Про гниду Хосе
У Пирожка (мой бойфренд) на работе завелась гнида. Но не какая-нибудь там просто гнида, нет, а мексиканская. У гниды длинное невыговариваемое имя, в котором есть отсылка и к Иисусу, и к деве Марии, и, кажется, ко всем святым угодникам. Навроде Хосе Хесус Мария Мартинес Гарсия а ля Тринидад деи Вега.
Джон Ын, Джон Ун и Джун Гын, аспиранты в Пирожковой лабе, сразу же сказали, что выговорить это не смогут и гнида милостиво согласилась именоваться просто «Хосе».
Каждое утро, приходя в лабу - хотя какое утро, Хосе заявлялся часам к одиннадцати примерно, - он ставил телефон на зарядку и включал звук. Хосе - гнида социально активная, поэтому пипиканье мессенджеров и уведомлений раздавалось каждую минуту, что невероятно выбешивало работающих рядом коллег. Джон Ын не сказал ни слова, а просто каждый раз стал плевать в кофе гниды, таким образом вымещая своё недовольство. Джон Ун подал заявление на перевод в другую лабу. И только Джон Гын попытался сделать замечание оборзевшему мексиканцу, но, получив в ответ грозный взгляд из-под насупленных бровей, сопровождаемый вопросом: «Чё, самый умный штоле?», тут же отвалился и отправился в магазин покупать беруши. Так продолжалось две недели, а потом с каникул вернулся Пирожок.
Впервые услышав звук уведомления, Пирожок нервно дёрнулся - ещё несколько лет назад, став тимлидом, он установил правило, гласившее, что в лабе всегда должна быть гробовая тишина. Звук повторился снова, а потом опять. Пирожок удивлённо воззрился на новенького.
- Ты, наверное, не знаешь, что в лаборатории присутствуют определённые правила? - обратился Пирожок к новоиспечённому аспиранту. - Телефоны в лабе выключаются или ставятся на бесшумный режим.
- Ммм… - Хосе пристально разглядывал оппонента и, сделав вывод, что тот не представляет особой опасности, заявил: - А тебе что за печаль?
- Я, вообще-то, работаю! - возмутился Пирожок и, подумав, добавил - В отличие от тебя!
- Я тоже работаю, так что отвали!
У Пирожочка глаза округлились, а челюсть пошла на сближение с полом: так с ним никто ещё не разговаривал.
- Значит, так! - Пирожок подобрал упавшую на пол челюсть. - Либо ты выключаешь телефон, либо выметайся отсюда!
- Шта??? - мексиканец сделал шаг вперёд и произнёс классическое - А ты кто такой? Не нравится - вали в другую лабу, как корейские з@дроты свалили! Телефон мне нужен для работы, а будешь меня доставать, я пожалуюсь дину (dean, декан факультета), и у тебя будут проблемы!
- Ой ли? - Пирожок хитро прищурился. - Так может, прямо сейчас и пожалуешься?
- А что? - злосчастная карма неотвратимо толкала терпилу в пропасть. - Сейчас и пожалуюсь!
И самоуверенный мексиканец бодро отправился в кабинет декана факультета. Спустя пять минут туда подошёл и Пирожок.
- Доброе утро, профессор! - Пирожок протянул руку.
- Здравствуйте, доктор ***, Вы очень кстати! Молодой человек - дин указал рукой на мексиканца, - жалуется, что Вы не разрешаете ему пользоваться телефоном в лаборатории.
- Так и есть, профессор! - согласно кивнул головой Пирожок.
Дин хитро посмотрел на Пирожка и они оба рассмеялись. Хосе понял, что что-то пошло не по плану.
- Нужно извинить его, - дин кивнул в сторону опростоволосившегося аспиранта. - Молод, глуп. Только две недели, как в университете.
- Да, дин, конечно. Но как быть с телефоном?
- Каждый раз, когда Вы приходите в лабораторию университета, Вы должны будете оставлять телефон на стойке охраны. - обратился дин к студенту.
- Но как же… - попытался возразить тот. - Другие же пользуются.
- Пользоваться телефоном в лаборатории могут только старшие сотрудники. Такие, как Ваш тимлид.
- Тимлид?... - ахнул мексиканец и опустил глаза, поняв, как обложался. - Простите, сэр, я не знал.
- Ну, теперь Вы знаете. Я оставлю сообщение охране, чтобы каждый раз проверяла Вас на наличие телефона и с телефоном в лабораторию Вас не впускала. Можете быть свободны. - дин указал студенту на дверь и тот покорно проследовал на выход.
