Ответ на пост «Излив души»
Держись братан.
Держись братан.
Будут одни эмоции
Мне вот уж скоро 33
За это время жизни, я похоронил родителей
Стал опекуном сестре и брату
Был в браке 5 лет
И в этом же браке появилась собака, с незатейливым желанием жены...
Двор терьер, кто то дотянулся до лайки, и появилась у двух задротов wow, Сильвана
Которая умудрилась в новогодние праздники заболеть интеритом, что вызывало ужас у нас...
Которая любила развалиться посреди прохода, потому что так удобней, любила играть в акулу под пледом, любила спать в ногах
..
А вчера мне пришлось усыпить её
Потому что 2 типа лекарств уже не помогает, пол морды деформирована, гребаный грибок полез уже и в голову..,
И вот бывает что она ведет себя, как будто ничего и нету, но дома она показывала, что больно..
8 лет выработали привычки, что дома живет наглая жопка
А с вчерашнего вечера, сегодняшнего утра
Жуткое ощущение, что сидя на стуле компьютерном, откатываясь должен посмотреть не задену ли я её (а там нет никого)
А с утра всатавая так же посмотреть не легла где либо рядом, состояние что я должен идти гулять...не должен теперь
И вот она была частью семьи, а теперь ощущение что от меня оторвали кусок души, и выкинули куда то нахрен...
П.с. я не пьян, пить когда плохо, сделает еще хуже
Но за субмурные мысли простите меня
И правописание моё
Расскажу свою грустную историю.
Вообще мне не с кем в принципе поделиться этим сценарием для банального и неинтересного сериала на России1, но это моя жизнь, камень на моей душе, поэтому уж почитайте эти изливания.
Не так давно я была счастливым человеком с мечтами планами и верой в людей и добро.
Последние отношения меня очень подкосили, точнее можно сказать перемололи как личность.
Мой мч был всегда всем недоволен, все у него были плохими, девушки все бывшие его предавали как и друзья, если мы гуляли то погода всегда была плохой, кофе дорогим, а все мои интересы глупыми, странными и отсталыми. Я учитывая свои наивные чувства, считала своим долгом его подбадривать и слушать ведь его так ранили другие люди, сейчас я осознаю каким смешным было мое желание сделать его жизнь чуть радостнее, но тогда постепенно это болото негатива и чернухи затянуло и меня. Дома у меня были проблемы, свободное время я проводила с ним и к сожалению из домашних проблем вместо того, чтоб отвлечься, я погружалась в эти его страдания. У меня началась депрессия, уж не знаю сколько раз в день я рыдала, по-моему бесконечно.
К сожалению никто этого не замечал, ни дома ни он, а я держала все в себе. В общем в этот момент я поняла что до меня то в принципе дела нет, я нужна просто как средство для изливания своих страданий.
Дома я слушала что я недостойное говно, с ним я слушала что я недостойное говно и уже сама в принципе уверовала что я недостойное говно.
Тем более он мне говорил что я должна прозреть и вот я прозрела.
Дальше описывать не буду, могу сказать что я вкладывалась как могла.
Сейчас не понимаю как я вообще смогла оказаться в такой ситуации, но тогда я уже была расшатана и думать не могла.
Очень много сил моральных положила и они, учитывая уже мое тяжёлое состояние, закончились. Тут то моя депрессия наконец была замечена и я была выброшена. Потому что я негатив, а от негатива нужно отгораживаться ведь у него и так много негатива в жизни, лишний ни к чему.
Тут у меня произошёл какой то разрыв с той картинкой, которая транслировалась миру и настоящим.
Много плохого мне было сказано, а учитывая мое состояние, для меня эти слова были практически губительны. Был очень сильный контраст между тем образом ранимого человека и той жестокостью которая, была обращена в мой адрес.
Не исключаю что какие то моменты я воспринимаю утрировано и искажённо, но не будем забывать, что тогда я выбирала в Леруа верёвку на которой буду вешаться, подготавливала все свои документы и деньги чтоб меня похоронили.
В общем для него эти отношения закончились шикарным самоутверждением и наконец обретением уверенности в себе. Тут даже можно собой гордится, что в принципе благодаря мне человек поборол свои комплексы. Но оставим самовосхваления.
Для меня отношения закончились тремором, кошмарами и избавлением от 16 кг за месяц.
Ситуация осложнялась тем, что совершенно отсутствовало место где же я могу уже наконец свести счёты с жизнью. Дома я не одна, а людям потом там жить. На улице тоже не понятно где, а вешаться на штуке для выбивания ковров на мой взгляд не комильфо.
Я решила отвлечься на дела, все таки я уже схуднула, решила усиленно заниматься, но учитывая что я почти ничего не ела, а занималась на износ продолжая бесконечно рыдать, кончились все мои страдания скорой и сердечной недостаточностью. В общем фактически я достигла своего уровня дна, и можно было уже отталкиваться.
Анализируя сейчас как так это со мной все произошло я не могу сказать что виноваты только отношения, скорее просто все негативные обстоятельства сложились одномоментно.
Думаю основное, что меня так травмировало, это этот резонанс между образом человека и тем что было в итоге.
Все мы расстаёмся и ни один раз за всю жизнь, но я раньше не сталкивалась с такими словами и жестокостью, плюс я ведь искренне считала его ранимым и не способным на зло, переживала что его незаслуженно не ценили и плохо с ним проступали. Я не говорю что я была идеальна ни в коем случае. Меня ранило, что все мои старания были перечёркнуты и не замечены, а я выставлена чудовищем незаслуживающим даже человеческого отношения.
Также делаю вывод что не следует слепо доверяться человеку, рассказывать свои тайны и переживания, даде если ты любишь и веришь и бла бла бла. Родные бывает предают, а это все таки вообще левый человек.
Второе что меня ранило, то что сразу после расставания он стал встречаться с другой, как говорится ещё кровать от меня не остыла, а там уже новая любовь.
Тут я сделала вывод что все эти знакомства с родителями и громкие обещания ничего не значат. Сейчас трезвым умом я понимаю что я нужна была просто для вида присутствия отношений, типо вот посмотрите у меня в к как у всех и девушка есть, к сожалению о том что я тоже человек с чувствами никто не подумал.
Тут же я вспоминаю как он мне говорил, что у него какой то стресс, и ему бы самому не помешал феназепам, но мне лучше не знать почему он переживает. Этот момент мне вспоминать стыдно, потому что я тогда переживала, что его что-то так мучает. Позже выяснилось, что он так переживал из за начала отношений с новой девушкой. И как видите, не постеснялся поделиться этими страданиями со мной. Тут делаем вывод уже указанный выше - я в этом пращнике жизни была только декорацией для вида присутствия отношений.
Ещё один вынесенный мною урок, всегда думайте о другом, расстарайтесь по человечески, не старайтесь унизить человека напоследок, даже если вы обижены. Вы то почувствуете свою неотразимость, а он поедет за верёвкой в Леруа. Давайте стараться оставаться людьми.
Иногда я думаю о нем, даже на секунду могу подумать что скучаю, утрам были общие интересы и взгляды, я могла быть полностью открыта с ним, могла быть какая есть, но потом я вспоминаю что это в а было не настоящим а я была прикрытием и меня отпускает. Стыдно только что я все это сразу не разглядела.
Бывает стыдно за мои мысли и мечты что спустя время он напишет и извиниться за те слова, что он мне сказал. Но опять же вспоминаем что я была только для вида и никакой ценности не имела. Поэтому стыдно вспоминать эти свои наивные мечты.
Очень жалею, что показала ему свои чувства, что призналась в них. Совет для всех: как бы не было плохо, как бы вы не любили человека, сохраняйте лицо.
В общем я жива и этот период пережила.
Но появилась проблема, у меня нет никаких чувств. Если раньше мне хотелось заботиться, у меня было сострадание, мне хотелось заниматься сексом в конце концов. То теперь в душе вообще нет ничего. Мне жаль тратить время на общение с мужчиной, меня напрягает в принципе присутствие отношений в моей жизни.
Меня напрягает что нужно целоваться, что меня трогают. Больше всего меня пугает, что на меня тратятся деньги и мне же придётся это как то отрабатывать. А смелости сказать что я не хочу ничего у меня нет.
Не то чтобы я теперь жду подвоха и предательства, я просто не хочу ничего. Пытаюсь это перебороть, но видимо от внутреннего принуждения ещё больше отмораживаюсь.
Куда дальне двигаться чтоб снова стать нормальным человеком с душой непонятно.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Всем привет. Попробую написать сюда. Меня зовут Николай и мне 26 лет. Проживаю я недалеко от города Приморско-Ахтарск, Краснодарский край. Так же бываю в Темрюке и Анапе, но не всегда. Населенный пункт не скажу т.к не хочу себя выдать. Вряд ли будет интересно, но мой рост 183 на ~55 кг(да-да, чуть ли не анорексик). Очень комплексую из-за некоторых вещей, в т.ч и акне. Фотографии не будет(понятное дело, да и не фоткаюсь вообще). К сожалению нигде не учился(обычно принято об этом говорить), я обычный рабочий и частенько работаю вахтовым методом. Об учебе уже даже не думаю, ибо не смогу влиться в коллектив. Конкретно по личным качествам: никогда не понимал, потому что люди пишут часто совсем не то что есть на самом деле, но попытаюсь немного рассказать о себе: 1) Хотел бы сказать о себе что скромный, но по правде сказать это не так, скромен я именно в общении женским полом, особенно с девушками. Признаться честно, общался с девушкой +- своего возраста очень давно и то это было максимум Привет-Пока. С женщинами на работе(а больше я их не вижу нигде кроме как) общаюсь довольно уверенно, но контексты рабочие(ну да, размечтался я, а о чем еще же?). С мужчинами я не особо то и скромный, даже пошутить иногда могу(пытаюсь), но в основном молчу. Как правило я поддерживаю разговоры, но не начинаю их. Во внерабочее время я обитаю дома, редко выхожу на улицу, обычно это какой-нибудь поход в магазин; 2) Умным и начитанным не назову себя, но читать все-таки люблю, хоть чтение и не регулярное. Это могут быть классика и фантастика/научпоп. Львиная доля книг это не х/д литература; 3) Люблю поиграть в игры на ПК, раньше сильно болел ММО и мог проводить помногу времени за ПК(начинал со школьной скамьи), но лет эдак после 21-22 это стало скучной рутиной и с тех пор в основном играю старые сингл игры, ибо новые меня не вдохновляют; 4) К сожалению, не пью и не курю. Считаю это минусами, потому что снижает возможность начать сближаться с девушками. Как уже писал ранее - можно писать все что угодно о себе, на самом деле даже не знаю что и добавить т.к моя жизнь скудна на яркие моменты. Хотелось бы добавить, что я категоричен во многих вещах, немного перфекционист, дотошен. Везде стараюсь все сделать максимально правильно, не знаю как это назвать одним словом. За причиненные мной какие-либо ошибки я очень караю себя, до сих пор не научился себя прощать. Разве что частично. Часто обманываю себя что не хочу общаться, как и то что мне не нравится общаться. Это не так, просто мне нелегко это сделать. Очень люблю одиночество, но лишь недавно понял что я его никогда почти не искал, а лишь избегал ненужных встреч и разговоров. Не знаю поздно ли я пишу сюда и будет ли кому интересен мой бред. P.S Мой вк почти пуст и там нет какой-либо четкой информации обо мне, но я всегда отвечаю по возможности. Могу ответить не сразу т.к бывает что сплю днем, ибо иногда ночью работаю vk.com/comeonchicka
Когда переехал в новый ЖК и настолько преисполнился восторгом, что выдал такое)
Кроме ментальных посылов благодарностей, слова про вселенское спасибо каждому работнику компании «...» и в частности руководству, нуждаются в визуализации. Спасибо. Я говорю спасибо каждый раз, когда подъезжая вижу приветствующие меня большие белые буквы «Greenпарк», олицетворяющие чистоту и величие. Я говорю спасибо каждое утро наблюдая как брызги воды, вырывающиеся из системы полива газона, бликуя на солнце образуют радугу. Я говорю спасибо всегда, когда гуляя днём по территории ЖК, ветер извне не пронизывает меня благодаря грамотной расстановке домов. Я говорю спасибо каждое мгновение когда я вдыхаю из окна фантастический воздух дубового леса. Я говорю спасибо каждый вечер, смотря как моя дочь радостно познаёт прелести продуманных детских площадок. Я говорю спасибо за ночные фонари, так безмятежно и ненавязчиво шепчущие мне: «парень, ты в безопасности, нас много». Я говорю спасибо за то, что создаёте место для концентрации правильных людей. Я говорю спасибо за всю ту невероятно вкусно благоустроенную территорию, что даёт моему внутреннему перфекционисту удовлетворенность. И каждый раз, когда меня попросят сказать тост, я подниму бокал с апельсиновым соком, и скажу: «Спасибо компания «...», спасибо что подарили моей семье маленькую Европу»
Я всю жизнь был невротиком. Меня все время преследовали страшные моменты из моего детства. Сами по себе они не были страшны, но глаза маленького мальчика превращали их в самый настоящий ужас. Не фантастический. Ничего шизофренического. И все же настоящий кошмар. Мой личный Ад , на который я , взрослый парень, почти ежедневно смотрю через глаза все того же мальчика. Ад, которому не страшен рациональный подход и логика. Он просто есть и он твой. Ты в нем одинок и не можешь его не с кем разделить. Только попробуй приоткрыть его и получишь еле заметную ухмылку, которая говорит больше, чем слова.
Цепляешь маску и удерживаешь все внутри, изредка проливая, через края нытье, за которое самому стыдно. По организму долбит круглосуточно давление, на которое тебе уже плевать. И любое мало-мальское дело становится перерезанием провода у взрывчатки. Закрываешься от друзей и родных. Хотя и первых почти нету, а другие своим "лагерем". А отношения? А смысл? Все равно "он" не встает...
И вот ты живешь годы, держишь в себе это все. Полностью зарываешься в виртуальных мирах, которые фокусируют на себе все деятельность твоего мозга и тревога уходит. А когда ты не в них, ты уходишь в свое воображение и создаешь свои миры. Лишь бы не остаться наедине со своими мыслями. Кошмары уходят и появляются только по "триггерам", после которых ты настолько опустошён, что и жить не хочется.
И все же ты мечтатель. Это дает тебе силы жить, ведь это все, что нужно. Самонадеянно, но я сравниваю себя с ним:
Он довольствовался своим положением, уму непостижимо... Только поняв, что Меррик невероятно умен и обладает проницательной чувствительностью и, что хуже всего, романтическим воображением, я осознал всепоглощающую трагедию его жизни.
В глазах родных и окружающих ты становишься лузером и бездельником. В своих тоже. За тебя планируют будущее, вливают в тебя силы, деньги, которые просто вытекают без отдачи. Потому что тебе нужно просто чтобы тебя оставили в покое. Обозленный и пристыженный, ты не живешь в реальном мире, а просто уходишь туда "по делам". Потому что люди, которые должны быть близкими причиняют тебе страдания и даже не могут осознать в своей простоте этого. Они глухи к твоим мольбам и обижаются. Обижаются и гневаются на взрослого парня, который просто пытается защитить "мальчика".
И вот одно утро. Ты просыпаешься совершенно другим. Новый Я. Не тот, что вчера и уже никогда им не буду. Магия! Кошмары остыли, триггеров уже давно не было. Живешь себе и знаешь, что все у тебя будет хорошо. Больше нет интереса к выдуманным мирам, только к своей жизни. Ты планируешь маленькие шажки, разгребаешь ту свалку, что породил за столько лет безразличия к своей же судьбе. Ты не строишь долгих планов, но все, за что ты берешься у тебя выходит. Ты вкладываешь должную сосредоточенность и терпение в каждый шаг. И так проходят месяцы. Ты уже видишь просвет. Ты почти выбрался и теперь почти НОРМАЛЬНЫЙ! Просто еще немного усилий.
И звонок телефона. А на том конце он. Триггер. Пара бездумно оброненных слов от нужного человека, которые даже не были им замечены и... ярость, что раньше искрой поджигала тебе нервы и давала защиту и прилив эмоций, которая помогала тебя справляется с ситуацией как раньше. Её больше нет. Одна лишь искорка, как у газовой плиты. Жмешь на кнопку, щипок слышен, а пламя не пошло. И вместо костра гнева, что не даст тебя в обиду только паника. Ты уже не можешь уйти в своей кокон. Он тебя больше не занимает. Вот только и кошмарных сцен перед глазами нету. Новый Я - новые правила. Теперь только спонтанные приступы паники, что бьют по тебе неожиданно и без пощады.
И вот ты идешь по улице думаешь о своем и резко начинаешь хватаешь ртом воздух, ноги подкашиваются и обзор уменьшатся...Клаустрофобия где бы ты ни был? YES PLEASE!
Поход в супермаркет сразу становится интересней, когда ты стоишь посреди зала тараторя раз за разом одно и то же слово, а рука то сжимается и разжимается, а ты в себе на половину. В своем сознание. Вокруг тебя люди, но тебе плевать Ты знаешь что можешь оклематься, но не спешишь. Нет, ты пытаешься соединить все воедино там, внутри. Истинно веря, что логика поможет и они навсегда уйдут. И уходят. Каждый раз уходят. И возвращаются...
Нужно бежать. СРОЧНО! Бежать и рвать всю эту прогнившую связь, которую поддерживал годами отравляя себя же. Бежать и бросать все. Одна сумка и новая прекрасная жизнь. Залечу раны на "той стороне". Но сначала Пёс, что ближе всех. Что не подводил, любил, спасал, не требовал, не осуждал. Был рядом... Отдать? Паника. Паника. Паника.
О чём Вы можете рассказать лишь в интернете но никогда бы не решились на это в реале?
На волне, так сказать. И просто захотелось выговориться.
Мама развелась с папой, когда мне было 5 лет.
Пока жили вместе, от папы сильной любви не чувствовала. Из детства всего несколько воспоминаний осталось.
Помню, папа приходил домой обедать, мама на работе. Меня как раз научили играть в шашки и так мне это нравилось, к папиному приходу разложила шашки, а он сказал "Какие шашки, лучше бы мне суп разогрела". Ага, в 5 лет.
Ещё помню леденящее чувство ужаса, когда за какую-то провинность папа захотел ударить меня ремнём. И ударил. Меня не лупили в детстве, потому тот один раз очень запомнился - ты понимаешь, что это сейчас произойдет, будет очень больно и страшно, но сделать ничего не можешь, он сильнее. Кстати, я так думаю, что этот эпизод, как сильное эмоциональное потрясение, послужил основой моему взрослому желанию - в сексе мне постоянно хочется, чтобы надо мной доминировали, порно меня возбуждает тоже только с абьюзом. Если среди читателей есть психологи, скажите, правильно я понимаю связь?
Папа начал изменять, развод, потом мама вышла замуж за отчима. Папик после этого появлялся ровно раз в год, на мой День рождения. Но эти встречи были очень неловкими, ни он, ни я не знали о чем говорить.
До сих пор помню мамин вопрос "Ты хочешь, чтобы дядя М. стал твоим папой?" А я не особо хотела, но и маму расстраивать не могла.
Дядя М. сначала пытался мне понравится, а как стали жить вместе, начался очень сильный прессинг. Сколько раз я слышала, как он маме, бабушке, рассказывал, какая я плохая, как они со мной намучаются, я принесу им проблемы.
А я тихонько подслушивала за дверью и плакала, ведь не понимала, посему он так говорит. Я же росла спокойным ребенком, хорошо училась, всё время читала, не делала ничего плохого. А отчим меня просто ненавидел.
На несколько лет мы переехали из столицы в другую страну, к его родственникам. Они очень не любили меня и маму, отчим её никак не защищал.
Дома ничего никогда не делал, хотя мама тоже ходила на работу. Со временем у него начал развиваться паркинсонизм. Он бросил работу, мы его дома обхаживали. Но когда встал вопрос о его машине, которую он больше не мог водить, мама предложила пускать меня за руль, ведь я уже получила права, да и к бабушке нудно ездить, он ответил "Не будет этого, она не сядет за руль моей машины"
С деньгами было туго и когда в очередной раз пришло время оплаты моего университета, я позвонила папе с просьбой одолжить деньги ( не дать, а просто одолжить). Он отказал со словами "Нечего было выбирать такой дорогой университет".
Через пару лет после знакомства с отчимом мама родила братика, Сашку. Мы очень любили друг друга, были очень близки душой. Я была прилично старше, потому помогала воспитывать, учить. Сашка был очень классным, эрудированным, общительным. Отчим и его не особо любил, он был скорее галочкой "У меня есть сын".
К сожалению, в подростковом возрасте у Сашки обнаружилась онкология. Не буду расписывать, мы провели в больнице почти год, но не победили болезнь.
Мама постоянно была в больнице, я разрывалась между больницей, универом, работой и домом, ведь нужно покормить и помыть отчима, и так каждый день.
Однажды отчим попросил передать маме письмо.
В нём он писал, что она его забыла, он же её муж, у неё есть обязательства. А то что их сын умирает, это неважно.
Сашка это письмо тоже прочитал и сказал, что как выздоровеет, поменяет фамилию на фамилию крестного.
Сашка не выздоровел.
После похорон мы приехали в квартиру, а там уже поменяли замки. Объявились дочери отчима от первого брака, начали его окучивать насчёт квартиры и наследства.
Какая квартира, когда умер сын? А самое ужасное, они забрали компьютер, на котором были все фотографии с Сашкой.
И шантажировали маму - чтобы она выписалась из квартиры в обмен на фотографии.
Мы забрали свои вещи и просто уехали.
Потом отчим просил маму вернуться говорил, что они сделают нового сына.
Папик знал все события, но не появился, чтобы поддержать меня. Потому когда он в очередной раз позвонил поздравить меня с Днём рождения, я ему сказала, что общаться больше не желаю. По-моему, для него это было облегчение, с тех пор он не появился.
Зато во время всех этих трудностей мы очень сблизились с крестным. Так что у меня не было нормального папы или отчима, но есть замечательный крестный отец.
Написала много, излила душу.
Не знаю, было ли кому-то интересно, в любом случае я благодарна тем, кто дочитал и благодарна Пикабу за возможность выговориться.
А то уже 9 лет прошло, и всё ещё больно.