Рождественские гуляния
Все новогодние праздники не было новогоднего настроения. Когда мы были маленькие, то новогоднее настроение создавали нам взрослые. Папа наряжался Дедом Морозом, доставал из большого красного мешка подарок за хорошее поведение.
Мы уже теперь сами взрослые, поэтому настроение нужно создавать самостоятельно.
В выходной после недолгих метаний было принято решение отправиться на рождественскую ярмарку покушать вкусных блинов. Блины оказались очень вкусными, со сливочным маслом 🧈
Ярмарка вернула меня в детство.
Мне 5 лет. Родители привезли меня в гости к бабушке, я проснулась, чтобы пойти скорее смотреть мультики, но бабушка волевым решением сажает меня за стол кушать блины с чаем. Я скорее съедаю все блины, чтобы не пропустить мультики… забегаю в зал, а там дед смотрит Играй, гармонь 🤣
Значит, что мультики я пропущу вне зависимости от съеденных блинов 🤣
И так сойдёт!
В смысле?
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Болван Игорь
Была у нас такая база отдыха - Турист, может и сейчас есть. Обычная совковая база, куда ездили работать работники завода и НИИ за копейки. Мне тогда вроде 17 было, путёвку достали по блату, на море одного не пускали. Либо в Турист, либо в деревню. В деревне было скучно и делать не хуй, телевизор с двумя каналами из которых показывал только Первый. А купаться и сталкать по окрестностям тоже особо не дадут, потому что - "Нада помахать! А что ты сюда отдыхать приехал что ли? Каникулы же!"
Я вообще узнал тогда, что для сельских работа и есть развлечение, но об этом как ни будь может в другой раз.
Вот Туристъ. Всё советское, ремонт, посуда, постель, даже люди. Ровесников мало было, точнее их вообще почти не было. Тоже самое с девчулями, либо взрослые, либо совсем уж малолетки. Получилось вроде бы вклиниться в компанию парней постарше, но чувствовалась разница в возрасте, им со мной было не интересно и они все были с бабами. А впереди были ещё две недели отдыха, но тоска начал одолевать уже сейчас. Так и познакомился с героем этой статьи. Игорь, ему тогда было чуть за 20, дурак, но дееспособный и безобидный. Ходил всегда в рубашке, похожей на ту которая была у Чикатило на суде, спортивные трико и сандалии как Бунши. Он сидел после обеда на скамейке и жрал яблоко. Разговорились, оказалось что живём в одном районе, через два дома друг от друга. Его отец бригадир ремонтников и взял на отдых всю семейку. Вообще Игорь был тихий, стеснительный, нелюдимый, в какой-то момент мне даже казалось что он призирал в тайне большинство, как Буфетчик у Булгакова. Он мог легко заблудиться в маленькой лесопарковой зоне, потеряться на пляже, перепутать корпуса или номер. Один раз по ошибке (по крайней мере он так утверждал) забрёл в женскую душевую в одежде и чуть не опиздюлился от охранника, вступилась полуголая бабка, которая его знала.
При этом он идеально водил машину, разбирался в них, мог исправить несложную поломку, хотя автомобиль ему доверяли редко. Он показывал мне огромную стопку журнала За Рулём, которую взял с собой, если будет скучно. А дома была ещё одна такая, наверное все выпуски этого журнала за все годы. Так же увлекался космосом, знал планеты, созвездия, галактики. Рассказывал про отменённые созвездия, наизусть знал даты полётов всех советских космонавтов и название всех искусственных спутников СССР. И при этом легко путал столовые приборы, вилка и ложка.
К женскому полу у него было странное отношение. Он рассказывал что ему очень нравятся актрисы которые играли Мэрри Попинс и Красную Шапочку, из советских фильмов. И вообще хотел бы создать семью, жениться, но с девушками никогда не знакомился. Как-то раз я показал ему свои карты, те самые ''с голыми бабам", Игорь посмотрел все 32 , сказав:
-Ерунда всё это, - вынес свой вердикт и ушёл..
Потом я как-то рыбачил в тихий час на берегу с самодельной удочкой. Увидел двух весьма симпатичных девчуль, которые пришли искупаться, им было лет по 20. Разговорились, решили устроить пикник вечером, здесь же, на пляже. Они вроде были не против выпить и поебстись, я сказал что приведу приятеля. Игорёк оживился когда я ему рассказал про юных барышень и после ужина ему уже не терпелось. Однако во время пикника он всё время молчал, смотрел под ноги или куда-то в сторону, когда начало темнеть исчез. После этого общаться со мной ему не хотелось, он избегал меня. Когда уже был день отъезда, я подошёл к нему попрощаться, он хило пожал руку и на предположение о том что ещё может свидимся никак не ответил и вообще на меня не смотрел. Игорь был чем-то подавлен, думал о своём, может о спутниках или женской душевой.
Прошли годы, я уже и забыл про это всё, пока не встретил его снова летом. Не знаю, было ли это обострение или алкогольный психоз. Он ходил, громко разговаривал сам с собой, цеплялся к прохожим. Увидев меня он завопил на всю улицу:
-Ооооо, мы же с тобой были в Туристе, в одном заезде!!
Потом начал клянчить у меня на пиво. Я купил нам несколько бутылок и хот-дог ему. За это время он успел запаршиветь. Стал более безумным, агрессивным и пьющим. Причём пил исключительно пиво, другие алкогольные напитки считал хуйнёй. Мы пошли в наш сквер, где можно было бухать спокойно, мусора туда не ходили. Он вёл себя очень нервно и возбуждённо. Не мог спокойно стоять или сидеть, постоянно двигал руками, курил одну за другой, зенки его беспорядочно бегали, на любой шорох или шум со стороны города реагировал мгновенно. Меня это взволновало, я спросил не принимает ли он быстрые наркотики. На это он отреагировал крайне агрессивно, отскочил в строну, начал показывать приёмы из каратэ или ушу, как в кине. Голосом косплеил Брюса Ли, сокращая между нами дистанцию и смотрел угрожающе. Показал ему ножик. Через полсекунды придурок уже пулей бежал домой. После этого я его опять не видел несколько лет. Вот недавно встретил опять, в начале этой зимы, он стоял возле своего дома с баллоном пива, увидев меня юркнул в подъезд, смотрел на меня из окна первого этажа, что-то жестикулируя руками. Как-то всегда жаль его было. Сосед рассказал, что как-то на рынке, в мясном отделе он показал продавщице хуй и ушёл матерясь.
Интересно он ещё космосом увлекается?
С Наступающим!
Вы первые кого поздравляю
Как мы воровали горох
В девяностые для одиннадцатилетнего пацана лето всегда было насыщенным: куча друзей, игр, исследование природы, строек и возможностей покалечиться. Все свое детство я рос в поселке, где можно было гулять в любое время суток — ты всегда под присмотром соседей, друзей и знакомых. Родители были спокойны за нас, потому что маньяки, убийцы и торговцы органами в наш поселок никогда не заезжали, еще бы — с такими-то дорогами. Хотя однажды забрел какой-то тип, скрывающийся от погони.
Из города к нам можно было попасть только через одну точку, в которую впадали две дороги: одна — из старых бетонных плит и пыли, причем от плит почти ничего не осталось и это были серые пыльные дюны и ямы, вторая — асфальт, с дырками в соотношении 20/80. По дюнам транспорт медленно плыл, спокойно объезжая рельефы, а бывший асфальт — это сплошные глубокие ямы с острыми краями, которые невозможно объехать, поэтому трясло каждую секунду. Если бы был конкурс на худшую дорогу, мы бы заняли первое и второе место. По таким колдобинам до нас однажды и доехал какой-то преступник из города, добрался до противоположного конца поселка и охерел: дальше пусто — лес и болото. Он бросил тачку и побежал в лес. Мы наблюдали за ним из старого сломанного автобуса, в котором мы играли в эээ автобус со всеми нужными атрибутами: деньгами-листиками, палочками-сигаретами и толстой кондукторшей Максом (больше толстых не было, ну и Макс пиздец как любил деньги, хоть и игрушечные).
Через 5 минут приехали менты, спросили нас про мужика, мы указали в лес, где была всего одна тропинка — ну плохо у нас с дорогами. Приехали еще менты, потом еще, даже какие-то мужики с видеокамерами подоспели. Вход в лес оцепили, стражи порядка бродят хаотично по колено в коричневом болоте и прочесывают местность. Мы залезли на навес, под которым стоял автобус и получили VIP места с лучшим обзором всей этой хуйни. Вид был настолько хороший, что мы заметили вдалеке того самого мужика — он сидел на дереве укрывшись в свою зеленую кофту до макушки. Мы естественно мусорнулись и как последние крысы сдали того бандитника. Его бы конечно и без нас нашли, но нам очень хотелось поучаствовать. Выводили его из леса уже в наручниках, а нас никто даже не поблагодарил за службу. Суки.
Больше подобных гостей у нас не было, так что, если что-то воровали, ломали и поджигали, то это были мы — местные.
Кстати о воровстве: местные частенько пиздили хавчик с полей, которые были недалеко от нас. Там сажали кукурузу, картоху, а однажды даже горох, о чем нам с мамой радостно сообщил рыжеусый сосед дядя Вова: «Там горох созрел, поехали собирать». Меня конечно сначала не отпустили, потому что «мы что, нищие чтоль, еду воровать, а вдруг че там случится». Я быстро подготовил презентацию на тему «Почему я должен ехать с дядь Вовой воровать горох», успешно защитил и вот уже ставлю будильник на 6 утра. В тот вечер вся еда в доме вдруг стала невкусной: во-первых, она не спизженная, во-вторых — это не горох.
Я проснулся за 10 минут до будильника, умылся, оделся, собрался, позавтракал какой-то херней, а хотелось бы горохом, и вышел к гаражам ровно в 6:00. Дядь Вова уже выгнал и подготовил свой ярко-красный мотоцикл с коляской и свою дочь Иру. Последним подошел мой ровесник Саня, который во все игры играл чуть хуже остальных, да еще и разговаривал всегда так, будто его пчела в рот ужалила или он прятал орехи во рту. Там даже Скриптонит с Мурадом охуели бы.
