что проще было не купить ту кружку, а продолжать на неё заглядываться.
Телефон у меня тоже отбирали. Не за то, что я сделала что-то плохое, а за то, что я сидела в интернете допоздна с подругами. А что мне еще делать? Уроки сделаны, выйти гулять нельзя, а то "поздно ведь, темно, опасно". Родители ведь на меня внимания не обращают (вспомнили Новый Год? Так это не единичный случай). И вот в то время у меня почему-то проснулся бунтарский дух. Забрали телефон? Да нафиг он мне нужен, буду сидеть с включенным светом и читать учебники до утра. Забрали книги? Пойду писать в блокноте свои собственные рассказы и стихи. Невозможно же забрать прямо совсем всё? Бывало, я даже однажды взяла и пошла утром в школу без телефона. А мне потом еще и на дополнительные занятия в другую часть города. Вернулась в половине одиннадцатого (не загуляла. Занятия кончались в половине десятого, и час -- на доехать домой). Больше у меня телефон не забирали, но выключали вай-фай. А техника меня, как я уже говорила, мало интересовала. Так что я даже не знала, что можно подключить к телефону 3G вместо Е, поэтому решила, что раз я пианистка, то буду по ночам играть на фортепиано. Причем нарочно громко, чтобы мешать соседям. (Простите меня, я сейчас повзрослела и поняла, что так нельзя! Хотя я и тогда знала, что так нельзя, но надеялась вот так повлиять на родителей и их тотальный контроль).
Помню, была олимпиада по английскому. Я получила второе место в области. Думала, порадую родителей. Мне ответили "почему не первое?" Сейчас мама говорит, что всего лишь пошутила. А меня тогда задело очень сильно. И я перестала учиться, начала прогуливать школу. Вроде и понимаю, что это не поможет, но и прекратить тоже не могла. К тому же, еще и учительницу английского в школе я не любила. Родители со мной поговорили, пообещали, если я снова начну нормально учиться, подарить мне собаку.
И собаку подарили. Щенка алабая. Пятнадцатилетней тощей девчонке -- щенка, с которым она априори не может справиться. Он у меня был ровно один вечер. Мы с ним сходили на прогулку, он постоянно убегал, я упала и разодрала коленки. Родители настояли на том, чтобы он спал на балконе, заперли его, а я, неопытный и глупый ребенок, принялась изучать, что же делать с такими большими и сильными щенками. Поставила будильник на пять утра, приготовилась с ним гулять. Проснулась -- на часах десять, телефона рядом нет, щенка на балконе тоже. Телефон нашелся в маминой комнате, будильник выключен. Позвонила: "мам, где щенок?" Мне сказали, что раз я им не занимаюсь, и гулять с ним пришлось отцу, то он его и взял с собой на работу. А потом -- случилась авария, он врезался в фонарный столб уже почти на работе, решил, что щенок приносит неудачу и... Вернул его продавцу. Это сейчас, семь лет спустя, я понимаю, что, вероятно, они его не купили мне, а просто "взяли на один вечер", чтобы доказать, что я безответственная. Но тогда слёз, истерики и еще больше бунтарства было немерено.
По дому я не делала совершенно ничего. Да, была классической "белоручкой", и в то же время, не была. Как это? Да очень просто. В десятом классе школьные уроки длились с восьми тридцати до пяти. Иногда -- до 17:45. Да, со всеми дополнительными занятиями, подготовкой к олимпиадам или к ЗНО (аналог ЕГЭ). После этого возвращаешься домой, ужинаешь, делаешь домашнее задание часов до одиннадцати. Получалось, что я занималась учебой почти целый день, а иногда -- еще и ходила на дополнительные занятия, и домашнее задание откладывалось на еще позже. Свободное время я вырывала, когда была возможность. Пять минут тут, десять там. И родители не заставляли меня мыть полы или мыть посуду. А когда я на выходных пыталась помочь, то выяснялось, что я "идиотка безрукая" и что "лучше держись подальше и не мешай".
В шестнадцать я решила научиться готовить. Нашла рецепт тефтелей, попробовала, получилось, на мой взгляд, вкусно. Отец назвал это "коровьим говном". И до сих пор так называет, что бы я ни приготовила, возвращаясь домой. А в университете оказалось, что я вкусно готовлю, и всем это нравится. Хотя комплексы насчет готовки, насчет того, что я не умею заниматься домашними делами, или того, что я слишком толстая (понимаю, что нет, но желание поголодать пару дней и похудеть всё равно возникает время от времени).
Я анимешница, в школе любила делать косплеи -- переодеваться и гримироваться в любимых персонажей и ходить на сборища таких же людей. Родители мне с этим помогали. Но только при условии, что персонаж, которого я выбрала, им нравится. И нет, им нравились не персонажи, одетые чуть ли не как монахини, а наоборот. Чем более вызывающий наряд, тем лучше. Чем более яркий парик и макияж, тем лучше. Но денег давали не больше, чем на самый дешевый парик на алиэкспресс и какие-то "замены" вместо костюма из того, что можно найти в магазинах. Стоит ли говорить, что косплеи получались говно, а для меня -- очередной комплекс, что я некрасивая и криворукая?
Я сейчас могу понять своих родителей и во многом очень им благодарна -- они дали мне шанс учиться в хорошем университете, оплатили его, помогли встать на ноги. Но в то же время, когда вы говорите "всё есть, всё давали", нужно всё-таки посмотреть поглубже и найти проблему. Я сбегала из дома, пакостила, даже однажды со злости разбила мамино янтарное ожерелье, когда она в очередной раз не сдержала своё обещание. И мне безумно за это стыдно. Но у меня был старший брат, на десять лет старше, который всегда мог меня выслушать, дать совет и помогал вразумить родителей. Вам тоже следует успокоиться, выслушать все претензии дочери, даже если вам кажется, что они безосновательны. Она тоже это поймет. Через семь, может, десять лет. Но сейчас очень важно её выслушать, найти решение вместе. Если продолжать давить, то уже в этом возрасте ничего не добьешься.
В шесть лет я натворила дел, разрисовала маркерами обои. Родители меня отшлепали, мне было больно и обидно, но я тогда -- не знаю, что у меня было в голове, -- назло им не плакала и не кричала. А после пошла, взяла другой маркер и разрисовала другой угол. Меня снова отшлепали, уже сильнее. Я назло пошла и дорисовала еще. И так -- несколько раз, пока филейная часть не болела так, что на следующий день я в школе не могла сидеть. И уже там я расплакалась, рассказала учительнице, и та вызвала родителей на разговор. Больше меня никогда не били.
Что я хочу этим сказать, так это то, что насилием и давлением вряд ли можно добиться уважения. Только жгучей ненависти. Я до сих пор помню, как ненависть к родителям жгла меня изнутри после каждой ссоры. Но мне повезло, что я не сказала им того, о чем жалела бы всю жизнь. И что я не сделала ничего непоправимо ужасного, хотя мысли и желания были. Даже мысль броситься под машину была, и я помню, как сделала шаг к дороге, когда мы с мамой ругались прямо на улице.
Ваша дочь поступила неправильно, я это осуждаю. Но важно решить проблему, искоренить её, а не просто прикрыть симптом.