В тему ориентации
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
На фоне некоторых последних событий, о которых уже писал ранее (о мужике, доебавшемся до моей серьги), я выдал довольно простую мысль.
Есть всего два верных признака гомосексуализма, по которым вы со 100% гарантией можете определить гея (возможно даже пидараса, но с ними всё куда сложнее):
Если мужик ебёт мужика.
Если мужик видит признаки гомосексуализма во всякой херне.
Всё.
P.S
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
И снова здравствуйте)
Мой сосед по палате настолько извел меня теориями заговоров, что я хочу придушить его капельницей! Утром я слушал о новой придумке масонов (хотя если вдуматься в его лекции, миром могут запросто править и евреи) как же меня это достало. Я сказал, что все это очень интересно и вообще чё мы сидим, нужно вступить в эту замечательную организацию. Где записывают в масоны? (с моей славянской мордой в евреи меня не возьмут) мужик сказал, что нужно обряд посвящения проходить. Я согласился, кажется что-то такое в «Войне и мире было» - терпимо.
Сегодня утром звонил Костя, спрашивал, когда мы сможем посмотреть какую-то нарядную кофейню, туда нужна ФРЕСКА! Я люблю дизайнеров за умение придумывать и выпаривать всякую дичь. Я сказал, что еще не определился, то ли вступаю в тайную ложу, то ли покупаю печатную машинку, трубку и приступаю к написанию романа. Костя помолчал и попросил напомнить с каким диагнозом я лежу. Знаете почему я восхищаюсь Константином? У него есть качество, которому нельзя научиться. Это, вероятно, врождённое. Он отлично умеет разделять то, что его касается и не касается. Таким образом избегает излишней суеты и нервов, умудряется работать максимально продуктивно.
Идея попробовать сочинять истории в принципе мне понравилась, но кто знает, как будет со свободным временем. От типа «фрески» я отказался, хочу устроить себе отпуск и свалить из города. Вчера снова приходил Юрка и мы долго разговаривали. Я понимаю, что сильно к нему привязан и понимаю, что он хочет назад. Смотрю на него и понимаю «съел бы»! Это мне жареное и острое доктор запрещает, а красивое и любимое могу запретить себе только я сам! Однако, решения принять не могу. Хочу побыть один. Для меня проблемой в наших отношениях всегда казалось то, что я пытаюсь натянуть сову на глобус. Считал себя виноватым, что заморочил голову классически ориентированному пацану, своей распущенностью, свободой взглядов, или их отсутствием (называйте, как хотите). Однако, почитав комментирующих задумался, может дело и не в этом вовсе.
Чтобы проветрить голову действительно попробую сочинить что-то. В моей жизни встречались разные люди и разные характеры. Я рассматриваю их, изучаю-это часть моей работы. Кто-то совсем не запоминается, это не значит, что он не ярок, просто в тот момент ко мне была повернута не та сторона. Неинтересных людей не бывает! Бывают отвратительные. Я, когда говорю это слово вспоминаю один заказ. Как-то или Костя нашел, или ко мне обратились на прямую, не помню. Это было лет 5-6 назад. Нужно было 2 парных портрета для гостиной для солидного семейства, к тридцатилетию совместной жизни. Ну, ок. Все вроде норм, только было условие, что не они ко мне будут кататься, а я торчать у них. Меня там восприняли, как… домашнее животное что ли. Показали, мое место, «лоток», отвели угол для курения, обозначили куда можно ходить, а на второй этаж-расстрел. Я взял аванс и настроение улучшилось, но привкус был не очень. Фамилия состояла из августейшего папаши, его супруги, сына студента и дочери непонятного рода занятий. Все выглядело чинно-благородно и все нарядные. Я провел в их доме достаточно времени, чтобы мне опротивело там все до последней чашки. Сына я толком не видел, он постоянно где-то ошивался. Дочь страдала тем, что болтала по телефону. Шмотки тачки, парни, подружки. Меня, домработницу, и остальных она считала чем-то вроде туалетной бумаги. При этом сама максимально бесполезное существо, но это не мое дело. Мамаша страдала неврозами или психопатией (я не разбираюсь), горстями ела таблетки, временами несла полнейшую чушь(наверно от них). Это была уже взрослая, довольно интересная женщина, она умела себя подать и хорошо выглядела, но стоило ей расслабиться изнутри фонило чем-то неадекватным. Как она орала на прислугу! Это не хамство или нервы - это похоже на поведение садиста. При мне сменились 2 горничные. Мне казалось, что причина в том, что у нее сложные отношения с мужем. Сам папаша был первое время сдержан. Потом как-то все изменилось. По-моему, мне кто-то позвонил по телефону и скорее сего это был Лёсик и по нашему разговору глава семейства сделал для себя какие-то выводы. (я считаю моя личная жизнь работодателя касаться не должна, если не мешает работе) я ожидал, что последствия могут быть негативными, но они оказались непредсказуемо негативными. Папаша стал ко мне подкатывать. Причем настолько по-хамски, что совершенно не вязалось с его светлым образом. Взрослый дядька наливал мне выпить и «по-свойски» рассказывал истории из своей интимной жизни, не стесняясь задавать вопросы. Или хвастался, или пытался заинтересовать, но этот человек мог оплатить все свои фантазии, и так понимаю исполнителей найти не сложно. Я отшучивался, я хотел забрать свою денежку и забыть это место. Под конец вносились правки, я стойко, стиснув зубы правил и намекал на оплату и свободу. Близилась дата юбилея, меня все же отпустили. Я атеист, который перекрестился. В гостиной вывесили два портрета. На них приятные умиротворенные лица, а за этими лицами грязь, истерики, ненависть и прочая гадость. Я смотрел на готовую работу и меня раздирали сумбурные чувства. Я чувствовал себя лгуном.