- Может быть, по чашечке кофе? - обратился дин к Пирожку. - С коньячком, а?
И Пирожок задержался ненадолго у дина, чтобы испить кофею и обсудить занятный случай, участником которого он невольно стал. По возвращении в лабораторию Пирожок обнаружил, что мексиканец исчез. Пропали все его вещи, книги и телефон. Как оказалось позже, он добровольно переместился в дальний закуток лабы, рядом с туалетом, которым брезговали все. Очевидно, сделано это было, чтобы поменьше встречаться с тимлидом. Но судьба такая шутница! И обожает сталкивать лбами людей.
В саду универа поспел инжир. А я инжир обожаю и давно уже говорила Пирожку: пойдём, обтрясём деревья. Но он, как всегда, отговаривался: ой, я не такая, я жду трамвая. Но инжир парень тоже нежно любит и потому, поддавшись на мои уговоры, поздно ночью, захватив пару больших чёрных пакетов, мы отправились за инжиром.
Как оказалось, всё, что висело внизу, люди уже оборвали, оставив инжир только на самой верхушке дерева.
- Тряси! - велела я Пирожку.
- Стрёмно как-то!
- Тряси, тебе говорят!
Пока Пирожок мялся и терзался сомнениями, я бысто вскарабкалась вверх по стволу и слегка тряхнула дерево. Инжирины посыпались вниз.
- Собирай давай! - прокричала я сверху и тряханула дерево посильней. Пирожок спешно принялся подбирать упавшие инжирины и складывать их в пакет.
Долго ли коротко ли, но пока мы были заняты сбором урожая, на дорожке, ведущей в сад, показались ещё три фигуры с двумя обширными сумками в руках. Очевидно, ребята тоже решили набрать инжира. Заметив меня на дереве, они остановились.
- Эй, ты! - Проорал один из них. - Ты чой-то там делаешь?
Пирожок замер и спрятался в кусты.
- А тебе что за дело? Проходя мимо - проходите мимо. - крикнула я пришедшим.
- Ты, никак, инжир обтрясаешь, а? А ты знаешь, что этот сад - собственность факультета и мы можем пожаловаться на тебя в деканат!
- А вы сюда, значит, прогуляться пришли? - взоржала я. - Мама не учила тебя, бомбино, что врать плохо? Сумки-то зачем притащили? Не для того ли, чтобы инжир туда складывать?
- Ну, мы имеем на это полное право! Я - тимлид факультетской лабы!
Я заржала. Пирожок в кустах прифигел от такой наглости.
- Таких тимлядей - я потихоньку стала спускаться с дерева, - за тимлидник да в музей! 🤣🤣🤣
Я спустилась с дерева и вышла на свет.
- Ой, так ты старая! - пискнул один из потенциальных спиzживателей инжира. Присмотревшись повнимательнее, я поняла, что все они были латинос, лет 20-25.
- Hola, cabrones! (привет, придурки!) - обратилась я к ним на испанском. - Там дальше есть ещё пара инжирных деревьев, идите туда.
- Ах ты, сучка! - тут же отреагировал на «cabrones» один из компашки. Но продолжить не успел. Кусты раздвинулись и доктор IT-инженерии явил себя офигевшим студентам.
- Здравствуй, Хосе! - отряхивая мелкие веточки и листья с плеч, поприветствовал Пирожок одного из этой шайки. - Почему-то я не удивлён, увидев тебя здесь. И когда это ты успел стать тимлидом, а?
- Ойц. - произнёс подельник Хосе.
- Здравствуйте, сэр! - произнёс другой.
- Что, Хосе, может, снова декану пожалуешься?
Хосе стоял как оплёваный. Пирожок согласно кивнул, как будто именно такого ответа он и ожидал, и коротко распорядился:
- Извинись перед дамой!
- Простите, мэм! Я ничего такого не имел в виду. - повернулся ко мне Хосе.
Я благосклонно кивнула и взяла под руку Пирожка. В другой руке у него был тяжёлый пакет с инжиром:)))
- Как я и сказала, там дальше есть и другие деревья. - Я махнула рукой в сторону. И мы с Пирожком чинно покинули инжирные кущи и прифигевших латинос.
- Блядь, как же я вляпался! - закрыл глаза рукой Пирлжок.
- Не ссы, любовь моя! Главное - апломб! Никто и никуда жаловаться не пойдёт. Мы ж с этими мексиканцами теперь подельники. - Успокоила я Пирожка.
