Девушкой быть непросто...
Телеграм - @tipmiz
Телеграм - @tipmiz
Все верно сказано, понравился мужик, подошла к нему смело, взяла за руку, посмотрела в глаза и сказала:
- Идём со мной, у меня дома пельмешки готовые тебя ждут и твой друг Джек Дэниелс будет рад тебя видеть, ну а потом поебусики устроим а после во Врата Бальдура на пару погоняем. Ну а если не хочешь серьезных отношений, то утром расстанемся друзьями...
Мне показалось. Мне показалось. Мне показалось.
Бл.., мне не показалось я ушла в зелень!!!!
Завтра мы вылетаем в Турцию, а прическа цвета гнилой морской капусты.
Все потому что вчера я выводила волосы из кардинально черного в блонд.
Все вопросы моего мастера заканчивались на букву хы. Ты что... пыталась найти она приличные слова. Ты хы...? Нахухы? Ты же там и так убьешь волосы солнцем и морской водой. Ты облысеешь.
- Хочется быть блондинкой на фоточках.
Аргумент железный.
- Хы, - сматерилась мастер и пять часов колодовала над моей головушкой.
- Все что могла, - вздохнула она на меня через пять часов, и тогда я только решилась взглянуть в зеркало.
Куркума, сразу почему-то вспомнилось.
Куркума такая желтенькая, яркая. Куркума красивая, а ты нет.
- Все что могла, - закатила в последний раз мастер глаза, а я с куркумой на голове поехала в магазин закупать бытовую краску и перекрашиваться.
На море солнце выжигает даже самые здоровые волосы, но нет ничего целеустремленнее женщины, которая приняла решение быть красивой.
На коробочке с краской написано «серебристый блонд холодный пепел»
Я посыпала голову пеплом и вот теперь вместо куркумы на голове морская капуста. В одном не соврали – холодно.
ХОЛОДНО, МЛЯ! Холодно! Вообще не тот цвет что мне нужен.
Потом в ход шли таблетки аспирина (поисковик сказал, что аспирин нейтрализует зелень), и фиолетовая артиллерия убивающих желтизну шампуней.
Вечером я сидела в педикюрном кресле со злым выражением самой красивой женщины-питбуля на свете.
- Что-то машинка не включается, - сказала девочка-маникюрщица, недоуменно в сотый раз встряхивая свой аппарат.
- Это потому что я нервничаю, - пояснила я. – Когда я нервничаю, техника выходит из строя.
- А почему вы нервничаете? – на всякий случай испугалась девочка.
- Потому что я неудачно покрасилась, а завтра на море.
- Нормальный у вас цвет. Бежевый, русый.
Жжжж – машинка моментально включилась.
- Надо же, заработала, - удивилась девочка.
А что удивляться? Какая неприятность может быть масштабнее, чем неудачная покраска?
Ведь цвет волос – это все. Не, не так. Это – ВСЁ.
Можно надевать любую маску на лицо, переодевать наряды, трусы и мимику, клеить усы и бороду и перекраивать грудь. Но твой цвет волос не даст тебе соврать.
Ты блондинка? Тебе не хватает нежности и романтики. Ты хочешь быть любимой.
Ты брюнетка? Под каблук их всех, правильно! Так с ними.
Ты рыжая? О, а ты та еще штучка. Можешь не прикидываться паинькой, цвет волос это как отпечатки пальцев.
Я была в этой жизни белой черной и красной. Фиолетовой. Серой в крапинку. Я была морской капустой и очень недолго куркумой.
И никто, никто мне не докажет, что цвет волос – это про цветотип внешности. Что это всего лишь тот оттенок, который тебе идет.
Нет. Цвет волос – это психология.
Можно выкинуть нафиг все психологические тесты на свете и методики типирования личности. О женщине все расскажут ее волосы.
Блондинка может и не глупая. Но ей точно что-то хочется в себе смягчить. Она устала. Воевать и доказывать. Она хочет, как Монро – я красивая и значит я права.
Брюнетка – не значит самая умная стерва? Я вас умоляю, это именно это и значит. И об этом вам расскажет каждая, кто хоть раз в жизни в один момент перекрашивалась в сине-черный. Я ведьма, я сожгу, я вытопчу тебя, я придумаю как все решить, и всем вам докажу – вот о чем вопит иссиня-черный.
Ты не разгадаешь меня никогда, заявляет рыженькая. Я всегда на шаг впереди. Узнавай меня по звездам. Я сложнее. И я хуже, чем ты думал. Ну давай, попробуй. Я противоречие. Я огонь. Я пожар. Я плюшевый совочек. Почему совочек? Ну чтобы совсем сложно.
Скажи мне какой у тебя цвет волос, и я скажу кто ты.
Скажи мне, что ты в жизни делал со своей прической и я скажу кто ты.
Ты брилась налысо? Ты обрезала челку как Иванушка-дурачок? Ты никогда в жизни не красила волосы? Вот какие вопросы надо задавать при трудоустройстве и заполнении миграционных карт. Вот о чем надо спрашивать девушку на первом свидании. Вот чему надо учить детей в школе.
Цвет волос это как скан твоей души. Религия, философия и номер в базе данных вселенной.
По этому номеру тебе начислятся все твои кармические налоги. В следующей жизни тебя обязательно спросят, сколько раз ты была довольна своим цветом волос в предыдущей.
- Бежево-русый, - повторила девочка-маникюрщица, когда машинка чихнула и стала жужжать тише.
Я медленно выдыхаю - техника снова работает исправно.
Девочки-маникюрщицы самые мудрые психологи на свете.
По просьбам трудящихся и тунеядцев продолжаю про Вадика)
Завалился как-то ночью Вадик. С фингалом, пьяный, но довольный как пионер.
Познакомился он вечером в клубе с какой-то красивой девкой, побухали, потанцевали, и поехали к ней на фазенду. Родители богатые, их не было, и начали голубки развлекаться во дворце со встроенным бассейном.
Пару раз она намекнула, что за приятное и он должен сделать приятное.
После чего отчебучила ему в джакузи феерический этот, как его. И сразу попыталась получить ответный сюрприз. Вадик такое извращение с негодованием отверг.
Что тут началось! Ангелок превратился в демона. Визг, кидание предметами, рукоприкладство. Вещи его в окно выкинула. Не выдержал Вадик таких причуд.
Успокоил фурию только хук справа.
Так вот. Через полгорода ночью он приперся ко мне пешкодралом чтобы получить ответ на философский вопрос:
Должен ли он был ее жестко наказать пока извращенка была в отключке?
Честно сказать, ответ не помню, ибо он захватил с фазенды пузырь текилы. Как компенсацию за сексуально-моральный ущерб.
Но в памяти остался неотвеченный вопрос.
Разве как джентльмен он не сделал девушке приятное в тот момент, когда она овладевала им, пусть даже и извращенным способом?
первая серия
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!
Самым опасным возрастом для женщины, на мой взгляд, является промежуток между 25-30. Если самка еще не замужем она открывает сезон охоты. В этот момент можно наблюдать агрессивные нападки на окружающих, депрессия, состояние вечной спешки. Так называемым "мужем" может стать первый рядом находящийся или "случайный номер" кто выпал быстрее. Видимо они так запрограммированы, что в это время "чувство долга перед человечеством( в смысле сохранения и размножения генетического кода)" преобладает на здравым рассудком и они берут с полки первый попавшийся товар по доступной цене. Страна производитель, кстати, может оказаться неожиданной даже для ее родственников(южные широты, Азия и другие экзотические уголки планеты).