Что-то на Пикабу у меня пошло не по плану. Хотелось скоротать время, рассказать свою историю и свалить в туман. Сейчас подобного рода откровения вполне сойдут за разговор в поезде. Ежедневно мелькают сотни, тысячи имен, лиц и все это быстро стирается из памяти. Вокруг столько всего, тебя потом и не вспомнят. Море информации в котором потонет твой бумажный кораблик из листочка в клеточку. Как-то лет 6-7 назад, я тарахтел в поезде около суток, со мной в купе ехал какой-то мужик, который почти всю дорогу спал на верхней полке и приятная дама за пятьдесят в кудрях и пуховом платке. Она увидела у меня книжку и представилась учителем языка и литературы. Я сказал, что много читаю, в принципе, это и есть мое образование. Самое забавное, что меня это не делает грамотнее.)))) (я поглощаю разнообразную литературу. Сейчас дочитываю Историю криминалистики))))) не спрашивайте зачем.
Эта упомянутая приятная дама кормила меня пирогом с курицей и бутербродами. Куталась в платок, называла меня Яночка и гладила по голове. Мы начали с того, что обсуждали Чехова. Каким-то странным образом она меня к себе расположила, я расслабился и достал коньяк, она пряники (я ненавижу сладкое), но я их ел, мне было крайне неудобно отказывать человеку столь восхитительно повествующему об Антон Палыче. Постепенно влил в себя больше половины бутылки. Я не пряниками закусывал коньяк, а скорее наоборот, запивал пряники. Дальше я вытворил то, чего никак от себя не ожидал. Ближе к полуночи сосед по купе все также посапывал на верхней, я, размахивая не прикуренной сигаретой, не стесняясь в выражениях и не избегая подробностей, излагал свою биографию с упором на самые мрачные моменты, а приятная дама внимательно слушала, кивала, подсовывала мне ненавистные пряники. Я словно разбирал на мельчайшие составляющие все детали, это причиняло мне сильную боль, и я почему-то упивался ею. За полночь я ревел в ее плечо, уткнувшись в пуховый платок. Кажется, я и сейчас помню его вкус. Это был первый и единственный раз, когда меня понесло, при чем со всеми деталями и нюансами. Как уснул, не помню. Утром мужика с верхней полки уже не было. Моя соседка предложила мне кофе. Она сидела в той же позе в том же платке, добавились только кроссворд, кофе и шоколадка. Я благодарил за кофе, за (простихосподи) пряники и извинялся раз десять, мне было стыдно и неловко. Я почему-то был уверен, что она смотрит на меня поверх очков и представляет, как я делал что-то из того, о чём рассказывал и мне было гадко и стыдно. Однако, когда я угомонился, насытился кофеином и скурил 2 утренние в тамбуре. Пришло время извиняться ей. То ли Люба, то ли Люда (холера-похожие имена) оказалась не педагогом, а детским психологом. Что-то я ей со старта показался достойным внимания и «медаль нашла своего героя»! дальше уже она рассказывала, а я слушал. Это был разговор длинною в несколько часов, наверное. Она объяснила мне многие вещи. (Я снова ревел, как трёхлетняя потерявшаяся ТЦ девчонка) Конечно за пару остановок на поезде мозги не вправишь, но мне определённо стало легче принять некоторые вещи. В моей башке наметилось направление, в котором нужно «думать в правильную сторону», назову это так. Я благодарен поезду за эту встречу.
Что-то писать попробую. Не каждый день, само собой. Всем спасибо.
Рефлексия, самокопательство, отношения 8
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Вот мы и добрались до конечной. Повторюсь, я там тейги ставлю, голову ломаю, для кто? Чтобы кому, что не нравится их отключали и мазохизмом не занимались. Описывать все стараюсь поделикатнее. В жизни у меня речь по ярче и насыщенней, я прямо люблю красиво завернуть)) (попрошу заметить, без мата) По поводу комментариев к предыдущей части. Я себя геем не считаю, вот как-то так. (хотя тег такой ставлю из-за описываемых событий). Женщины в моей жизни всегда занимали не менее, важное место. Вернемся к суровой действительности наших дней.
8 (восьмое)
Рефлексируем событиями этого года. Пришел февраль. Я предчувствовал не ладное, но ничего не предпринимал. Юра усадил меня на диван, сообщил, что познакомился с девушкой, хотел бы попробовать предложить ей встречаться, он ей вроде нравится и наверно будет лучше, ЕСЛИ…. Что я сделал? НИ-ЧЕ-ГО. Собрал рюкзак, сказал, что поеду навестить семейство Кости на даче (да, он там и зимой бывает, у них шикарный камин!), а когда вернусь, хочу, чтобы в моей квартире не было его вещей. Я понимал, что возможно так и правда будет лучше. Он со мной был честен, это главное. Я приложил массу усилий, чтобы заманить в свой тихий омут, но пытаться сажать на цепь – нет. Это даже мои черти не одобрят. Это уже его выбор. В конце концов это изначально мною навязанная ему история. Вышло так, что это реально единственный человек, которому я предложил абсолютно ВСЁ, что у меня есть, до последней нитки, мой дом, мои Илонка и Виталя, частично обучил своему ремеслу, дав заработок, отдал часть заказчиков. Когда после переезда, когда мы сблизились окончательно, я взял пассивную роль на себя, понимая, что для него это нереально. Заботился как мог и дорожил им, но этого оказалось недостаточно, щенкам конфеты не на пользу. (я всегда в своей голове сравнивал своё желание его осчастливить с желанием ребенка накормить щенка карамелькой. Намерения вроде благие, но по сути…) Всё это время меня преследовал страх, что он уйдет. Не постоянный и леденящий, а такой небольшой холодок, я понимал шаткость конструкции. Когда это случилось, воспринял как то, к чему был готов. Я вернулся через пару дней в опустевшую квартиру, засел за работу. Это отлично отвлекает. Хотя временами меня накрывала злоба от собственного бессилия и беспомощности. Я головой понимал, что присвоил «чужое», но только потому, что сильно в нем нуждался. Оправдывает ли это меня? Я встретил прекрасного человека, живущего свою однообразную, скучную жизнь, изголодавшегося по вниманию, заботе и, чего уж там, ласке. (Не то, чтобы мне достался прямо девственник, но многое впервые было именно со мной) В свое время у меня отобрали мой мирок полный счастья и мелких радостей. С этим человеком я чувствовал нечто очень схожее и вцепился в него, боясь отпустить. Однако, здравый смысл никто не отменял.