Но это было зря. Хосе на следующее утро рысью метнулся к дину и настучал ему на Пирожка. После чего Пирожок снова был приглашён на кофе с коньяком, а мексиканец был сослан в другое здание.
Но какая гнида, а?! А ведь я ему ещё деревья другие указала! Знала бы, так ни в жисть! Гнида, она гнида и есть.
Вежливость главное оружие мексиканца
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Трава
У барсучьей норы, где по пояс травы.
Мексиканцы насрали в сомбреро.
Развели костерок, потянулся дымок - прямо в высь.
Сели дружно в кружок, загалдели гуртом, в предвкушении - заебись.
Потянуло амбре, удивились они, ведь должно получиться Тортильяс.
И махнули рукой, значит быть так должно - получилось что получилось.
Понаведалась рысь - Мужики, в рот ебись , вы чего тут затеяли суки?
- Мы клепаем посты, хоть они и говно - Мы дежурим давно, уже сутки!
Краска ещё не высохла
На волне нигерской тематики вспомнился вот такой старый, нихуя не добрый, но бородатый анекдот.
Приходят мексиканцы в бар, напились и видят негра. Говорят:
- Негр, иди сюда!
Негр подходит. Один мексиканец говорит негру:
- А ты знаешь, почему у тебя ладони белые, а сам ты чёрный? Потому что когда я тебя красил, ты за стену держался.
Мексиканцы ржут, а тот продолжает:
- Знаешь, почему у тебя ступни белые, а ты сам чёрный? Потому что когда я тебя красил, ты на земле стоял!
Мексиканцы от смеха катаются по полу, а негр подходит и говорит ему:
- А ты знаешь, почему ты белый, а очко у тебя чёрное?
- Нет
- А потому что когда я тебя ебал, на мне краска ещё не высохла!
Как уживаться и работать с мексиканцами, оставаясь в своём уме
Hola, amigos! Не буду тянуть со вторым опусом о Мексике. Сразу все карты на стол, я - бывший могильщик (это сильно вкрации, кто следил и общался, тот знает, что я нихуя не простой жук), о чём написано 20+ постов, где вы мои 3000+ подписчиков, ау?)) А сейчас резкий твист сюжетных линий - хоба! И я в Мексике. О ней и пишу. Погнали.
После размышлений на тему безопасности в предыдущей статье, нырнём в омут вопросов о самом главном ресурсе – человеческом. Чтобы описать нравы и быт мексиканцев, пожалуй, и целой книги не хватит. Но я обязательно буду раскрывать особенности национальной природы знойных сеньорит и смуглых мучачос в выходящих текстах, и начну прямо сейчас.
- Педро, я тебе зарплату плачу?
- Си, сеньор!
- Я тебе задания давал?
- Си, сеньор!
- Где результаты, Педро???
- «Непереводимый национальный фольклор»
Бесят, табуретки ходячие. Чесслово, построить рабочие отношения с мексиканцами – это ебаный адский труд. Берём щедрую порцию сиесты (послеобеденный сон), вмешиваем две части маньяны (завтра, амиго, всё завтра) и смачно заливаем вечерним ритуалом поглощения сервеза (да, мексиканцы больше по пиву, чем по текиле – удивительно, но факт) – вуаля, образ типичного мексиканского работника завершён. Шикарный климат, испанские корни и размеренный ритм жизни сформировали их именно такими. Слава богу, работяги и просто обязательные люди среди мексов тоже встречаются, но вероятность таких встреч коррелируется с частотой столкновений людей со снежными барсами в степях Калмыкии. Такие контакты бережно хранятся, передаются по тайным каналам связи и записываются в Красную книгу исчезающих видов.
Но так уж повелось, чтобы жить в современном обществе и пользоваться его благами, людям нужны бабки. Именно нужда в средствах к существованию заставляет многих мексиканцев переступать через лень и отправляться на работу. Вот тут-то всех поджидает следующий камень преткновения – буду откровенен, расторопность и мастеровитость эти ребята где-то проебали вместе с обязательностью и любовью к труду. Барахлит техника? Отнеси её в мексиканский ремонт и с чистой совестью пиздуй в супермаркет за новой!
