Зубы
Пост нытья. Абсолютного нытья. Пишу сюда, ибо поплакать в плечо некому, кроме собаки.
Привет читатеьь. Меня зовут Kitti, мне 28 лет. У меня нет зубов, в частности почти полностью нет передней челюсти и нижней. То, что есть даже зубами сложно назвать. Внешне не уродка, но... Сам понимаешь, дорогой читатель.
Зубов у меня нет по 2 причинам:
1. Дерьмовая (от слова совсем) наследственность.
2. Муж (ныне покойный).
В какой-то момент я перестала париться. Ну нет и нет, что реветь то. Это же поправимо. Было поправимо, пока не умер муж. Я погрязла в долгах и кредитах. Но морально держалась. До сегодняшнего дня. Сегодня меня окончательно сорвало.
Я работаю менеджером по подбору персонала. Работа классная, хоть пока дохода хватает еле сводить концы с концами (работаю пару месяцев пока что). Коллектив дружный, всё шикарно. Но..
Есть зам.руководителя. Бесспорно классная женщина. С ней и выпить да и так поговорить шикарно. Но опять же "НО". У неё есть пунктик. Нет даже ПУНКТИЩЕ - внешность.
Если ты хоть капельку помятый - отправляешься домой. Если от тебя пахнет резкими для неё духами - иди проветрись. Если хоть какой-то скол на ногтях - бегом переделывать маникюр. Продолжать можно бесконечно.
И вот есть я, которая знает проблемы со своей внешностью. Знаю, что её надо поправить. Знаю как. Но опять же "но". В поликлинику к стоматологу я пойти просто не могу. Почему? Меня не берёт анестезия и я панически боюсь стоматологов. Последний поход в платную клинику для проф.гигиены закончился давлением выше крыши, тахикардией и нервным срывом. И да, частичными сколами зубов из-за аллергии на пасту.
Так о чём я? Эта добрая душа 3 раза в неделю (работаю я 5/2) вызывает меня "поговорить". Тема, как ты уже догадался, одна и таже. Месяц назад этот "разговор" закончился моим нервным срывом, от которого я отходила неделю. Меня успокаивали всем офисом. Я была в глубоком дизморале.
Сегодня снова состоялся "разговор". Она заставила меня через госуслуги записать к стоматологу. Безуспешно. Нет мест.
Меня это выбило из колеи до такой степени, что я сказала прямо: " Если моя внешность так остро задевает всех, тогда я уйду на удаленку до тех пор, пока не решу этот вопрос". Она аж в лице поменялась. Ибо работаю я отлично, схватывания всё на лету. Иду на повышение.
Не знаю, что думать. Сил моральных нет. Устала.
Разговоры с ней бесполезны - она считает, что делает это от чистого сердца. Заботится так сказать. Но и меня можно понять.
Если человеку сто раз сказать, что он свинья, то в какой-то момент он хрюкнет. Вот и я, чувствую себя гребаный уродом, захлебывающимся слезами. Не знаю, что мне делать.
Коллектив крутой. Все поддерживают как могут. Увольняться не хочу. Кайфую от работы. Но...
Спасибо, дорогой читатель, что выдержал моё нытьё. От части стало легче.
Ответ на пост «Я устал»
Давно хотел выговориться, излить так сказать душу, но долгие годы не решался сделать это тут. Заранее извиняюсь за нытье.
Всю жизнь у меня все идёт на перекосяк, и виновник этому всему я. У меня биполярное расстройство, частые панические атаки, да и просто с головой не все в порядке. Из-за этого, в маниакальные стадии я делаю больно себе и близким разными глупыми поступками, а в депрессивные сожалею о них. Но вот что не меняется никогда, так это желание умереть. Были даже попытки, но все они были не успешны: то верёвка порвется, то поез успеет остановиться, а при последней попытки проснулся в токсикологическом отделении привязанный к койке под капельницей (оказывается 100 таблеток ношпы не убивают, хотя мне говорили обратное).
Каждые пол года я начинаю "новую жизнь", "с чистого листа". Завожу отношения, она изменяет мне или сама уходит. Нахожу работу, кидают на деньги, либо увольняют за пустяки. Нахожу друзей, предают или не могут меня терпеть и теряются. И так всю жизнь.
Я пытался лечиться, ходил к психиатру, пил нейролептики, антидепрессанты, норматимики. Но в середине лечения опять произошло новое потрясение и я снова поник. Сейчас лишь изредка, по оставшимся рецептам, покупаю таблетки которые на малое время стабилизируют меня.
Я устал от этого так сильно, что даже не знаю как объяснить это.
Я думал что все те беды, которые со мной происходили, только сделают меня сильнее. Но на днях я опять начал все терять и портить. От этого произошёл срыв и я плакал двое суток. Сил больше не осталось. Все что нас не убивает, делает нас инвалидами.
Спасибо что выслушали.
Как разрушить все, что у тебя было?!
Уже больше месяца я нахожусь в состоянии эмоционального истощения. В связи со своим графиком работы и той ответственностью, что на себя взяла, я перегорела.
Думала, что смогу справиться сама, но не получилось... А поверх всего наложились проблемы в отношениях и это усугубило мое состояние.
Я решила убежать от проблем и на неделю взять паузу в отношениях с молодым человеком. Я чувствовала себя в клетке и мне хотелось вырываться из неё. Когда я съехала - проводила время с друзьями, знакомыми - пыталась отвлечься, но это плохо получалось. Молодой человек мне писал каждый день, говорил что любит и хочет, чтобы я вернулась. Но мне было так тяжело, что я не могла принять взвешенное решение.
Я решила не убегать от проблем, а попробовать их решить.
К сожалению, работа никуда не делась, усталость тоже и поэтому напряжение у нас сохранялось, не могла спокойно реагировать на простые мелочи и по пустякам могла сорваться на него. Я пыталась пересиливать себя, но не могла. Я просто хотела, чтобы меня не трогали в тот момент.
Я чувствую себя очень плохо, потому что он не заслужил такого отношения к себе. И как бы я хотела все вернуть, но кажется, это уже невозможно...