В районе дня космонавтики появилась заказчица, которая хотела подарить мужу портрет, я не люблю рисовать по фотографии, но взялся. Готовую работу приехала забрать ее дочь. Мы поболтали, потом она несколько раз заезжала, мы выпивали, жаловались друг другу на несовершенство этого мира, иногда она оставалась до утра, но я не горел желанием это продолжать, все как-то складывалось само. Она была замужем, меня очень раздражало, когда звонил муж и они начинали собачиться. Долго, с бросанием трубки, перезвонами и переписками. Я так понимаю, гуляли они оба. Утром я смотрел на ее волосы на подушке и спрашивал себя, ЗАЧЕМ мне все это, я ведь так хочу жить спокойно? Со временем перестал отвечать на звонки и все закончилось, как и начиналось с ничего и ничем. Я решил, что мне лучше пока одному.
Постепенно все вошло в колею. С середины июня, я не очень хорошо себя чувствовал и грешил на желудок. Перешел на кипяток и сухари. Есть не хотелось, меня изводила тошнота. Нервы то ни к черту, странно, что еще нет язвы, пора бы. Я снова отощал, проделал в ремне новую дырку. В конце июня случайно встретил Юру у кофейни. Мы не виделись 4 месяца. Я очень не хотел его встречать, но так вышло. Не разворачиваться и убегать же? Просто поздоровались, будто расстались старыми друзьями 10 лет назад. Поговорили, потом стали созваниваться, находился повод. Я слишком к нему привязан, мне не хватало характера это остановить. Да и признаться, чувствую себя перед ним виноватым. Он зашел забрать что-то из своих вещей, потом стал приходить в гости, просто без особой цели, я не имел сил ему отказать. Взял за правило, не прикасаться к нему физически, вот просто так захотел, мы даже за руки не здороваемся. Как там его девушка, я не спрашивал, он мне вопросов о личном тоже не задавал. Илона и Виталя были крайне удивлены и спросили умею ли я пользоваться граблями правильно? Ребята сохраняли нейтралитет. (Знаю, Юрку они очень любят, но понимают все нюансы) Пару раз вчетвером собирались у меня поиграть в настолки (Виталик фанат этого движения, он и мертвого заставит). В последний раз меня свалило. Илона вызвала скорую. Я таки слег с желудком. Как нарочно и не к месту, идиотская ситуация. Как же я злился! Витале сказал, что меня до этого плачевного состояния довели его «Цитадели»!)))) (игра настолка)
В конце этого месяца мне 29, я взрослый балбес. Сейчас валяюсь в больнице. Илона приносит мне «поесть домашнего» утром (полцарства за цветную капусту!), Юрка приходит проведать каждый вечер. Если учесть, что он просиживает у меня по 2 часа, плюс дорога и так каждый вечер, ему никто не звонит, предположу, что с девушкой не сложилось. Мне очень интересно почему, но я не задам этот вопрос. Знаю, он не ответит. Мы просто сидим на лавке у входа в отделение и разговариваем обо всем, кроме личного и прошлого. Все также на расстоянии. Вчера я уходил и попрощался. Он поймал меня за локоть и прижал к себе. Просто стою, жду, когда отпустит. Он нюхает мой затылок, трется носом об ухо и молчит. Хочу, чтобы вернулся, аж зубы сводит, но понимаю, что это скорее всего провальная комбинация. Стояли так, пока не пришла медсестра и не погнала меня в палату. Я вроде бы послезавтра на выписку. Юрка хочет приехать меня забрать и отвезти домой. Со вчерашнего вечера думаю про грабли, умею ли я ими правильно пользоваться? А по сути, для кого это грабли для меня или для него?
В общем-то всё. Писать мне больше не о чем. Выуживать менее важные воспоминания из прошлого? На кой ляд? Просто скучные больничные будни решил скрасить самокопательством. Завтра денёк поваляю дурака и на свободу). Мой, было потухший, энтузиазм восстановил факт подписки более двух десятков человек. (реально удивили) Думал будет еще девятая часть, но не про что писать, хотя и время есть. Мне показалось, нынешняя ситуация не воспринималась бы должным образом без предыстории, вот и начал издалека. Куда бы я не пришел, это результат мною проделанных усилий, я виноватых не вижу. Я на распутье. Принимать решение и жить дальше все равно мне. Так, что на отсутствие конструктивных замечаний не обижаюсь. Всем спасибо, расходимся.
Рефлексия, самокопательство, отношения 7
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Странно то, что закапываться дальше мне все тяжелее. В начале было проще и легче, хотя события описанные ранее более неприятны, что ли. Интересные свойства воспоминаний. В моей голове остаются больше не подробности событий, а мои ощущения от них, что ли. Сегодня продолжу про нашу «крепкую мужскую дружбу».
7 (седьмое)
Жизнь в общежитии потому так и называется, что общая. Тонкие стены, всюду люди, коллективный разум этого муравейника. Я, в принципе, вписывался в эту компанию, правда мне было тесно на 9 квадратах Юркиной комнаты. Это давило мне на мозги. Я привык к просторным помещениям. Однако, ситуация была настолько хрупкой и неоднозначной, что я боялся раскачивать лодку в какую бы то ни было сторону, опасаясь, что малейшее колебание уничтожит все мои старания. То, что происходило между нами было не совсем тем, чтобы я хотел, но Будем играть картами, что оказались на руках в данной ситуации. Почему нельзя было просто дружить и не пересерать жизнь обычному пареньку со стройки? Вопрос хороший. Я очень хочу ответить на него честно, хотя бы самому себе.
Примерно через 2 месяца этого «сожительства» произошёл занятный эпизод. Позвонил Костя и я объяснил где я обитаю и куда ехать. Мы с ним встретились, посидели обсудили в машине рабочие моменты, я так сказать получил пожелания дизайнера, какие-то референсы, и прочую хренотень, я не хотел, чтобы он заходил. Там в коридоре стояла «на воротах» довольно активная и любознательная соседка, на общей кухне кипело какое-то ее варево, а она отлавливала всех в коридоре и заваливала вопросами, параллельно рассказывая, как они с мужем сходили на юбилей его 75 летней тетки, заставляла смотреть 250 фотографий. Не хотелось ей ничего объяснять и потом хрен отделаешься. Костя человек интеллигентный послать прямо не сможет. Однако, от нее не ускользнул тот факт, что я виделся с ним. С балкона открывался чудный вид на площадку перед входом, я это не учёл. Когда вечером я чистил картоху, а Юраш варил суп, она пристала ко мне с расспросами. Что за молодой и симпатичный, ко мне заезжал, почему не зашел? Чё это мы в машине так долго сидели? А женатый? А где работает? (Я смотрю на нее и мне в первый раз в жизни захотелось плюнуть человеку в рот. Странное и мерзкое желание, но ….) Однако, меня удивила Юркина реакция, он напрягся, забросил суп и поджав губы внимательно всматривался в меня и слушал объяснения. Естественно я наплел какую-то явную хрень, выглядел, не очень, быстро перевел тему, стал расспрашивать ее про внуков. Юрек весь вечер ходил с недовольной физиономией, отвечал мне односложно. Мне показалось, что он устал. (Был в тот день на даче, помогал бабке.) Однако, закралась мысль, что виной его «безнастроению» казус с соседкой. Я объяснил, что речь идет о Косте. Он его заочно знал, и видел, как мы по видео общаемся. Настроение нормализовалось, что навело меня на некоторые мысли.
Кто-то из соседей стал задумываться о природе наших отношений. В один чудный денек прибежала взвинченная тётка, у неё был ключ от комнаты, она стала орать на меня, кто-то её накрутил. Я работал, Юрка ушел в магазин. Тётка эта оказалась его матерью, которая вырастила своего сына не, чтобы… ну, понятно. Я её не знал (хоть прожил у её сына более 2х месяцев), они практически не общались она звонила ему раз в 2 недели на пару минут и все. Работает она в ближайшей поликлинике и местные её, в отличии от меня знают. Я соврал, ну, как соврал, подал правду в нужном мне свете. Сообщил, что это я не сам пришел, а ее сын меня сюда привел и он же оставил (как бы да, но как бы и нет). Если ее кто-то накрутил – то оказал медвежью услугу. Ведь если я свалю, а я собираю шмотки и валю, где гарантии, что он не уйдет в след за мной? (я был в этом не уверен, это был блеф). Сказал, что, если она захочет все обсудить и наладить общение с сыном, разобраться в ситуации без истерики, я буду этому максимально способствовать (и это правда). Я сгреб свой скарб (которым успел изрядно обрасти), вызвал такси и поехал домой. Ирка к тому времени уже съехала, устала. Позвонил Юре, сказал, что его мать меня выгнала, если что, я дома и назвал адрес и я очень хочу с ним поговорить. Да, я боялся, что он придет домой не захочет ехать за мной после встречи с матерью. Рефлексируем глубже. Я поступил нечестно и даже подленько, исключительно в своих интересах, по факту. Это я понимаю, однако, мне не стыдно, хотя должно бы. Я выбросил пастельное, распаковал новое, убрал мусор, проверил холодильник. В большой комнате красной краской на белой стене красовалось сообщение от Ирки о том, кто я есть. Я был согласен со всем списком. (Благо дома краски валом))) Приехал Юрка, мы долго говорили (в основном я), я предложил ему остаться у меня до утра, а там решить, что дальше. Ночью я приложил все усилия, чтобы на мое предложение переехать ко мне он ответил положительно (я не только про секс, напомню, я ещё и аргументировать могу))). Утром он согласился. Илонка и Виталя познакомились с ним, как с моим другом, «который тут пока поживет» (хотя они не идиоты, зная меня не первый год). Илонка первое время подозревала меня в несерьёзности намерений, типа нельзя так быстро переметнуться из одних отношений в другие. Это серьёзно или очередные потрахушки? Парень то вроде хороший, на кой ему голову морочить? Я разводил руками, «оказывается можно, это не потрахушки». Все как-то стало приобретать очертания стабильности. Скажем так, на людях мы дружили, Юрку сильно напрягал даже намек на неоднозначность в восприятии наших отношений. При этом в нем временами просыпался жуткий собственник! У него одна бабка турчанка, может горячая кровь восточная))) Я бы дорого отдал, чтобы узнать, что происходило в его голове, он довольно сдержан, что касается демонстрации внутренних переживаний.
Эти отношения были для меня в новинку тем, что я расслабился. Я спокойно занимался работой или даже валял дурака. «Главным» был Юрек. Он принимал решения, подгонял меня, брал на себя основные бытовые вопросы. Мое дело было рисовать, работать и радоваться жизни, грубо говоря. Мне это было в новинку. Юра в принципе полностью освоился в моей жизни. Своей у него особенно то и не было. Съехал от мамы в 19 лет, работал на овощном рынке грузчиком, потом пошел на стройку разнорабочим и зодчество поглотило его. У него ОЧЕНЬ высокие моральные требования к себе и окружающим, в основном не при деньгах, в обществе ведет себя крайне сдержано, чутка картавит и этого стесняется, может из-за этого, а может хрен его, почему девчонки его редко замечали!))) особо продолжительных и серьезных отношений у него не было, а гульнуть – это не про него. Хотя он пытался искать девушку, знаю, что даже на сайте знакомств сидел когда-то. Логичнее всего предположить, что в этой ситуации в выигрыше все же я. Он оградил меня от ненужных хлопот и нервов. Мог даже на Костю наехать при случае, если ему казалось, что мои интересы ущемляются или тот меня излишне напрягает. Я собирался сделать его счастливым, но по итогу был счастлив сам. Что происходило в его голове, в душе, мы не обсуждали, он не шел на этот разговор. Мы прожили в моей квартире месяца три или даже четыре, пока первый раз он решился проявить инициативу. Я копался в каких-то своих коробках в мастерской, что-то искал. Пришёл Юра, оторвал меня от раскопок, с серьезным видом, поставил к стенке спиной и, глядя в сторону, молча, дрожащими руками стал расстегивать пуговицы на моей рубашке. Это было невероятно трогательно и до чертей смешно. Я тоже отворачивался, прятал лицо в волосах, чтобы он не видел, как я держусь, дабы не рассмеяться. Пуговицы закончились и процесс остановился. Ему было неловко. Повисла пауза. Так понимаю, пока инициатива шла от меня, ему было спокойней, типа, « не я это первый начал и ответственность не на мне». Как в бриллиантовой руке: Невиноватая я, он сам пришел))))) А тут прогресс и не малой ценой. Я не стал прикидываться идиотом, я слишком сильно его люблю, потянул за майку к себе, я умею быть благодарным.
Мы прожили вместе до февраля этого 23 года. Завтра думаю закончу.
Рефлексия, самокопательство, отношения 6
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Теперь события не особо давние, от этого более подробно, что ли. Я честно хочу о своей не самой приятной стороне. За то подобрался к истории в которой сейчас увяз и которая стала причиной саморазборок. Зайдет не всем. Однако, если вы еще со мной, поехали дальше.
6 (шестое)
Утром телефон был забит сообщениями. Ирка угрожала, умоляла, крыла матом, просила, пугала и давила на жалость. Я не видел в этом смысла. И это у меня с головой плохо? Естественно никто никуда не съехал. Мы собачились уже по телефону. Она требовала, чтобы я приехал, и мы что-то обсудили. Что? И сегодня мне еще интересно ЧТО? Временами я правда задумывался о том, нет ли в сложившейся ситуации моей вины? Возможно её аргументация просто удобная позиция?
Юра оказался человеком понимающим, разрешил остаться еще на пару-тройку дней. Он недавно ушёл со стройки и теперь сидел дома резался в какие-то древние компьютерные игрушки на старом стационарном компе. Девушки у Юры не было, он был одинок, а теперь и работы тоже. Все немногочисленные друзья на работах, в семьях. Я обустроился на кресле, старался финансово компенсировать свое проживание покупкой продуктов и чего-то бытовохимического. По-своему мое присутствие его радовало, было не так скучно. Мы отлично поладили. Я сообщил Ирине, что встречаться не планирую, жду сообщение, что квартира свободна. Чтобы отвлечься, расчехлил планшет, сел рисовать, подгонять фотки и прочее. Юрка занимался хозяйством, ходил в магазин, готовили по очереди, вечером могли посмотреть кино под пиво, прогуляться, покурить на балконе с разговорами «за жизнь», пару раз ходили в ближайшую посадку жарить мясо. Меня удивляло насколько искренне он мне сочувствует и переживает, при этом не переходя границ. Прожив таким образом недели три (да, время летит быстро), я прозрел от того, что понял - влюбился. Вот натурально, не свыкся или увлекся, а меня накрыло. Меня обволакивало то самое чувство спокойствия и уверенности, что я знал в детстве. Да, признаю, он был очень похож на моего отца, просто поразительно, меня такое сходство, то пугало, то восхищало. Возможно это сыграло свою роль. Не внешне, а характером, рассудительный, серьезный, способный поставить на место. Общажные его уважали при том, что он, будучи младше меня на три года, мог сделать замечание тем, кому за 50 и к нему прислушивались, остро реагировал на несправедливость, всегда вмешивался. Не перегибая заботился обо мне, я был ему искренне интересен. Я давно перестал подгонять Ирку с переездом, эта история осталась в прошлом и уже меня не трогала.
Ситуация была патовая. Я сосуществовал с самым обычным парнем и понимал, что увязаю в этом все сильнее. Я им восхищался, осознавая насколько он великодушен! Мы роскошно уживались, он носится со мной, я был человеком из другого мира что ли. В его беспросветные от цемента и песка будни попало что-то необычное и оно было ему интересно, я (напомню) тщеславен. Вижу, что не особо хочет, чтобы я съезжал, но кроме звания «лучший друг» мне нихрена не светит. Захотелось еще сильнее привязать его к себе. Я отдал ему ноут и начал учить выполнять несложные задания по обработке фото, что-то потом доделывал за ним. Юрка быстро схватывал. Я отдавал им заработанные копеечки, он радовался. Как-то мы выбрались в город и встретили моего старого довольно болтливого приятеля. Так Юрка узнал мою основную профессию. Его это заинтересовало, я купил карандашей-бумаги и дома под сигаретку набросал его добродушную физиономию. Рисовал соседских внуков, соседей, их котов. Юрке было приятно, что они радуются, а показал им меня он. Предложил ему побыть натурщиком. Он согласился, мне нравилось усаживать его во мне нужную позу. У него отличная фигура, рост где-то метр 90, ворох темных каштановых волос (стрижка годичной давности), выразительные глаза, широченные плечи. Работа на стройке предала худощавой фигуре нужный рельеф, не превратив в глыбу. Когда он обвыкся с этим ремеслом, я небрежно заявил, что мне нужна обнаженная натура, так, будто речь идет о натюрморте с яблоками. Юрка колебался, но к тому времени сила его доверия ко мне и привязанность была уже весьма прочной, а я был готов на все, чтобы сблизиться с ним. Оставим подробности. Однако, немного коньяка, приятная атмосфера, легкие касания, вкрадчивый шёпот, правильно выбранная тема беседы. Есть вещи, что отлично расслабляют и настраивают на нужный лад. Я шел по тонкому льду. Жаловался, что его поза выглядит чрезмерно скованно, а мне хотелось бы более расслабленную модель. Вот и тут и тут зажато, а здесь тоже, может попробовать размять? Потом решился, сказал закрыть глаза и расслабиться. Скажем так, я удовлетворил своего возлюбленного орально. После уселся на место и продолжил работать, обмолвился, что все это исключительно между нами и ничему не обязывает и, если он сам никому не сообщит, никто и не узнает. За то теперь его поза выглядит вполне расслабленной…(правда охреневшей) я нёс откровеннейшую хрень). Вот ему бы выставить меня за дверь со всеми пожитками, но я старательно заслуживал доверие, привязывал к себе, даже местами давил на жалость и это сработало. Повторюсь, если что-то подобрали на улице и тащите домой, лучше 2 раза подумать!!! Он не решился протестовать ( это был жалкий и неубедительный протест) или не захотел обидеть, может отчасти сказалось, что он был одинок последние полгода. Постепенно мы становились все ближе. Да, инициатива и исполнение были исключительно с моей стороны, но сопротивления я не получал, да и его лицо не было искривлено болью и страданиями (посмотрим правде в глаза).
Рефлексируем! Сейчас мне кажется, что все происходящее он воспринимал, как некую мою тёмную сторону, недостаток или ущербность, а принимал меня целиком, возможно мои достоинства это перекрывали (а может я льщу себе). Живут же с алкоголиками или с женщинами, что не умеют готовить. А ему вот достался друг, что время от времени лезет к нему в штаны. В принципе я его любил и просто хотел сделать счастливым. Однако, желание это напоминает стремление ребенка накормить щенка конфетой. Намерения благие, в основе доброе, но будет ли от этого польза? Не заболеет ли наевшись карамели щенок? Да, эгоизм мною двигал тоже, как без этого? Я создал условия, в определенном смысле лишающие выбора. (Выбор есть всегда?) Я поступил подло и эгоистично. Если вы со мною не согласны, говоря, что это не реально, вы не до оцениваете силу обстоятельств! Поверьте, в одинаковых ситуациях, но при разных обстоятельствах вы поступите по-разному. НЕ ЗАРЕКАЙТЕСЬ!
Я думаю о людях, которые мне причинили боль. Мне всегда казалось, что они обидели меня, но выходит, что я соприкоснулся с ними и испачкался. Я ничем теперь не лучше. Я стал, как они? Может у нас и были разные намерения, это не так важно, если ломаются кости, отнимается право выбора. Что я мог ему предложить в своем стремлении осчастливить? Всё, что у меня есть, но в довесок однополые отношения. Если задуматься, (я про физиологию) это уродливо. Я имею опыт отношений представителями обоих полов, я могу сравнивать. Это уродливо именно ТЕХНИЧЕСКИ, как все, что противоестественно и неполноценно. Это всегда компромисс и альтернатива. Вот вам нужно выкрутить саморез, а отвертки нет и начинаются чудеса изобретательности, попробуем ножом, ключом, «чтопопало». Результат будет достигнут, не вопрос, но смотрится это ….Однако имеет право на существование, просто по факту своего наличия в этом мире. Если ты родился так или тебя изуродовала жизнь приходится играть теми картами, что оказались на руках. Тут вступает в ход изобретательность и ей приходит на помощь развращенность. И мы приходим к тем же альтернативе и компромиссу, что всегда вторичны. Да, я знаю правила этой игры, приёмчики неизвестные начинающему игроку, в данном случае у меня было преимущество. (До знакомства со мной Юра кое-что не знал о своем теле) Фундамент, на коем стоит это странное сооружение – взаимная мастурбация, ну оральный секс, куда ж без него, поиграть на «заднем дворе», предложение заманчивое, но вполне можно обойтись и без этого. Это стереотип, по моему опыту. Вы считаете, что секс у парней – тотальный анал? Мне вас жаль, у вас бедная фантазия.
Мы прожили так около двух месяцев. Со временем и мне стало перепадать ласка и внимание, жалкие, ничтожные крохи, но все же. Днём как лучшие друзья без намека на неприличное, ночью я перебирался с кресла на диван. Вопрос о том, чтобы мне вернуться домой просто не поднимался. Похоже кто-то из соседей стал задумываться о природе наших отношений.
Укажу, что я моя жизнь и взгляды (или их отсутствие) не то, на что стоит ориентироваться. Осталось немного. Завтра продолжу.
Рефлексия, самокопательство, отношения 5
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Продолжаю диалог с самим собой. Тоже норм, в голове надо иногда убираться. Пытаясь все систематизировать, понимаю, что моя личная жизнь — это тот ещё бардак-содом-гомора-шапито. Я хз, как бы все было, не изменилось бы привычное течение событий так круто в определенный момент более 15 лет назад. Что меня оправдывает? А должно? Если что, я предупредил, о чем буду писать сегодня. Продолжу. Думаю осилю написать про Лёсика и Ирку.
5 (пятое)
Я начал о Лёсике, продолжу. Он, как и Лиза, был отчасти «пришвартован» к этому агентству. Я там бывал иногда и пару раз его видел. Обращал внимание, это сложно не сделать, смотрится он заметно, но старался не пересекаться. Однако, судьба распорядилась иным образом. Для какой-то сьемки понадобилось нарисовать на людях головы животных. Лиза позвала меня. Мне пришлось рисовать на спине Лёсика жирафа. Мы стали общаться в процессе моей работы и я ощутил несоответствие между его внешностью и содержанием. Лёсик старался всячески меня к себе расположить. (ориентация Лёсика «написана у него на лбу большими буквами»))) ФЛИРТ! Подумал я. Ан нет, в конце он попытался втюхать мне котёнка! Честно говоря, я дал слабину и согласился. Вечером того же дня Лёсик принес мне ДВУХ мелких кошек. Полосатую и белую. Я выбрал полосатую. Беленькую мы совместными усилиями впарили Витале. (Впоследствии и моя кошка жила и столовалась у Илоны и Виталика) Через пару дней Лёсик заявился снова. Принес бутылку вина, кусок сыра. «Флирт!» подумалось мне. НЕТ! Он реально пришел проверить, как кошкам живется. Мы снова посидели поболтали. Он стал заходить и я к нему привык. Я каким-то странным образом расслабился и прирос к этой кошатнице. Пользы от него особо не было, но мне нравилась его бесхитростность, что ли. Я впервые ощутил отсутствие барьера, наедающего сблизиться. У нас завязались довольно теплые отношения. Лёсик жил с мамой. Однако, ключи от моей квартиры у него были. Я ему доверял. Встречались мы на тот момент около 4 месяцев. Все было довольно ровно, на тему того, что было у Лёсика в голове, я не питал особых иллюзий. Он был глуповат и даже не понимал этого. Я звал его - Блондинка. Однако, пословица «простота хуже воровства» (это же пословица?) придумана умным человеком! В тот день мне нужно было ехать в другой город. Костя нашел