Дядь Вова с Ирой сели на мотик, а мы с Саней уместились в коляске. Тогда расстояния казались огромными, но до поля мы ехали всего километров восемь: два по дюнам и остальные по нормальному асфальту. Утром было еще прохладно, поэтому мы утеплились и по дороге даже укрылись четырьмя мешками, которые прихватил дядь Вова. По приезду мы прошли короткий инструктаж в духе голливудских фильмов: берем каждый по мешку, собираем горох, берем только спелый, видим сторожа — бежим к мотоциклу, но горох не бросаем, по возвращении делим все поровну, уходим на дно и живем по поддельным паспортам, go go go!
Мы пошли по рядам. Дядь Вова контролировал равномерность наполнения мешков: он охуеть как быстро собирал горох в свой мешок, потом шел ко мне, просил не жрать горох, а собирать, помогал немного, потом шел к Сане, который делал все медленнее всех и помогал ему. Ира ебашила как комбайн — видимо у них в гараже есть тренировочный стенд с гороховыми кустами. Когда мешки были наполнены на 3/4, дядь Вова уже крепил свой к задней части коляски, где была деревянная приспособа в виде стенки, к ней и привязывались мешки, сложенные один на другой. Мы уже знатно заебаные, а я еще и обожрат под завязку, пытаемся двигать огромные мешки с горохом. Они конечно не то чтобы тяжелые, просто очень неудобные.
Внезапно Саня орет что-то типа «Дядь Вов, там брлбр кврлбр!». Я даже не обращаю внимания — это обычная речь Сани. Сейчас его переспросят и он повторит более внятно. Переспрашивать не пришлось, вторым издалека заорал сторож того поля, но тоже непонятно, что он именно хотел: «Стоять, блять! А ну пошли нахуй отсюда!». Естественно мы выбрали второе.
Ира тащит мешок к мотоциклу, к ней бежит дядь Вова, хватает в каждую руку по предмету: в одной мешок, в другой Ирка и быстро усаживает все это дело на мотоцикл. Я завязал кое-как мешок и пытаюсь даже бежать с ним, но спотыкаюсь обо все подряд, падаю, тащу мешок. В это время дядь Вова какого-то хуя не бежит спасать нас, а заводит мотоцикл! У меня конечно паника, что он сейчас свалит, а нас арестуют, посадят, да еще и мама пиздюлей даст. Я тащу мешок чуть быстрее, из него начинает вываливаться немного гороха и я пихаю его в карманы кофты. Кажется, что придется бросить мешок и спасаться, поэтому хоть немного гороха надо забрать с собой. Этот исход становится все вероятнее и я даже срываю по дороге стручки и рассовываю по карманам.
Дядь Вова все де добегает до меня, хватает мешок и орет «Саня, реще!». А Саня вцепился в мешок и стоит на месте блять! Он немного пересрал и от волнения даже не может сдвинуть его с места. Я добежал до мотика, прыгнул в коляску, дядь Вова просто бросил мешок сверху на меня и рванул к Сане. Тот стоит и уже почти плачет: у всех по мешку гороха, а его доля может пропасть и еще вот пиздюля в виде сторожа на подходе. Дядь Вова схватил Сашкин мешок и поднял его только со второго раза. Оказывается Саня облокотил мешок на какой-то колышек среди гороха, а гвоздь на колышке зацепился за мешок и не давал Сане унести свое сокровище. Мешок после такого естественно немного изменился — теперь через дырку размером с ладонь сыпались гороховые стручки. Бежит дядь Вова с мешком на плече, за ним Саня на бегу затыкает рукой брешь и спасает остатки своего гороха, за ними гораздо медленнее хромой сторож.
Адреналин ебашил так, что потели даже уши. Саню кидают ко мне в коляску, сверху падает его дырявый мешок, дядь Вова садится на мотик и трогается, а сторожу до нас еще метров 30-50. Мы уезжаем от него по грунтовой дороге на другую сторону поля, к выезду на асфальт. Трясемся в коляске: я с мешком на голове, у меня между ног Саня, тоже с мешком на голове и еще одним между ног. Мы как грабители в кино, у которых во время погони из инкассаторской машины летят купюры, только у нас вываливался горох. До гаража доехали быстро, на дюнах чуть не растеряли и не подавили весь горох, но в итоге мы все равно были гороховыми баронами в поселке.
Я гордо занес домой весь в грязи, говне, помятый мешок. Я мужик! Добытчик! Напиздил! Всю неделю мы ели горох в сыром виде, варили его в стручках (это опиздинительно вкусно), раздавали соседям, бабушка добавляла этот горох во все блюда. Вкуснее того спизженного гороха я еще не ел и даже не варил его в стручках с тех пор. Пусть останется в памяти, что это самое вкусное блюдо с горохом.
Очередной рокк ебол
Девок с котом добавьте сами.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689