ХМ
Задумался. Что происходит с освященной водой далее?
- плавает в неосвящённой
- теряет силу
- испаряется к богу
- накапливается в хранилище
...
Задумался. Что происходит с освященной водой далее?
- плавает в неосвящённой
- теряет силу
- испаряется к богу
- накапливается в хранилище
...
Понемногу? Это сколько капель на литр, чтобы вода святой стала? Пропаганда гомеопатии.
То есть стекло создал Бог что ли, а пластик - дьявол?
Одно из суеверий - что вода меняется с 18 на 19 января. А как же старый календарь? Или все сместилось само собой по щучьему велению?
Челябинская епархия, вода в моем городе пришла ко мне в кран из той же реки, куда и сливается. Почему раковина под запретом?
А Челябинская епархия может хоть один реальный случай действия святой воды доказательно показать?
Вот тут Челябинская епархия совсем охренела, даже для верующих. Мол покупай у нас воду, которая у нас аж год хранится, а в библии четко написано, что в этот день вся вода "святая".
Простите, не разжигаю и не хотел никого обидеть, но это ппц какой-то.
Оригинал статьи на мыле: https://vfokuse.mail.ru/article/eto-oskvernyaet-svyatynyu-ch...
Итак, такой вопрос.
Ну, например, у нас есть святая вода. То есть Н2О.
Если мы ее разложим электролизом на составляющие, то получим ли мы святой Водород и святой Кислород? Если да, то можно ли потом методом ядерного синтеза получить святой Плутоний и сделать святую атомную бомбу? И если мы кого-то этим делом уничтожим, то будет ли это считаться грехом? Бомба святая же. (с)
После взрыва будет серия пресвятых поражающих факторов. Сперва будет святое световое излучение, вызывающее благодатные ожоги кожи на телах грешников. Потом последует СУВ (святая ударная волна), разрушающая все проклятые исследовательские центры и школы, где детей учат эволюции. Затем СЭМИ (святой электромагнитный импульс) сжигающий всю бесовскую электронику. Святые Альфа, Бэта и Гамма частици накладут анафему на землю грешников на много лет. Как видите ничего грешного тут нет.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Если на Крещение вся вода превращается в святую,
выходит, я теперь на 70% святой?
✅ МОМЕНТ БОГОЯВЛЕНИЯ
«Господь Иисус Христос явлен миру не в Рождестве Своем, а в Крещении» (свт. Иоанн Златоуст).
«В этот день Христос явился не только взорам народа, но и на спасение их» (свт. Амвросий Медиоланский).
✅ ЗАЧЕМ КРЕСТИЛСЯ БЕЗГРЕШНЫЙ?
Христос как Искупитель мира, принявший на Себя вместе с человеческой плотью все тяготевшее на нас бремя проклятия и смерти за грехи, погружается пречистой плотию Своею в струи Иордана в знамение того, что Он есть истребитель греха и победитель смерти, и дарует роду человеческому, соединенному с Ним единством природы, высочайшие блага.
✅ ПРЕОБРАЖЕНИЕ ВОДЫ
Освящение, преображение воды – тварной стихии – стало залогом и началом будущего преображения всего творения, и главное – человека, его рождения в духе, из земной, материальной, тленной жизни - в жизнь вечную. Этот залог жизни вечной человек и принимает в Святом Крещении как дар, который призван раскрыть.
✅ КОГДА ПРОИСХОДИТ ОСВЯЩЕНИЕ ВОДЫ?
В храмах великое освящение воды происходит в Крещенский сочельник – 18 января и в сам праздник Крещения – 19 января. Водосвятный праздничный молебен и 18, и 19 января начинается сразу после Литургии
Вода, освященная 18 января, в Крещенский сочельник, и 19 января, в сам праздник Крещения, имеет совершенно одинаковые свойства и силу.
✅ КАК ПРОСТАЯ ВОДА СТАНОВИТСЯ СВЯТОЙ?
Вода освящается не потому, что в нее погружается крест и она приобретает «ионы серебра». Вода освящается потому, что ее однажды освятил Христос в Своем крещении, и, в ответ на молитвы Церкви, продолжает делать это, посылая Святого Духа. Вода становится святой потому, что по молитве Церкви с ней соединяется Божия благодать.
✅ КРЕЩЕНСКАЯ ВОДА – НЕ МАГИЧЕСКОЕ СРЕДСТВО ОТ БОЛЕЗНЕЙ
Нельзя считать, что автоматическое потребление святой воды принесет благодатную пользу. Нельзя использовать святую воду как «средство» от болезней, проблем и «сглазу». Недостаточно и одних слов молитвы, если человек произносит их без веры, как заклинания. Только вера во Христа делает человека способным принять Его благодать, сообщаемую любой святыне, в том числе и святой воде.
✅ КАК ЧАСТО МОЖНО ПИТЬ КРЕЩЕНСКУЮ ВОДУ?
Единого «питьевого режима» для святой воды не существует. Главный принцип - не считать, что крещенскую воду можно употреблять только в случае каких-то страшных болезней или неурядиц. Это не магическая панацея, а средство благодатной помощи.
Пить святую воду нужно благоговейно, с молитвой, понимая, что вы принимаете святыню. Если крещенской воды осталось мало, можно добавить ее в обычную воду, от этого сила крещенской воды не изменится.
Святую воду можно не только пить, но и помазывать ею себя, как святым маслом.
❗️НЫРЯТЬ ЛИ В ПРОРУБЬ?
К празднику Крещения на водоемах появляется прорубь - «иордань», обычно высекаемая во льду в форме креста. На реках и других водоемах в этот день также происходит Великое водосвятие, - по такому же чину, что и Великое освящение воды в храме.
Насколько важно окунаться в крещенской проруби? Что это дает?
Сама традиция купания в проруби обусловлена именно верой в освящение водного естества в день Крещения Господня. Человеку хочется не просто, чтобы его покропили, но всему погрузиться в освященные воды. И если человек делает это с верой, он может получить для себя немалую пользу.
А если такое погружение - просто спорт или дань народной традиции, а желания освятиться нет, то и пользы не будет. Приступает ли человек к купанию в святом источнике или просто пьет святую воду, она имеет благодатную силу только для тех, кто при этом обещает: Господи, я постараюсь жить по-христиански, ниспошли мне ее благодать.
Да простит меня моя бывшая и много любимая жёнушка. Вам я поведаю кратенькую историю. Знаю, что неверующих тут 99,99999% или чуть больше, чем over дохуя. Поэтому и до этого, совесть меня мучать не будет.
Крещение (не событие, а то, что вечер с опрыскиванием). Жена наводит порядок (не понимаю, как эти два фактора должны вместе взаимодействовать (симбиоз?)) в квартире: там убрала, там помыла пол. Я в отчаянии от безделья слежу за ней, чтоб не начала убирать там, где не надо - куда могу дотянуться только я. Пронесло. В итоге, говорит:
- Не хватает только святой воды теперь...
Я, понимаю, что дело пахнет керосином святой водой, неспешно так удаляюсь в комнату из кухни (обращаю внимание, что время уже 23:ХХ с небольшим)
-- У нас нет святой воды, слышишь?
- Слышу малышка... А с прошлого года не осталось где-то там в шкафу?
- Надо ехать в храм.
- Малышка, но сейчас 23 часа и вряд ли там стоит поп у водокачки с серебряным крестом...
- Да стоят они там вечером до полуночи, пока не закончилось крещение. Поедешь, а?
И как не поехать, когда на тебя смотрят эти хлопающие глазки... Вот жеж паскуда, - подумал я о праздничном вечере. Нет, что бы в этот прекрасный вечер побыть сука, после работы вдвоём.. Нет блять, надо пиздовать в православную богоугодню за водой. Ну, что, ехать-то надо... Звоню знакомой таксистке и говорю мол, так и так, надо в храм, вода святая из крана литься не желает. Приехала. Залез в авто едем в храм. Приехал к храму - какого-то хуя никто нас не встречает, дорогу протоптанную до колонки перегородили ворота с навесным замком. И мне внутренний голос такой:
- Вот ты и приплыл, ни воды тебе святой, ни поебушек перед сном. Будь проклят этот вечер.
Таксистка видит, что бутыль пустой и говорит - надо на ГРЭС ехать - там воду святили сегодня. Я от такого предложения охуел и сказал везти меня обратно до дому. Расстроенный, что не угожу жене, обдумываю план по спасению душевного благосостояния моей супруги...
Едем мы дальше и тут я говорю
- Остановите--ка у этой остановки.
Выхожу, а там ларёк-марёк-нарёк, где торгуют таджики - хорошо что 24/7. Захожу, покупаю две полуторалитровые негазированные бутылки с минералкой, залезаю в авто и с дьявольской улыбкой на лице, в такой-то праздник начинаю эту воду переливать в пятилитровку...
- Теперь домой, Елена. У неё на глазах слёзы от смехуёчков текут ручьём от такого фокуса, что я провернул....
Приехал я домой, открываю дверь, жена уже ждёт в предвкушении опрыснуть всю квартиру этим чудодейственным зельем, а я в свою очередь жду не дождусь окончания всего этого фальшивого действия как с моей стороны, так и со стороны каких-то сил, которые заставили супругу меня отослать за водой и хорошенечко отодрать её в постели перед сном....
- А чего только полбутыля?
- Ну так сколько хватило... Уже закрывали ворота в храме, упросил сторожа обождать, чтоб не возвращаться домой с пустой тарой.
Вот ходит жена по дому, брызгает этой минералкой углы, места под диваном, вещи там всякие....
Заходит в комнату и говорит:
- Чувствуешь, аж легко стало, такая атмосфера приятная сразу. Чувствуешь?
- Да малышка, чувствую. И главное, что ты сейчас спокойна и довольна.
Она продолжала брызгать все углы, коморку, гардероб, ванную кухню. Зачем-то коробки с моделями моими она тоже обрызгала. Вот так, обычная негазированная минеральная вода способна творить чудеса в семье. А не всякие там обряды освящения воды.
Про контрнаступ, чай, ос, Путина и НАТО
Мировые проблемы в принципе решаются очень просто в силу масштаба. Например, если скормить жирных людей голодным, исчезнут сразу две мировые проблемы – ожирения и голода. Или вот актуальные проблемы пожаров и наводнений – ну, очевидно же, надо воду из зон затопления доставить в зоны пожаров, и вот она, победа.
У меня проблемы мелкие, поэтому решаются они сложнее. Я вот этим утром внезапно остался без воды – вырубилась насосная станция. Пришел умыться, а кран в ванной говорил так:
- Хрррр, грррр, тркгрылл…, - а воды не давал ни капли.
- Фигня, - подумал я. – Скорее всего, воздух попал в шланг, работы на пять минут. Надо только прочистить обратный клапан и залить в шланг воду.
Вышел из дома как был, босой и неумытый, и открыл крышку колодца.
- Зззззз, - сказали мне осы. – За пять минут мы тебя так уделаем, что вода тебе долго будет сниться.
Если плохо видно, вот снимок крупнее, но пока я его делал, мне чуть голову не откусили примерно сто тысяч ос – как они там только все помещаются, в такой маленькой круглой фигне.
Первой мыслью было, конечно, взять огнемет «Шмель» и шарахнуть как следует по центру принятия решений.
Но тогда, наверное, сгорел бы и колодец тоже.
Еще я думал отковырнуть эту хрень вилами и утопить нахрен в колодце вместе с силами зла.
Но сначала решить поглядеть видосики, как это стоить делать человеку, далекому от энтомологии.
Мне хватило первых трех видосиков на эту тему – они там все заканчивались одинаково, удар, несколько секунд истеричной беготни и завываний, потом камера падала на землю, а оператора с хрустом и чавканьем доедали силы зла.
Тогда я решил с осами договориться. Я налил в миску ананасового сока (не спрашивайте, откуда он у меня), дал им понюхать и отнес все в сторонку, на полянку.
Осы улетели завтракать, а я начал отвинчивать шланг от насосной станции.
Я успел сделать ровно два оборота, когда на шум вернулась первая оса и злобно уставилась на меня, как будто это я поселился у нее в колодце.
Потом прилетели еще штук сто и я позорно бежал, потому что один в поле не воин.
А осы вернулись к завтраку ананасовой водой.
Тогда я тоже вернулся к колодцу и сделал еще пару оборотов муфты.
Осы тоже вернулись.
Так я бегал раз двадцать, потому что резьба у муфты мелкая, и оборотов, соответственно, приходиться делать много.
Пару раз, пока я нервно откручивал муфту в ожидании очередного воздушного налета, звонил телефон.
Что я хочу сказать:
- Мерзкие спамеры, вы подлые твари, и вы намного хуже ос! Чтоб в ваших колл-центрах разместилось по сто осиных гнезд! Чтоб вашего босса посадили на осиное гнездо самым мягким местом, погнали на гей-парад и велели улыбаться! Да чтоб даже мухи брезговали вашими носками! Да чтоб вы не мылись до окончания СВО!
Я, конечно, победил в этом локальном сражении, и отвинтил муфту шланга. И даже смог его вытащить и убежать, а потом вернуться и прочистить обратный кламан.
Но дальше мне предстояло наполнить шланг водой. Это значит, что надо стоять неподвижно со шлангом в одной руке и ведром в другой.
Я попробовал. Осы тоже. У нас, короче, не получилось.
Тогда я снова пошел на подкуп. Я принес осам миску абхазской чачи, которую мы недавно привезли в Питер из отпуска.
Осы пили чачу с необычайной энергией, а потом пели и плясали.
Пока они веселились, я залил шланг водой. Дальше мне предстояло отвинтить пробку первого резервуара и также заполнить его водой.
Проблема заключалась в том, что пробка располагалась в десяти сантиметрах от осиного гнезда. И хотя половина из ста тысяч ос уже была пьяная в жопу, вторая половина бдительно жужжала и откровенно хамила мне прямо в лицо.
Я раз десять бросался отвинчивать эту сраную пробку и десять раз отступал перед превосходящими силами противника.
И тогда я вдруг вспомнил, что еще есть у нас в России оборонная промышленность, и она производит то, что надо, и в необходимом объеме и с необходимым качеством – если верить товарищу Шойгу и его пиарщикам.
Я сбегал на чердак и нашел там вот это.
Когда лосиные мухи оккупируют большую часть Карелии, а за грибами идти все равно охота, мы надеваем вот эти костюмы химзащиты и грибы наши!
Осы, увидев меня в этом наряде, всей толпой отправились писать жалобы в Гаагу. Ну а я быстренько, за пять минут, как и намечалось, починил насосную станцию и отправился мыться.
А когда я уже помылся и радостный пил чай в беседке, ко мне прилетела пьяная в жопу оса и самоутопилась в кружке.
Я так понял, она у них была главная за контрнаступ, и они ее там дружно захарассили, так что она не снесла насмешек и предпочла закончить, как самурай, который без меча.
Потому что самурай без меча это все равно что самурай с мечом, но без меча. И там, где хороший самурай предпочтет смерть позору, а плохой предпочтет позор смерти - простолюдин даже не заметит позора.
В общем, я победил, а эти – проиграли. Но я оставил им гнездо, и вообще не собираюсь их убивать, изводить и все такое.
Я еще подумал, что веду себя по отношению к осам ровно как Путин по отношению к Киеву и НАТО.
И тогда я выпил еще чаю.