неплохую халтуру, но нужно было встретиться с заказчиком непосредственно, посмотреть квартиру, снять замеры, обсудить эскизы. Я отправился на вокзал, сказал своему, что меня не будет дня три. Однако, Костя в последний момент дал «отбой» и я сдал билет. Сейчас я знаю эту историю с другой стороны тоже. Тем временем, Лёсик направился в бассейн, там его заприметил какой-то качок. Внешность Лёсика такова, что сомнений в его ориентации и дислокации не вызывает. Качок за ним увязался, потянул в ближайший кабак выпить, там они до чего-то дохихикались и этот придурок привел нового знакомого…. Ко мне домой! Ну не к маме же? А позже нарисовался я. Меня сразу озадачила незнакомая пара обуви в коридоре, но мало ли, не будем спешить с выводами. Дошел до спальни, там незнакомый мне тип имеет очень близкие отношения с моей блондинкой на отцовской кровати. В голове, что-то щелкнуло, я просто присел на быльцу дивана и закурил. Видно качок почувствовал табачный дым и меня заметили. (Что не вызвало фурора. Качок вероятно решил, что я куколд какой-то или просто боюсь его грозного вида, а Лёсика знатно придавило сверху, его суета была бессмысленна) Лосяра закончил свои дела, оделся и спокойно вышел. По большому счету у меня к нему претензий нет. Ему дали, он взял. У Лёсика началась истерика, он вещал, что понятия не имеет, как так случилось. Меня накрыло в край. Я ударил, потом снова и ещё. Он упал, потом я двинул еще несколько раз. Как же завет отца, про отрезанную руку? Я бил от отчаяния. Это была не злость или обида, а именно отчаяние. Наверно это странно, но по-другому не сказать. Потом схватил за загривок, выволок на площадку и выкинул, как насравшего на ковер кота. Продолжаем рефлексировать. Я ничем особо не лучше тех, кто избил меня и это гадко. Думаю, меня взбесил не сам факт измены. Меня убило то, что это сделал именно он! Человек, от которого я точно такого не ожидал! Я впервые реально почувствовал, что-то весомое, но я слишком расслабился. Это как строишь карточный домик, а он рушится и вот еще попытка, тебе кажется, что конструкция максимально надежна, но вдруг все снова летит к чертям. Скорее всего это не первое его приключение (я практически уверен) и причиной тому не подлючесть и слабость на передок (или задок)), а элементарная глупость, отменно подкрепленная наивностью. Через несколько дней видел общего знакомого, оказалось я все же не особо помял бывшему портрет, но на улицу он не выходит. Думаю, сработало что-то на подсознании. Мой источник дохода – руки и я их берег, его – лицо и я его пожалел. Заявления на меня он писать не будет, (представляю ЭНТУЗИАЗМ на суровых лица сотрудников органов, которым предстояло бы вникать в эти разборки на полном серьёзе), Лёсик даже готов вернуться, если Я ЕГО ПРОЩУ! Что? У него нет ко мне претензий? Я этого не понял.
Косте нужно кормить детей, он в постоянном движении. Моя личная жизнь его не беспокоила, пока это не отражалось на работе. Однако, бывает, что я не в состоянии вообще что-то делать, я не могу себя заставить. Просто валяюсь или слоняюсь у себя на районе. Именно так было сентябре. Я коротал время у кофейного автомата с сигаретой, просто пялился на прохожих. Так я познакомился с Ирой. Она прибежала с подружкой, пытались купить кофе, запутались в кнопках, я угостил их кофе, взял телефон, все просто и банально. Мы созванивались, гуляли, сидели в кафе. Как-то незаметно стали встречаться. Все происходило вполне естественно и не вызывало у меня отторжения. Ира жила с двумя подругами на съёмной квартире, работала в магазине одежды. Рыжая, звонкая, с узкими запястьями и лодыжками. С ней мне было комфортно. Она не старалась двигать события. Мои нервишки пошаливали, она чувствовала, когда меня лучше оставить в покое, я это очень ценил. Через пару месяцев я предложил ей переехать ко мне. Илонка и Виталя были удивлены, я сам такого не ожидал, я восемь лет жил один, мне все нравилось. Пришло время что-то менять. Это был для меня новый опыт. Теперь меня пыталась откормить Ирка, а не соседка. Отчасти ей это удалось, кажется я разожрался почти до 70кг. Что-то в моем доме незаметно менялось. Я решился сделать ремонт в санузле, в спальне. Прошел год и мне было хорошо и спокойно. Возможно я приукрашивал свои воспоминания о жизни в своей первой семье, а человеческое счастье проще и обыденней? Думалось мне. Ирка уволилась из магазина, моего дохода вполне хватало на ее хотелки. Мои потребности минимальны, я не модный. Через некоторое время возбудился кто-то из соседей в подъезде. Мир не без добрых людей. Ирке сообщили, обо мне много интересно. Я тот самый сосед, про которого всегда есть веселая история. Она спросила у меня насколько достоверны эти сплетни. (Особенно сложно соседям было пропустить феерическое расставание с Лёсиком) подтвердил, куда деваться. Она не обрадовалась, но смирилась. Ещё меня смущали её прохладные отношения с Илоной и Виталей, они стали у меня реже бывать, но наверно пора взрослеть. Мы прожили около года, я предложил, а почему собственно у нас нет детей? Ира согласилась, и мы стали пытаться стать родителями. Меня погнали сдавать какие-то анализы, вроде все норм. У нее обнаружились некоторые проблемы и потребовалось подлечиться. Я был обеспечен работой и выдавал все запрашиваемые суммы. Когда нужны деньги, я их найду, я даже не гнушаюсь ретушью фото для гравировки на граните. Я не из тех, кто планирует висеть в музее и пишет исключительно по вдохновению, я своего рода ремесленник.
Я добрался до событий трехлетней давности. Мне 26. Был август, я вышел за сигаретами. Это была Ксюша! Есть случайные встречи, способные изменить жизнь полностью за считанные секунды. Ксюша - туповатая и откровенно страшненькая подружка Ирки. Она поздоровалась, задумалась на секунду и стала возмущаться тем, насколько я не ценю её подругу, пошел мхатовский монолог, мол за последние полгода она делает уже третий аборт, а виноват в этом я. Сказать, что я охренел-просто ничего. Я даже не стал дослушивать эту дурочку. Я пошел домой, сел, курил и ждал. Вечером вернулась Ира я спросил, просто почему? Так будто это факт. Она не ожидала. Меня стало накрывать. Понеслось. Взаимные упреки, узнал много нового о себе, она о себе. Я только не мог добиться ответа ПОЧЕМУ? Примерно за полночь я его таки получил. Вот уже месяцев пять есть другой, который вот нормальный мужик, а я «ТАКОЕ», в любой момент могу свалить от нее в поисках чего-то нетрадиционного. ( а с хрена ли, если все норм?) А аборты ей пришлось сделать, ведь она не знала чей ребенок мой или его. А там горячий парень на половину горных кровей и у меня были б вопросы по цвету глаз и волос наследника. По мнению Ирки, мне нужно ее понять и вообще я сам отчасти виноват, ибо нехрен. Казалось, что все это происходит не со мной, а с кем-то другим и в другом месте. Я что-то орал, ее не тронул, кажется сломал стул о стену, она ревела и пряталась в ванной. А потом я устал, сунул в рюкзак свой ноут и мак, планшеты, документы, сказал, что ухожу и чтобы когда я завтра вернусь тут не было ни одной ее шмотки. Куда я шел было не понятно, просто прямо и очень быстро. Прослонялся немного и уселся на бордюр, ждал прохожего с зажигалкой, свою потерял. Так я познакомился с Юрой. Прикурил, спросил нет ли у него знакомых переночевать, я заплачу. Поссорился с девушкой, ушел из дома. К друзьям не вариант, в 2 часа ночи, только пугать, плюс начнется, «мы же говорили». Юрка с широкими плечами, повыше меня, темные волосы и глаза. Смотрит внимательно и думает. Вероятно, я выглядел довольно жалко. Он просто предложил взять меня к себе, от денег отказался. (Когда вы подбираете что-то на улице и тащите себе в дом, будьте осторожнее!!!). Мы вызвали такси заехали в круглосуточный за коньяком и закуской. Юра обитал один в общежитии на окраине. Крошечная комнатуха 3х3. Шкаф, диван, кресло-кровать и стол, комп на подоконнике. Я сходил в душ, пока мылся Юрка, я влил в себя стакан коньяка и отрубился на разложенном кресле.
Люди, живите своей головой и будьте счастливы. Завтра продолжу.
Ответ на пост «На тему повесточки. Ряд банальных мыслей»
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Да-да, я так до 2013 года к геям относился: мол это мирные товарищи, которые имеют право за шторами делать то, что они хотят - нас же они не трогают. Потом в России приняли закон, запрещающий агитацию гомосексуализма среди несовершеннолетних. И мир ЛГБТ тогда неожиданно взорвался.
Из каждого западного утюга неслось, что в России приняли закон, нарушающий права геев. Права, блядь. В 2013 году я внезапно узнал, у них блядь есть право подойти к любому ребенку на улице - 4х летнему или 6-ти летнему, и начать подробно рассказывать, что и куда один дяденька может вставить другому. Это оказывается их право блядь. А мы это их право нарушили: ничегошеньки, кроме агитации ЛГБТ у детей, закон не запрещал.
Да, через 10 лет уже забылось, как замечательный актер Стивен Фрай из "Дживс и Вустер" требовал запретить все русское, бойкотировать водку (а вы погуглите - интернет не дурочка, все помнит) из-за того, что этот закон "нарушил права геев". А возмущались тогда все, и все именно в такой формулировке "про права", я ни разу не услышал в этом шквале обличительного возмущения формулировки "нам запретили агитировать детям про геев".
Может быть наши отечественные геи тогда вступились за закон? Мол это в Европе и Америке психоз, но мы - сами по себе, нас к этой вакханалии причислять не надо? Мол десятилетним мальчикам мы и не хотели никогда ничего такого проповедовать, поэтому мы ничего против такого закона не имеем, никаких интересов геев такой закон нарушить не может, ибо нет у нас означенного интереса. А ведь тут нужно обратить внимание, что себя геи обычно позиционируют как людей прогрессивных, а остальных - зашоренными вековыми предрассудками. Так вот - хрен там плавал, не было такого героя, который бы выдал "я гей, и мне смешно слушать, че там в Европах говорят про этот закон, если планируете ответочку, ну вы там как-то разделяйте, это они там дураки, вот их дураков и запрещайте, а нас не трогайте".
Я понимаю, что за 10 лет уже все позабылось, но когда сегодня про геев рассказывают, какие они зайки пушистые, а агитации за ЛГБТ в природе не бывает и ее придумали дикари-натуралы - я изумляюсь. Изумляюсь, потому что видел эту самую реакцию вживую, а кто подзабыл - погуглите, очень полезно.
Для России вообще нехарактерно рассказывать про сексуальные отношения с женой / мужем, поэтому мне абсолютно непонятен аргумент, что геи не могут спокойно рассказывать про партнера. Да какие проблемы- мы с Серегой на шашлыки съездили / в театр сходили / ремонтом занимались / машину чинили - вот это кого-то должно смутить что ли? А про то, что у вас за шторами происходит - вот пардоньте, не надо в уши лить, у почтенной публики так не принято. Попробуйте в гостях у мужа в присутствии жены спросить, разрешает ли она ему анал, и муж в простых словах объяснит, что у классических пар обсуждение таких вопросов не принято, да и неклассическим парам не стоит такие разговоры вести на людях - моветон это.
Да, я видел однополые пары, было очень трогательно смотреть, как внимательно и доверчиво они друг к другу относятся, несложно представить, что я сам мог бы родиться таким и быть сегодня по ту сторону. Всех обнимаю и понимаю сложность ситуации. Но к лгбт, как - по другому не скажешь - общественной организации, засунувшей свои щупальца всюду где можно, отношусь с брезгливой настороженностью. И я разделяю геев (это люди, и никакой ксенофобии к ним у меня нет) и ЛГБТ (это организация / движение представляющее интересы и выбивающее привелегии, и ее любить я не обязан).
Мы живем в замечательное время, когда мужик может просто сказать что он женщина и выиграть женскую велосипедную гонку, а спортсмена-женщину заставят извинятся за слова "да он же мужик". Детям взаправду делают операции по смене пола, хотя про половую жизнь они еще понятия не имеют. От вопросов "а чо плохого от легализации однополых браков" не знаешь то ли плакать, то ли смеяться.
Легализацию однополых браков многие люди воспринимают как очевидный плацдарм, захваченный движением ЛГБТ в борьбе за "права геев". Просто один из этапов, после которого последует новая цель, которую мы замечательно можем посмотреть в гендерной развитых соседних государствах: вот в борьбе за брак мы победили, ну теперь давайте за детей поговорим, или там за смену пола.
Спасибо, мы лучше пока со стороны еще посмотрим.