Казалось бы, если что-то не получается, может быть нужно учиться и практиковаться? Рано или поздно, но успех тебя настигнет, и ты познаешь дзен, найдёшь способ совладать с инструментом, начнёшь приносить реальную пользу и высоко цениться среди местного населения. А то и с соседних локаций люди потянутся – отбоя от работы и заказов не будет, верно же? Да нууу, бред какой-то. Стройная логика напрочь разбивается о непробиваемую лень, оставляя простых обывателей наедине с рассуждениями – рискнуть и отнести прибор в ремонт, или замахнуться и изящным движение руки хуйнуть барахло в мусорный бак, аккурат по пути в местный "Эльдорадо" за новой, а главное – работающей моделью? Уууу, суки, бесят.
К слову, если приболел ваш авто, помимо лотереи с его предстоящим ремонтом, вам жизненно необходимо преодолеть квест «доберись до сервиса живым», ведь в горячей крови местных автолюбителей изрядная доля закиси азота! Ну а в совокупности с нежеланием учиться, которое, что логично, распространяется и на освоение ПДД, всё это великолепие уменьшает шансы на позитивный исход, а ваши успехи сильно зависят от положения небесных тел, настроения скандинавских богов и собственной удачи.
Ты носишься в мыле целый день, упахиваешься, как ебучая смесь трудолюбивой пчёлки и ломовой лошади, а параллельно с твоей суетой жизнерадостные мексы, с неизменной улыбкой, вполне успешно откладывают дела и обязанности в долгий ящик, даже если это твои дела, а обязанность оплачены и обсуждены. Бляяя, бесят.
Но! Как всегда, есть «но». Как бы эти ленивые ребята вас ни бесили, как бы вы не кипели от сорванных сроков и незавершенных задач, мексиканское жизнелюбие, позитив и искренние улыбки заставят вас замедлить темп, вдохнуть карибский воздух полной грудью и просто оглядеться вокруг. Да, пиздюки неуклюжие. Да, пиздюки неумелые. Но всегда готовые помочь (почему-то с большей охотой, нежели к работе), отзывчивые и вежливые. Когда ты знакомишься с ними поближе, вполне вероятно, что в этот момент ты обретаешь хороших приятелей, которые открыты в общении и, в общем-то, стремятся тебе угодить в меру своих возможностей и желаний. Может по пивку и ну её, эту работу, амиго?
"Иностранцы о русских". Горячие мексиканцы. Заметка 4.
Ссылка на предыдущую заметку:
"Иностранцы о Русских". Нигерийские Кибермошенники. Заметка 3.
Однажды удостоился чести пообщаться с "Сынами Майа".
Встретились мы с ними естественно в Испании, ибо какой-либо другой учить язык для мексиканца, кроме испанского своего родного - зашквар. Максимум английский, и то если тётя живёт где нибудь в Штатах, во Флориде или Калифорнии.
Поэтому, вы врятли встретите мексиканца живущего, к примеру, во Франции.
Ибо французский язык надо учить ... Испания им в Европе, как мать родная!
Сразу скажу, что к мексиканцам я отношусь хорошо, как и они к русским. Братские народы ... "видимо где-то около".
Считают, что у нас много общего. Я хуй знает, где они увидели общее, между Мексикой и Россией, но пускай будет так. Ибо у меня минус 40 и берёзы, а у них плюс 40 и кактусы ...
Самое главное, что вы должны знать, что о нас думают мексиканцы:
У каждого русского, очень "стальной желудок". Типа только мы, можем выпить бутылку водки и быть в адеквате. Сначала в эту чушь, я конечно же не поверил, пока они меня не попросили из Москвы привезти им водки и закуски.
Ну лететь за этим я Москву не стал, поскольку в Испании есть русский магазин. Это где продаются русские продукты, типа сметаны, огурцов, грибов, сушенной рыбы, "вочилы" и прочих "нямок", которые не доступны в испанских магазинах.
Ну что сказать, три здоровых "мучачос", сели за стол, готовые "вкусить вкус России" ...
Выпили всего 0.7 водки на троих с закуской. Огурцы соленые, грибы, холодец ... По "Советски", как и хотели)))
Я не пью водку, поэтому пил текиллу, которую они притащили и заценил невероятное шоу.
Три здоровых мекса, наклюкались, начали творить хуйню, пока один из них не облевал мой прекрасный пол в квартире.
Выражение моих эмоций, было как у кота, на картинке выше ...
Может это был мой невкусный холодец, который я приготовил, хотя я думаю всё же виновата водка ...
В следующий раз, когда они отошли "от русского застолья", я продолжил всё же интересоваться, а что кроме водки и "Ельцин-Стаил", они ещё знают и смогут рассказать о России и русских.
Ну ... сказал один из моих собеседников. Знаем мы, что Россия большая. Там есть Москва, есть Питер ... ну и остальное. Другие там города, их много. Деревни ...
И вот тут, у одного из них пришла в голову идея блестнуть своими знаниями о селе, деревнях и аграрном деле в России!
- Россия же большая?!
- Ну да ... Как бы самая большая страна в мире ...)
- Ну вот, я слышал, что у вас там много деревень и сёл. Каждое село живёт за счет того, что содержит скот (курицы, коровы, лошади), садят разные растения. Огурцы там, помидоры. Плюс рыбачат и охотятся 100%. Значит есть потенциал жить в деревне, чем в Москве или Питере.
(Я немного не понял сначала о чём он, но решил ему дать слово-разъяснения)
- Я короче смотрел передачу про ваше сельское хозяйство, там все с домами, чё-то делают, выращивают. Потом говорят, продают всё в города, а значит меняют то, что "изготавливают своим трудом" на денюжки!
Вывод: Все деньги, хоть и идут сначала в столицу, но всё же попадают потом в деревни и сёла нормальным "рукастым чувакам". Так и есть?! *смотрит щенячими глазами*
Я не стал братану рассказывать, про то, как живёт российское село в 2019 году, взамен вежливо ему намекнул:
Как и всегда, в самом конце поста, я должен рассказать лучшие моменты, мнения и ответы моих собеседников. Начнём!
1. В отличие от многих наций, Мексы думают, что мы не такие "грустные и угрюмые", нежели общепринятое понятие "иностранцев о русских". Считают, что мы охуенные "Друже" и всегда с нами весело.
2. С РУССКИМИ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ ПИТЬ. ОСОБЕННО НАСПОР!!!
Особенно нельзя бухать с русскими, когда подписываешь договоры. Ибо если русский выпил, то ему ничего не будет и он в трезвой памяти и здравом уме под 0.5 литра расскажет тебе, как нужно действовать согласно пункту договора номер 19.23.1. Причем будет рассказывать так убедительно, что не согласиться нереально.
3. У русских вкусная еда (ну ещё бы, я же готовил). В отличие от многих, мексиканцы знают толк в наших блюдах. Любят икру, водку (от которой потом блюют на мой прекрасный пол в квартире), знают оливье, холодец, борщ, солянку, уху, щи, картошку многих видов, мясо от шашлыка до "в горшочке". Знатные любители пожрать чё-нибудь без кукурузы. Думаю, от Хрущева они были бы не в восторге ...
4. Кстати о политиках, здесь так же познания очень огромные, ибо они порой смотрят RT Español. Знают Путина, Лаврова, Захарченко, Пескова, Матвиенко (не по должностям, а как топ политиков).
Из старой политоты: Ельцин, Горбачев, Брежнев, Ленин, Кутузов, Суворов. Сталина помнят, что был "некий в форме и с усами и трубкой". Фамилию не вспомнили.
5. Музыка наша им не особо нравится, ибо это не "деспасито", которое можно навалить в тачке на полную ....
6. Любят жарить мясо на углях и слушать музыку из машины, пока готовят.
Только не "шансон или блатняк", а "попсу про любовь", типа "деспасито". Вот здесь думаю, мы прямо родственники.
7. Знают русскую мафию. Как и Никарагуа, считают, что они "справедливые парни". В целом, в их представлении, русский мафиози выглядят примерно так ... (указали именно на Шварценегера из Красной Жары, со словами - "типичный русский"):
8. Говорят, что холод в России их не страшит, ибо нужно одеваться просто теплее, тогда всё будет хорошо.
9. Думают, что Россия заканчивается где-то за Европой. Точно показать границы не смогли. Тыкнули в Якутию, сказали что дальше уже только Китай или белые медведи живут ... Японцев даже не вспомнили ...
10. В полном ахуе находятся ещё от впечатлений Чемпионата Мира по футболу в России. Поскольку, они не любят испанскую сборную, то очень радуются победе Русских над "нафуфыренными" испанскими богачами. Считают, что это был лучший чемпионат мира по футболу, который они смотрели в своей жизни.
Ибо Россия для них, загадочная, необъятная и невероятная! Приезжайте в Мексику, нашим они всегда рады и сказали, что таких "далёких гостей", обязательно встретят со всеми почестями, не то что проклятых пиндосов, которые их даже в гости без визы не пускают + забор построили!...
p.s. А на сегодня всё. Подписывайтесь, что бы не пропустить новые истории.
Следующая часть будет "про ближайших соседей по Европе", которые знают о нас явно не то, что мы о себе знаем ...
Всем Пока!
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi